阳光的味道现代散文

2022-05-08 散文

  1

  很早的时候,就很想把一些记忆详细地写下来。时光匆匆而过。也常常会去想念已在记忆中远离的那些微笑,还有那些有着阳光味道的人、事或者地方。我也不知是什么,什么样的举动才能让这些记忆越来越清晰,一再地想保鲜那份温暖,担心时光中尘世的灰侵蚀灵魂的东西太多,像潮水一样,在岁月中不断地淹没和扑打。有时,会感到一种沉重的窒息,想着让自己于阳光之下,放肆呼吸。

  喜欢在电视上看旅游节目——《走遍中国》,那木笛的声音,显出它独有的孤独和苍凉。空旷的沙漠,灵秀山水,还有那厚底布鞋及沉重的脚步,独行,便成了一种高大与宽厚的影子。会在镜头转换的刹那,有了一种体会,这是可以让心发凉及灼热并存的感受。

  2

  我的家乡山清水秀,有一座天台山。成年后的我,已很少去了。许是缘于对故乡的一种不能割舍的情怀,那日的清晨,与友人,重踏旧地。踏入那有着几百年岁月的古道,青苔深浅处,无不透出那厚重的苍桑。

  那是我们村人敬供几百年,甚至上千年的佛地。便也想起,小时候,和曾祖母及奶奶,挑着供品,带着欣喜与雀跃,一摇一蹦,朝那村中的圣地走去。庙里供着慧真祖师。乡亲们于每年的农历六月初一或十五,都会如我们家这般,忙于向那个方向走去,或三三两两或成群结对,都祈求祖师保佑平安。

  六月是热闹的,庙里伙食时时供应,无须交费。清凉的风,祥和的气氛,有些远近闻名的乡人也在这个时候相聚于此,于是,有久未见面的旧友,亲戚,便也聚于此,这里也成了相聚相见之地。也有人带着心愿来求,在这里,有一个特别的旧俗“圆梦”,如若你有心愿,便可以六月在这一月的某一天,大多人选在初一和十五两天,来这里睡个小觉,眯上一小会,在要去睡之前,必在祖师面前点香说原由,求祖师赐梦。

  这时,安然睡去,便会在浅睡时收获一个梦。醒来,便可找这里的和尚解梦,便是你求愿之答案,好坏皆在其中。这一旧俗,从最初一直延续至今,仍有人津津于此。小时候,我也随大家去求梦,睡一觉起来,竟无梦可解,许是山风清静,成全我一梦了无痕了。

  如今,庙宇仍在,去的人越来越少了。在不久的将来,不知这里会不会被现在的文明所湮灭。与友人,一阶阶地走,喜极那种起落艰难和空洞。于临高处,高声喊起。听那脆脆的回声,也可以在寂静之外,回忆,向往。

  到达山顶,走过庙宇,拜过祖师,便安心行走。在山风中沉默,山外繁华浮世,山里,却是这般寂静。世事在改变,山里的一草一木却是那么淡定长成。如今想来,有多少人,能够了安于现状淡然尘世。我亦是不能的。五月间,是这里杜鹃花盛开的时节,满山的红,满山的纯粹,它们不被打扰地开放着,那么含蓄又那般张扬。

  山风吹过,微凉,整个山谷的花,在对风的方向摇晃着,这时,如果你能趕在清晨到达山顶,那么在云海之下,在云雾之中,赏杜鹃,别有一番唯美与大气之感,这种宽阔与婉约并存的时候,是最震撼的。那是一种尘世之外的缘份的,是能把你的视角震出眼泪来的。

  在我还感在为此感慨之时,便也知,眼前的美景是无法拥有的。

  3

  在如今离乡多年的时光中,许多的感受轮回着,从最初回到虚无。在小城里游荡时,夹在陌生人之中,体会着它繁华的气息。也会在某个休闲室里,挑一个靠窗的位置,与好友相对而栖。坐在温暖的阳光中,凝望窗外,看尘烟和风情,在这样的安静里,便似乎也是快乐的,这种感觉没有停息。时光,也在我在一想一望间慢慢更替。

