我的女人情感散文

2024-11-01 散文

　　在学习、工作乃至生活中，许多人都写过散文吧？散文的宗旨是文笔一定要优美，文章一定要流畅。“形散而神不散”。你有了解过散文的写作吗？下面是小编收集整理的我的女人情感散文，希望对大家有所帮助。

　　我的女人情感散文篇1

　　亲爱的，我爱你不是话。我总是在想如果没有你我会怎样，我难过了、哭了、你会一起难过、一起陪我哭。我们一起走过得路、笑过得地方、然后骂过得那条街、拥抱的那个午后、吃过得那家店、到现在我还记得。我爱你，是因为我真的爱你，你的好，我不说，但我都记心里两。

　　你知道的，看你辛苦，我也会心疼，我也会难过。我何其幸运能遇见你，然后和你在一起，是你，让我可想、可盼、可怨、可恨、可笑、可悲、可泣、可等、可爱。只有你值得我为你奋不顾身，你是唯一，这辈子，不知道有多久，但现在，我会珍惜，珍惜你的好。只有你懂我，只有你知道我每次难过的时候都会说‘没事’只有你知道，我什么时候才是最开心的，什么时候才是微笑的。只有你一个女人可以为我不顾一切，只有你一个女人能对我好，不求回报，心甘情愿。只有一个女人，能像个奴隶一样，听我的话，没有怨言，只有一个女人能拿命来爱我。

　　亲爱的，学我不上了，我要和你在一起。一起睡觉、一起吃饭、一起走路。我知道，你舍不得，让我一个人去那么远的地方，我知道，你害怕我一个人睡不着。我知道，你在我难过得时候，比我还要难过。亲爱的，我爱你不是话，你是我想珍惜的女人，你是我想拿命来爱的女人，你是我的命。除了死亡，没有甚麽能把我们分开，我们的心早在我们在一起的时候紧紧贴在一起了。亲爱的，我爱你不是话，你最珍贵，一辈子。没有更好的词来形容你对我到底有多重要，我只知道，我不能没有你，突然才发现，只要和你说话我始终都是微笑的，我何其在有生之年遇到你，竟花光了所有运气，你给我纯粹的爱，纯粹的人生。

　　可不可以不要好的不可挑剔，可不可以，我不喜欢用标点符号。因为，你在我心里永远是完整地，亲爱的。谢谢你，原谅我的任性，原谅我的暴躁，原来我的自私，原谅我的'固执，原谅我的傻气。亲爱的。我爱你不是话，有个女人，她其实没那么好，有一个人觉得她好，就是全世界的温暖。有个女人，她坚强勇敢，她把眼泪流在心里，不动声色。亲爱的。我爱你不是话，无法用言语来描述你，那个女人，是我的命，是我想拿命来爱的人。

　　我的女人情感散文篇2

　　我没醉过，不喜欢酒，更不喜欢醉酒的人。

　　人都是两面的，在职场、社交场示与人的是精心修饰的、如开了屏的孔雀，让人看到的是最美好的一面。而醉了酒的时候，往往像展姿示美的孔雀突然不能自持的转过身去，暴露了令人倒胃的一面。

　　醉酒的人不美，醉酒的女人尤其不美。

　　有些人偏偏喜欢借酒来渲泄感情，喜欢在酒桌上商情议事，以酒量衡量真诚，测试感情的纯度。一人举杯，大家赞助，一饮而尽，豪爽义气，情深无限，似乎是酒量与真情成正比。按此理推断，不能饮酒者莫非就无感情？这样的人岂不配有朋友？

　　事实是，不胜酒力的人，往往尴尬就来了。

　　为了我摆脱尴尬，琴为我醉了。

　　琴是我的头儿，大我几岁，因为我们一见如故，情趣投合，在互相的欣赏中，有了近距离的接触，也就有了领导加姐妹的情感。

　　琴秀外慧中，女娲在造人的时候有偏有向的在她身上多下了功夫。她在局里做秘书的时候被慧眼识珠的局长大人选做儿媳，也难怪的呵，如果我是男人，是配得上她的男人，也不会放弃追求的机会。我尤其喜欢她的文字功，常常半笑半痴地说，要她传染我些笔功和品貌。琴上乘的人品福泽我，这是我人生所得上天恩惠之一。她就像刻刀一样，让我自觉地削去浮物，按模塑型。我们除了工作上的琴瑟和鸣，私下里也说不能示人的悄悄话，在感情上我依赖她，而她对我的.偏护在老处长离任的酒宴上达到了极至。

　　人们借老处长离任的酒，把往日的情，来日的义掺在一杯杯琥珀色的液体里，倒进胃里，溶进血液里。不能酒的我，不知道如何表达自己深情厚义。望着眼前至杯底升翻着气泡的酒，我妙语如花却不敢表达。那时虽然没有吃酒的经验，却不学自通的知晓，不喝酒的最好办法是安静，想造次就必得有酒量，有喝酒的本事。尽管我沉默在角落里，还是没逃过银花头发的老处长，他涨红着多皱的脸，对我举起了杯，就有人起哄，老处长的面子总得给吧？不喝？人还没有走，茶就凉？老领导的栽培你不报答？

　　我没有退路，心里明白，对酒精棉球尚且过敏的人，那杯酒喝下去，我还能不能站着回家，将是怎样的狼狈之相。我又鞠躬又做辑，终是得不到人们的宽宏大量。酒又不是鸩毒，喝了看是如何？话谁这样说，醉后的罪，还是自己受。我把求助的目光投向琴，本意是她替我解释开脱一下。

　　谁知已经薄醉的琴，这会儿的颖悟不知哪里去了，保护神一样的，把我掩藏在她的身后，端起了我的杯子，如梁山好汉豪情的咕嘟咕嘟，杯就见了底。

　　我解脱了，琴醉了，为我而醉。

　　醉了的琴失了往日的分寸，语无伦次，即而伏案而泣，宴席的气氛尴尬了。泪水一扫她平日的刚强柔韧，暴露了她内心的脆弱。那天她流的泪比喝的酒多，我无地自容地自责。

　　素不饮酒的我，就是为了维护自己的那点薄面，不想失了自己的仪态，不想坏了自己的端庄。而琴为了我，坏了她的一贯的高雅，这使我的愧疚一直延续至今，早知如此，我宁可摆出一付死猪不怕热水烫的面孔，宁可担当情薄义寡的恶名。

