有这么一句话，Webecomethemostfamiliarstrangers，曾幻想过这句话应验在我身上的时候我是多大，是不是美好的年龄，是不是做了错的事，错的是什么，我会悔过么。但没想过是此时此刻是以这样一种心理写下这样一段内心深处的想法。
我记得，很久很久以前的一个冬日清晨，我很早起来，赤脚穿着棉鞋去外面走。那天的前一晚下了整夜的雪，软软的堆积到地面上，被阳光照射得闪闪发光纯白一片。我慢慢拖沓着脚步，走了很久很久，感觉脚下有牵绊，于是低头一看，是鞋带散了，于是很轻快的蹲下并把它们系整齐，末了还系了一个规规矩矩漂亮的蝴蝶结。忽然就想，在很久很久以后又是这样一个冬日，我又会在哪里做些什么。站起来，像想到什么似的回头一看，看见一路行来的脚印，突然感觉心里很温暖，没由来的一阵欢快。
现在回想起来都会笑着摇头，那个时候单纯的可以，自己都可以把自己逗笑，以至于一整天身上都暖暖和和的。不是棉服有多厚，而是那个时候是傻傻的单纯。
单纯的那段时光过得很是迅速，as Chuang Choud reaming a butterfly。也不知道是从什么时候开始，周围的时间开始过得很快很快，时针就像秒针一般迅速的转着，一圈又一圈。就像做了一场梦，一梦两三年。
也不知道从什么时候开始，开始觉得活的很沉重，周围的空气都沉重得像海藻似的黏在我的身上，甩也甩不开，我想放声尖叫以此宣泄自己莫名的躁动以及不满，可是开口却发现一切只是徒劳，嗓子就像被什么哽住了一样，吐不出声音来。
开始不爱出门，以往略黑的皮肤因为长时间没受到阳光的照射开始慢慢变成略显病态的苍白。记得那是今年盛夏，许久不曾出门的我突然很想出去走走，却在明知外面空气燥热难耐的时候穿上长袖长裤，把自己包的严严实实的出门。
我走在林荫小路上，用耳机听着歌，记得很清楚，是<>。突然就感觉太阳很亮，抬眼望去，金色的阳光炽烈地穿过树上叶子宽大的缝隙照射在我的脸上，有些刺眼，赶忙用手去遮，才发现自己的皮肤已经很是苍白，阳光就像油彩一样洒在我裸露出来的手腕上。
也许是那时候才刚开始发现自己和这个世界变的有些格格不入。
后来又混沌的过了很久，Foralongtime。
我不出意外的顺利的被安排了进一所高中，我开始重新认识了一些朋友，开始以为会有一段新的生活，用一个词汇来形容的话，就是Positive。
可是天不遂人愿，我之前有些扭曲的性格又凸显了出来。而这次更可怕的是，我甚至去看了心理医生。其实妈妈提议的时候我内心真的很排斥，但表面上却是无足轻重的样子。
后来检查出来是轻微狂躁症。当时我就隐约的有不好的预感，这个病症一定会把我身边的人如何如何。
果不其然，我把她伤了，但这真真切切的不是我想要的，对于这件事我也是切切实实的不想一次又一次的反反复复阐述，因为的确是我有错在先，她怎么生气也是有原因。她们都不理解，我曾和她那么要好，为何现在就像形同陌路。我知道原因，因为是我先负她，但我是有口无心，这是明明白白的。
我只是不明白另一个她为什么对我如此排斥，明明我和她没有过多交集，那么她又为何莫名的仇视我，女孩子就是麻烦，心思重，尤其是我，整天战战兢兢怕讨人嫌。
那么我有什么过错你就直说，没有必要窝藏在心里，真的。
最近因为种种原因，所有事情都在心里压抑，这次是真的忍受不了。爸爸把我接回家后，我一个人躲在被子下面哭了好久。哭过之后有些事也想明白了，人总是要成长，无论对于什么事情都不能逃避。
也有些人，注定就是让你后悔过后痛哭过后微笑看着她安好的那个人，如果她真的就不肯放下隔阂，我也不怪她，The most familiar stranger，这样也好，毕竟曾经熟悉且真真实实的存在亲热过，不是么？你说呢？
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