时间过得真快，分开都要半个月了，却还以为只是昨天。手机充上了话费，心里平静的如一潭死水，似乎自己从来都没有这样淡定过，不对，是从来不会这么淡定的想过我们分开了。
总以为有那么多的泪会流，可是都这么久了，却不曾像第一次你说对不起时哭的悲伤，原来，真的到了尽头是连哭都不会哭出来的。我不知道是该说自己坚强，还是自己刻意在隐忍着，这些感受任何文字描绘出来都是苍白无力。我总有能力劝好别人，做别人最好的安慰者，换了自己，却一个词都憋不出来了。
再也没有了任何交集，生活各过着各的好，我也终于按时规律的作息了，不再像个不懂事的丫头片子只会写些矫情的文字赚取别人的感动了，知道出去晒太阳了，知道看书了，知道有些心事不必说给别人听自己该隐藏着。有些朋友会说，这样难过，你并不值得，我想你的那些朋友也会说，像我这样麻烦的女生，离开也不需要留恋，我不能去保证你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，尽管，我说恨你了，可是，真的释怀了，也想收回对你说的苛刻的诅咒，我好像真的太孩子气了，脱口而出就是不会考虑别人的感受，也许我还不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。
你说过和我在一起很快乐，你说喜欢我的声音很甜，然后你也说，我快把你折磨崩溃了，你也说再也不想见我了，我难过的不是你的言语，而是最后的一句谢谢。轻轻的，轻轻的，我们就这么拉开了距离。曾经那么难，我跨过心里的障碍，原谅了接受了，曾经那么苦，你说当时真的想要放弃，可是你说因为太爱舍不得放开，现在，这个坎，我们就过不去了。那，就给我自由，给你自由，你说单身的滋味好久没有体会了，然后你删了我的Q，我连访问权限都没了，这速度快的让我有些措手不及，我一直在你面前是个软弱的孩子，我在你面前说过这句话，若哪天我们分开，我一定不会纠缠，现在我兑现了我的承诺，走，就是走，放，就是放，谁都不需要多半句言辞半分凝视，我开始觉得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打扰你的世界。
看见淘宝上你给别人买的东西，心，那会挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。对啊，我们都无关了，你送给谁又与我有什么关系，根本就不需再顾忌我的感受了，可我就是这么没出息还是想来看。你说把餐厅的名字改了吧，那是咱俩的餐厅，可惜系统那会没好，就一直没改了，巧的很，咱俩分开的前一天，我刚刚改了咱俩的，结果就没关系了。偶尔我会看，看着你添菜，看着你收农场牧场，我不言不语，已经没资格再多管闲事了呢，却还是情不自禁的想看。
在广州时，我说亲爱的和他男朋友闹别扭，她说想去看他，他不让，我问你，若亲爱的一下子出现在她男朋友面前，他什么反应，你说，只要爱，肯定会见的。回家了，我说小宝追去了NJ，他还是不动心，我说他怎么那么狠心呢，你说只要我不狠心就够了。可是，那天，我不知道你是多么勇气又多么坚定的说，我不会见你的。对，我不能再勇敢了，我总是接受着别人错误，纵容着别人犯错，我最对不起的是自己，我不能让自己再卑微了，是的，我骗了你，是的，无聊谎言多么善意都是卑鄙的行为，是的，有太多的事情是别人无法想象的，你的疼痛我最清楚，现在我生生的去撕开你一直隐秘的伤疤，的确是我更残忍些，更不可理喻，我还在充当着弱者，我知道那一晚你抽着烟和孩子一样的无助，我却睡的那么安详
