最近刷爆朋友圈的两大信息——给同事患病的孩子努力募捐，帮助其继续救治；另一则是玩手机的儿童不满家长管教径直跳楼引热议。无论那一件都刺痛神经，看到父母为了孩子悲痛欲绝的场景，我也为之动容，心揪得很紧。
不同的是前者为了生存与死神进行殊死搏斗，不屈不挠；后者却拿生命当儿戏，视生命如草芥，付之一炬。这种对生命的亵渎与不负责任，不禁让人在扼腕痛惜之余感到生命的无价，尤其正值青春年华，应该珍惜生活，珍视生命，让生命象花一般地绽放。
史铁生曾经说过：“无论怎样，死是一件无须着急的事，是一件无论怎样耽搁也不会错过的事。”也是，真的，你不用拒绝，也不用期盼，它总会靠近你，唯有生才真的不容易，才会不经意间会被错过的。
1996年，于我而言是一道留有硬伤的年份，即便是好了伤疤忘了疼，但疤痕永远都在，至今想起都感到隐隐的疼，那一年让我这一生也无法安宁的年份。那一年，在我以548分的成绩拿到了“武汉大学”录取通知书的那一刻，我高兴、激动，因为我成功了！我的汗水、泪水没有白流。回首十二年的寒窗辛苦，冬天里睡着冰冷的硬板床，夏天啃着发霉的干馍，就着磕牙的白萝卜干，喝的除了半生的白开水还是白开水之外，我披星戴月、夜以继日地努力着。我熬过来了，成绩虽然不是特别高，可那是我一点一滴心血的凝结，它也足以实现我的梦想。我在幻想中拥抱着我的象牙塔、我的青春梦、我的未来，我对前途、对人生充满了无限希望。
其实不对任何人、任何事抱希望，你才不至于那么痛苦，人生才不至于太绝望。正当我对前途充满幻想的时候，生活给了我重重的一记耳光，让我在一连几个趔趄之后几乎站不稳。因为这一张薄薄的录取通知书让父母发生了争吵，给家里带来了不和谐和悲凉。在父母长嘘短叹、艰难忧愁的面容里，面对家庭的一贫如洗，我的心凉了，希望的灯灭了。
我关起门来大哭一场，睁着眼睛睡了三天。在这三天里我想通了，家里弟妹多，与其让我执意孤行、备受良心的谴责一个人上大学，不如省出钱来供大家读书识字，到时自食其力，也相互不耽搁没抱怨，这也并非坏事，何必让一家人活得那么累。
在我亲手撕毁录取通知书的那一刻，我的命运便由云端跌入了谷底，像雪沫一样的碎屑纸片慢慢地从空中飘下来的时候，我知道我已经走入了自己生命的冬天了，寒潮已经卷来，说不定随时的一个想不通会要了我的命，我禁不住失声痛哭。我什么都没有了，哪怕是最低层次的奢望也不复存在了。我痛苦绝望，此时我是谁？放弃了机会，我谁都不是！我就是一个心灵的流浪者，像一只断了线的风筝一样，除了原地打旋，只有跌落。人生没有了航向，没有了未来，不是流浪是什么？是的，什么都与我无缘了！喧嚣的大城市，高耸林立的楼房，干净整洁的着装，轻松舒适的工作，将来温馨优雅的生活，包括曾经那些美好的向往，铿锵的誓言……什么都不再有了，有的只是满眼的泪，忐忑、矛盾和备受煎熬的心！
其实输给生活不要紧，最害怕的是输给自己。三天后我打开了自己的房门，挺着虚弱的身子，迎着刺眼的光芒，我脱下了学生装，换成了一身劳动布衣，跟着邻居的一位嫂子去了村子里一家河南人开办的砖厂。在开砖机和抬生泥坯之间，我们俩不断交换着工种适应着。一板生泥坯少说也有百十斤。在打好浆之后，先由传送带将泥浆送上砖机进行修整切割，切好后被整齐地推出，码放在一排木板上，这时就要人力将它抬起装在前来拉载的砖车上被运送出去晾晒，待透干之后就可以装窑煅烧了。由于切割是机器操作，这就要求装车的人手脚利索，否则一旦堆积起来，因拥挤使泥坯走了形无异于废品，是要受处罚的。
一次两次、一晌半晌的劳动量倒也无妨，可一整天下来，我手腕处血脉膨胀、肿痛，十根手指僵硬得几乎无法蜷缩，两臂无力，浑身灌满了铅一般的疲软……尽管如此，这还是最轻的活了。更要命的是时值暑假，昼长夜短，太阳毒辣辣地炙烤着大地，大有想将一切融化的架势。在这烈日的滚烫里，我的脸晒得起了斑，充满了红血丝、脱皮，汗水不断地浸渍，皮肉蜇得火辣辣地疼!