　　在我独立闯世界的最初，上帝安排美质德馨的琴作良伴，内心漏庸筛俗的网越发的细密，即便不能真正的超凡脱俗，也尽量给自己营造雅的空间。

　　有人说，美德对别人有用对自己无用。细细想来，在我们这个道德在某些角落塌方的民族来说，也许有一定的道理。

　　两年以后，命运又安排我与一个和琴的良才美质截然相反的，有着诸多诡计的女人亲密接触。固有的生活态度，为人准则，在这里被撞得七零八落。近三十岁的我，才领悟社会的险恶，人事的繁杂。你宽容，就有人利用你的宽容，你忍让，就有人得寸进尺。木秀于林风必吹之，而且吹之必折。上帝的玩笑是，给了你蜜汁，又补以黄莲，这就是苦乐掺拌人生。

　　有的人本没有错，而优秀就是他的错。有太多人可以允许你与他一起平庸，却不允许你比他出色，有的人的错，就错在他的优秀在一些人眼里是假想敌。我不敢说自己是优秀的，即便平庸还是没能逃过比自己复平庸之人的嫉防，在自己毫无准备的情况下成了萌——我的新单位的头的假想敌。嫉妒的火焰在她的胸中熊熊燃着，而我却一付天真无邪的样子。尽管我的恶状不断，尽管低调做人，还是没能遮掩慧眼之士，依然有人欣赏我，特别是有上司的上司的欣赏。就是在上司的欣赏中，萌因我而醉了。

　　已经不记得是什么名目的酒宴了，领导不计较我杯里的琥玻色的饮料，频频向我举杯，并历数我的业绩。暗中叫劲的萌，不失时机的把杯举在我们中间，阻隔我们的沟通。以烈酒昭示她的忠诚，我的薄义。我知趣的闪向一边，给她充分表现的时机，我们的理想与追求本就不同的呵。一杯杯热辣辣的高度白酒灌进她的胃肠，她开始薄醉了，看热闹不怕事情大的男人们，不无恶意的为她的海饮而喝彩。进入了一种状态了的她，已经听不出恶语与善言。男人喜欢看女人出丑，又看不起丑态的女人。她继续喝着，她醉了，是浓醉，为我而醉。

　　醉了的女人不美，妆残了，头发乱了，眼睛失却了神气，没了端庄，没了矜持。醉了的女人好狼狈，完全没有了风度，甚至没有了廉耻，不整的衣饰不堪入目，有着恶作剧的男人，嘴里开始出现污秽，不堪入耳的话让我跟着脸红。一个平时要好的男同事，不忍了，走过去，在她的耳边低呵，别再喝了，留点尊严。我听出那话里的爱护和心疼，心头就热了，好希望他的话起了作用，制止住她继续狂饮。可是没有，萌嘿嘿的冲他一笑，靠在他的胸膛，要与他饮交杯酒。男同事脸红了，逃向另一个角落。

　　她值吗，为了一个本不该嫉妒的人而争着醉酒？

　　她肆意的醉下去。那天她醉得不知道自己是怎么回的家，更不知道是我与司机一起把她扶进了家门，帮她洗净呕吐的秽物。

　　醉了的女人不美丽，即便是醉了的美女也不美。千古传颂“贵妃醉酒”时，仪态万芳，令唐明皇神魂颠倒，我不相信醉了的贵妃会有清醒时的杨玉环更可爱，杨玉环真的是醉么？凭她的聪明，她不会真的醉？她只是假借醉态，给皇上百般柔媚。她的美也在于，以七分醉会装出十分的嗲。

　　普通的女人不能随便去醉酒，醉了的女人不美。

　　我的女人情感散文篇3

　　昨晚梦到她了，似乎也是第一次她在我的梦里出现，却出现的那么伤感，梦里与她吵的凶猛，气的半死，最后砸玻璃走人。

　　醒来之后，第一时间查周公解梦，对呀，我还是如此迷信。我始终感觉，梦里发生的事情不是无缘无故发生在梦里的，可能是在提醒我什么。

　　但是，说真的，她第一次联系我，竟然是让我删掉我的文章，因为那个文章写满了对她的不满，我拒绝了，可能从那以后，彼此之间的隔阂更加深了，我不知道我坚守了近五年的境地，是否真的会给我创造出不一样的天堂。我不知道我用心追随了近五年的姐姐，是否真的会给我打造不一样的未来。我们之间的隔阂，一直都有，从未显示，她不曾解释什么，不愿让我知道什么，想要隐瞒我什么，我都知道，我真的很反感那种明明我都已经知道事实的经过，对方还装糊涂的不想告诉我。我这个人就一个优点：直白真诚。我不喜欢别人总是跟我玩阴的，虚的。那种人注定成为路人丙。

　　其实她不知道，我多希望她挽留我，跟我解释，哄哄我，让我体验一下当妹妹的感觉。但是她都不曾有过，她对我不曾有过我对她的那份真诚，难道真的只是利用吗？我一直不敢接受这种事实。

　　昨晚在我的梦里出现，出现的'那么苍白无力，吵架，又是吵架，不知道我们两个发生过多少次那样的争吵，每次都没有好的结果。她笨笨的不知道如何跟我沟通，不懂如何跟我解释，她觉得自己给我很多，我觉得她给的并不是我想要的。可能很多爱情成为悲剧的原因也是如此吧，朋友之间也会有悲剧，比如，我与那个又爱又恨的女人。

　　爱她，是因为她是近五年里一直陪伴着我的人，她是我可以什么话都对她诉说的人，她是经常跟我争吵却对我不离不弃的人，她是永远跟我站在统一战线的人…

　　恨她，是因为我们相互陪伴了五年，为何还是不懂我？是因为我什么话都告诉她，她为何要重色轻友泄露我的隐私？是因为我们频繁争吵为何她总是固执不愿解释？是因为明明站在统一战线为何对我总有隐瞒？难道我一个追随与陪伴了她近五年的妹妹，真的那么不值得信任吗？！

