我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文

2022-07-29 散文

　　在平平淡淡的日常中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。为了帮助大家更好的了解散文，下面是小编为大家整理的我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇1

　　暖暖的阳光，投射在我们身上，我和你，我们是在一起的好朋友，一直都是。坐在高高的看台上，默默地注视着操场，上面的女孩们在欢笑着散步，男孩们在悄悄地看着那些美丽的女孩们。而我，在看着，过去我们留在这儿的记忆。如今，我们越来越远，中间隔着一片冰冷的海。

　　“晓，你在想什么？”我注视着身旁的女孩，她的脸上，被阳光笼罩，我一时看不清她的表情。

　　“没想”。何时起，你对我，只有无尽的敷衍，无尽的隐瞒。我知道，我们之间，有些东西开始变质，我们的信任，开始蒸发。我的心里，有些闷闷的酸涩。我们，还能回到从前吗？

　　我在想，想我们过去的一切，想我们的目标，想我们的感情为何变成这样。或许，只能用长大这个借口。

　　小小的我们，就一起学习，一起上学。我们都说，要努力生活，努力攒钱，在18岁时，离家去看海，我们以后还要做邻居，让我们永远待在一起。我们也一直努力，一直勉励。虽然我们不够出色，不够成功，但我们至少，一直没有分离。唯一的一次分离，只是没在一个班读书，但我们还是一起上学，一起讨论。慢慢的，我的视线里，很难看到你的身影，你像是在故意躲开我。我们的感情，裂开了一个口。我却蠢蠢的没有补上它。

　　“晓，你能告诉我，我有哪儿做得不好，让你如此隔阂我。”说出这句话，眼眶已经红了，我一直都是这么的脆弱，经不起感情的太大起伏，我会忍不住哭的，这也是周围人都知道的，唯独你，从没发现。

　　你终于回头看着我，你的脸，在这一刻，陌生而冷漠。你看着我，一句话不说，然后转过头，继续看着操场。“我没有隔阂你”。一句不是答案的答案，在你转过头的瞬间，我已泪流满面，我们，真的要说再见了。七年的友谊，在这一刻，碎成灰，又被你，亲手挥洒在风里，再也找不回来。

　　“我们越来越远，到底是谁的错，又是谁的纵容。晓，我们，回不去了吧”。

　　和煦的阳光，暖暖的，温暖不了我们的心，我们的友谊，我们的距离。在不知不觉中，我们已经越来越远，越来越远。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇2

　　一场烟花，终于跌落无声，所有的悲欢离合，所有的爱恨情愁，都消陨入梦。红尘醉人，烟花易冷，这场天涯，我已不能为你写尽十里桃花，万千情话。

　　折断了笔，我从深夜的暗香里忖度你我的流年。那静谧，那喧嚣，那落花流水，都是满钵的萧瑟。你走的无声无息，我哭得目眩神迷。一场秋雨绵绵，唤醒了我的木讷，我的愚蠢，冷冷的月打在脸上，流年的粗糙正向着羸弱的心事淌去，绝望在瞬间竟让人亦步亦趋。也许，你本不属于我，也许，我只是从你的姓名前路过，也许，你我本不该遇到。可缘分总喜欢让人挣扎着进入或者离开，仿佛每一个涉猎的动作都应该掺杂些疼痛的味道的，比如你，比如我，比如窗外的那颗流落天空的星星。

　　诗意，一次次地被搁置。你终于选择在秋天的一个喘息的间隔，与爱情背道而驰，与我保持了距离，我追不上你甩下的笑容，我追不上你织就的背影，我甚至追不上你曾经遗落在幽谷里的那只旧鞋。你走了，就这样地结束了，秋天让伤感徒添伤感，我点起烟火，不为纪念，只为祭奠。我的鞋子满是泥泞，我的纸笺全是伤痕，无尽无休地黄叶将我半生流浪覆盖地毫无保留。你逃离了故事，你拒绝出演诗句里的角色，你丢下一只野火想要烧尽北风里的希望，我却只能在没有你的夜里一名不文，只能衣衫褴褛地乞讨简陋的温暖和光明，可你已经全然不知，整座城市的冷冽，全都因为我遗忘不了海市蜃楼一般的爱恋，和你温柔如水般的眼神。

　　悲伤翻越了牛羊，高原，却无法翻越我的心。我把自由做了荣誉最好的下注，你的转身，你的冷峻，让我在这个赌局里输得彻彻底底。因为，我知道你已经不在爱的那场情境中，至情至盛。

　　我从街头巷尾，寻觅着一尾秋声。试图从晦涩的讯息中，读出一丝昨日的含情脉脉。可怜，回忆的味觉，有着苦涩的注解，有着内心深处剖解不开的一个局，让一番深情，备受奚落。雨水，是秋天的一个装饰物，似乎能够洗净所有人的伤口，却也能在回望的刹那间让人窒息。虽然我知晓，铭记美好要比遗忘痛苦更加地毫无意义。

　　这个秋天站成的姿势，与患得患失的忧郁面面而觑，互相审视着彼此最逼近的剧情。我走在一网荒凉里，看时间煮雨。苍老的留白，跌跌撞撞闯入一场遇见，而交融的情景在眉海上已不是那么清澈见底。褪去那半生的痴癫，投身于繁华落尽的结尾，折开一页宣纸，娓娓道出昨日深葬于心的对白，却不论对面的墙壁该是如何地泛黄。我挣扎着，不让夜晚陨落，因为夜里的孤独才是最透明的雾霭，朦胧错乱之间却又能让人感到时间的存在，感到曾经沧海已成巫山云烟，感到一个世界从一个世界退出的寂寥感。

　　我怨，我怨，我怨。我怨我的悲伤会为此接踵而至，我怨你的神情如此寡淡，我怨我的诗句破碎不堪，却换不回你的一个流连。我怨你无声无息地离开，却让我的过往变得一地颓废。

　　我愿，我愿，我愿。我愿做一个装满淡水的口袋，不再犹豫，也不在你繁荣的街市上招摇。虽然，你仍然在季节柔情的梵唱中，选择皈依。

　　我已然深知，从你转向另一半世界的那一刻，我的路过，就只是烟花在深情款款时导演的一场错。我已然深知，从你转向另一半世界的那一刻，我的路过，就只是烟花在涉足红尘时挥下的一个无心的因果。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇3

　　感情里是不分对错的?还是只有时机的合适与否?

　　在正常的交往里的错过算不得过错，只是擦肩而过的人，看自己与他人的前缘消逝殆尽始终是难受悲伤的。

　　杜笙陪月蓉去烟波台看她的好友。一位军人，年轻富有朝气的军人。时常听月蓉提起这位朋友，算是同乡，现在两人隔得也不算远。烟波台与金沙滩，就一小时动车的距离。那些曾经说不完的话，可以待到见面时不吐不快了。月蓉倒是表现得很矜持，虽然这位军人给她写过信，寄过生日礼物。可作为旁观者的杜笙却十分看好这位军人，此番动身去往烟波台倒像是娘家人陪着小姐去看姑爷，这个念头一起，立马就被杜笙给打断了，这还真成了万恶的封建旧社会了。不行不行，我们可是新时期下的新女性，根正苗红的社会主义接班人，得靠自己过活。

　　到站了，老远就见着位挺拔的橡树，一身便服也难掩其英姿。来人正是贾良仁，一身正气的军人。

　　大方友善地与杜笙打招呼，说常听月蓉提起你，杜笙也微笑，回道月蓉也唱把你念叨。月蓉脸有绯色，岔开话题，我们接着去哪里呢?明明是问贾良仁的话，却要对着杜笙讲。杜笙和贾良仁都明了，还是贾良仁开了口说，带你们去市里看看酒厂，再去吃饭，下午我们去海边转转。杜笙帮腔好好好，我们走吧。

　　一路上，杜笙独坐，贾良仁陪着月蓉站着，他们聊着什么话杜笙没在意，只是望着窗外看风景。烟波台和金沙滩其实差不多，一样是星罗棋布的孤山耸立，一样是阳光灿烂的海滩遍地，在无数个上坡下坡，急停转弯后，那两位从现下生活聊到家乡风物，颇有些独在异乡为异客，他乡遇故知的惺惺相惜之意。杜笙想这样也好两个人总是不差话题可聊的，可是抬头看看月蓉，她眉宇间又似有隐忧。怕是以前和自己说起过的，月蓉总是觉得和他差了些感觉。

　　到了市里，贾良仁热情地带着两人去参观酒厂，在大酒桶下给女生们合影，聊起酒来也较为熟稔，怕是在军营里没被少灌酒的。慢慢悠悠，一行三人去向了烟波台的博物馆，又会是一个文艺的长知识的好地方。无论是党史党建还是本市历史，他都可追根溯源，信手拈来。杜笙心想要么这位是真心下了功夫爱这些历史，要么就是下了功夫为月蓉买个好人设。但无论如何，这份博识都赢得了杜笙的尊敬。

　　午餐过后，贾良仁起身去结账，杜笙忙小声问月蓉这饭钱该怎么算，说着便想掏钱了。月蓉制止，回乡了她会再见他的，杜笙明白了，这事是还有下文。所以今儿还算不得定下的日子，杜笙问她还有什么不满的?人又知书达理又会待人接物，又有不错前景，还和你是同乡，你们也算是知根知底吧，我倒是乐意你们在一起!

