我以为我可以很轻松地面对爸妈的离开，因为从昨天在上海，到今天他们从上海站登上回家的列车，我的心情一直都比较畅快。
可是，在我回来的路上，内心的情绪却在不知不觉中发生着变化。
走在那个熟悉的地铁口，20多天来的一幕幕就开始反复地在眼前回放。爸爸每次进出地铁，都会忘记那张一次性地铁票应该插向哪里。
他们不愿坐地铁，不愿到很远的地方去，他们与这个城市一直都有一种格格不入的感觉，仿佛他们不属于这里，而偌大的城市也无法安放他们那恓惶的内心。
为数不多的几次出行，也是在我的百般劝说下才得以成行。他们在感叹着外面世界的美妙堂皇，却在内心承受着我无法感知的煎熬。
从地铁口出来一直到家的那段路，我们来来回回已经走过很多遍。而就在刚刚，我从送别他们之后，再次走过时，一种莫可名状的无助感，就开始在我的身体里激荡。
还是爸爸，在我们在这条路上走过第三遍之后，依然辨不清回家的方向。
他总是忍受着我和妈妈共同的半开玩笑的数落，傻傻地笑着……
再次一个人从这条路走过，我走的很快。很多东西怕面对，却始终挥之不去，任泪水在眼睛里打转，然后伴着风声滑出眼角……
我没有避讳行人，就这样泪眼朦胧地走着，恍惚可以看到爸妈依然脚步缓慢地在这条路上走。
打开房门，我就彻底崩溃了，熟悉的气息还在，却空空地只剩下我自己。原本不大的屋子，这时也显得冷清空旷。
然后，我就看到了很多由于自己的疏忽而落下的东西。
那个便携式的欧姆龙按摩仪，本打算是让他们带走的，妈妈可以拿来揉揉肩，多少也管点用；那盒让他们每天都要吃两粒的维生素C片，还静静地待在书架的角落里；很多袋装的熟食，他们就是不肯带，要我下班以后回来可以热着吃；那瓶红酒本来是要和爸妈一起分享的，我还专门去超市买了高脚杯，而此时杯子的包装都还没有打开，红酒也依然完好……
冰箱里，妈妈包的包子还有好几个。他们来的这段日子里，除了头一天我带他们到外面吃了一次火锅，其他的所有时间，都是在家里吃。妈妈说北方人吃不惯南方的饭，她要亲自蒸馒头和包子。
我们三个人只吃了两小袋面粉不到。爸妈来的时候什么样，走的时候还是什么样，没有多长一斤。
买来的牛奶，包装是我打开的，我督促的时候，他们喝了一盒，剩下的大半箱就再没有得到他们的'眷顾。
临行的日子里，妈妈一直催促我买票，想早点回家。我知道，他们只是不想让我再花钱。临行的前一晚，爸爸还在跟妈妈念叨，来这边过个年，差不多一年要白干了。
后来听到妈妈说起，我就很想笑，却怎么也笑不起来，反而有种肉疼的感觉。
我也在心里盘算着自己接下来会有很多事情要处理，他们在这里，我总是要两头兼顾，潜意识里也就决定了要送他们回家。在妈妈的再三叮嘱下，我悄悄地帮他们买好了票，只是并未告诉他们，想着如果他们不再提急着走，我就改签，反正多待一天是一天。
尽管我有自己自私的打算，但是情感深处，我一点都不舍得他们离开，与其说是把他们留在身边尽孝，不如说是我对他们形成了依赖。
但事情发展的结果就是，妈妈一天一催，我也就只好顺水推舟。
提到要提前一天来上海时，爸妈再次提出了异议，原因不言自明。
我就连哄带骗，说当天时间太紧，路上来不及，他们才勉强接受。
在上海，爸妈平生第一次住酒店，第一次来到外滩，第一次看到什么是现代化国际大都市，什么是历史和未来的交相呼应，妈妈也第一次脱口而出：不白来！
面对他们的诸多反应，我不知道是什么滋味，是该高兴，还是该自责？一直以来，妈妈眉头紧锁的神情，只有在那短暂的一刻，变得轻松舒展，像个小孩子。
我不知道我还能做什么，还能做多少，只是觉得轻飘飘的，微乎其微。
她不让我给他们买面包，买火腿，买牛奶，说路上用不到。面包我坚持了，火腿我也坚持了，牛奶却顶不住她的唠叨，心里一阵烦，我就又扔在了货架上。
想想挺恨的，你凭什么剥夺我想要表达的心意？
其实买来不见得他们路上就能吃得好，只不过是自己想图个心安罢了。可是除了无奈，不知道还能怎样。
我办理了送站手续，可以直接把他们送上车。在软卧车厢里，一切安顿妥当后，离开车还有半个小时不到，想着可以再多呆一会儿。
妈妈看我不时掏出手机看时间，催我下车。爸爸一句话没说出口，支吾着掉出了眼泪。我吼他，你干嘛啊？他掏出手巾揩去了泪水，口里继续支支吾吾：东西该用了就用！
我说，你就别担心我了，倒是你们……
被他带动的情绪，我的眼睛也有点潮了，只是在强大的心理暗示下，我一直轻松地笑着。
来，是第一次坐火车；回，第二次。我反复叮嘱了许多细节，尽可能去想能想到的，全部嘱咐给他们。
随后，列车鸣笛，我走出车厢，隔着车窗玻璃，看他们慢慢驶出站台，我依然在笑……
掏出手机，拨通妈妈的电话，告诉她在行李箱的最外侧包里，我塞进了一千块钱。
其实，那钱原本就是他们自己带来的……
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