　　我走了，和梦里一样，愤然离去。

　　再也回不到过去，再也回不到曾经。

　　我的女人情感散文篇4

　　三世缘，七世情，一眸庭阁，几世花开。在我的生命里有一种纯粹的幸福，那就是深深去爱和深深被爱，年少时爱是一种崇拜，在成年时爱是需要和欣赏，在年老时，爱是一种依靠。

　　她，是我生命中第一个女人，在我们最朦胧的年纪，相识、相知，相爱，却留给了我们最美好，最深刻的记忆。也许当时我们都没有理解爱的真正含义，只要在一起，一起出去，一起回家，难过时能有个人可以依靠，哭泣时可以为彼此擦拭受伤的心，这就是我所谓的爱！

　　十八、九岁的年龄，不会想得很多，日子该怎么过就怎么过，每天上班，下班，偶尔吵吵闹闹，有时间就一起出去走走，浑浑噩噩的过着每一天。不可不说，她是一个有着无限发展潜力的女生，然而，世间万物，有开始，就有结束，不同的只是时间问题而已。一晃眼，两年过去了，她离开了，完全是不想让我处在选择的痛苦中，一直到了现在，我一直不曾怨恨过她。她的离去，深深的刺痛了我，在那么几个月，我一直活在悲伤的世界里，眼睛一闭就开始想，越想越伤，越伤越想，真不知道当时是如何走过来的，总是找些忧伤的歌来抚慰千疮百孔的心，用酒精来麻痹自己，有时接连两天都去K歌，大声发泄，直到嗓子发不出声！白驹过隙，时间终于把那一切冲淡，可却不可能冲得干干净净，终于，我们带着那一份爱各自过着各自的生活。爱，也许真的不是自私的占有！遗憾的是我真的没给过她什么！

　　她，是我第二个女人，在一个人过了很久后，她出现在我的世界，没有轰轰烈烈的追求，也没有浪浪漫漫的爱情，这也许就是我对她的.亏欠。从交往到结束，我没给过他惊喜，没给过她礼物，我给她的只有那微不足道的一点关心！她总是不太爱表现出什么东西，开心了就笑，像个孩子似的，让我爱不释手。难过了就自己躲在被子里默默哭泣，问她原因，给你的回复还是哭泣，让我心痛不已！就这样，她陪我走过了多少个地方，度过了多少个日夜。有时我就会想，我要好好对待你，不辜负你，想起我们一起走过的那些风风雨雨，我痛心，愧疚，同情！

　　我们结婚了，当我从你房间把你抢走，抱着你坐到婚车的那一刻，我相信，我们会是全世界最幸福的人。别人都说，孩子是爱情的结晶，终于，我们的爱情结果了，那天，看着你躺在待产室那么痛苦，我有想过要是我能替你分担一点那多好，我也真正领会到女人的不容易，也更加坚定了我要好好对你的决心。人生岂能尽如人意，我们还是闹到了那一步，不去追究错与对，我是想挽回这段婚姻，我不知道你是怎么想的，你的每句话语，字里行间都处处散发着敌对的气息，让我如何为你去争取那微乎其微的好感，也许你会说，谁要你的好感了！一次又一次，你把我逼到了绝路的边缘，我也只是用沉默来回答你，因为我怕和你争吵，怕我们会越走越远！事情总是会朝着自己不愿的方向发展，终于，我们回不去了。以后会怎样，我不敢去想，我怕！

　　不知道会不会有第三个她让我为她写下点什么！

　　我曾为第一个她写过道别日志，纪念我们死去的爱情！为第二个她写过生死日志，不离不弃，手牵手一起走下去，纪念我们忠贞不渝的爱情！现在回过头来，才发觉是多么的虚假！其实平平淡淡才是真。

　　我的女人情感散文篇5

　　有一个男孩，他总是一个人。习惯性的对别人很冷漠。甚至很不礼貌，别人向他打招呼，他连理都不理。上了初中，认识些了朋友。他也偶尔和那些朋友说说话。很少或是说几乎没用看到他笑过。升到初三，分班了。按成绩分的。而他在那个学校成绩也算比较好的。而他的朋友大多成绩都不好。他更沉默了，好不容易认识的几个朋友又失去了。不过他还有一个朋友。虽然这个朋友一直考的都比他好，不过他从没认为自己就比他差。

　　班主任看他都是一个人不说话，很死气沉沉的。特意把班上一个很活泼、很爱讲话的女生调到他前面。刚开始，一点都没改变。他依然很冷漠。那个女生不知道什么时候开始喜欢上了他。因为他都不理她，甚至看都不看一眼，她哭了很多次。也听从朋友的想要放弃，不过有一天，她没忍住，又去找他说话，不过这次是要让他教题目。但是他还是没有理她。刚开始，他虽然都不说话，但是别人让他教题目，他都是会比较有耐心去教的。她下课后，又偷偷一个人哭了。

　　其实，那个时候，男孩已经有点喜欢上了女孩。很习以为常的听她说话。不过好像是因为她实在是太开朗了，和同学关系都很好。他看见她和一个男生有比较亲密的动作。应该是吃醋了吧。所以没有教她题目。

　　那女生好几天都没有理他，女生很不好受，他也一样。过了一段时间，那女生又开始主动找他说话了。这次他回了几句。女生很高兴很高兴，甚至去向朋友炫耀去了。接连几天，女生都在问他，要不要和她一起去看电影。他从来没去过，当然也不会答应。直到体育加试那天，他看见她和紧张。下意识的说，我和你去。女生刚开始没反应过来，之后又是很开心。男生很没用，总是在家里，很少出去。自然根本不认识路。他让女生去接他，女生答应了。那天，因为没找到想看的电影。所以就去吃了个饭。女生就开始讲她的事情了，男生在听，不过他并没有说自己的事。

　　那一天，女生一直在笑，有点傻傻的，但很可爱。

　　他们是坐公车回去的。不过上车的时候人已经满了，只能挤着。好不容易有了个空位置，男生让女生去坐下，女生没答应，说，你不坐我也不坐。男生愣住了，有点感动，不过他没说什么。

　　回到家，男生自己也不知道怎么就发了她一条信息，说，我有点喜欢你了。

　　那天之后，放假的话他们就一直发信息，上学的时候，晚上也一直发。说着话，女生说自己很幸福。后来，言语就渐渐暧昧起来了。男生答应了很多承诺。

　　因为女生的成绩不怎么好，男生就主动提出要帮他补习。本来男生也不喜欢读书，更不喜欢上夜自修。不过，在帮她补习是自己也很高兴。很期待每天上学，每个夜自修。女生的理解能力不是很好，有时候有点呆呆的。在他眼中，却显得很可爱。