　　月蓉点头算是默认这些对贾良仁的赞赏，她心下早知道这人老实又忠厚。可是就是差那么些感觉，心里没有被燃烧的欲望，只是喜欢和他朋友般的相处。

　　杜笙这可就爱莫能助了，自己都还是个单身呢，哪管的了红娘月老都管不了的事。

　　一场烟波台之行，最后定格在浩渺大海边挥手再见之景，贾良仁得知二人还未坐过船，便为二人定了两张渡轮票，算好时间小半个下午就能回到金沙滩。也算得上是细心的男人，可是渡轮上的杜笙看着不断变小的贾良仁还是隐隐地替他和月蓉的感情担忧，看着身旁的月蓉被淡淡忧愁围绕，杜笙只觉得他们的感情就是这黄海之水，起起伏伏难休。

　　一年后，一封信来说是贾良仁有了女友。月蓉大方回信祝福。

　　再一年，月蓉一日戚戚然，言说心事重重如山压得她难受。问为何而忧，说是犯了过错，终是错过了良人。杜笙大惊，问道可是又心恋贾良仁?月蓉点头，却也自知不对，人既有良缘，自己又何苦去趟，搅得一池春水乱。好姑娘自是知情懂礼的，却不禁日久生情，原想爱一场轰轰烈烈，却哪知细水流长最是细腻动人心弦。既然琴瑟起，何以笙箫默。

　　正是旁人闻之哀叹，事主历之心恸。

　　情无非对错，却要论时机。早一步，难有回应，晚一步，已太迟生。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇4

　　一个噩梦把我闹醒，可睁开眼睛发现眼泪莫名的流出，对的我想你了，而且想你不止一次。打开空间流言里面装的全是你，全是你对我的期盼，对我的思念。我们经历了那么多可为什么我就迈不出最后一步，不知道为什么每次醒来，心里面都会感到少了什么，的确怀里少了你，对不起我想多了，每次看你难过，我却一点办法也没有，因为都是拜我所赐，我放手了，做出这样的选择我很难过，也很无奈最终我还是做了，我很傻吧！对的我傻，回忆着我们过往的点滴；记得我们都喜欢雪，我和你说过，大雪漫步最美了，你也喜欢海可我还真没带你去过，对了下辈子换你带我去吧，因为我懒，我也喜欢海。

　　不明白为什么最近老喜欢一个人呆呆地看着墙，好象在期待着什么，习惯回忆着我们，似乎总会看到你的身影在家里面，记得你说分手的那天，我哭了，也许你也哭了吧，你说我们这样也没必要继续，因为你我的性格，为什么总是等到失去的时候才感觉到它的失去，也许吧，你说你不习惯了一个人的生活，不习惯一个的夜晚，因为曾经有风在你的身边，你曾经有没有试着去习惯你生命中突然没有我的生活呢？……有过而且好几个月，对不起我也不想。一个人走在去街上的小道上，一个人走过我们曾经一起走过的小路，一个人去我们曾经一起去过的水果摊，一起去过的菜市场，一个人回忆曾经有我们的味道……说好的一生一世说过的爱。

　　已经没有了。现在我用了几倍的时间去忘记你，从我的记忆中删除有你的片段，但一切都只是突然，一个人她就是一个人，她在你的生命中留下的印记，也许永远无法抹去，也许多年突然想起，那感觉依然存在。这就的爱。你为自己曾经那个爱过的人所做的一切，当你真正爱她的时候，当你却再又错过她的时候，那些傻事，你再也不会为下一个去做了，有些事是因为某个人，有些回忆只能属于某个人，有些感觉，只是属于那一个人。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇5

　　如果爱犯了错那就注定受折磨，我知道这是一种无声的伤害，痛的折磨。试图得去逃脱。可对你的爱就好似在自己的心上打个死结，任自己怎样的用力都无法挣脱，在知道自己泄的太深的那一刻，简直就要崩溃。

　　无数个日日夜夜在敷衍着自己的责任和义务。我懂我了解，这是一生一世的折磨，一世一生的痛，更是一种无边无际的伤害，是我永远的无奈。

　　我知道我曾读过一篇叫“还有体面”的散文，可里面说的都那么真实，的确就像文中说的，至少还有体面，是的相信自己能坚持，不去打破那份宁静与祥和。就如文中所说，只有自己慢慢体会，是苦是甜只有自己知道，尽管痛只有自己忍着。谁让爱犯了错呢？

　　天亮以后我依然是我。一直守着自己的诺言不曾改变过。可有时一时的冲动，会想一下子冲破世俗的鸿沟去寻自己的那份爱。那份感情不是不放，而是真的放不下，不知放哪里。真的。也许爱真的犯了错。有时为了那份爱把自己折磨的人不人鬼不鬼的，那么狼狈。我很清楚不是爱犯了错，是我犯了错。

　　有时很羡慕我的同龄人他们那么快乐，那么幸福，拥有着属于他们自己的爱和幸福。这样想时就情不自禁的泪如雨下，我错了，我承认，的确是我的错。可那份爱把自己的心伤的鲜血淋淋，碎了的心拼不成原来的摸样。

　　曾经多少次想去改变自己，不去伪装那份快乐，而他不曾用心的安慰，固执的不曾接受他的一切。而我所拥有的那一份自编自演的苦痛的折磨，只有自己知道，它时时刻刻在摧毁着我的灵魂。

　　心痛的哭了，可苦的痛的总归是自己，没有谁知道。而你的笑是我永远的痛，你的沉默是我是我今生无休止的等待。也是我今生错过最美的缘。

　　注定今生只能在梦里相约，相见，也只能在梦里和你拥有那短暂的快乐和幸福。而醒来你是那么的陌生，依然那么遥远，远的好似天边的那轮圆月，不可触摸，不可想象。

　　而梦的恋的爱的将成为我今生永远的伤痛，如同冰一样的自己还有什么理由去接受任何感情与付出呢。

　　于是在这个月满星稀的晚上，悄悄得找个角落，淡淡的把它埋掉。不再伤怀，不曾想起，不曾忘记。

　　我知道，爱犯了错。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇6

　　天在哭泣，那水里的鱼在伤心，不是飞鸟，却也是鱼，飞鸟与鱼终难相守——题记。

　　他本仙君，错降凡尘，却也活的逍遥，入得帝王家，却也放的下身架，八岁，诗词文赋具以及得上内府文阁，皇上甚喜，寻得昆仑上人，教授知识，仅仅八年，奇门遁甲，周易八卦，连一身上好武学也到了炉火纯青的地步，昆仑上人笑着离开了皇城。

　　十六岁，皇上挚爱他，便封了他太子，朝野震动，反对派以皇二子为首的大臣，上奏皇上，便也被驳回，似乎他当皇上已经成了定局。

　　十八岁那年，西北匈奴叛乱，他请命镇压，大小战役，那神机妙算，巧夺隘口的战争，捷报回京，一举响遍朝野，皇上狂笑，面对满朝文武，谁说他不够资格当太子的，大臣们，也只有唯唯诺诺。

　　也许，二十岁，是他最难忘的岁月，他初遇认识了她，江河湖畔，舟船上，那明媚皓齿，旖旎的青丝勾勒的笑颜，弹奏的音律成了他永恒的回忆，他儒雅，谈吐之间，已经有了一见钟情，姑娘，鄙人还否可以闻一曲。

　　女子淡淡的笑，纤细的手指抚过琴弦，那一曲甚美，柔中带着羞涩之意，也有凄殇之感。

　　一曲终，女子朝着他点了点头，示意谢谢。

　　他也终于从旁人中知道，她是个哑巴，本想听听她的声音，此时却觉得这女子很可怜，无奈风尘，他走到女子的身边，细语道：“我喜欢你，纵然你是个哑巴”。

　　他帮其赎身，她便呆在了其身边，不为别的，只为他的温柔。纵使皇上反对，他也坚持纳其为妃。

　　这年年终，雪下得痕迹，还未消散，而皇城却得到皇上驾崩，他赶往皇宫，却被以谋反罪压入天牢。次日，皇二子登基。

　　而她则成了皇妃，她也是会说话的，她一直在帮皇二子打听消息，当他知晓后，他淡淡的眼眸淹没了他的紊乱，似乎那种委屈压抑瞬间爆发，那天，她探望他时，他嘶吼道：“你骗我，你一开始就在骗我，你从一开始就没真心待我。”