一切都是自找的！命运握在我手里，与其说我在咬牙坚持着，不如说我隐忍着，我是应该前行还是后退呢？在这近乎矛盾心理的自残和折磨里，我找不到出路，心理压力无所释融，只有近乎疯了一样地干活，只有让自己忙起来才什么都不去想，才能让心灵得到片刻的安宁！我畏惧黑夜，害怕太阳落山，宁可努力地干活，让泪水伴着汗水一起流，尽情地冲刷我的委屈，也不想在茫茫黑夜里对着那一孔小小的天窗幻想。
尽管生命的日子并非一帆风顺，既有晴天，也有阴天、雨天和雪天，我们要学会在挫折猝不及防地来到时为自己折一只摆渡的船，可我除了劳动又能折一只怎样的船来摆渡自己呢？
我撕碎了通知书无异于撕碎了自己的梦，把自己的未来像沙子一样扬在了尘埃里，随风飘落。在内外压力胁迫下，我终于病倒了，两三天的.点滴后，我装着剩余的三百块钱走出了家门，踏上呼啸的列车到达陌生的城市。
夹杂在熙熙攘攘的人流里，我恐慌，委屈，更不甘心。鼓起勇气，我推开了一家夫妻缝纫店的门，做了他们家的缝纫女工。老板、老板娘都是浙江人，他们见我为人勤快，又待人诚恳能干也就乐意教我。裁剪构图都是直落落的线条和简单的数字标识及公式套用，不出一个月，我自己裁剪、缝纫、熨烫全都掌握了，成为了师傅得力的助手。在这堆积如山的布料里，在熨斗氤氲气流的灼烫里，在缝纫机永不停歇的声响里，我没日没夜地劳作着。直到落下了病根——坐久了，屁股就会磨出水泡来，蹭破了皮，粘在衣服上钻心的疼，直到再也没办法坐下去了，我辞职回家了。
这已经是1997年的秋天了。在舅舅的帮助下，我成了一名临时的代课教师。也就在这一年，我卸下了对人生的全部奢望，以最低的姿态俯下身子，面对浑黄的土层，将心愿埋到了厚土里。也就在这一年里，让心归零，我踏踏实实地把自己出嫁了，成为了人妇的我再也没有了抬眼看天的勇气了。我的眼里只有一年四季劳作不完的农活，怀着对庄稼丰收的厚望，抱着嗷嗷待哺的孩子，我挣扎在生活的边缘。
庆幸的是我只是将希望埋在了土里萌芽，并没有丢弃。把自己所有的嫁妆折合成咸阳师范学院的函授学费，再一次带着孩子踏上了求学的道路。一手托着孩子，一手拿着书本砥砺前行，其历程的坎坷和艰难可想而知。
穿透时光的隔膜，回首岁月，虽然生活给予了我磨难，但人生历练让我感到活着真好，而且知道了人是为了自己的希望才活着的！海明威在《老人与海》里有一段话：“一个人并不是生来要给打败的，你尽可把他消灭掉，可就是打不败他。”这一路走来，我感恩生命里所有的考验，感恩岁月的磨难和伤害，在伤害处长出一朵花，伤害就不再是伤害，而是上天的恩赐……
以前我憧憬过，奢望过，追求过，放弃过，现在我只想告诉身边的每一个人：生活再难都会成为记忆的，我们要珍爱生命，好好地活着；不悲观，不抱怨，心向太阳勇往直前；感恩生命里的每一天，不辜负他人，不辜负自己；珍惜身边的每一个人，让生命像花一般轻轻绽放。
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