该用怎样的语气，来诉说着这一切近乎悲怆的不想回忆的过去。
因为没有结局，所以连开始都会觉得贪婪。开始嗤之以鼻的笑这个卑劣的世间。到底怎样的爱才算是最真实的爱。
卑微到深处的爱，有如尘埃。轻于鸿毛也重于泰山。
站在原野上，看见收割机在收割着油菜。原来油菜花早已经凋谢。你说你还是油菜花好么？一如当初遇见的那样。
我在心中默念，将自己的心房小心翼翼的保护起来。其实一切都已不复存在。你不在，我也不在。
人生，只如初见。爱情只不过是在不断被现实证明的虚妄。就像烟花需要被点燃一样。或许都太年少，无法去坚守什么。这是曾经写在那个QQ空间里的话，一直用了好久，从我知道爱情是什么，和想要什么样爱情的时候，我就用沧桑的笔调来写下这句话。
我只是想，等有一天有一个人，告诉我，这句话该改写一下。
我告诉自己，要开心，这样回忆的时候才会更美好，可是我还是辜负了很多人的祝福。每天晚上都会收到晚安的祝福，可是却无休止的开始失眠，和半夜不安的醒来。
这样的年龄，算不算还是未谙世事的偏执？一颗假装看透世人的眼，和一颗以为死掉的心。不知道该去坚持什么，该去相信什么？爱的越深，伤害的就会越深。爱或许大抵都是这样的。
只有伤害了，才能证明爱过了。只有你在乎的人，你才赋予了他伤害的机会。
太完美的爱，只是神话，容易被现实击碎。
写下过这样的一句话，后来，我只为你开启过爱情的大门，可是最终还是心灰意冷。爱情终究只是一个人的思念，还记得高中的时候喜欢这样的一句话，爱情里面，总有一个主角和一个配角。伤的是主角，累的是配角。
生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。[张爱玲]很多时候，爱情只是两个人的事，却偏偏要去牵扯很多东西，将简单的东西复杂化。
后来的后来，我才知道，事实上最遥远的距离不是距离，而是心的方向。
会不会有一天，我会把所有的世事看的比现在还要淡，淡的再也看不清楚模样。一些东西萌芽的时候也注定了在未开花的时候就会夭折。
有些人从未许诺过什么，但她却可以默默的陪在你身边直到永远。有些人即使给过再多的爱，最终还是不会定格在时光的框架上。
她们都说头上的罗代表的是倔强，可是我一个都没有。她们说，我不是一个倔强的女子。因为我早已顺从了生活。
开始喜欢半夜爬起来，坐在电脑前，看着QQ图标，搜寻着谁可以在深夜陪伴自己。却总是沉默不语。一直都不太喜欢陌生人，对陌生人天生有种慰戒的心理，从十七岁过后，我就小心翼翼的开始生活，开始对着自己说要好好的幸福着。
那晚，半夜起来删掉了五百多页的聊天记录，勾选的是也从对方里面删除好友，我甚至恨我自己的残忍。可是我真的没有办法去承载什么，拥有或者失去，请原谅我从未长大过，还任性的张扬孩子的'脾气。
我只是任由眼泪肆无忌惮，游走肌肤的每一寸之间。其实不需要任何解释，因为真的懂得，尽管从指尖敲出来给你的是另外的文字，可是我想，我是真的懂的你是如何在思考。就像我可以感觉你的每天，哪一刻在做什么一样。
只是感知，开始相信所谓的第六感。
还记得，我曾说过我讨厌距离，事实上，我不讨厌距离，我讨厌的是人心。讨厌的是带着面具虚假的心，那些自以为是，可以不假思索，用四肢来思考的人。
即使伤害，也懒得去恨对方所给予的伤害。因为不想去恨，恨一个人太幸苦。我把这一惯性称作为惰性或者习惯。我只是很简单，或者很自私的想着自己的一个人的生活。
生活这件小事，本来就是冷暖自知。
能够真正与你不弃的人，不是没有，而是很难感知。
我问我自己，这样的姿态，安然淡若，是已放下，还是不给予爱的勇气。心小声的告诉我，它在回家的路上迷失了方向，再也找不到出口，我想这样也好，不用照明，心就回不来了，回不来了就不用附带感情，不用附带感情就不会有伤害，就不会有疼痛。
我开始环抱着自己，将自己小心翼翼的收藏起来，日光开始涣散，知道刺痛了眼，看不见所有，我说，我是1.2的视力，可是被风声湮没了。
我在日落的时候，数着曾经走过的每一个路途，简单的，平凡的。买菜，做饭，洗衣服，擦地板。家中每一个简单的细节。他们都说，你不讨厌这样的生活么？我只是沉默，我想生活本来就是平淡的，人的一生有多少个日子是轰轰烈烈的，****过后依然是尾声，抛物线永远都只有一个最高点。
不知道什么时候，开始睡去，然后就梦见了意念中模糊的脸，我依然着一身白色的裙子，在黄昏的大海边，和你一起看着潮落。
醒来后，才知道梦只是生活的残念。终究抵不过日光的照耀。
十七岁的尾戒，没有懂得叛逆，只是安分守己，数着能被惯上青春字眼的日子。直到出落成女子，依然安之若素。
能够陪你安静的走过多少个时节，才能恪守成不离不弃。我以为我没有离开，其实心早已经沉沦。还是情感说了谎。
懂得的，和不懂的。那些时光剪下来的碎碎念念。时光之旅，终没有人能懂得。
我想，因为懂的，所以慈悲。
五月的第三十天，栀子花开的时节，眼里一片纯白，在纯白还未的褪去的时候，离去。
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