快过春节了，小妹来串门，一进屋就看见我新买的花架真漂亮，我说还行吧，你看我的绿萝长得多好，这可是我亲手移栽过来的，不是买的奥。小妹说，嗯，长势还真不错。不过你这个花盆不行，太土了，跟这些家具呀花架呀气质上不搭，必须得换。我随口应付说，看起来是有点太寒酸了，老土，不过，并不影响花的生长嘛，没花钱，不舍得扔了它，先这样吧。小妹坚持说，要不你就放阳台上去，放客厅里实在不雅，有碍观瞻。买个好一点的花盆，你难道差那点钱吗。我说不是，花并没有受什么委屈，只是看花的人好像受了委屈，你别看花盆，只看花好了。小妹被我气到无语，打了个无奈的手势，直接不说话了。
小妹走后，我瞅着那盆绿萝发起了呆——实话说，这个花盆不是花盆，是原本装瓜子用的一个圆柱状的塑料制品桶，那塑料桶薄薄的，无色而透明，从外面能够清清楚楚地看见装在里面的泥土，这让我倍感亲切，很是喜欢。我曾经用它养过金鱼，后来，放在杂物间，有一天偶尔翻出来，用刀子从底部打了个小洞，挖了些土装在里面，就成了此刻我的花盆——绿萝的家。
小妹说的不错，新搬了家，新买的家具，新买的花架，看起来有点样子了，从整体美的角度来看这个花盆的确有些不相称。大半生流离失所，第一次有了安安稳稳的一个窝，生活不再那么窘迫和困难，应该有点讲究了，小妹不过是希望我生活的更优雅快乐一些，这没有什么错。然而，我的心里还是有点不对劲，不是买不起稍微好一点的花盆，从内心里我对这个随便找来的“花盆”，很满意，真不舍得扔掉它。
仔细想了一下，忽然有点明白了似的——从花的角度来讲，有土、有水，能搬到阳光下晒晒，一句话，花的成长条件它都能提供，是非常棒的。不管这个桶有多么粗俗、丑陋、简单，花儿的成长都不受任何影响。说白了不满意的是人的审美观。我自己也明白，换一个更漂亮的花盆放在这儿，会更美一些，看起来更让人心情愉悦一些，当然也是好事。爱是美的，反过来，美也是爱呀！天地间所有的美都会让人心生爱怜，所以，我认为美就是爱本身。我不想扔了那桶，觉得对它不公平，花在它的怀抱中健康地生活着，仅仅因为它的外表不够美丽不够优雅就该抛弃吗？我的心里有点隐隐的痛，说不清是什么滋味。闺蜜小敏说，你是不是觉得在这样崭新的环境里不放点怀旧的东西，就有点因背叛自己的过去，而于心不安呀，也许她说的是对的，我潜意识里非常忠于自己的过去，不敢有丝毫的割裂。没有那一切，我仿佛找不到真实的自己。
后来，忽然想起心理学里“自恋”这个词，在那一刻，好像有些什么东西在瞬间被洞穿——或许还是因为我个人草根情结比较严重，（一向排斥贵族气较重的一些东西，尤其那些豪华奢侈的东西——觉得它们根本与我不搭边）其实，看穿了我不想扔掉的不是那个花盆而是自己呀，就是那个像花盆一样的，有点普通、有点丑陋、有点粗俗、有点卑微--------的我。我不舍得扔掉自己！盆里装着的是花，而我的生命里装着的是花一样温馨的爱呀！爱父母、爱亲朋好友、爱这个并不完美的世界上的一切 ——我的儿子一定知道他的妈妈不是漂亮的妈妈，她长得有点普通、有点丑陋、有点粗俗、有点卑微-------但妈妈是温暖的，我是他唯一的，无可选择的妈妈；我的丈夫也一定知道他的妻子实在不够漂亮、有点普通、有点丑陋、有点粗俗、有点卑微--------这世上漂亮女人多的是，可是，只有我才是他人间烟火的唯一伴侣，这一辈子无法更改，或者不愿更改（但愿是这样）。我爱我的家人，我做饭洗衣，打扫房间，把孩子养大，去工作养活自己--------相濡以沫多少年，我是他们心中最温暖柔软的一部分，尽管卑微但我自爱自尊！ 当然这样说有人也许会反对说花盆和人怎么能比！是的，有些地方是不能比的，但从某种意义上来说，又何其相似！
其实，说到底还是脆弱的自尊心在作怪，觉得自己不够美丽不够优秀，尽管如此，还是希望自己有用处，生命除了普通的外表，还有价值在，还是可以成就美丽的生命之花，还是不能轻易自弃！其实，不论是人还是物最重要的还是要找准位置，这个有点粗俗的塑料桶，在这儿不太雅观，可以到更适合的地方去，到野外去，到阳台去，到犄角旮旯里呆着，不讨人嫌，不惹人厌，安安静静做自己的本分，还是会有许多用处，养花也罢，养鱼也罢，都一样能养的活活泼泼--------
自恋没有什么不好吧？不知道为什么要写这样一段文字，却觉得是内心深处真切的感受，一种隐隐的痛，就算是自我观照，自我觉察，自我梳理，自我疗愈的一贴文字膏药吧。
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