　　后来，毕业考了，男生考得比自己预想的要差，没有考上理想的学校。而女生考的.很不错。男生在夜里偷偷的哭，女生发来信息安慰他。他又哭了，不过是感动的。

　　毕业后，班级里同学自发组织了同学聚会，去的人不是很多。男生和女生一起去了。那时候班上的人都知道他们在谈恋爱，也都很祝福。因为无聊，所以玩了一个游戏。男生输了，那些同学很热情，坏坏的。要男生亲女生。男生很无措。女生帮他解了围。不过改成女生亲了他一下。

　　回来的时候，要分开了（回自己家）女生说，我要抱抱。这时，男生也不害羞（旁边没人），抱了她。男生说，我能，亲你吗。女生没说话，直接亲了上来。他们吻在一起。这时是下着雨的，男生两只手都抱着女生，女生一只手抱着，一只手撑着伞。任雨下着。很像电视剧里的情节。

　　那年，男生很开心。那年，女生也很开心。

　　我的女人情感散文篇6

　　爱情，总是在感觉里萌芽，在幻想中酝酿，最后再在理智下结束。

　　好的爱情，像一笼春日里含苞待放的花蕊，在和风雨露的滋润下缠绵蕴藉，即便是偶尔的狂风骤雨，它总能表现的从容不迫、坦然若静。

　　很多时候，它并不会因两情相悦而一帆风顺，在爱情的旅途中，你总会在一些角角落落里发现一些尘土或污渍，若想打扫干净，并不是一件轻而易举的事儿，但你也绝不会容许它的存在，或躲开、或清理、或视而不见，每个人却不尽相同。

　　我和她分手已有两三月了，其实回忆起那段并肩齐行的日子，也不尽全是烦恼，也能想起一些喜眉笑眼的事儿，只是相对来说，它显的单薄了一些。

　　从最初的相识到之后的诀别，并没有多长时间。在这段相依为命的时日里，我憎厌她的谎骗与算计，更让我感到无法容忍的是她的自私。其实在常人看来，我们都是自私的，这没有什么可抨击的，这也是一切生命的天性，但我逐渐的发现她的自私尤其的极端，从来都是只懂的索取，而且经常在得到后显出一副心安理得的样子，不容许别人善良的劝诫，更没有半点羞惭，别人的索取是建立在自身的付出之上的，而她的索取则是建立在别人的包容，胸襟之上。

　　判定一个成熟的人，我想应该先要看他的品行与内养，之后才是他对人情世故，繁嚣琐屑的处理得当与否，假若一个人连最基本的做人规则都不明白，他一定会被他的愚蠢和无知扯到遥远的.撒哈拉沙漠中去，孤独的忍受着荒芜，炎热。

　　她很会说谎，从来没有在说谎的过程中表现出过紧张，一直以来都是神情依旧，面不改色，对此，我深深的痛恨着，并且艰难的包容着。我这个人不喜欢看别人尴尬的样子，否则我会和他一样，浑身不自在，因此我很少拆穿她的谎话，但是必须得保证到我自身的尊严或利益有无受到损害，我想这也是合乎常情的。

　　随着时间的推移和感情的进一步加深，我包容她，原谅她，甚至是继续依顺她，但也就是因为我的爱，以至于发生了一件事儿，让我懊丧不已，愤恨交加。

　　一次偶然的闲聊，我无意间发现她已经结婚了、而且结了八年了，我当然接受不了这个事实，但我更痛恨她当初对我的许诺和欺骗。她曾经说的天花乱坠，让我一次次的陷进了她卷起的漩涡之中，任其我在这个漩涡里幻想，憧憬，她都会给予着我鼓励和支持，当时我是很感谢她的。但这次、这件事，我是绝对再不允许自己拿出那份博爱去包容她了，更谈不上原谅，她的一次次央求，一声声悲泣，我觉得是那样的可笑，又是如此的肮脏，丝毫触及不到我内心一丝最最脆弱的神经。在之后她多次的解释中，我总是毫无意识的将她推开，因为这件事完全的冷却了我那份真情、那段憧憬，那片有着极度自尊的心田。

　　最后一次见面大约是在四五月份里，在北京西站，我事先并不知道她会来送我，但没有想到她居然来了，在简单的拥抱，话别之后，我上车了。

　　她很爱我，以至于在我发现了那件事之后，她表现出来的疯狂和绝望。她的自私还有她善于说谎的那张嘴，让现在的我想起就感觉恶心，虽然分开已经很长了，偶尔也会回忆起在一块幸福的刹那，但更多的是那些还未痊愈的一处处伤痕。

　　我想说，我现在很好，并没有因此而变的惆怅失色，萎靡不振，依然继续着我的艺术，我的音乐和我的写作。

　　或许她会看到这篇简短的致信，我也确信她会明白一个道理：“当你用不正当的方式博取着一份爱时，同时也正在用不正当的方式埋葬着这份爱”。

　　我的女人情感散文篇7

　　又看到一同学在空间里发布的结婚照，虽是普通朋友但这次内心有些触动。与羡慕无关，心里有一层淡淡的怜惜，以后你要面对好多以前从未想过的困难，希望你可以一一处理得当，愿琴瑟和鸣长相守，半亭把酒到白头。

　　前段时间在网上看到一篇文章，里面写一个女子嫁到他乡之后便慢慢淡了与父母的联系，还要建立新的朋友圈子，受了委屈了不能好好给闺蜜倾诉更不能说与爸妈听等种种弊端。目的是劝女生尽量不远嫁，若是哪个男生娶了远嫁而来的妻子一定要好好对她。确实女子嫁人后要融入另一个家庭，这边的父母绝不会像自己的父母一样宠着自己、包容自己，处理好这边的关系不是一件易事。女子还要生孩子，一个生命从自己身上诞生本来就是一个奇妙的事，但生子对女方身体伤害不小。尤其是关于孩子小时候的照顾问题，不少夫妇为此争吵不休，渐渐的没有了当初的柔情蜜意，女方抱怨男方不懂得体谅与照顾，男方埋怨女方麻烦多不够贤惠，问题便来了。