  也就在这个当口,想起曾祖母和奶奶,在阳光下纳鞋的场景。小时候的鞋都是大人们做的布鞋。春耕农忙,夏日炎热。这两个季节,是家里人忙于生计的时候,到了秋天,便匆忙收割。待到鸟飞尽,粮满仓时,老人们便有闲下来的时候,说休息,是谈不上的。大约在十月初开始,家里的女人们便忙碌起来,忙于做鞋,也忙于做些地瓜丝及干菜了,这时候,家中的女人们也叫着休息了,男人们便是去走家串户,喝茶或是喝点小酒。

  曾祖母会在霜天晓角时,起来洗被子,还用米浆过一遍,等到太阳出来时,便晾于竹竿上。等到临近停晚时,便收起放于大大的竹筵中,这时的被单是硬而香的,曾祖母仔细铺开来,把被芯放上,再放上彩被,便这样,从一个角斜着三角缝起,四个角必是斜角相对的,才能让被子平整起来。这时,我便会躺于她刚铺好的被单子,那香味,如今依然那么清晰。

  我最喜欢这个时候的家里,有着太阳的味道。清早的时候,家人们便铺开大大的笸箕,再把要晒的东西铺平。然后,母亲把不用的布头,一层层地粘起,曾祖母便用它比着鞋样,剪出大大小小的鞋帮子毛料来。奶姐便木锤子,使劲拍打它们,让其结实。就这样,一步步做着。我们小孩子,在那们时候是最快乐的。可以在阳光下,听家常,听曾祖母那细腻甜美的山歌:对面山林,一朵花哟,阿哥走路,别回头咯。唱着,听着,笑着。

  阳光下,曾祖母的脚边,猫懒懒地躺着,猫的身边,便是菜干了,地瓜丝在竹架上面,从密到脆。女人们,拿起针线,纳着鞋底了。等过年时,便有了一双双新的鞋穿在我们的脚上,温暖舒适。时间就这样走着。中午的时候,母亲去准备一家人的饭菜,父亲与祖父偶尔在亲友家;在只有女人和孩子的时候,母亲也就不那么精致煮菜,端上来的只有芥菜与笋干,加上一两个蛋。我们的影子从长到短再到长,从斜到直,再到斜。到傍晚时分,母亲去煮晚饭,奶奶摘菜,曾祖母便会拿来竹框,收聚这些着有太阳味道的菜干和地瓜丝。我们便随时捧起一把地瓜丝放于口中,使劲嚼起来,嚼着它那有着太阳味道地瓜丝,嘻笑不已。

  4

  在每年冬天的最后日子,也会随老人们去还愿,去庙宇,去大树下。那是村头的大树石壁上,那里人们供着一尊村上古老的一个老人。人们都说,在那里求字,对于仕途和财气灵验最有神的。老人们便每年的年头必去求,为孩子亦为男人,为家里,到年底,便一个一个还愿了。

  其实,那个石壁上,并没看到像,只是一个传说。古时候,有一个姓付的人家和一个张姓人家,都去学了佛法,回来便看谁佛法精通,便也斗起法来。后来,张姓人家被付姓薰了黑脸,便气不过来,把付姓人家赶到这个林子的石壁洞,因为后来斗法,付姓输了,便不敢再出来。后来,村人便时时来祭拜,也便有神灵起来。老人虔诚膜拜,我们都在嬉笑,老人们便小声吆喝。我们便也要跪下,感谢一年来的保佑平安与发达。

  这时候,我最喜欢便是这里的清静了。坐在小溪边的石头,看小鱼游过,看石螺缓动,便也会拾起几颗彩石来。带回家,放在玻璃瓶中,时时打量。

  再后来的日子,大家们便忙于过年。除尘,蒸年糕,祭祖,备年货,送年礼。新衣服也在纳鞋子其间,一一做好,放整。等着正月初一那一日,我们再穿上,于是,我们便天天盼着过年,天天去看看新衣,看它们会不会长出翅膀,飞于梦中,穿于身上。

  5

  曾祖母喜欢苦楝,常用它煮水,然后在夏季,擦我们的身子。它对于夏日常会有一些小皮肤病的人是最好的一种疗法。即使,我们没有得什么皮肤病,曾祖母也会在适合的时候,为我们擦拭。我极喜欢这种青草那微苦更有些涩的味道。

  曾祖母常常会对我们说,它欢喜温暖湿润,所以它无所不至。远离原生的南越乐土,因着本性的执着,贪婪着险象环生的燕北温湿。隆冬的一场风雨,萧了华叶,烂了虬枝,枯了柔心。

