当我觉得自己不应该再迷路的时候，23岁的生日就这样过去了。顶着冬日零星的雨水，我和朋友在大街上漫步，脚步整齐划一，每一个脚印代表每一秒时间，我想我的20多年也许就是这样用一个个脚印走出来的。
每一个脚印代表着某一秒钟，每一秒钟记载了一段往事，每一段往事鳞次栉比的排列出了我的人生。这样一路走来，站在10岁时阳光照耀的课桌前，用自己稚嫩的语气读着大半认不出字来的文章，那时候青春像一幅多彩的画面，有鱼，有水，有山，有阳光，人生绚丽的起航，但每当这时候，我却为家人不能及早给我买来彩笔而发愁。
有时候友谊变的脆弱，如同初夏早晨的雾气一挥既散，看着款款而来的朋友，和逐渐增多的怨恨，彼此的勾心斗角和尔虞我诈成了我们之间的故事，夕阳总在暴雨后会异常灿烂，然而每每这时候，我却感觉失去才会懂得珍惜，错过了才觉得后悔。
时间像一支锋利的刺，每过去一秒就会让我痛一次，这种痛随着伤口的增多与日俱增最后让我麻木。多少次，我都在问，时间是什么？然每在这时候，我都会不经意的说，时间什么也不是，时间只是一顿饭，或者时间只是我看见路边来回穿梭的人群，时间如同空气，对我而言可有可无。
这个时候我开始上班，走在祖祖辈辈千辛万苦走出来的路上，带着卑微的幸福和大难不死的感激，坐在陌生冰冷的办公桌上，内心一片平淡，在一种平静而又满不在乎的日子里，在每一次低头和抬头的无奈里，在每一次残忍背后却露出我天真无邪笑脸的日子里，我努力探寻着于我而言遥不可及的梦想，和彩虹后面的喜鹊，沙漠里的海市蜃楼，我一天天的混着日子，一天天的等待着月末打入我存折里面的工资快快到来。
一切都波澜不惊，一切又都是那么的让人疼痛，吹灭的蜡烛，摆在床头的相片，黑暗抹杀一切，尘土遮掩所有的`容貌。黑色的世界，让我在屋子里迷路，我找不到那扇通往外面的大门，找不到那扇能带来七彩阳光的窗户，在黑色里我呆若木鸡，睁着眼睛却看见黑色一圈一圈的蔓延开来。我想我最喜欢的黑色却给了我最最难忘的一刻，这有点像我20多年走过的生活。
这段时间我又找到了以前的生活方式，放弃了夜晚的出行，放弃了下班后和朋友逛街吃饭喝酒聊美女的日子。现在我一个人，我抬头望着那盏熟悉的台灯，座位上凌乱不堪的书籍，我一个人的生活一直这样，我到底喜欢它吗？每个人都会有生活中的矛盾，还是只是我一直找不到让我满意的方式生活？也许我喜欢一个人，也许我又害怕一个人，我喜欢一个人的安静，喜欢看见温暖一点一滴的消失于手心，喜欢夜幕中留下我单薄的身影回首往日的温馨，探寻明日的幸福。有时我却发疯的害怕一个人，我怕一个人的时候我会冷不丁的掉下眼泪，我怕一个人的时候，我会想起以前的你，我怕一个人的时候有种幸福会带着刺刀在我的背心狠狠的插上一刀。
2011年是我最为难忘最为伤心，也是最让我困惑的一年。这一年的每天清晨总有无限明媚的阳光和和煦如春的微风，这一年的每一天我都为一个人伤心，这一年的每天夜晚黑色总会抛下一个寂寞的影子在台灯下安静的坐着。这一年几经波折和磨难，这一年我喝过的啤酒最多，这一年我抽过的香烟也最多，这一年我把那辆熟悉的21路公车坐了整整一年，这一年就像我生命中开放的一朵花，异常绚烂，也异常残忍。
一切都过去了，这是我这一年说的最多的一句话。我希望所有的不开心都会离我远去，留下一点温馨，留下一点欢乐。时间是最好的“疗伤剂”可是这个“疗伤剂”为什么对我总是那么的没有分量，也许我伤的太深，病入骨髓，没有灵丹妙药我在劫难逃。随着年龄的增长我越发的冷漠，没有好处便不说好话，慢慢的性格改变，有些世俗。往日的我已不再回来，不做徒劳之事，不枉费心机，凡事再三思索，却都会敷衍了之。看似成熟有佳，实则顾影自怜，害怕出力。
刚刚上班就碰到领导让每位员工做一个自我评价，要求只说自己的缺点，不讲客观只讲主观。接到命令我便不知所措，不是因为自己写不出来，而是害怕缺点太多无法罗列，到最后都不知道自己是否能胜任工作，我于现实相差太远，于领导的要求相差太远，于一个合格的干部相差太远，刚入门就被关在门外，我大声疾呼，“我该怎么办？”也许，也许，所有的自责即将灰飞烟灭不复存在。往事不堪回首，记忆触目惊心，那一抹高考时的失利，如尖刺贯穿我的胸膛，人从不长记性，每每都是心中的障碍让我等待奇迹，然现实纵使我费尽心思也都无懈可击。
自己的自卑和妒忌有再多的忧伤也都是牵强附会，了无作用。冬日的气候急剧寒冷，温度整天成负数增长，我想起高中时学习过的函数，那时候同学们都说，让数学见鬼去吧，让高考下地狱去吧，那时候疯狂的我们毕业将所有的书籍化为灰烬，黑夜被火光照亮，飞舞的火苗似心中苦闷四处飞扬。转眼5年过去了，大学的时光没留下任何记忆，能见证时间的只有自己长大的年龄，现在我没有数学，整天蹲在办公室里看报纸，整天计算今天的日历，整天盘算着下班后的聚会。什么时候好，什么时候快乐，高中还是现在？
清晨莫名的忧伤将我从睡梦中惊醒，起床看见天空若有若无的零星雪花，隔着窗户看见懒散的人群，他们似没有什么目的，脚步匆忙而面容呆滞的走在大街上。本以为清晨是最好的时光，然感怀和落寞在此刻袭上心头。流不尽的沧山泱水，锁不住的心猿意马，淡淡的苦闷让我极力看清这个苍茫的世界，远处是什么？远处仍然千年不变的模糊，对面的那座大楼仍然是千年不变永不服输的姿态。
现在我的工作越来越繁重，匆忙中我学会了沉默，学会了遇事的冷静，学会了干事不说话，学会了平淡的看待任何，人们都说过分的追求就是攀比，所以我不想追求也不想攀比，我干自己的工作，拿自己的工资。这样就够了。
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