很久的时候，就告诉自己，去找到那些被遗忘在过逝岁月中的影子。可是，当一切近在咫尺的时候，却茫然把自己给丢了。
不知从什么时候起，自己已不再是一个孩子，恍惚间，早已沦落到叫别人孩子的地步。人生走到这一步也许我们都会迷惘 ——幼稚太迟，成熟太早，我想称它为青黄不接比较合适。
于是在这青黄不接的年代，不得不留下一些直抒胸怀的文字来祭奠我即将逝去的二十六个春夏秋冬，那些纯真如水的童年，那些狂放不羁的青春，那些亲人，那些朋友，将它们沉淀在记忆深处。站在每一个荒芜的旷野或喧闹的街头；抚摸过每一本书或倾听过每一段音乐，念念不忘那只死去的狗还是被憎恶过的猫……磨破三寸不烂之舌，也说不完道不尽。或许我应该焚上一炉香，烧上一盆纸钱，郑重地祭奠我那一去不返的时光和记忆。
一路奔波，一路疲劳，早已忘记自己是从何处来，也想不起自己往何处去。只有耳边的风在呼呼作响。窗前的月季谢了又谢，数之不尽的嬉笑怒骂便在这奔淌不息的流年中千回百转，在回想过往的时候，那些纷扰犹如白驹过隙，在刹那间一晃而逝。此刻，留恋是一个何其稚嫩的词语！
也许这个年龄不该回忆。二十七岁自断苍老也只能是自圆其说的一种折射。真正回忆属于那些行将就木的老人。 很久以前，我们双手捧着真心欢天喜地，用它换来一担又一担的虚名，责任，还有希望，也许这根本不是谁的错。无法改变的东西只能去适应，就算是为了生存。既然那么多的人同在一条路走，自己也就没有再抱怨的理由，不管以什么样的方式结束。就连短短的二十四小时，也可以比寒窗苦读的整整十七载沉重，薄薄的卷纸几页，却可以毫不留情地否定堆积成山的圣书万卷。
有人说我们这种类型，读书傻掉了，什么都不懂。我不想辩解，内心的想法与观念也许只有我自己明白。不过这能怪我么？平生皆被功名误，百无一用是书生，不是么？一想到那些违心的寒暄与故作姿态的表现我就会感到莫大的恐惧与恶心。就我自己而言，根本不想费尽心机的去争什么名利，自己想要的生活也许永远都实现不了，渺茫的让人怀疑它是否真的存在。一直以来支持我的信念从未改变，可是我却太累快要支持不住。由于自己过于自私，所以就不可能完全放下自己的喜怒哀乐去为那些重要的人耗其一生，也不可能有动力去做一些看似光荣的事。
我甚至怀疑自己前世是个倒霉的赌徒，由于欠下了惊天的赌债抑郁而终，而这世专门来偿还的。我欠了很多人的债：欠我爸的，这辈子注定无法偿还了；欠我妈的，她为了我承受了太多的压力；欠我朋友的，在我落寞的时候是他们给我极尽的安慰……负债让人感到耻辱，但如果自己一走了之便又是个无赖。路漫漫起修远兮，翻过今年我又长了一岁，不知道前方会是什么一番境界，现在看来不论怎样磨难与抉择都已经无所谓。有时候有人问我：你为什么都这般自信？我说：因为我已经绝望到了极点。
没有人知道我玩世不恭的皮囊下隐藏着什么样的灵魂，更不会知道我的灵魂承载着何其深重的思想。不会有人知道，包括那个一直以来我最信赖的朋友。我可以口无遮拦与他们东拉西侃，可没有人知道，看到一件东西我突然会沉默，我会与那些不投机的人说着看似投机的话，但他们不知道我心里骂自己怎么这么犯贱，我可以在别人面前表现的强势泼辣，然而他们却察觉不到我想要表达什么？理智与感性永远都是水火不溶，我不知道自己是感性一些还是理性一些？