　　她闭上眼，许久才睁开，要怪就怪时间没有让我先遇上你，时光错予了你我。

　　那晚，一伙神秘把他救出了天牢，他不知晓这是她的安排，他逃到了江南，那里他看到了一片树林，从此他便留在了那里，那树林名为逍遥林，而他则称逍遥子。

　　而她则淡淡的望着他里来的方向在哭泣，对不起。

　　次年冬，皇城叛乱，皇上失踪，皇六子登基。

　　那年深夜，逍遥林叶子凋零，残雪飘飘，他望着苍穹，已有了萧索感，林中出现了一个人影，伴随枯叶在飘卷中，是你，她还好吗?他淡淡的说道。

　　那人影走出来，是我，她已经死了，死在了皇城叛乱中，那人影赫然就是皇二子，但是其手中还抱着一刚出生不久的婴儿。

　　她死了，这是你和她的孩子。他望着孩子已有了苍凉。

　　不是，这是你的孩子，你和她的孩子，我只得到了她的人，而你却得到了她的心。时光错予了你们，却留下了我孤独的痕迹。

　　他接过孩子，已经明白了。

　　那年，皇二子走了，不知所踪，他独自抚养了这个孩子，他没告诉这孩子真相，只是骗他，他是个孤儿，而他则尽心教授他毕生所学。

　　转眼十八年，深雪飘荡，他到了弥留之际，他似乎看到了她，她和几十年前一样，留在了记忆的永恒，夜深了，他慢慢的闭上了眼睛，嘴角勾勒出了淡淡的笑容，他喃喃细语，时光错予了我们，生死相隔，愿死后能相守，他缓缓闭上了眼睛，长眠永世，一世情，他回到了天界，她在那天界已等了多年。

　　错予了岁月，独留我一人世间，生死相隔——后记。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇7

　　每个人都有自己的过去，无论是美好还是残酷，终究是过去式。我想，我是一个多愁善感的人吧，因为过去，伤感成为了一种习惯，曾经深爱的她，现在让我撕心裂肺的她，像流星一样从我心里划过，我却来不及欣赏，只看到一道伤痕。也许，这就是命，这就是缘分，可就是这该死缘分，赐给了我致命的心痛，让我学会了伤感。过去赐给我伤感，我却把它当成习惯，亲爱的，这是一种错么？

　　也许是因为我现在遇到你多愁善感的你，虽说你只是一笑而过，但我明白，那是一种苦笑，苦自心里。因为你不懂我，不懂那是一种习惯，认为我还怀恋，不是么？

　　我不是过去的我，以前我们未曾相遇，你不会懂我的过去，也可以说我现在变坏了，也可以说变好了。变坏了是因为有点花心了，请别忘了，我曾经也痴心过。变好了是因为从和她相处懂得了很多道理，珍惜眼前，好过一切。

　　亲爱的，不是我还怀恋，只是我已习惯，伤感不是我想要，但也不是一个错。那些年，我也是个喜欢笑的孩子，但是从没有人问过我快不快乐，所以我不再爱笑，我怕现实不允许；我偶尔会有点冷漠，请记住，我曾经无时无刻不被冷漠；有时候如果会有点没心没肺，请记住，我曾比谁都还善良。

　　不曾拥有就不会害怕失去，可是失去久了，就只剩怀恋，与其说怀恋，不如说失去才懂得珍惜。早知相思绊人心，当初何若莫相识。珍惜眼前的一切，哪怕马上就要分开，这一刻永远最美好。不要给自己留下太多伤感，那样的痛苦只有自己会懂得，别人永远只会看。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇8

　　寺庙祈福，他们相遇。

　　姑娘亭中饮茶，忽见少年吟风梨花下。

　　只一眼，姑娘失了芳心，少年心中牵挂。

　　风云易变，突然下起了大雨，只得在庙中借宿。

　　那晚，两人不约而同去了亭中。

　　雨，一宿未停。

　　他们，聊了一夜。

　　那日一别，就未曾相见。

　　如今已过三年，昔日的少年郎不知去向。

　　她不曾告诉他，自己是当朝公主。

　　如今，烽烟四起，反贼生乱。

　　又是雨夜，反贼打到了城下，是前朝余孽。

　　她不知在佛堂祈祷了多久。

　　直至城破，有人推门而入。

　　她回头，看见他沾满鲜血的手上握着一把利剑。

　　这便是她朝思暮想的人。

　　她扑进他怀里，想用藏在袖间的匕首杀他。他的目光一如初见时温柔似水，刀锋忽转，自尽。

　　我这辈子最大的错，便是在遇到你时没选择擦肩而过。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇9

　　如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉。如果流年不在依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。

　　岁月的长河，匆匆而逝的光阴，多少寂寞呈几番黯然的绽放。惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。

　　窗外，暗夜里的陨星，散发着针茫般的死光，旋照着颓废的大地。而我，则静静的伫立在这片朦胧的景象中，抬头仰望着那场亘古不变的永恒，然后于一首不断重复的时光禁歌里，再次跌入寂寞的怀抱。

　　其实很寂寞，只是不想说。习惯了一个人散步，一个人走，纵使四周人潮汹涌，也仅仅是一个人的天空而已。

　　看云淡风轻，望长空飞雁。总喜欢这样静静的仰望着天空，不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。都说一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，也许，我所享受的，也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。

　　独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。

　　恋上了寂寞，习惯用文字去抚慰所有的伤痕，总想在文字里找寻过去的种种，但又害怕想起，害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证，所以，我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上，不断的徘徊，最终迷失了自己，亦彷徨了明天。

　　其实很寂寞，只是不想说，依赖上了黑夜的微笑，聆听着寂寞的倾述，最后，在于一首不断重复的音乐中，把自己埋葬在过去的时光里，留下空壳般的灵魂，继续生活在只有回忆的世界里，不断、轮回……

　　寂寞的人，渴望着相聚，但是又害怕相聚后的别离，所以，通常寂寞的人都喜欢独来独往。

　　寂寞的人，喜欢与文字为伍，因为寂寞的时候，陪伴着他们的除了文字还是文字。

　　寂寞的人，都喜欢听悲伤的音乐，不断的听，因为音乐中的旋律，就是他们感情的诠释。

　　寂寞的人，从来不会让别人知道他是寂寞的，因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人，把悲伤留给自己。

　　寂寞的人，唱着寂寞的歌，写着寂寞的故事，不是因为他们喜欢寂寞，而是他们早已习惯了寂寞。

　　寂寞的人，寂寞的心，其实很寂寞，只是不想说。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇10

　　花褪残红青杏小。燕子飞时，绿水人家绕。枝上柳绵吹又少，天涯何处无芳草？

　　墙里秋千墙外道。墙外行人，墙里佳人笑。笑渐不闻声渐悄，多情却被无情恼。

　　好一句天涯何处无芳草，扰乱了多少少年的思绪，可你却独爱那一支。蝶恋花，花却不相知，空留一缕思绪一缕悲伤的爱恋缠缠绕绕，缠缠绕绕，不知期限，亦不会知结果······

　　我们长大的同时和纯真也渐行渐远，少了一分快乐，多了些许忧伤，少了几许憧憬，多了些许现实，一路走走停停，忙忙碌碌，或许路边会有风景，或许会有依恋，可在时间的鞭笞下我们无处遁形，谁也抵不住时间的侵蚀，谁也脱不了时间的枷锁，于是，就像无数本来交织在一起的直线，弯弯曲曲的向四面八方扩散，你看你看，弯曲呢就代表你的道路不是一片平坦，或多或少总会有些挫折崎岖，在你前行扩散的时候呢，你落下了一些事情，一些或许对你来说无关紧要的人，你常常回忆，常常自责自己为什么会忘记，其实没人会怪你，亦不需要自责，相对于永恒的万恶的岁月来说，每个人的一生就像流淌在岁月海洋里的一滴水，在你回忆的时候，你的生命又少了一些，所以呢，别把自己看的太重，当然也无需太轻，许多人在你的日子里成为过客，说不得在别人的路上，你也不过仅仅是一个过客，一滴毫无特点，平平淡淡的水而已。我们短暂的一生无时无刻不被偷走，我害怕想到我步履蹒跚的样子，拄着拐杖甚至于半身不遂，能深深体会到自己的时间还是一点点被偷走，毫无作为毫无能力，那样还不如让我直接去死。所以，不必自责，不要老活在回忆里，我们都是很渺小的动物，生前再伟大，死后也只是一堆黄土，唯一不同的只是逢年过节给你烧纸的人多少而已，努力的卑微的向前走，没人会怪你，恍若在公车上的遇见，下一站或者下下一站，你走了，他走了，没人能陪你一直走到终点，仅此而已。

　　在自己以往写过的东西里，好多次不予余力的赞美蝶。真的很欣赏这种奇妙唯美的生物，一生一世一轮回，一世轮回，在短暂的生命中，演绎出世间最唯美的一场烟花，光华过后，剩下的只有灰烬，留在心中的却是一世的感动。蝶为花生，蝶为花死，在蝶看来，花是它世界的全部，是它生命的所在。