　　多少女子在这时看透了男子的不耐与冷漠，心灰意冷萌生离婚的念头。可是想着孩子这么小不忍让ta受苦，或是想着或许他会变好呢再过一段时间，又或是拖着一个孩子出户再嫁不易而靠自己生活又艰难，于是就一放再放后来也就得过且过算了。我像贾宝玉一样特别喜欢花样年华的女子，纯洁善良没有在世俗的空气里变得终日埋怨、斤斤计较、为生计而变得黯淡不已。说到这里感觉自己对婚姻很消极持否定态度，其实不是否定只是能让婚姻为自己的爱情润色的人不多。

　　若是没有婚姻的羁绊，她可以专注于自己的兴趣爱好，把它发挥到极致，丰盈地描绘人生，实现自己的人生价值。那时不知多少领域产生杰出人才，为社会作出贡献。史上有不少名人都是一辈子的光棍，提倡精神恋爱柏拉图、英国女王伊丽莎白一世、流传不少巨作的贝多芬、哲学家逻辑学家金岳霖，或许还可以算上朴槿惠。但是能处理好婚姻关系也是一个人的能力所在，也有不少人因为婚姻使自己的人生锦上添花。况且就社会发展而言，当然需要绝大多数人组建家庭，延续后代；或许在有些人看来扑在自己的专长上不谈婚姻本身就是一种逃避不愿为家庭承担责任的行为，他们太过自由主义没有约束。

　　这本来就是一个多元化的社会，你可以选择婚姻，也可以选择当一个独身主义者，也包括同性恋。对于爱情对于婚姻是全身投入亦或是退避三舍，全凭自己选择，只要自己选择后感到幸福，没有固定的模版。

　　林徽因与梁思成的爱情故事每个人都欣然向往，希望有这样的传奇发生在自己身上。正是因为传奇不多，不易得到弥足珍贵才会让人神往。夫妻吵架有的吵着吵着恨意渐生，有的慢慢体谅到白首相互依偎。善于把握懂得珍惜的人，会因为有了爱情的滋润而熠熠生辉，他们了解一切对方的优缺点，并且还会让自己和对方变得更好。老一辈的爱情虽大多是父母包办，到结婚当天才知对方的模样，但是他们生活方式纯粹质朴从而没有那么多诱惑，遇到矛盾懂得宽让修补缺口，从而走得更长远。

　　在这个忙碌的社会，每每有哪对模范夫妻分道扬镳后就有人表示“再也不相信爱情了”，然而那是他们的.爱情，你又不是当事人，有何必呼天抢地。只要你的爱情是温暖如春的就够了，若是爱情已成为往事但当初相爱时好好爱过同样不失美好，或是还没爱过仅凭他人的失败就不去尝试一棍子打死爱情不是更可悲。

　　因为社会多元化，人们行色匆匆，产生了速食爱情和闪婚，同时也有相信对的感觉不愿将就的爱情。后一类人中的女性，到了一定的年龄就会被人打上“剩女”的标签，受到亲朋的轮番“攻击”。许多人对此惶恐不安，为了避免划入这一行列走上相亲的道路。“剩女”--在适龄婚姻时剩下的女性，我不知道这个词是怎么产生的，女性本来不是商品，用这个词有种这类女性是陈年旧货卖不出去没人要的感觉。不论她们是因为没有遇到对的人，还是忘不了前任或是对爱情心如寒冰而没有在合适的年龄进入婚姻的殿堂，她们有她们的坚定理由，而大家总喜欢把自己把大众的那一套压到她们身上，要求她们屈服于自己，认为这么大了只有结婚才像样子，能体会到婚姻的幸福。

　　你又不是她，怎么知道她现在还没恋爱结婚心里寂寞空虚冷？你又不是她，怎么知道她现在一定很不幸福？幸福感本来就具有特殊性，因人而异，或许人人羡慕嫁到富豪家的夫人，你不知道她此刻坐在偌大的客厅里对无聊的生活感到绝望。

　　大多数人的唾沫足以淹死一个人，所以不愿将就的姑娘们承受着巨大的压力，走在不平坦的道路上面临着繁多的荆棘。选择哪一条路都没有错，若能内心安然无悔地在所选的道路上行走，并且能够利用条件让自己更加光彩照人，无需看他人的眼神，不盲从，这类人应该不会离幸福太远。

　　嘿，姑娘，祝你幸福！

　　我的女人情感散文篇8

　　不知道为什么当我看到一串串婚礼的车队，我就想起你说你的婚礼。女孩子都是要结婚的，当然除了一些有着异样情结的人除外，我说的是大多数。

　　应当说结婚的时候你也很幸福，你用你的期待迎接着未来的幸福，你望着那即将与你结伴人生的男人，心里充满了喜悦。结婚的那天很隆重，听说有很多的人为你祝福，因为你很善良，他们的祝福很心底。

　　应当说祝福的人中我没有份，那时我并不认识你，所以在认识你的时候我送你了祝福，也是很真诚，很心底。

　　大约是什么时候的事情我忘记了，似乎你说你失去了一个人生最大的快乐，我明白了。

　　有一天，当我问你什么样的男人才是你的追求，你只是笑笑，指着挂在窗外的风铃，那就是男人，有着美丽的乐音，但永远摇摆不定。我愕然了，若有所思，但我还是理解你的想法。在我的日记里，我也把飞花比做女人……

　　你很喜欢工笔，我知道。我是一个很门外的汉，只知道用世俗的眼光判断是否是一幅好的作品，但是无论是什么人都对你的丹青大加赞赏。每当看你自赏的时候，我都很愿意听你和我娓娓说那画里的意境。每每的讲述，时断时续的还是有着对山水的怀念和向往。我很少主动和你谈及这个话题，因为我知道只有你才会理解那诗意里的意境，我能感受其中已经是一种奢华了。

　　你在我的面前很少掉泪，你很坚强。每当你和我说你的不幸和伤感的时候，我却掉了眼泪。你很笑话我的眼泪，其实你不知道我的老师说的`那句话很精辟：女人读的书多了就不会哭了，男人书看厚都是泪水。