我说分手了，我们！加我的你的那几个朋友不相信，我还笑得那么灿烂，那我应该哭吗？你从来不会夸我，会说很多让我吃醋的女生的好，你只会觉得我笨，我这么多的小性子，可是，他们突然说，你背后说我很好很乖很体贴，是你傻傻的小媳妇，你很幸福。想起有次你说，媳妇我不想夸你，我怕夸了你，你就跟着别人跑了。我说，你要是哪天觉得我不好了，不要我了怎么办，你说以为菜市场买的菜说不要就扔了啊？我说，你会不会突然喜欢上别人，觉得我不好了呀，你说都这么长的感情了怎么还不信任你。我说，我像块牛皮糖黏着你不放，你说本来就不想甩开。想着这些我笑了笑，然后真的是哭不出来，一滴泪都流不出。他们说还是会和我好，我知道他们会和我好，可是这些都已经与你没有关系了，我们划清了交界线。然后我问他们你过得好不好，他们说好，很好，你过得特别好，我知道你过得很好，特好，放下我的负担，少了累赘，肯定会很好。我一直不敢说，我还有你Q的密码，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看着你改的签名，怎么能不知道你过的很好呢。可是，我的稿子里开始有了越来越多的故事，你曾说别人的媳妇怎么写着他们的故事，你从来不知道，我的社团里有很多都是关于着我们的经历，只是，总想整理到很完美的一套才给你看，如此晓得，再也不会粘贴出来了。一个曾经，一个过往，我们就是毫无干系的陌生人了。
不会有人半夜再做了噩梦醒了就打电话给你，让你安慰了再睡觉了；不会有人把你惹的生气到火冒三丈挂了电话，再打过来说媳妇你到底怎么了；不会有人让你做错了事情小心翼翼的道歉说，媳妇不会不要我了吧；不会有人拼命缠着你直到听到你睡着了的均匀呼吸才罢休；不会有人动不动就冲你发脾气莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侣装，再也没机会拿回来了，我送你的东西，你也会一并丢掉吗？你洗出了我们的照片都会撕掉吗？放在钱包里的那张大头贴也早就拿掉了吧，我突然想怪你，当时如果不洗出来，放在空间里还能直接删掉，我是真的没有勇气亲手撕掉。你送我的饰品，包包，衣服，我该怎么处置呢，我又没了主见。
我说，你能不能再带我去个地方，你立刻说，哈根达斯吗？我一下子眼睛就红了，你一直要带我去的地方，这都再也没有机会了呢，就如你说的，就算了去了也没有意义了。我说想拍情侣写真，你让我去大嘴空间看他和他媳妇拍的，你说咱也拍这样的，我说想去北京的普罗旺斯，你说太远了，哈根达斯和普罗旺斯只能选一个，要不你找人陪你去吃哈根达斯了，看，你多有预见性啊，真的不是我陪你去。你说不爱溜达，和我在一起就特爱溜达，你准备带我去的那么多地方都去不了了呢。我说，以后你会带她去吧，你说不会，你说因为我喜欢这样你才答应的'。卧佛寺前，你握着我的手，虔诚的跪着许愿，我问你许了什么愿望，你笑着不语，而我的愿望不会实现了，我那么真诚的祈祷着，都无济于事。我说，我不想和你分，你说我也不想和你分，可是分都分了。我说，我还爱你，你说我也爱你，可是回不去了。我说，哦，回不去了。你和每个人都说的态度很坚决，不可能了，我当时是悲哀过，也不明白，怎么前一秒还说爱我，后一秒就放的那么绝对，直到后来，我才发现我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去赌。每一次我和朋友说的，都只是其中的一个小部分，小插曲，结合起来才发现，我们相遇的这么美好奇妙，我们分开的又是那么复杂多么曲折，并不是别人想的那么简单，只是分都还是分了。
我们在一起了那么长时间，然后要分开，分开到这辈子都不会再见。我不希望见你，相信你也不会希望再见到我。我们会不会在很久以后的很久，想起来对方，会温馨的笑呢？至少现在，我还不能！看开了，就会感觉到了轻松，比伪装的坚强好受的多。我会好好的，认真的活着，认真的态度对待每一个人，更会为了一个目标而努力。再见了，我曾经爱过的人！
PS：开始怕会触碰不及，怕意志被瓦解了就一发不可收拾，直到，淡淡的写了下来，因为爱，看开了，能够错的开的，就将错就错下去吧，谁都不要难为，谁也不再折磨。这几天，打开了心结，以前是假装的无所谓，放下，就不会念念不忘了，我爱你，在曾经，我爱你，拼尽全力，我爱你，那是整整一个过去。笑过，哭过，闹过，痛过，所有的角色都扮演完毕，我也该华丽退场，这个世界，我依然热爱，依然踮着脚交相信，有个人，会弥补所有的伤痕累累。亲爱的，安好，灿若星辰的眼眸，是永不趋势的晨曦，点亮着所有的希望，带着最坚定的笑容走下去。
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