春天来了,我该出去转转了散文

2020-08-25 散文

  此时虽然还残存些寒意,但手机上的日历却无比忠心地提醒我,漫长的冬季宛如已经翻过的黄历——成为过去。春,翩然而至已映入眼底,潜藏在万物深处的勃勃生机也蠢蠢萌动,伺机待发。宛如我把自己的心按在有你的往事里纵情缅怀,忘乎尘世现有的日月,把日子揉成一个杂乱的线团,理不出原有的头绪。记不得思念是以怎样的方式爬行于我的心坎,也无法预言思念将会以怎样的姿态老去,但我清楚地记得,想你是我每天的必修课,念你是我取之不竭快乐的源泉。

  思念宛如生命力顽强的小草,但凡有心田的地方,只要落下丁点大的种子,就会在不知不觉中滋长、茁壮。如今,我再一次审视自己的内心,蓦然发现对你的思念早已绿树成荫,甚至于盘根错节,同时也滋生出懈怠和萎靡的杂草。如果思念是一种病,我毫不怀疑自己已经病得很重,甚至在神圣的生命长河里,弄丢了那个激起波澜的石子。我不知道对于现在获得的一切应该感谢你,还是该憎恨我自己,但我知道,我真的该丰富自己的花园了,生命不该是单一的放牧,生命该因多姿而绚丽。我真的该对你说:对不起,又一个春天来了,我得出去转转,不能再陪你。

  我要走了,不能继续陪你,请不要惊愕,不要质疑我情怀的真伪。往事如一帧画,你就住在那山山水水里。我无法寻找一条通往有你的路径,走进有你的风景,你也不能抬手为我揩干眼角思念的清泪,倾述别后各自的奇遇。请不要叹息,它会在飞往我的途中,转化为冬季的冷雨,浇熄我好不容易鼓起的勇气,击疼我心的脆弱;请不要埋怨人生不如初见,如果可以,我愿与你一起成为永恒,定格往昔。

  你怪我离你而去吗?如果是,那就怪,你我之间横亘了一条无法逾越的时光之墙。岁月曾经见证了你我往日的欢乐和忧郁,如今,请允许我把你和我们的往事一起交付岁月看管,只是暂时的代管,等多年以后,我你共成他人笔下的回忆。我要走了,你能否感应到此刻我满心的凄凉,和难以名状的疼痛。我多想一直有你的.陪伴,呆在你的身边,孩子似地任性、耍赖。春天里,你在阳台上摆满了各样盆景,却老是被我不分花类而一股脑的浇水施肥,结果弄坏了原本娇媚的花儿;夏天,出门时我总是嫌烦不带雨伞,却忘了气候的多变,为此你总是妈妈似地唠叨个没完;秋天哦,我老是缠着工作忙碌的你去郊外游玩,定要你摘一枚火红的枫叶给我,然后,我就编撰一个凄美的爱情故事逗你。冬季,我赖在被窝里装睡,一定要你准备早餐,温柔地催促了一遍又一遍……

  我走了,真的不敢告诉你,怕你忧伤的眼神直透我的灵魂。也许有一天你会蓦然发现,我删除了你的通联方式和与你有关的一切文字。请不要怪我,不要怪我,那一定是我流着眼泪才能完成的事情。我不是薄情寡义,只是忘记你太难,只因为太在乎你,才会心痛难忍!借时光之流慢慢地稀释你我浓烈的情愫,当某一天偶尔想起你,宛如开启一坛陈年老窖,有扑鼻的醇香溢出。啊,不要让离别的话哽咽喉咙,不要让滚烫的泪水,花了好不容易才弄好的妆容,转身只为下次的重逢,哪怕重逢的渡口空悬一弯新月,但我要告诉你:离别,不等于忘记。

  请不要为我的离去默默垂泪,它会摧毁我好不容易建筑的意志,阻碍我前进的脚步。不管人生是怎样的虚无,人活着的价值如何衡量,但我还是想以自己的方式,去蹚一蹚这“世界的浑水”。你也许会怪我鲁莽,担心我会受伤,也许我真的有一天会被狂风吹垮,被大浪淹没。如果有那么一天,请别为我难过,别为我流泪,难道你忘了,不经历一番风雨,又怎算是来世一遭呢?说实话,我也害怕一个人饿着肚子流浪街头,我也害怕突然有一天,在某一个街角遇到抢劫的流氓。我怕,我怕很多很多不可预知的未来……可是,我清楚地知道:我还活着,必须直面生活,尊严地活着。

  啊,我爱的往昔,我深深眷恋着的人儿!我是多么渴望你能伸出手为我挥别,露出你鼓励的笑容为我加油。一定不要忘记,送我一些有用的叮嘱和最真挚的祝福。我会一一精心打包,和着我简单的行李,走出逼仄的小屋,迎着春天的风,到辽阔的世界走一走,看一看祖国大地上秀丽的河流山川,做到真正意义上的独立。

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