一
很多时候，我不信命。但又觉得：人生，似乎真有一只无形的巨手，在背后指明方向。
或许承袭了父亲一生挚爱文字的基因，从小我就喜欢阅读。开学时，不出三天，整册语文课本都读过了。这种潜质，在不重视教育的当时，并未引起家长和老师的重视。或者，即便注意到了，对于一个温饱难继的孩子，又能如何？
高中时，痴情不减。开始试着写些小东西并学着投稿。那时，一个农村孩子的我，信息闭塞兼性格羞涩，看见报刊亭售有《萌芽》杂志，便不假思索的投寄过去。几次试水不成，也便不了了之。
偶尔，读过千遍、万遍后，将自己的“作品”炫耀似的拿给父亲看：“啥用？竟整没用的，有功夫往你那书上用用劲！”一生不得志的父亲总是这样不温不火地说我。
毕业后，老公选择了复读。囿于家境，不能复读的我潜意思里有两个倾向：文字和英语。一个假期，一本《宋词小札》让我读了又读。尽管不是很懂，然，其中的一些句子还是暗合了我的某种心思。无声的交流中，让一怀心绪小心的释放着，也隐隐地幸福着。
人总有懂事的时候。成家后，骨感的现实一下子让我清醒：纵使有万千理由让我爱上文字，可毕竟解决不了生存啊！无奈中，忍痛割爱，彻底放手。一任东流中开始了我的另一种人生。
直到今天，我的人生没有哪年是仅仅从事一项工作过来的。别人都怎么活的，我不得而知。于我，一直跑步前进。当然，不敢保证没有走过弯路。从开始探路似的打工而自主创业，从服装而饭店，一路杀到房产、土地。多年的“横刀立马”，尽管与辉煌无涉，却也让苍白的日子十足起色。从只身来到一座城市而从城东搬到城西，又从城南转到城北的实质性飞跃。如果说现在的城市人，尤其县级城市的居民，拥有几套房产已悉数平常。而我，08年之前，就已经这个身价了。
任何事情都有相互朔造的成分在里面。恶劣的家境也铸就了我的坚忍。从而含泪奔跑，以期到达高远。
当我一路奔跑着，终于完成资本积累，与周遭的同学、朋友甚至正宗的城市人有一拼时，一个蛰伏在心多年的想法贸然而出。我在心里窃问自己：是否该为本真的内心活一回呢？
从为了生存被迫谋生而于世俗里完成一个真正意义上的身份剥离，我等待了十八年。像梦一样，实现了。
细数光阴，许多年里，我像潜伏于一群纯粹的劳动男女里的异类，挨过一段又一段难忘的岁月。工作之余，工友们来不及脱掉污脏的外衣，摘下手套便围在一起玩扑克。有条件的，自然当仁不让。上不去场的.便挂在某一方名下，助阵之余，跟着一起输抑或一起赢。大呼小叫里，看似生命得以充实，实则没有一点该汲取的养料。不谙赌术的我只好躲在一边，在自己的思维里跋涉。
现实与理想的绞搏让我深味其苦。这么说吧，一年倘能做360个梦，其中有350个都与现实环境有关。并且，很多时候，都在心底暗暗责怨自己：这份自强的念头为何来得这么不是时候？难道真的，命运在捉弄自己不成？
很多年里，看老公一身标志服，不无威严的上班、下班，心里有说不出的滋味。这种一方面来自环境更多源于性格层面的苦痛，一直潜在心底。即无从宣泄又不能释放自己。
二
2007年，从一本《意林》入手，我像一位失责的母亲，重新认领回已经整整流浪了廿年的文字这个孩子。从一朝放手而全然接受，长久的疏离已让我的内在完全丧失了写作的能力。凝思中，发现文学写作，除了闪念里蓬勃的热情，还要有长久状态下深入的阅读做顶托。
一本《意林》合订本读下来，我的读书笔记有半本书厚。一篇文章入眼，急急的读下去，一遍、两遍，从来不问作者名谁。因为，再有名气的作者于我都是陌生。这样饱读几年，重又翻回从前的读本，才恍然觉得：原来，自己也挺了不起，曾经与那么多名人过过话。这于人人都在直视眼前，然后于喧嚣中步履匆匆的当下，不是每个人都能做到的。
10年，命运似乎又在我至真的兴趣爱好上助推了一把。老公调往市里工作；孩子去了外地就学。衣食无忧的我终于有时间、精力全心倾入一个文字的世界了。除去特殊情况，一天有四——六小时都泡在书本里。与天地对话、与万物对话、与内心对话。
我的梦彻底启程了。
从《简爱》、《苔丝》、《还乡》而《蝴蝶梦》、《忏悔录》、《悲惨世界》等等，一年下来，我阅读的书籍以十位计数。这些年间，在我所拥有的清淡如水的日子里，是阅读写作，支撑着我的精神的穹庐并指引着我的生命的向度。
看我长久状态下埋头读写，不免有人问我：累成这样，值吗？想当作家呀？为此，我总是报之以浅笑。人生，什么才是值得的事情？爱即为所值！设若聊起爱有所指，那么，我会有三种在场选择：一是文字；一是实体；一是亲人。至于高度，从未刻意过。过程便是享受。
两地生活固然让我失去很多。却也同时另有所得。难得的是，我能从自己的缺失中领略到拥有的幸福。一人世界纵然寂寞，却也能让思想驰骋。让我纵情在无涯的文字里，太深、太深。
世上的工作有千万种。多少人甚至一生都在违背意愿，为生存而用力的活着。从这点出发，能从自己的属意之处获得幸福，足矣！
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