　　你是一个标准的南方女孩，很南方。在我心里对南方的女孩有着别样的看待，因为我也来自南方，可能脱离温热的感觉就会使我不自在吧！

　　我没有邀请你去过大海，但我知道你喜欢大海。你也没有和我去过任何情致特别的地方，所以我很希望有机会会让你有一次心动的旅行，因为我很想看到你真正的微笑，而且是深深的那么会心的微笑，因为你笑使人难以忘记，很好看。

　　窗外又要下雨了，只是我在的那么一点点的地方总是下雨，雨不是大雨，只是朦朦的细雨。看着那霏霏的雨雾，我知道了我为什么会在你讲述的时候流泪，你的经历就像一首歌：每个人心中都有一道伤……。只不过你的伤还是太深了，使你很伤害很伤害，以致你那么长时间里都会还是那么疼痛。

　　我很希望你会好起来，好像我比任何人都希望你能够幸福，哪怕我只能看到一次，即使是听到的也是好的。

　　我的女人情感散文篇9

　　我记的和她认识是在一个下着绵绵细雨的上午，我原因下班的时间很早，我就想上网找我的好友聊天，更重要的是看我写在榕树下的文章发表没有？我于是来到已经很都没有去过的网吧，也是我最喜欢的一家网吧，当今天来到网吧的时候见到一位陌生的女孩，她长着一双水汪汪的眼睛，美丽的秀发，身高大约在1米65左右，她看上去显的是那样的成熟和稳重，我在这家网吧上网的时间里，我从来没有见到过她，也是我第一次在网吧见到她，网吧的老板对我讲已经没有见你来上网最近工作很忙吧！我告诉老板是这样的，最近工作上的事很多，上网的时间自然少了，陌生的对女孩对老板讲我怎么从来没有见过他，我告诉陌生女孩我也没有见过你，这是我和你的缘分吧1她告诉我来这里工作的，我也许和她真的有缘分。

　　下午我感到没有事情好做，我又一次来到网吧的时候，我又一次见到她，她正坐在电脑旁，她的手指在键盘上飞快的飞舞着，就在这个时候我坐在离她不远的一台机子旁，她好像已经注意到我，她说你也是来上网的吗？我告诉她给我朋友发封信，她问我你经常上网吗？我告诉她除工作和休息时间，大部份时间都是泡在网吧的，她问我平时都喜欢做什么？我告诉她喜欢溜冰，写写自己心中的故事，这样我的心情会好过点，她对我讲那你是很喜欢文学的对吗？我告诉她最喜欢的就是文学，但我自己的文学功底还差点，我和她谈到很多的话题，而且谈得是那样的投缘，我和她之间的谈话好像是很久没有见面的老朋友。

　　我和她经过两次的谈话就是这样的感到快乐，我和她无论是工作，学习还是生活上的事都和对方谈，我问她感到我这个怎样的时候？她告诉我是一个多愁善赶的男孩，在现实中我也是这样的一个男孩，我的性格比较内向，我很少和异性朋友说话的，我感到她开始对我了解，也许是我和她的两次谈话谈的很好，我竟无意中将她QQ的号码记下。

　　当我第二天晚上去网吧上网的时候，我将她加在我的好友列表中，我和她第一次在网上的交谈就这样开始的，我和她在网上的谈话过程中，她好像已经感到我就是今天下午在网吧见过的男孩，她问我是今天下午在网吧见过的男孩吗？我将自己心中的一切都告诉她，我当时真的很担心她会生气，她没有生气只是对我讲，你直接告诉我就可以，那时我感到她是一个比较开郎，大方的女孩，就她的这一点就值得我去信任去，也许我心中对她的暗恋也就从这一刻就产生，我感到自己很对不起她，于是我认为我应该写封信向她说明一切，信中我已经将我把她加成好友的全过程告诉她，但信中没有提到爱对方的话语，我心中感到轻松许多。

　　随着时间一天天过去，我和她无论是现实还是在虚幻的空间中见面的次数逐渐增多，我记得很清楚，有次我在她那里完之后，我和她约好晚上上通宵的，但晚上我并没有去她上网的网吧，而上到另一家网吧上网，她当时好像感到很生气，她告诉我很喜欢那家网吧吗？我当时心里很矛盾，我不清楚该怎样对她说，我感到自己的做法是不应该的，她上到快到凌晨4点钟才下的，我一直上到第二天早上8点才离开网吧的，这也是我上网很久以来第一上通宵，走在回家路上的时候，当绵绵细细雨流过脸上的时候，我感到自己清醒很多，我来到她上网的网吧，但网吧的门是关着的，我带着一颗失落的心回家，我此时心里在想难道我和她之间的友谊就这样开始吗？难道我心中真的已经暗恋上她。

　　我和她又一相遇在网吧，我和她这次在网上没有谈多久，我告诉她，我回家了，当我回头看她的时候，她的表情显得有点生气，我心里很矛盾，但我再一次来到网吧的时候，天空也是下着绵绵细雨，我走进网吧的时候，我看见她正在上网，她问我上网吗？我告诉她一会要去溜冰，你也去吗？我在溜冰场等你，她只是点点头，我在溜冰场等她到8点过她都没有来，我想她不会来的，我的心已经深深的沉入大海，沉的是那样的深，周围的一切都已经失去原有的色彩，我此时心里只有一个愿望就是希望见到她，我多么希望她出现在我的视线里，但我的愿望没有能实现，她没有出现在我的视线里，我感到从来没有过的失望涌上心头，我此时的心情开始变得失落，我的内心也平静不下来，因为她曾经告诉我，她会来的为什么没有来？我走出溜冰场的时候，我都还希望她出现，然而当我走在人群中的时候，我的`心里都还希望她出现。

　　第二天当我去网吧上网的时候，她把全部经过告诉我，我此时感到是自己的错，我无论解释都已经晚了，我问她溜得开心吗？她告诉我溜得一点都不开心，我说没有男孩陪你们去吗？她告诉我他们都不愿意陪我们去，我只好和我几个好姐妹一起去，我告诉让溜得好的男孩带你们，她好像感到很失望的样子，她告诉我只有我们去的几个女孩，我心里在这时真不清楚该对她说什么话？我心里感到特别的不好受，我说我应该在等你们一会，那时我才真正体会到已经暗恋上她。

