生活中最让人感觉不舒服的事，莫过于对自己坚持的事没有信心，甚至还有些怀疑的心理。当周边的人，都在拼命地学习，每天来往于自习室，为英语四六级每天读着英语，考着各种证书的时候;而我在打篮球，打网球，打羽毛球，一周两次乒乓球，玩双截棍，还想去玩轮滑，还想继续学弹吉他，还希望能有一次远程旅行，想学跳舞，在毕业典礼上为自己跳一段精彩的街舞，还有很多与读书无关的爱好和梦想。身边还会有这样的声音：学生的天职是读书学习，如果一个学生在学校里不好好读书，那他就不是一个合格的学生;就业形势严峻，要有就业危机感，最好的办法就是多读书，提早做计划，设立明确的目标等。然后，我开始怀疑自己，我是不是没有定位好自己的位置，我是不是本末倒置了，我是不是应该抛弃那些“幼稚”的想法，沉下心来，好好学习，像高中那会为考大学般努力学习，除了学习只有学习。当一个学霸，整天待在自习室做习题，在图书馆看各种写满密密麻麻字的书籍。
怀疑已使我动摇，我有意的减少打球的频率，除非有朋友邀请，才去一次;频去图书馆借来许多经典书籍，故作沉静地看着，好像里面有很多我想要的东西，并觉得我是在做一件很伟大的事。
这样的生活，至今持续两个月了，新学期过去了一半。我再一次思考，学生应该做什么，我又应该做什么?这次我不再从一个学生这一狭隘的角度去思考了，而是思考什么对于我的人生来说是重要的，我的人生里需要哪些元素。
百万个留守儿童大军里，我也是其中的一分子。跟着爷爷奶奶长大的我，没有感受到多少父爱，父亲其实不是一个很严肃的.人，但在我的世界里他却显得有些遥远，不敢对其有任何诉求，也从未跟父亲在一起有过什么很亲密的接触，在回忆的大海里，打捞不出一丝与父亲玩乐的情景。说是父子，却更像是签定了抚养协约的契约关系。曾经隔壁的一位朋友的一句话很是客观却也深深刺痛了我的心。那晚我跟父亲坐在门口乘凉，而我们只是各自坐着，没有任何语言，我不知道该跟他说些什么，他同样，不知与我说些什么。该朋友走出来说了一句：你们爷崽两个真奇怪哈，坐一起都不说话的!而后，父亲开口对我说话了，却也只是寥寥的几句关于我学习的事，而那一年我也很是惭愧的没有考取重点高中，对于这个话题，我实在没有多少话讲。该朋友的这句话，一直刻在我的心里。随着年纪的增长，我现在回到家都会刻意去找一些话题与父亲搭话，跟他讲一些我在学校的趣闻趣事，跟他聊聊电视剧，找他下棋，帮他下载他爱听的歌曲，教他学习现代的高科技产品，试图不让那种尴尬的平静再次发生。然而，不在一起的时候，打电话依然很难有很多话可说。
因为缺乏那种亲密的父爱，我更加憧憬将来自己能做一个让孩子亲近的父亲。很多时候，我都会这样想，这个我学会了，将来可以教我的孩子，让我的孩子学习更多的东西。在我的脑海里，还想象过教孩子打乒乓球，打羽毛球，玩双截棍，跟孩子一起轮滑，放着音乐一起嗨，一起跟着音乐跳舞，还带着孩子一起去各地旅行，穿统一的亲子装，带酷酷的墨镜，人多的时候，一起跳段舞或来一段双截棍，自己嗨的同时让游人也收获一份意外。呵呵，有时候，幻想的时候也会把构想说与朋友听，朋友大多说我想的真多。
此时，我也便大概知道了我想要的是什么了吧。我要的和别人都不一样，我要做好的那一件事，需要我现在去做很多事，不管是不是一些人眼里的不合格学生，不管是不是本末倒置了，我只知道，这是我的不同于所有人的目标。在我该学习的时候，我自然会好好学习，因为传授知识给孩子也是一个父亲必须做的，但不是那种只有书籍的学习生活。用辩证的角度问一下那些成天说一定多读书的人，成天的与书为伴真的好吗?人生，没有统一的规则，也不应该有。每个人的人生都应该是独有的，每个人也该是独立存在的，不需要别人来告诉应该做什么和应该怎么做，所做和所想一致了，那便是极好的。
如果生活变得单一枯燥，要记住不是环境的问题，而大概是因为你为了生存而放弃了整个人生;是你被别人的夸大其词而吓的没有了自我;是你自己都不知道你自己是谁。
多给自己一些选择权，也同样要去维护好自己的选择权，让每一个选择都来自内心，让每一个选择都独立存在。
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