　　花开蝶舞，花败蝶陨；持子之手，与子携老，一生一世，生生世世，百世不离弃，这是怎样的一种感动，怎样的一种感情？

　　到底什么是爱情？这个永恒的话题困扰了许多许多的人，我有时候想，并不是每个疑问，都有确切且无可厚非的答案，得到得不到结果或许并没有多大意义。有的人一生都在寻找，但生命终究是短暂且仓促的，相比于这永恒的问题，我们都不过是渺茫人世里一颗浮尘，耗尽心力去寻求答案，并没有那么值得。最可悲的莫过于当你历尽世间冷暖，终而得到一些幻象，你还以为那是真理。在我看来，爱情还是可信的，尽管生命那么短暂。爱情呢，总是凄美的，就像蝶对于花一样，它可以用一生来验证或许虚无缥缈的爱情，毕竟蝶恋花，花或许不相知。我所感动我所喜欢的正是那种执着，花不相知，可它依然可以用生生世世去等待，去守候，去追寻。蝶恋花，望花可相知！

　　时至今日，越来越多的人用自己的所作所为，验证着爱情的虚假，外貌，金钱，权势，一切都以得到为基础，于是，在这种大环境下，自己拖着满是伤痕的皮囊或是深陷泥潭，或是冷眼旁观。可是不可否认，在内心深处，我依然还是相信一见钟情，相信真正的爱情的，所以在心里，即使扔掉自己极度的骄傲都行，却总有那么一方空间，为你而留，我相信日久天长，相信爱情，相信一世的守护和等候可以换取一份感情。卑微又如何？悲伤更如何？我有这一世，我有下一世，下下一世，生生世世·······

　　朋友说，一个人太具备感情，是会伤人和自伤的，人应该像河流一样，活的绵延而悠长，要内敛，不张扬，不虚饰，与其热闹着引人夺目，步步紧逼，不如趋向在人群中做一个真实的人，随时保持退后的位置。

　　而我想说，人生短暂，不张扬，却要绚丽，不虚饰，却要激扬。蝶恋花，我是蝶，你是花，欲与你相知，那么不用在乎是否引人夺目，毕竟青春短暂，生命短暂，我们没有多少时间可以用来相知，我会老，你也会······

　　生活太浅薄，生命很短暂，而这江湖很深很深，我只求与你能相忘于江湖······

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇11

　　“慢慢读懂你的我”这是我为你选用的标题，我不知道看见这个标题的你会给我怎样的表情?但我有试着去想象过你可能有的表情，我想过你微笑地读着这七个字时的开心，我想过你疑惑地想问我时的不解，我想过你微微颤抖的心对我的思量，我想过，我想过你给过我的所有心情，但是我想过最好的还是，你看完以后给我的是，嘴角微微上扬泛的一丝微笑，这是我的心理预备，也是我最好的心理预期，不知道你会给我怎样的回答?

　　如果你看不懂整个标题的结构，那么你就不会明白我整篇文章的心情，和我要诉说的情愫，如果你看懂了它的结构，没看见写作时的我，那么你也却只了解了我的心情，你还不懂我要给你的问候，所以，所有的情怀我想就借这个标题向你一一地诉说。

　　“慢慢”这是读懂你所需要的时间长度，跨越漫长时光，对你的了解只简单的一刻钟会太短暂，让我来不及参阅你所有的过往，我唯独放慢脚步，拉长时光还原你的全部，然而遗憾的是我还是独缺对你一生的了解。

　　“读懂”这是要弥补独缺对你一生了解的遗憾，但是我还是做不到对你一生的了解，因为我会错过你走过的每一条路，忘记你有看过的每一道风景，不过你是我想要的了解，说读懂你是因为我了解你给我的最真心的话语，同时说读懂你还因为你也了解我还有一个像孩子一样的微笑。

　　“你”，你是一个怎样的你了?我没有回答你，因为我想要给你的回答是别人眼中最优。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇12

　　怡：

　　最近过的还好吗？

　　怡！我能看到一片树叶从老槐树上落下来，我能看见云彩变幻成一件白纱裙。但是我就是看不到你的心到底是在想些什么？

　　不爱你实在太过分，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个——永远爱你！

　　因为离开你是件很痛苦的事，我根本无法忘记和你在一起的那些快乐的日子。

　　在人海中，在红尘中，你是我最无悔的追寻，我的每一个笑容只为你而灿烂，我的每句言语只为你而动听。

　　只要你愿意，当你失落的时候，最需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。

　　没想到的是我爱你那么深，却是到头苦恋一场，却道无缘，痴心如此，千愁怎么解，爱你这么多年，青春空由寂寞填，难道你都没看见……

　　为什么我认识的人那么多，那么多，为什么我就偏偏思念你？只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。

　　难道你就不会想念我吗？难道你就不会痛苦吗？难道你就不会伤心吗？难道你就不会想念和我在一起快乐而又没好的日子吗？难道你就不会?

　　我很想念和在一起的那个星期，我觉得那个星期让我感受到了，什么叫做恩爱，什么叫爱情，我真的无法忘记那段时间，无法忘记和你在一起的每一天，每一分中，每一秒。难道这些你都不记得了吗？我想你不会不记得，只是你不愿意去想他，为什么你就不能给我最后一次机会，也给你自己一次机会呢！难道你真的就像我所说的那样吗？我真的不想面对那样的事实，因为我根本没有勇气去面对他，我也不想去面对！

　　我今天晚上去你们公司找你了，但是你不在我很失望。可是打你的电话打不通，你的同事说你跟你的男朋友出去了，你知道当我听到：你跟你的男朋友出的那一瞬间，我的心就像被什么东西猛的打了一下，真的好痛！好痛！为什么老天对我这么不公平，为什么要这样来折磨我！为什么~为什么~我对着天空说！怡，你为什么要这样对我，你知道吗？你这样对我真的很不公平~不公平！我那么爱你可你能，你爱我吗？如果你还爱我的话~为什么你要这样对我！说真心话，当时我真的很想把你杀了，我得不到的东西，别人也不要想得到。但是我又不想这样做，因为我爱你，我真的很爱你，我可以这样说，这个世界上出了你的爸妈就只我，司马磊奎最爱你！

　　好了说了这么多，我还是希望你能考虑下是否愿意在回到我的身边，因为我不想失去你，没有你我根本无法安心的去奋斗！

　　怡！我永远爱你！永远！我随时等你回来，我的心永远为你开着

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇13

　　看着身边大多数都成双成对，恩爱幸福，成家生子。其实，心里特别的期待和羡慕，那些两情相悦，无话不说，朝夕与共，相互扶持的感情。整天跟蜜糖似的天天黏在一起，做不完的事，聊不完的天。分开时，也时刻牵挂于彼此，各种联系。

　　爱情本来就是这样甜蜜幸福快乐。所以都说，一定要等一个爱你的和你爱的人在一起，这样才是最幸福的。但哪来的那么多两情相悦，在我二十几年的生活里，我始终没遇到自己心仪爱慕，总是用所谓的理智思想去考虑接受和顺从，我甚至怀疑自己是否有爱人的能力?

　　当局者迷，面对现在的这段情感，我不知道是对还是错，何去何从?

　　我以为自己的理智会永远占上风，在情感里，变得异常的宽大和成熟，风轻云淡。不会因为男人而斤斤计较，更不会伤心难过。可是，我却逃不过内心的折磨，我迷茫，恐惧，不安，痛苦.....

　　认识到交往，已有两三年。期间无数次吵吵闹闹，分分合合。我们之间的矛盾，都是从沉默，冷淡，爆发的过程，其实我心里很清楚我们最大的原因是因为三观不合，我们是两个完全不同世界的人。唯一的共同点，却是伤感和各自的压力。期间我提出很多次分手，但都因为他的拼命挽留，让我坚持到了现在。

　　我承认，他对我好，听我话。他在我的思想里，就是孩子似的，把自己认为最好的给我，把我当做生命最重要的一部分。我承认我会因为某些事而感动，但却不是快乐幸福，甚至有种压力和愧疚，所以也在尽我所能对他好，我不知道自己出于何种身份，更多的像姐?听他说他的不易，喜怒哀乐，然后跟他讲道理，或者偶尔给他买点衣服等等。

　　话说，其实我们还真有点亲情网的关系，所以也是让我不敢轻易绝情的放开，因为会得罪很多人，双方的父母亲戚即使没见面，其实也是了解认识的。在别人的眼里，认我们是幸福的，适合的，他待我很好，双方家境之间也不会有太多的矛盾。而只有自己知道，究竟是怎样的?