曾经认识很多人，可以一吐衷肠的却寥寥无几，这些人我称之为朋友。朋友，一句话便让你生死难忘，一个眼神就能同你共赴黄泉，一樽清酒便可以为你舍身忘死。风平浪静的时候朋友也许只是生活中的点缀。一旦到了患难关头，特别是生死一线之时，朋友就会现身，到那时自己便能以身家性命相托。朋友完全没有性别的界限，更没有出身的差别，当你孤寂落魄的时候朋友伸手拉你一把，就算让你起死回生也不必说一个“谢”字。当朋友需要帮助时你毫不犹豫地挺身而出，否则你会一辈子良心不安，每一回见到朋友你就会无地自容。可是有一些可怜的人看似跟谁都亲密无间，却不愿与任何人敞开心扉以诚相待，只是仅仅为了满足面子，利益以及性别上的欲望，而事实上没有一个患难与共的朋友。类似的人我见过很多，可他们自己却全然不觉，反而沾沾自喜。
可是偏偏有一些人，看似朋友，自己却不能站在朋友的立场上去看待。当看到一个熟悉的背影，一个相似的发型，一个雷同的神情，甚至是一件似曾相识的衣服都会禁不住让自己的思绪跌进万丈深渊不可自拔。一个微不足道的细节都会让自己陷入对某人万劫不复的思念。
说到这里不得不提一下丹中，那所我曾经梦寐以求并且为之奋战不休的学校。当一件事物在你心里越是完美就越是脆弱，于是理所当然的，不出一年我便对“丹凤县中学”这个让许多人敬畏的名字厌恶至极。直到现在一提起丹中，心里就会有种难以名状的感觉，也许这就是对成语爱屋及乌最有力有诠释吧！
丹中的教室，丹中的操场，丹中高高的看台，丹中宿舍楼……似乎丹中的一草一木都寄托着一段深刻的往事，再次提及它时就会不自觉的走进一个巨大的旋涡。于是，我又去了一趟丹中。
故地重游，物是人非。十来年光景，它毫发未变，只是我却老了。依稀从那来来往往的学生身上可以看出自己当年的影子。宿舍楼前那棵小枫树还是那么高，只是人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
一时心血来潮，又架回了那副遗弃多年的眼镜，结果是意料外的收获。走在彼时的校园里，自信的一塌糊涂。想想从前的生活，我以为自己此次来的目的，是将以前记忆里的轮廓刻画在眼前。然而结果，那些曾经信誓旦旦的念头，却偏差的强人所意。所以，一天的时间，陪伴一天的茫然。不过，至少确信自己还是臭美的。
离开的时候想拍一组照片，却让我的眼睛陷入了夕阳引发的波澜。这样的景色其实在以前并没有刻意多加思索过，可是，我却真实的掉了进去。我想，我哭了吧！景色还是和以前一样。一对对情侣，完全不顾我嫉妒的眼睛，又说又笑，又打又闹，风驰电掣般把午后的时光给我带走了。我想：至少我还是向往的。希望：有奇迹吧，不过不知道我是不是那个创造奇迹的人。
好了！该找的找过了。并没有失望。对自己，我从来不会失望。真是个会自我安慰的天才！那么就沿着来路向回赶吧！
写到这里回头看一遍自己都感到吃惊，怎么又会写出这些牛马不相及的文字？不过还好已经不打算再写下去，并非无话可说，只是太多的话无从说起，还有一些感觉根本说不出写不出，文字虽好，可它又怎能与一颗活生生的心相提并论？何况说了也不一定有多少人懂。这是我回来之后第八次在空间里写字，昨天只写了几行，心情极差，胡乱涂鸦。最近总觉是以后这样写字的机会很少了，因为人总是抛不开工作，或为自己充值这些世俗的行为。那么我就趁这段时间努力吧！在这里感谢每一个关注我的人，感谢每一个认真看完这些字的人。因为，这些文字全都来自我的血液之中。
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