那一次祭奠父亲散文

2024-11-10 散文

  跟所有人一样,我也有很多亲人,被岁月陆续地给掠夺到另一个世界去了。

  虽然,他们已与我们阴阳两隔,但我们从来没有终止过对他们的深切怀念!我相信,他们也一定在那面,惦记和保佑着这边的所有亲人,当然也包括我了。

  我丈夫的爷爷奶奶还有婆婆都长眠在故乡的山坡上,而我的父亲,因为当时逝世在医院里,所以,火化后骨灰就一直存放在殡仪馆里了。

  怕我见了父亲的骨灰伤心,也担心我晕车忒遭罪,有好几年过年时,都是丈夫偷偷去祭奠的。

  今年,我预先跟他说,虽然他可以代表我,但是,今年我必须亲自去祭奠父亲和爷爷奶奶还有婆婆了,否则,我会因为愧疚而更难受的。

  丈夫同意且与我一起出了门,车到殡仪馆门前,丈夫却抢先下车,告诉我别下,说他去捧父亲骨灰盒就可以了,我没答应还是跟着他下了车。

  外面的北风很硬,仿佛是无数对亲人思念的利刃蘸着严寒,真切地刮得怀念的人手脸心,都生疼生疼。我紧跟着丈夫一路小跑地进了十多米以外的骨灰存放间。眼看着丈夫在前头,很熟练地就在众多排存放架子间,找到了我父亲居住的地方,我伸手过去,争着要去打开玻璃隔门,搬动父亲的房子,丈夫却早捧出来抱在自己怀里。

  跟在丈夫旁边往外面指定祭奠的那个地方走时,我的心酸一阵阵不可阻挡地往上涌来:爸啊,一眨眼,你已经在冰冷中与那些另一个世界的邻居们,在这里都住了十年了,可我对您的思念,却从来没有停止过,您知道吗?

  听不见父亲的任何回应,只有冷风哀鸣,我不知道他老人家是否听到了我的心声。

  祭奠的时候,望着孤零零的骨灰盒,望着孤单的父亲遗像,想象着我永远也无法把父亲请到温暖的家中,让他享受天伦之乐了。尤其是马上就要过大年了,却只能将父亲一个人留在在冰冷的世界里,我再也忍不住悲伤的心情,我痛哭失声:爸啊,要过年了,我们来看您来了。我想您!您知道吗?此时此刻,在我的呼唤里,父亲从前的音容笑貌浮现在我的眼前,可我伸手却够不着抓不住。我对父亲的千种思念万种遗憾,交织纠结在一起。

  我多么想对他老人家倾诉啊,可是,除了"爸啊,我想您啊"这一句无数次地在我的心与口之间反复,我却说不出来半句别的话。

  在呼啸的寒风和我的哭声中,祭奠完了父亲,我抱着骨灰盒,虽然仿佛小时候被父亲抱着,感觉那么亲切,却又是无比地冰凉。我再一次,忍不住泪雨倾盆。丈夫硬接过去骨灰盒时,我还不想放开,我是多么想再感受感受没有了体温的父亲啊!

  在倍思亲的佳节里,我情不自禁地有了如上的这些表现,合情也合理,可是,我更知道这样做,除了能够释放发泄自己内心的情感外,对已经离开的父亲,并没有什么实际意义。我的意思是说,在父母健在的时候,能极力地善待他们是最好的。反之,亲已不待,子才欲孝,不只是来不及也没有这个能力了。

  之所以泛泛地写下这些,我是真诚地希望所有的人都能够对自己的老人尽力行孝,祝福所有的老人都能够有机会享受儿女们的返哺。

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