　　在我们相处的日子里，我们更没有像别的情侣，打情骂俏，修恩爱，约会，浪漫。我们基本上没什么沟通交流，而且谈话都是牛头不对马嘴，每天微信问候些苍白无趣的谈话，难道是我对谈话文字要求太高了。可能吧，对于文学人士，思想是高深莫测的。对于平时的相处接触，一个月一两次见面。而且我会逃避跟他的相处，因为我觉得不自在。当然对于男人而言，他希望离我近，但我内心却特别的排斥他来靠近我。所以，两三年我们依旧清清白白。

　　我真不知道是否要放弃一个爱你的人，或者跟一个不爱的人在一起会又会怎样?如果有那么一天，我真为了将就去接受，为了义务责任去步入婚姻的殿堂，以后我们又会是怎样的一番情景?

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇14

　　从单位加完班出来，将将赶上地铁的末班车，听着空荡荡的地铁站里机器女声重复的通知声，沐芷加快了脚步。北京昼夜的温差大，十一月的天气，冷风像是从平地骤然升起，吹得她忍不住裹紧了身上的大衣外套，外套口袋里的手机震动声在此时此刻显得格外清晰。

　　脚步未停，她拿出了手机，上面是一条微信，发件人：赵可以。

　　手机的显示屏并不算太大，但上面的每一个字，她看在眼里，都那么清晰。

　　“我要结婚了。”

　　她愣了一下，脸上并没有什么表情，就好像是很遥远的人，很遥远的事，像一个微弱的回音，只带给耳边轻微的回响。只是脚步不知不觉地停了下来，她安然地回了赵可以信息，就像是普通人之间的寒暄：“是吗?那恭喜你。”

　　淡淡的一句话。

　　赵可以没有回。

　　不知道为什么，沐芷希望他和自己多说那么几句。他废话多，还总是自鸣得意，每次和自己呱呱地说个半天，看自己没有太多的回音，他总是特别沮丧。比如之前他老是酸溜溜地说自己：“北漂有什么好?灰大、土多、人丑、交通差，收入还低，北方人和我们南方人就是两个物种，这种差别，就好像白人和黑人之间的差距一样，你竟然也能融入进去。”又比如说，“最近我看了周杰伦的新电影，太烂了，这么烂，我竟然还坚持看完了，他就不能争点气吗?太让人伤心了。嘿，沐芷你说啊，你没看法吗?别总是一副无所谓的脸啊，老气横秋的样子。”

　　她盯着赵可以的微信头像，还是《叶惠美》那张专辑的封面，那是他们两人共同认为周杰伦最好的时期。照片上的人，意气风发，雄心勃勃，就好像从前的他和自己，总认为世界就在脚下，未来一切皆有可能，只要自己努力，什么都可以被自己改变，但往往是时间让每个人都改变，被打磨，让他们开始知道，从前的天真和渺小。她盯着盯着，手机屏幕暗淡了下去，也没等到他的回复。

　　一滴眼泪从她的眼中掉到了屏幕上，被她迅速抹掉了。她站在原地，一动也不动，只觉得脑子很乱，不知身处何方，不知该去哪里，她只是拼命告诉自己。

　　回家，我要回家，必须要回家。

　　回到北京的那个狭小、温暖，放满了她青春时期回忆的地方去，让那层壳抚平她，安慰她，保护她。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇15

　　有一段青春，不再提起

　　有一段青春，留作永恒。剪一段时光，放在最美的段落。好好保存留作永远，时间过去岁月的路过。只是多了一道曾经，流年一路改变了我们的模样。送走了我们的青春，留给了我们曾经。这样的夜别样的心情，倒影的年华。深夜想用文字表达我内心的段落，可是终究写不出整个心情。背着这些流年在岁月里流浪，终究没有安静的场所。来安放我这沉淀的一切，似乎不能放也不能放。因为只有装进心里，才最为合适。也没有地方比装进心里，更安全。就这样让这段流年，从此埋在心里。不再提起，让时间的尽头。留作无声的永恒，

　　有一段青春，埋葬的时间。总有一些人拼了命的，挽留最终还是留不住。总有一些话始终未能说出口，直至最后再也不必说出口。埋葬过去，而我们有着太多的沉默。像是在时间的路刚好遇见，只是你装做什么也没看见。很多年过去了，我始终在这里执着。时间走过这里并没有，我想要的段落。也许下一段时光，会遇见一个更好的彼岸。流年划过陌路，我们终于渐行渐远。来不及说再见，也来不及为那段。往事而伤心哭泣，一切要走都是上天。许早准备好的，只待我们路过此地。

　　有一段悲伤，注定成为生命当中的曲子。一路离伤一路练习，秋天的落叶只能随风而去。走远的路人只能默默祝福，也许生命是一种选择。也是一种惜缘，一路顺着时间的痕迹。找到这个叫做岁月的尽头，一路的我们只是历经一次。流年就走散这么多的随行者，时间终告诉了我们。什么叫做流年，流年却告诉了我们。什么叫做永恒，独自站在黑夜的山峰。似乎自己与这个世界隔离一般，没有声音没有吵闹。是那么的凄凉。那么的安静，那些无声的岁月。只有宁静陪伴和这安静的夜，

　　珍惜的人，走过的路。我们跟着时间越走越远，身边的人身边的事。能留下来的才算是你的，一些路一些分别。时间终把那上错车的人，越送越远人生是一列车。走走停停，那里都是站，那里都有拥挤的人群。匆匆忙忙追追赶赶，一路的旅途有人坐错了车。有人坐过了站，似乎每一幕都在重演着。而走过的路遇到的人，要走多久才能遇到直正对的人。这个世界真正能相遇的，真的太少。

　　有一段痛，我选择永远沉默。有些话选择不再提起，有些路选择安静走过。有些人有些情，有些时间注定。是陌路的相峰，有些人从我们生命路过。从不留下任何痕迹，而有些人注定留下痕迹。但误以为别生活的悲剧，从来都没有停止过。只是换了种方式，换了个地点换了一批人。有些痛我们并不需要，向每一个人诉说。因为不是所有的痛都能说出口，有些伤真的是没有语言。可以表达只能用文字默默埋葬，这是我们的世界也是流年的见证。

　　最初的你，终经历一段落幕。变成坚强的自己，然后带上自己的梦。终于如愿以偿，记得最开始。而你还是那个好笑的那一个，转眼时间走过。我们多了几份沉默，却少了几份语言。走在相识的最初，回想那么走远的画面。仿佛就在昨天发生的一样，无言以对历在那段时光。我们总以为我们还在，只是再次回到现在早已告秋还冬。路过你忧伤的心，最初的你。只是随着时间的沉淀而沉淀，可我们曾写下的模样。却只是再也找不到当初的那份勇气，只是再也翻不出那份。沉默已久的流年，

　　那些年，那些记忆。那些所历的每一幕。都是离别的痕迹，每一个夜上都是一个难眠的夜。有些事情，在经过了时间的沉淀之后。总会被遗忘在角落，而有些身影则相遇在风景无限的沧海。以为这样会一直走下去，当岁月划过。留下记忆的沧桑，是否会想起某个场景。触发埋藏在心底深处的泛黄，或许才明白。当初所谓的遗忘，也不过是暂时的失去记忆故事。流淌在回首之间，穾然才发现当初以为会一直。陪伴在身边的你，此时却早已不见了踪影。

　　有一段落幕，经历的时间始终是一个漫长的流年。在那些散落的人群中，依然没有半点音讯，无论是时光的离别。还是远去的祝福。相信那些从离别中，来回走过一遍的漂泊者。有一大半会胜过很多千言万语，漂浮中有很多语言是不需要发出声音的。也有很多无声的流浪只有喜欢安静的爱好者才懂，很多年过去了那些一起走过的人。说好一起经历风雨，一起走过流年直到出现最后的彩虹。生命终是一次旅途，那些出现的人终是走的走散的散。最后留下来的人，才会经得起岁月流逝。才会经得起时光静好，感谢那些所离别的时光。也感谢那曾埋过的年华。感谢我脚下那几个陌生的城市，也感谢那几年所执着过的年华。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇16

　　从前

　　某年、某月、某日，晴，我在从前等你……

　　时光如梦，恍然离下；朝花夕拾，尽是枯萎。从前，我爱你！

　　庄严的殿堂，洁白的婚纱，新郎绅士的将戒指戴在了新娘的无名指上，俯身亲吻了新娘的额头，随后道出一句：我爱你。新娘脸上幸福洋溢，露出两个浅浅的酒窝。这个画面经常出现在我的梦里。

　　那年那个酷热的夏天，我考上了省城的高中，家里父母忙于工作，抽不出时间送我到学校，我自己一人提着两大包行李坐车来到学校门口，当我把行李提下车时，我才发现自己第一次来这，根本不知道要去哪，而且还有两包行李，顿时让我有些不知所措。