　　时间过的是如此之快，一个月在不知不觉中已经过去，我又一次来到网吧上网的时候，我的耳边传来一个熟悉的女孩声音，我有见到我暗恋的女孩，我和她在网上有开始谈话，她告诉我真没有想到你还记得我，我告诉她，你是我的好朋友，{也是我一直暗恋的女孩}，这句话是我心里想的，她告诉我最近过的还好吗？我告诉她过的还可以，她告诉我怎么改网名，我告诉她一切都已经成为过去，我不想提起我和她之间的一切，我不想回忆我和她之间的故事，我也不想回忆留在我心中伤心的往事，她告诉是不是失恋了，我心里真的不清楚该怎样对她说起这一切？我沉没一会告诉她已经分手快两个月，就是我上次对你提起的那个网络上的女孩，她问我，她有没有来见你，我告诉她，她是来见我并在这里玩了4天，她到工作的地方打来电话向我提出分手，但已经成为过去，我不想再去回忆我和她之间的一切。

　　也许就是这一次和她的谈话，我对她的暗恋加深，我晚上上网的时候，我等她很久她都没有来，我心里并没有什么想法，她刚从云南回来，也许和朋友一起出去玩，我曾经错过一次，我不希望这次在错，我晚上没有见到她，我的心情显的很低落，我走在回家的路上，我一直都在安慰自己的心，我只能接受这样的事实。

　　今天晚上来到网吧上网的时候，我又遇见到她，我告诉她喜欢那个网站的时候？她告诉我没有特别喜欢的，她问我，你在做什么啊？我告诉她上我最喜欢的榕树网站，她告诉我可以告诉她吗？我把自己最喜欢的榕树网站告诉她，我和她的谈话到这里结束，当我看她的时候，她正在上我告诉她的榕树网站，这里面有许多很好的文章，我最喜欢的就是<归巢的相思鸟>，文章的真情打动过我的心，我看完文章的时候，我都快流泪，写的很感人，但我不清楚当她看完文章的时候，她心中的想法和我是不是一样的，我希望她和我是一样的，我希望她被文章的真情所感动。

　　当我再想她的时候，她什么时候走的我已经不清楚，此时我的心又一次不能平静下来，我没有不自己心中已久的话告诉她，我只能又一次将自己的话埋再我的心中，我都还在想这是多么好的机会，为什么我没有抓住这个机会？真正当她离开故乡去读电大的时候，我那时已经没有机会对她说出我心里想对她说出的那句话，我非常的恨自己，我和她的这次见面也许是最后一次见面，我不清楚还有没有机会和她见面。

　　我暗恋的女孩，我第一次在网吧见到你的时候，我只是把你当成我的好朋友，再一次见到你的时候，我已经从心中产生对你的爱意，你曾经在溜冰场问过我，“等你等的我心痛”上你吗？我当时没有回答你，因为我没有改过网名，那时我对你还没有爱意，我现在只能写在文章中告诉你，在网络这个虚幻和现实中我都是一样的，我爱一个会对她说出口，我爱一个人会为她付出自己的一切。

　　我暗恋的女孩，在认识里的时间里，我表面把你当成好朋友，但我内心已经暗恋上你，我何时才能把爱你这句话对你说出口？何时才能牵着你的手一起走在微风吹拂的午后，我何时才能牵着你的手走在夕阳夕下的黄昏？我心中真的好痛苦，为什么让我和你相遇在网吧？为什么让我和你相遇在茫茫人海里？为什么不能将爱你的那句话说出口？为什么只能将你写到我的文章中，我面对你的时候，我真的无法将爱的话说出口，我脑海中全是你的面容，我相信我暗恋上你，我相信时间会证明一切，无论将来你在什么地方？我都会为你祝福。

　　我暗恋的女孩，我心中永远都会记的你，无论将来当我真的对你说出“我爱你”这句话的时候，无论你答应我也好，不答应也好，我都会接受的，但我同时真的希望当我说出“我爱你”这句话的时候，你不答应我也希望你把我当成你的好朋友，我希望朋友之间的友谊能留在对方心中，我会把你当成我最好的异性朋友，因为我生活中的异性朋友很少，我真的很希望能和你成为最好的朋友。

　　我暗恋的女孩，在我为你写这篇文章的时候，我的心情一直都没有平静，我感到当你看到我为你写的文章时，你心中的想法是怎样的？我希望真正当你看见的时候，你不会生气更希望你能理解我的心情，我这是写给在现实中认识的女孩，也是我写的第二个女孩，我曾经写过一篇<我曾经爱过的女孩>，也是我在现实中认识的，不过也成为我过去的往事，我真的已经暗恋上你，我感到认识你的时候，我并没有产生这样的想法，而是在我和你一次次的谈话中，我漫漫的暗恋上你，在暗恋上你之后，我随时都在想着你，我希望又一天能将我心中的那句话对你说出口。

　　我暗恋的女孩，你和我之间的故事还没有结束，我和你之间的结果会怎样？只有当我对你说出那句话的时候，我相信我和你之间的结果只有两种，我希望是好的那种，不然我会很伤心的，我不希望再一次被爱伤心，我希望你不爱我也希望把我当成你生活中最好的朋友，我暗恋的女孩，我期待你给满意答复的哪天？我暗恋的女孩，我的这篇文章到这里应该结束，但我和你之间还没有结束。

　　我的女人情感散文篇10

　　与中国的所有高三考生一样，在题海中鏖战应该是青春最无聊也最充实的时候。林依在经过上次尴尬事件以后，和陈诺有了更多的接触。但是在学校里男女过于频繁的在一起，即便没有恋爱，也是所有班主任和校领导无法容忍的。很快陈诺便被班主任在晚自习的时候喊去了办公室，班主任“和蔼可亲”的给了他“善意”的建议：要谈恋爱，大学谈去。

　　对于这种在高考前的提醒，似乎已经随着夏日的到来，很快的被融化，因为所有高三的学子们都清楚，在面对高考，强调升学率的高中，对尖子生永远都是无比的爱护的。犯点事，也不算事！况且对这种不痛不痒的警告，没几个人当回事。不过班主任的话好像是提醒了陈诺一样，他开始渐渐注意这个在班上默默无声的女孩子，一旦男生对一个女孩子感兴趣，接下来的事情，也就顺理成章了。

