生活在一个孤独的小镇，每当大雨滂沱，总会感到彷徨。我尝试不想外面的世界，总会感到迷茫无助。我将远离家乡，许下心愿，尝试一次，奋斗一回。——题记
当在同一景点，同一高度用同样的目光，欣赏着同一峭壁的花朵时，这时应该转头走出景点的视野。当正在陶冶于景色中离开，没有人会选择放弃所在的高度，正如我一直在寻找被欣赏的回忆。没人知道我为什么喜欢雨，不能重来为什么不能充当坚强的泡沫。我也会感伤，憧憬，我不需要给别人倾诉内心，不需要被理解，我不会哭，雨代我哭了。没做过什么的我，内心却渴求你们的保护，照顾，因为我是孩子。当饭菜扑鼻时，依夕穿梭的身影，锅旁唠叨带着烦躁的面容，嘴里嚼的满是欣喜，很烫，甚至烫着了心。看一家四口坐在一排看电视，看姐姐听我说道后迷茫的脸，看和爸爸争吵后的愤怒，看妈妈看动画片的无奈，看爸爸背你那蹒跚的背影，看四个人比个子压你们一头的喜悦，然后说一句谁让你们说我长不高。生活需要钱维持，我不需要什么，我长大了，我不需要你们百般呵护，即使冷酷，但会怀念。从不缺爱，一直被爱，理解你们，更恨自己。选择了把留恋当作彷徨，背着它，坐上一辆快车，搭上一架飞机，远离家乡。
没有人会收集剪去的指甲，没有蛇会背着蜕去的皮，过去的事情，不值得留念，伤感，重要的是每次重生的自己。既已存在，就不会死去，是那些新我，是在学习，悲伤，奋斗的新我。已不可能了，性格就这样了，外面的世界成了希冀，借用它强化心智，弥补无法退换新我的缺点。因为我假装文艺青年，生活的感性成为我模仿的话剧，雷雨样的话剧，一幕接着一幕，即使落幕依然沉醉在过去的自我。我把事情无限放大，或许是我内心默喜欢承压的感觉。我很敏感，当你们随口说道的劳碌，劝慰，压抑都能成为我努力的借口，或许我假装这是一种责任。我渴望时间飞梭，我渴望新年再次莅临我和额娘，我渴望电车断电的路上的机会再次拥抱我们。那一次我推着你，推的飞快，我跑着，你变瘦了；推着你，推的缓慢，我步履难行，你沉了，装载着我努力的动力，携带着岁月长痕的欺辱。很开心，很沉闷，想一直推着你，开心的推着。地上的雪致使前行的阻力很大，电瓶弃械休息了，推着疼爱我的姐姐，洁白的雪映射下的夜空，灰蒙蒙的，想让人生一直有雪陪伴，希望它不会融化，怕格外的纷烂渲染了你的天真，单纯，想推着你远离。真想和你一直保持战争，宁愿民不聊生，怕我们的安定在酝酿最终的隔阂，爸爸我爱你吗？想推着沉重的辛劳，天真，战争，许下心愿，远离家乡。
外面的世界很大，机会也很多，固然值得闯一闯。没有人会提供一切，在一个陌生的环境里，在一群陌生人中间奋斗，存在的障碍比想象的大的多。对新环境的向往实际上只是一种逃避，在新环境里同样会有很多让人感到熟悉的，令人讨厌的东西，还要继续逃避？不能总在路上，重要的闯身边的世界。开始懵懂，把不切实际的幻想当作借口，当作逃避现状的借口，用远不及的痛定思痛掩饰内心的虚化，用不会哭的眼泪强化逃避的成功率，用酒精麻痹虚无事实掩埋的悔痛。狡辩说学习不适合我，学不会，学习没用等等，即使亲人的期望。我巴不得快点脱离苦海，一刻也等不下来，拥抱着长大的故乡，一起陪我走过童年的故乡，亲吻着，忍不住落下眼泪，我害怕逃避的决心被挽留征服。对于身边的人一个个的超越我表现不出大度，或许是我的堕落，我做不到对别人趋炎附势，做不到言听计从。我想离开，离开去陌生的环境，去我不知晓别人也不知晓我的陌生环境，用假装来的冷酷使自己在陌生环境中停留的更久一点。躺在梧桐下静静地欣赏忙碌的一天，夕阳西下，不会有人知道梧桐下的蹉跎，让梧桐花瓣带着梦，触碰天涯。远离家乡，独自冒险。
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