  曾祖母说话是诗意的,现在想来,她的每一句话都是那么安然,亦是可以吟唱的。我想,如果她能够年轻,她会是最好的诗人了。曾祖母,执着,几乎是固执地种植苦楝,采摘苦楝,晒干,收起。用她特有的利索,把它们收藏,如今,已无人再种再摘了。

  苦楝,我贪恋它那一树芳华,狂热那一树粉紫,它不惜以苦为冠来珍视一树花开后的果实。索冬枝头,苦楝丧失所有,只余一树褪却光鲜的孤果。它们不再光泽,面容憔悴,悬在枝头。四面厉风,扯开道道裂口,乌黑干皱的皮向外打卷,袒露风侵霜袭的褐黄肌肤。

  它们傲然,它们不语,它们已爱上这样的纠缠,它们知道它们的期盼。春风划破浮冰的障,入土为歇,扎根发芽。即使春不再来,即使土壤不再恬沃,这处隐痛也已漫过了一季的爱恋。

  自此不再侵占谁的半点春光,它自知一已的天命与操守。想象着它的茫然神伤是自然的恩慈,微渺期待是天定的宿命。它从此无意季节变迁,再不理睬春的召呼。执意蜷缩在命运的冻土,安然的遭受侵蚀、腐化、消逝。它把一丸命定的苦,栽植进土地的脉络里,以粉身碎骨的姿势,笑看谁的灿若桃花。

  苦楝,落叶大乔木。春暖花开时,请微笑享用,自此,再无人侵拢。它干直立,树冠伞形。细色泽,叶绿色,花开粉紫色。冬季落叶。阳性植物。需强光。耐热、稍耐寒、耐瘠、耐风、耐碱,大树移前需断根处理。我的曾祖母,何不是如此呢。苦楝,落叶大乔木。已无人再栽种它。

  6

  8岁的时候,我得到一份礼物,一盆太阳花。那个夏天,金送来的时候,花开得非常艳。放在我后院的木架上。以后的日子,我便每天去看它。那个时日,放学时,便飞跑,我不知我能给太阳花什么,只是想着回去看它,一颗心在跑的时候跳得疼痛。我不分时间的给它浇水,它在我能触到的视角中,依然艳丽。我爱惜地用手轻轻抚摸,像婴儿一样,纯洁,无邪。我常常凝望着它,用我那纯粹的心。二个星期后,它突然发黄,我心慌得连忙给它更多的水。我以为,这是最有力量的方法。金对我说,你给它浇太多的水了,太阳花,不必这么细心的,随便养就是了。

  我,手足无措地看着金。将信将疑。接下来的日子,我不再天天浇水,花还是慢慢枯萎,叶子渐渐干枯。金叹息一声,你是不分时间浇它的,太阳灼热时,你不能还浇呢。我才明白,这是我的罪过,这般美丽,便在我太过无知的呵护下,悄然消逝。

  我把那盆花干枯的太阳花捧回金的住处,说,救活它吧。泪流满面。再不看它一眼,飞跑出去。金说,你真的不要它吗?是的,我承担不起这责任哩。还是断了好。太阳花又回到它原来的地方,我偶尔去看它。看它的花瓣慢慢飘落,叶子也随之而落。也看它在金的呵护下,悄悄长出新芽,然后,又开起花来。

  金说,还送你。我摇头拒绝,她吃惊着说,你真残忍。我亦不知如何答她,现在想来,太深刻的感情,只能让我选择逃离吧。甚至以为再无更多的勇气去承担那份责任来。那时的天真与单纯,不明白,有些时候,爱一样东西并不是一味地呵护,亦不是逃离能割舍的。现在如此寂静的内心才能够明白。

  人生中,我会去许多的地方,会认识更多的人。去过的地方,邂逅的人,遭遇的事,看过的风景。所有的每个细节,每个美丽的点滴,都值得我如此用心去拾起,去回忆,或完整或残缺,往事在时间里没有褪色,亦没有时间鲜活。

  曾经有过的繁华和显赫,在时光中,如过眼云烟,抹掉了的酒香,亦有着它沧桑的味道。暗淡了一些失缺,也覆盖了许多尘锐。所有挣扎过的灵魂,都值得我去回忆,去尊重。

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