　　“喂！同学，需要帮忙么？”。阳光下一张帅气的面孔进入了我的视线

　　在一个陌生的地方，遇到了一个陌生的男孩，我本应该警惕的，但看到他身上的校服，让我立即消除的警惕出于礼貌，我屡了屡额前的刘海回答道：“我是新生，第一次来这里，请问我该去哪里报道？”

　　他提起我的两包行李，走吧，跟着我，带你去报道，顺便在帮你把行李送到宿舍。

　　之后他带着我报道，然后帮我把行李提到宿舍楼下。“你自己提上去吧，男生不能进女生宿舍”。他有些不好意思道。

　　这是我们第一次见面，我们交往后，我还问过他，当时为什么会来帮我。

　　那年那个酷热的夏天，马路旁站着一个身穿白色连衣裙的女孩，精致的花边衬出白皙的双腿，修长挺拔，玲珑的曲线完完全全的勾勒了出来，女孩一脸无助，这一幕出现在他眼里，他便忍不住想要上去搭讪，可是却没有什么借口，于是当看到女孩身旁的行李时，他便直直的朝女孩走去。

　　喂！同学，需要帮忙么……

　　时隔多年，每当我想起那个夏天，嘴角都洋溢起幸福的微笑。

　　我们两个在一所学校，虽然不在一个班，但是我们每天都能遇到。不知是他有意还是无意，每天放学我总是在同样的地方看到他，他看到我总会给我一个特别阳光的微笑，同样，我也会给还他一个灿烂的微笑。时间久了，我也养成了习惯，每天放学，就算不用从那条路走，我也会绕路过去，同样，每次过去都能得到他一个特别阳光的微笑。

　　就这样，不知不觉我们都上了高三，没有了高一高二那种轻松的学习环境，还有几个月就要面临高考，当所有人都开始奋发图强。放学，几乎所有人都是拿起书，飞快的冲回宿舍继续学习。而我，仍然每天都会绕路过去跟他见面，几年不变的是他还是会给我一个特别阳光的微笑，同样，我会还他一个灿烂的微笑，每次除了远远地微笑，我们不会说一句话。有几次我想上去跟他说话，可他冲我微笑后，就转身离开了。

　　突然，有一天放学，我还是照常去与他碰面，可是却没看到他，我以为他有什么重要的事，可能迟到了，可是我等到宿舍快要关门了，他还是没有出现，那天我特别失落的回到宿舍。

　　接下来一个多星期，我都没有再看到他，仿佛他突然就人间蒸发了，最后我开始慌了，终于我忍不住去他班里问他同学。得到的却是他一个多星期前就请假了，再也没有其他消息。

　　高三紧张的学习氛围让我无法抽出时间去想他，可是每天放学，我还是会去那条路等他。

　　高考前一个月，还是那条路，我看到了那个熟悉的身影，我再也忍不住跑了过去，责怪的问道：“这么久你去哪了，我每天可都在这里等你。”

　　“对不起！”他开口道：“做我女朋友吧？”

　　我想也没想便答：“好啊！”

　　他突然伸手捧着我的脸俯身吻在我的额头上，我出奇的没有阻止他。

　　那年，我们18岁。

　　高考过后，我如愿考上了自己理想的大学，而他却连最普通的大学也没考上。

　　而去大学的那天，他帮我提着行李，送我到车站，上车前，他猛然抱住我，我也紧紧抱着他。

　　汽车发动，夕阳下，他冲着车内的我又发出了一个特别阳光的微笑，同时，我也冲塔发出了一个灿烂的微笑。他猛然喊道：“等我一个月，一个月后，我去找你！”

　　我听到后，眼角忍不住划过一丝眼泪。

　　一个月后的一天，我因为要出校办点事，刚刚走到大门口，便看到屹立在校门外马路边那道熟悉的身影，我迅速朝他跑去，狠狠抱住他。

　　“傻瓜，抱这么紧，还怕我跑掉啊！”他轻轻在我耳边说道

　　“笨蛋，我想你了。”我不争气的眼泪再次划过脸颊。

　　“嫁给我，你愿意吗？”他认真的问道。

　　“嗯，好！”我擦了擦眼角的泪水含糊不清的道出两个字。

　　那年，我们19岁。

　　而不久后，他在我学校附近找了个工作，还租了个房子，时不时的做些好吃的送到学校给我吃，朋友们都特别羡慕我有一个这么好的男朋友。还让我看紧点，不然小心被她们抢走，为此我还担心了一阵子，可发现，每次他到学校来给自己送好吃的时候，从来不会看别的女生一眼，只是认真的看着我吃完，然后跟我聊聊天，就会离开学校回到他的出租屋。我就慢慢放心了。

　　两年后，我上大三了，也开始在外面实习，本来准备自己租个房子，可是他告诉我让我去他那里住，我想了一下，便欣然答应。

　　一间简易的屋子，两个房间，一张桌子，两把椅子，一台旧电视机和一些生活用具。本以为男生的房间都很乱，本来简易的屋子里却收拾的干干净净。我跟他一人一个房间，每天他出去工作，我出去实习，晚上回来，他就会给我做些好吃的。生活虽然简单，但却无比幸福。

　　一天傍晚，下着大雨，电闪雷鸣，我实习完回到出租屋，刚刚打开门一阵浓密酒气扑面而来，我差点被熏晕，往日干净整洁的屋里，到处都是啤酒易拉罐，看着他房门开着，不断有酒气传出，我慌忙的跑进他的房间，眼前的一幕，让我伤心，看着往日那个阳光帅气的大男孩，现在满身酒气，躺在满是易拉罐的地上，帅气的面孔上沾满了泪水和酒水，他为什么会如此痛苦？当我看到他床头上的一张黑白照片，照片中一男一女，男的跟他长的很像，照片还放着一份遗产证明书。

　　我总算知道，高考前，他为什么会突然消失。那一天，他父母开车出差，路上遇到车祸，双双遇难。

　　我突然感觉很心碎，发生这样的事，他竟然一直没告诉我，一直一个人默默的承受着。看着此时他，我心里很生气同时也非常担心。我想将他扶到床上，他也很配合地让我把他扶到床上。

　　我将满屋子的易拉罐收拾干净后，打了一盆热水，认真地擦着他脸上的泪痕，他全程一直默默地看着我，将他脸擦干净后，我转身准备离开，他一把拉住我，然后他的嘴狠狠的堵住了我的嘴。我稍作挣扎，便也任由他去。

　　外面下着大雨，电闪雷鸣，出租屋内，我们相互索取着……

　　那年，我们21岁。

　　从那以后，我们就住到了一间房，每天他出去工作，我出去实习，生活照旧，每天我们都很幸福。

　　一年后，我工作稳定，但有一点不好，就是我被调到别的城市里去工作。

　　离开的时候，还是他送我到车站，同样拥抱，亲吻，我上车后，他给我一个特别阳光的微笑，同时，我也还给他一个灿烂的微笑。汽车启动后，他冲我大喊道：“毕业了，我就娶你。”我听到后泪流满面。

　　现在我怎么都想不到这一个微笑一个承诺对我来说将会是永恒的。

　　分隔两地，我们每天都会通电话，电话里大部分都是我在讲，他在听，然后他时不时会嘱咐我，让我好好照顾他未来的媳妇儿。为此，我也感觉特别幸福。

　　几个月后的一天，我跟他打电话，没人接，我以为他有事，便也不想扰打他，想想他事他应该会给我回电话的'。可是我等到晚上，他却仍然没给我回电话，我有点气他的气了，便打算，他就算给自己回电话，自己也不接了。当做给他的惩罚。

　　几天后，而我发现他居然这几天没有给我打电话，可是最终还是我忍不住再次拨打了他的电话。可是电话里面传出的却出你拨打的电话已停机。这时我心里面急坏了。

　　回到公司，我马上向领导请假，然后准备去一趟他所在的城市，但是领导说公司现在正是缺人的时候，一个月后才能准我的假。

　　十几天后，公司的会议上，一个陌生人的号打到我的手机上，在开会，我准备挂掉时，突然发现是他那个城市的号，我立马接听，然后向领导说了声：“对不起。”然后走出会议室。

　　“喂，请问你是哪位？”我心中有些激动

　　“喂”电话那边传出一个熟悉的声音。

　　我瞬间知道是他，“你什么情况，为什么一直不打我电话。”我大声说道。

　　“我们分手吧！”他沉声道。

　　“你说什么？”我感觉我听错了。

　　“我们分手吧！”他仍然沉声道。

　　“是不是，因为我工作的原因，那样我可以辞职，现在立马回去跟你结婚。”感觉他是认真的，我有些急了，眼中突然充满泪水。

　　“……记得照顾好自己”

　　我已经忘记了说话。

　　“你会一直想我吗？”

　　我还没说话便听到……嘟……嘟……电话那边就传来了挂断的声音。

　　一瞬间，我的眼泪再也制止不住，花花的流了下来，我回到这边公司分的房子里，关上门，大声的哭了出来，算上今年，七年了，七年的感情，就这么破碎了，我不甘心，我要去找他。我要当面问清楚。

