今天下午，我在想今天要写点什么呢？一时没想到，就去了看了一些故事，不知道为什么，突然蹦出了一个“死”字。
这是我不得不聊的话题，这也是我一直想聊的话题，把死都想清楚了，才知道如何生。
这个字眼最早出现在我的脑海是什么时候，我已记不太清楚了，但是能回忆起来我第一位逝世的亲人—我爷爷。
那是08年的冬天，即将步入09年，就是那么一个吉祥的年份，但也是一次冰雪大灾。我的父亲从车上跳下来，骨折了，比较严重，当时年幼，而且我和父亲很少交流感情，想去医院看看他，但总感觉不知道说什么，也就没去了，巧的是，父亲进手术室的那天晚上，爷爷睡过去了，第二天早上，父亲手术成功。诚实的说，爷爷去世，我并不伤心，因为我从小就知道爷爷奶奶对母亲不好，据说是因为我奶奶觉得外婆家太穷，母亲结婚之后，将近8年才怀上我，而奶奶又是重男轻女，所以我们家一直不太和谐。我还记得当时很多人在哭，是不是真心的，我不管，但是，我真的哭不出来。好像死亡就是一件特别普通的事一样，我不在意，不就是少了个人吗？
后来，2012年，经历过“世界末日”，当时基本上只有我们这种学生信这种事情，大人都在忙着赚钱，那天下午，我在家午睡，睡前，我在想，不会这一睡就再也醒不过来了吧，那我的父母怎么办？我是不是应该写张纸条？你可以试试，当你自己真的相信自己即将死亡会是什么感受，我感觉还有很多事没做完，感觉这一辈子还没过得舒服，在教室了做了10年，难道就这样消失了吗？
再后来，是我的外公，外公去世的那一年，我们都为他准备了生日宴，去了的人都知道，那可能是外公最后一次参加自己的生日宴了，吃饭前很热闹，吃完之后，很安静，表哥和外公聊到后来，表哥哭起来了。舅妈在一旁说：你看你表哥，说话都能把自己说哭。现在想起来，当时真的应该送她一个白眼。
外公去世是冬天，我是高中放假之后，回到家中听母亲说才知道的，也没哭，不是因为我冷，而是不想当着我妈哭。那天晚上，睡觉之前，站在窗前，我想看看哪颗星星是我外公，我觉得我外公一定是在天堂，因为这个老人，不爱金钱爱仁义，虽然文化不多，但是每天挂在心里的是：金钱如粪土，仁义值千金。
老头儿还欠我一个回答，如果这个世界，其他人不仁义怎么办？
外公去世后，我真正开始感觉死亡是那么匆忙，那么突然。那时，我真正开始惧怕了。
离现在最近的，应该是我奶奶了，前年，碰巧，也是在冬季，我在大学，接到姐姐的微信：奶奶今天**时辰走了。母亲让我别回去。其实，我和我姐包括母亲都不喜欢奶奶，原因在前文，但是人死了之后，都会带给留在这个世上的人一些伤感。
这些年，没少听某某女星死了，某某男星跳楼了，某某科学家走了，杨绛先生走了之后，我把她的`所有书都买回家了，不为看，只是希望把她留在这个世上的最后一点痕迹占为己有。
庆幸的是，外婆还活着，外婆问过我，外公有没有托梦给你，没有。
但是我外婆却说她每天都有梦到，或许这不是梦，想得多了，都不知道心中的那个影子是梦还是现实。人到老年，外婆总是会说：我反正也是数天数过日子，我不需要你们的钱，只希望哪一天能够不受病痛，躺在自己的床上睡过去。
在死亡面前，大家都是小矮人，在无奈与不得不的情况下，外婆选择了接受，是啊，生不带来，死不带去，老了之后，要这么多钱干嘛。很多人，直到老了之后才看开，直到老了之后才明白任何事都算不上什么。在这里呆了80年，即使没有踏过世界各地，但是依然走过无数个脚印。即使没有体验过荣华富贵，但是也过好了日子。死亡总是会来的，而对于年轻人来说，最好玩的就在于你不知道什么时候来，所以，你会努力工作，用来防备生老病死，你会珍惜家人，用来填充情感需求，你会珍惜时间，为了在直面死亡那一刻，走得舒坦。
现在的我，不惧怕死亡，因为我没有什么好后悔的，假如真的有，那就是家里冰箱里那一盒冰激凌还没吃完。不过，我也会学会好好保护自己，每天早睡早起，做运动，我还要留下一些能够引发思考的文字，尽管在别人眼中毫无价值。
在我20岁生日即将到来的时候，我在回顾过去的20年，走了这么久，总算可以说成年了，脚下的路还长着，一步一步走，不要着急跑，好好把这路边的风景领略完，那样，就真的不怕了。
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