　　一个月后，公司准了我的假，我简单的收拾了一下，便踏上他所在的城市。

　　几天后，我到了他工作的地方，可是他已经不在这了，他的老板说，他早就辞职了，说是要回家准备结婚。

　　过了很久，我依然没有他的一点消息。直到有一天，又是哪个陌生的电话打来，我迅速接听，电话里传来一个妇人的声音。

　　妇人：“你是他的女朋友？”

　　我：“对，我是他女朋友”

　　“他在我这，你过来看看吧，唉！”妇人叹了口气报出了一个地址。

　　我发现那个地址就在我工作的城市，我迅速下楼，然后迅速的拦了一辆出租车，跟司机说了下位置。

　　几小时后，出租车，开到了一个小型公寓楼下，我下车，地址上说是三楼，我直接走进电梯，按了下‘三’。电梯缓缓上升。

　　‘咛’我走出电梯，迫不及待的朝一扇门走去。然后按了下门铃。

　　不久，一个中年妇人将门打开将我迎了进去。

　　进来后，我看到一个小型祭祀台，上面摆着水果，祭祀台上挂着一张黑白照片，照片里面的人脸上挂着特别阳光的微笑，而我盯着照片眼睛却再也无法移动。

　　孩子命苦，爸妈走的早，现在自己也走了。我翻看他遗物的时候，发现他手机里面只有一个电话号码，打电话，接电话，基本全是你。我是他的亲戚。中年妇人道。

　　“喂！同学，需要帮忙么？”。阳光下一张帅气的面孔进入了我的视线。

　　我屡了屡额前的刘海回答道：“我是新生，第一次来这里，请问我该去哪里报道？”

　　“对不起！”他开口道：“做我女朋友吧？”

　　我想也没想便答：“好啊！”

　　然后他突然伸手捧着我的脸俯身吻在我的额头上，我出奇的没有阻止他……，曾经的一幕幕全都出现在我眼前。这次我却没有哭。

　　“姑娘，来了，就在这吃个便饭吧。”中年妇人端上来三个小菜，两碗米饭对我道。

　　我盯着照片出神，突然有人跟我说话，我回过神来，见中年妇人饭菜都已经端上来了，我也没有拒绝。

　　跟中年妇人坐下后，一边吃一边把我跟他发生的事一件一件讲出来。全程我没有掉一滴眼泪。

　　饭后，我想中年妇人辞行。中年妇人将一个盒子递给我，说这里是他的遗物，让我好好保管。

　　下楼后，我打开盒子，看到里面厚厚的病例表，再也忍不住，眼泪破框而出，哭声撕心裂肺。

　　原来他……

　　我爱你，但我却不敢说，我说了怕我立马就会死去，我死后，我怕没有会比我更爱你。

　　某年、某月、某日，晴，我在从前等你……你在哪？

　　听说，你曾经爱过我

　　（一）

　　这些天总是病着，自己知道不打紧，但病怏怏的样子连自己都会厌烦。

　　总是会在梦里惊醒，醒来又忘梦见了什么，可分明泪水还挂在脸上。一连几天都在梦里见到你，我最亲爱的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身后还站着他。一个当年疯狂爱着我却又背离我的男子。

　　那一年我二十二岁，想来是如花的年纪。我很长的时间是跟祖父祖母生活在一起，享受着世上最好的爱，过着最纯粹的生活。

　　那一年的夏天，不知怎么会遇上他。也不知他怎会对我一见钟情，穷追不舍整整一个盛夏。现在想来，那个夏天的我应该是很幸福的。

　　他很帅，有些拽拽的出现在我的世界。笑时，如阳光清澈，露出一口雪白的牙齿让人有些许的着迷。

　　也许是我的不屑与清冷刺激了他，以后他像幽灵般尾随。每次加班很晚时，他都会在街前灯火下，单腿斜骑着单车，等我。

　　每到这时，周围女同事都会跑下楼跟他打招呼，说我很快会下来。然后，气喘连连跑回办公室里来，兴奋不已。说，文子，好帅哦！像齐秦！

　　我那时却是不认识他的，也不知他的名字。他也不曾死缠烂打，而只是经常跟在我身后，陪我上班，下班，一付死不罢休的模样。

　　我的冷漠终于在有一天让他爆发，他说，他爱上了我。我不语，想拒绝，却又不舍开口。我说，去见我祖母，她同意，就行。

　　他果真去见了我祖母，不知怎样的缘分，祖母竟是欢喜的。而那一天的黄昏，好像比平常美，那一天的家里，笑声比平常亮。

　　他叫成，是一个消防军人，不是我以为的无业游民。他是爱我的，而在以后的日子里，他常说。我总是后知后觉，亦不会表达自己的情绪。

　　成休假的日子，我终是忙碌的。忙的没时间去购买自己喜欢的东西。成总会约上他师姐当参谋，然后给我买粉底，买口红，买好看的花裙子。

　　我享受着这样的爱情，享受着他的宠溺。总会以为这就是爱情，总会以为这就是天长地久。而我喜欢平淡的爱，如细水长流，以为他会陪我把风景一一看透。

　　要回队伍时，我去送行。成以为我会生离死别样哭泣，没想到，我很平静。而有时我会也恨自己，为什么不像电视剧里那样一路哭喊追着火车去跑很久。我那时很瘦，人高，腿也长，跑个三五公里路应该是不成问题。

　　真是该怪自己，也该恨自己。接到成第一封家书时，反复看到落泪。他说那天分离，他一路哭红了眼睛。他说，他不舍分离，如少了魂魄。他说，他是风筝我是线，飞多高总是我说了算。但我还是恨自己，当时为什么那么理智，只是回信告诉他，我等你。

　　总是不擅长表达，也不擅长做告别。总是个实心的女子，为什么那时不会说，你是风儿我是沙，为什么那时不会说，我会一路跟你到天涯。

　　终于有一天，等来了分手的消息。他说我不爱他，这段感情里，他付出了太多，有些累了。

　　我茫然了很久，也痛苦了很久，三天没吃东西，偷偷哭泣。写回信给他，寄到一个叫乌鲁木齐的城市。信里没说什么，只两个字，同意。

　　就这样选择性失忆的忘记了他，就当从没遇见。取出一大叠的书信和照片，放在盆里，慢慢看着烧成了灰。从此，天各一方。

　　（二）

　　今天中元节，给祖母送些纸钱。总是会惦念她老人家，怕她在另一个地方，过得不好。整整八年，祖母常常出现在我梦里。她不舍得我，我亦不舍她。

　　相依为命，胜似母女之情。不管怎样，这份深情也是无以为报。靠在祖母坟前，好像听到祖母的念叨，她说，能原谅的就原谅，能忘的就忘了罢。

　　一直倔强，隐忍且不肯原谅。这就是我，一个傻傻的孩子。成在结婚前一天曾见过我。他说要跟他师姐结婚了，那个和他一起为我买东买西的女子。我竟笑了，但不知是笑什么，大约是笑我自己。

　　那个女子跑到乌鲁木齐那么远的地方去陪他，是男人总会动心。他说，那时他很寂寞，他说，他希望去探望他的人是我。

　　我还是不会落泪，自己在他面前生生的把嘴唇咬出了血，只是为了忍泪。我说，挺好，祝福你。说完大步跑掉。他在后面喊，文子，我恨你，你从未爱过我！

　　我，落泪，如断线的珠子，扑扑掉在地上。我想说，我爱你，只是你不知道也未曾感到。

　　再后来的一天，从他母亲口里得到他牺牲的消息。两年了，从不想听关于他一个字，在我心里，他已死去。

　　他果真是死了？这样突如其来的噩耗差点让我昏倒。他母亲说，他心里是爱我的。娶她，是在负一个男人的责任。

　　我不知该说什么，只是恨他，跟我背离。还是恨他，为什么不好好活在这个世上。

　　十几年后的今天，我来到他的墓前。守墓人问我是谁，我说，是朋友，一个很好的朋友。守墓人说，除了他母亲，没有女人来看他。

　　我捧一束百合放在他墓前。我望着他的照片说句，成，我来了。今天我化了精致的装，穿了彩衣，是你喜欢的样子。你说我太喜欢黑色，整天躲在黑暗里。

　　我来了，好久不见。蹲在墓前，好像他就在我身边。放声哭泣，第一次守着他哭了。我说，我好恨你，我恨你。是你让我心痛了那么久，就因为我不会说，我爱你。

　　我抱抱你的墓碑，如抱你。告诉你，别为我担心，我过得很好。他也很爱我，如当初你爱我一般。

　　临分别时，拜托守墓人，好好打理成的墓地，他是爱干净的。给守墓人放下一条烟和几百块钱后，他爽快的答应了我。让我放心，他会尽心打理，给重新描描墓碑的字，给好好粘贴他的照片。成，我能做的，只有这些。

　　打开手机，放一首齐秦的《大约在冬季》与你，＂轻轻的，我将离开你，请把眼角的泪拭去，不知在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季……＂

　　这是他那时最喜欢的歌，常常让我唱给他听。今天我又唱起，不知他能否听到。我来了，不再是那个青涩无味的女子，曾经那样的骄傲，骄傲的忘记了对他说，我爱你。

　　听说，你曾经那样的爱过我。我说，一直忘了告诉你，我也是那样的爱过你……

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇17

　　去年年末的时候在上海晃荡了一些日子，欢欢喜喜地去，却带着无限寥落回来，总有些灰溜溜的。如今想来，那高耸的东方明珠塔伸入云霄不可企及，原如心中的一些梦想一样，可以远观，也仅限于远观。即便乘坐电梯，登上塔顶，仍然会有另一层遗憾，便如内心的空虚，永远无法填满。塔下的人遥望你的时候，却不知你此刻心内滋味，一些心意，被沉沉地埋于皮肉之中，五色的彩衣亮不了暗沉的心境。

　　亦如那滚滚的黄埔江水，滔滔不绝。经年累月，无一丝一毫变化。那些英雄儿女的故事，那些缠绵悱恻的爱恨情仇，固执地依附于江水之上，遮住原本的一汪清澈。渐渐地，水还是那一江水，故事却已有了成千上万个，密密麻麻地写着悲伤与欢乐，谁知奔腾不息的是遗憾还是圆满?水如九曲柔肠，百转千回过，也曾咆哮嘶吼过，亦曾波澜不惊过。今时今日，岸上行人如梭，无数双眼睛投射于其上，何人可明了她的一分心事。

　　心事终须化，叹命运无情。我本想于江上清风中兜一袖洒脱释然，终究挡不住深水中漫溯的沉沉苍凉。原来，我并非是一个明媚的女子，也浮沉于流言蜚语中无力泅渡。辛弃疾说“知我者，二三子”，易地而处，原来这二三子也是求之不得。

　　知我者，谓我心忧;不知我者，谓我何求。我所求者，几人能懂?他人所求者，非吾所求，奈何却要强加于我?古人云：己所不欲，勿施于人。何人不知?何人不懂?知又如何，懂又如何?私心所在，总有强加于人之时。彼之喜，吾之伤。他处圆满，此处便不能圆满。这世间，何来这么多的奈何?惆怅如云，来来去去。即便是晴空如碧，也会在某个角落藏着一片满怀心事的云。看见了太阳的欢笑，就看不见云的眼泪。若要二者皆大欢喜，终如鱼与熊掌。

　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。残缺是生命中最凄艳的痂壳，剥开便是永不消退的疤痕。经过那么多辗转岁月，终于明白生命里每一块疤痕都需要破茧成心上斑斓的蝶，而，脸上只需要绽一朵似真似假的微笑。一如那些花儿，世人只见其明媚鲜妍，何曾知四季轮回里的惨烈?孤芳空自赏，谁解其飘零之苦?红尘陌上，一份了然是多么的不容易。

　　几人心如琉璃，参得透得失?几人心若菩提，拂得尽尘埃?坐亦禅，行亦禅，奈何终是负了如来又负卿!原来，禅在一笔一画间，却不在你我心上。彼之蜜糖，我之毒药，轮回在岁月里，逝了春风，殒了芳魂。

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇18

　　我是一个伤感的人，我伤感到不知道今生和来世，我是一个伤感的人，我沉浸在伤感的世界里，我是一个矛盾的人，当伤和孤独到来时，我只知道躲避，听一首莫扎特最伤感的曲子，我会不由自主的落泪。我发觉自己快要死了，人却还活着，心如死寂般的沉静，心脏也停止了跳动，唯一的只有鼻子里微微的气息。我想到很多伤感的句子，如果我死了，请把我埋葬在这土里；死了的人就如烟灰飞灭一般，唯有活着时候的思想曾经存在过，在随着时间的流逝，就连思想也会荡然无存。

　　我是一个守墓者，因为有伤感，所以守墓的日子我还在活着，我没有害怕与伤感，只有小小的心脏随着鼻息在跳动。我见惯了人世间的生死伤悲，所以，我已经没有了感觉，我的活着的唯一目的就是做一名守墓者，我掌握着世间每个人的生死，他们从出生的一刻就在开始向死亡迈进，先死的，后死的，只是在相互转换，不变的永远是人总有埋葬在土壤里或者弥撒在宇宙间。我时常不听从自己的心，因为我的心没有了跳动，唯一的行动就是我看着死去的人带给活着的人的痛苦，不过在几年，几十年间消失。

　　我是一个孤独者，不是生活中的孤独者，我是思想的孤独者，我常常以为没有群体也可以存活，但是当我离开人群时，我又发现自己不是孤独者，只是内心的世界和触碰的世界是不同的，不同在我的境界里只有我一个人还在游荡着，漂流在白雾蔼蔼之中，孤独在鸟语之间，没有心灵的归宿，只见我的思想岁时间的流动而流动。我想做一个时间，变成与时间栖身的共同体，这样我就死了，但是还存在着。

　　人永远都在于时间搏斗，与自己搏斗，我也不例外，虽然我的心里很想做一个例外者，可是，我没有能力做到一个淡然不实的人。我常常幻想如果自己死了，所以，我常常梦见自己死了后的自己，不过是梦里的自己，没有表情的自己，犹如一个纸人漂泊在空气之中，我跟她对话，他不理我，我跟她笑，他没有回应，我向他招手，他转眼即逝。我喊着自己的名字，他却不理我的撕心裂肺。我在梦里哭了，找不到自己，我哭得很伤心，看不到自己，我痛苦不已。我匆匆忙忙的穿梭在时间里面，慌了神乱了脚步，却还是站在原地一动不动，梦醒后，我发现梦里的自己哭了，眼角的泪痕已经证实了我是感受到了内心的自己！

　　我们越来越远,到底是谁的错的伤感散文篇19

　　想让爱情一直沸腾太难了，也许一开始可以做到，但是爱到最后就会变成无言以对，让爱情冻结成冰。不是不想坚持下去，而是失望到再也没有信心去等候。

　　为了测试他对我的重视程度，我变得越来越任性。刚开始，我有自信他能够容忍我的任性，满足我所有的要求，毕竟在他追求我的时候就曾答应我要一直对我好，那我就要看看他能不能实现承诺。如我所料，面对我无理的要求，他都会耐心地做到，让我非常庆幸当初选择了他，能够拥有一个这么体贴的男朋友。

　　当我发现他越来越不耐烦的时候，我感到了几分慌乱，害怕这就是感情转淡的前兆。为了压抑内心的不安，我更加任性地对待他。假如他能够就像以前那样体贴，就证明我们感情还是很稳定的；假如他不再体贴，就说明他不再在意我了，我就该果断地放手了。测试的结果让我失望了，他开始抱怨我的任意妄为，最后演变成争吵。

　　为了减少争吵，我变得越来越沉默。我本来打算潇洒地分手，不要让彼此难受。尽管理智这样告诉我，但是情感上我根本做不到，还是想要再努力一阵子，期盼能够有转机。面对他的不耐烦、抱怨、责备，我就会沉默以对，收起任性，收起脾气，希望我的沉默能够让彼此都冷静下来，能够回到从前。然而，我的沉默反而让我们的感情走向下坡路。我不说，他也不说了，两个人即使坐在一起也无话可说。我不知道该怎样处理这样的状况，只能一直沉默，等待他打破僵局，不再让我失望。我还特意去查我们属羊的人运势，是不是因为犯太岁才让我们变成这样。查询的结果就是我们虽然犯太岁了运势不佳，但是不至于到这个程度。说到底，是我们没有好好地珍惜这份感情吧。

　　为了减少失望，我变得越来越冷淡。当他的言行越来越过分，当我承受的失望沉重得让我负荷不了的时候，心一下子就凉透了。看着他，我就像是面对一个陌生人一样冷淡，估计谁也看不出我们曾经是让人羡慕的一对情侣。那些信誓旦旦的承诺，那些一起经历的美好，都毁在我们手上了。我的冷淡让他有些不知所措，但没有任何行动。我们僵持着，看谁先受不了这样的情况，看谁先说分手。

　　我们没有说分手，只是不约而同地走出了彼此的生活，让时间和距离冲淡心里的伤痛。分开了之后，我的心依然沉重，但是比之前轻松了一些。虽然我们没有正式分手，连一句再见、后会无期都没有说，但是我们早已渐行渐远。能够趁我们还能冷静的时候结束也是一件好事，至少能让我好过一些。

　　爱到最后无言以对的时候，其实是失望把喉咙堵住了，想说的话说不出来，无法像是从前那样畅所欲言，会害怕把情况弄得更糟糕，会害怕对方一去不回头。但是从沉默到冷淡，我们还是走到了分岔路，再次成为两条平行线。