　　也许，他们的羁绊，就种在了那个春末夏初的暖暖的日子里，经过春风吹佛，春雨浇灌，在夏初开始才露尖尖角。陈诺一直在想，那个时候是因为喜欢而注意，还是因为注意而喜欢呢？或者，这本来就是预定好的缘分，只不过是在某个时间开启了这个缘分。对的！一定只是缘分吧！如果不是，那怎么高一高二都没心悸，却只是在短短的几天，就把她放在心上，还放了这么久。

　　林依每天都很准时的上学放学，她家在城东离学校比较远，所以她每天都在早上五点就徒步走到学校，她从来不坐车，也不骑自行车。原因很简单，她晕车，连自行车也晕！这是与生俱来的毛病，家族遗传的.不只是这一种病。

　　陈诺开始早起，早到让小区传达室的大爷都纳闷，四点多这浑小子是去看日出还是抢着喝第一碗豆腐脑。这么着一星期老大爷受不了了，给了陈诺一把小门的钥匙，让他自己开。毕竟人老觉少，也经不起这么折腾。况且，大爷最近迷上了看电视剧，整宿整宿的用买的盗版压缩碟看，睡眠的确成问题。

　　陈诺家住在城西，按照骑车的速度，要骑差不多一个小时，才赶得上林依在出门前和他巧遇，目的是和她一起到学校。从城东走到学校差不多要四十分钟的路程，如果要是下雨、下冰雹，要么发扬只要学不死，就往死里学的精神来学校上课，要么就装病、赖床、崴脚一起上。总有一款适合用给班主任！

　　我的女人情感散文篇11

　　大学毕业一晃两年了，这两年里我一直没有望掉同学陈玉，那个明眸善睐精灵古怪的女孩。现在回想起来我真后悔，当时怎么就不敢当着她的面说“我爱你”呢？如果上苍再给我一个机会……可是没有如果了，现在她都不知漂到哪儿去了。

　　情思难抑之下，我选择了将相思诉之于键盘。我把在校园时对她的暗恋、现在的后悔洋洋洒洒地写出来，然后发给了一家杂志社。

　　三四天过后我收到回复，一个叫蓝岸的编辑说稿子的文笔不错，只是略嫌粗糙，如果能加一点两人交往的细节和心理感受就不失为一篇妙文了。受到鼓励，我立即挑灯夜战，一边敲，一边在心里把昔日的校园生活又重温了一遍，激情澎湃之下，我大胆地加了“我爱你”难道不是一种遗憾吗？校园生活已经过去两年了，难道我还只敢对着一个虚幻的`名字说“我爱你”吗？

　　这下我被深深激怒了，难道我真是个胆小鬼吗？我当卜二话不说把文中的小玉换成了陈玉。陈玉，即使你看到我也不怕了！

　　这天黄昏，我正欣赏着刊有我这篇小文的杂志，门响了，开门一看，老天，来的竟是陈玉！不好，她一定是看到那篇文章来兴师问罪的，我的脸当时就吓白了。

　　陈玉似笑非笑地伸出手说：“胆小鬼先生，咱们重新认识一下，我叫陈玉，你叫我小玉，不过，我还有一个名字叫蓝岸，听说过吗？”

　　什么？她就是蓝岸？那个引诱我一步步上钩的编辑蓝岸？她竟说我是胆小鬼？

　　我什么也顾不得了，恶狠狠地一把将她搂在怀里……

　　总结：有心栽花花不活、无心插柳柳成阴。

　　我的女人情感散文篇12

　　若遇见你是缘，爱上你是份，我会珍惜这缘分，怕只怕最后的最后，我们有缘无份。

　　有星星的夜，总是我在徘徊，我在渲染这片专属孤寂，也许此夜，只留夜莺与我浅唱，孤寂的夜，没你在我身边，一切都成思念，总在梦里搁浅，泪，消逝了容颜。

　　我们曾走过，笑过，路过，闹过，也停过，发誓过，所有的困难我们都一起度过，你承诺过，不管以后，都会陪着我，太美的承诺，只是因为太年轻，最后的最后，你还是离开了我，只留我独自生活。

　　记得曾经的生活，有你陪着我，总带着想念，傻笑的过着，曾经的爱太过美好，让我现在接受不了，一个人的生活，我总是一泯而过，太多的无奈，我只能用眼泪诉说，或许不够坚强。总想太多，直到分手，我还以为你还爱着我，“没结果”你让我咋说，连分手的理由都这么爽口，我们不能回头。

　　一些歌，让我看透了甚多，我不该想的那么多，其实，真的可以用几句话来概括“就当手吧，别想她”，想不开，就别想，得不到，就不要，宁愿没心没肺活着安慰。也不要别人看我楚楚可怜。

　　你们女人常说：'男人有钱就变坏，我想问。如果没钱，不坏的男人你们要吗？你们不要，你们都想过着幸福日子，其实，如果真的爱了，哪怕没钱，哪怕日子很苦，你都不会离开，你都会陪着他一起度过的。哪怕很穷酸，你们也会很幸福。而现代这社会，又他妈有几个女人不会做饭，又有几个女人还是处女，又有几个女人会爱一个人很真心真意。

　　有那么一个人，她在你心里，是你的的全世界，而你在她的心里，仅仅只是世界上的一物。当女孩哭了，我们会低着头，跑到她跟前，安慰她，当你心情不好时，你总是人性的.带几个男孩一起泡在迪厅里喝酒，你可否知道，有一个傻子，他拿着手机，一直在等你消息，一直在满世界找你，而你并不知道，你只知道，心情不好，就烦，就火'就吵，就骂，可你知不知道，当我们心情不好时呢，我们是咋样的，我们从不用你们安慰，当我们委屈时，我们是把牙打碎了往肚子里咽，就因为很爱你，才会为你丢弃一切。

　　你总是任性，傻傻的我总以为爱情，我可以改变你，我会偏袒，我会包容你的所以缺点，从不埋怨，从不后悔，真心的付出一切，可结果呢……

　　最爱的女孩走了，是背叛，是离开，我不知道，是不是我的过度宽容，让你这样把我伤害，或许此时，我才知道，是过纵的太爱使你背叛。

　　就丢下一句“对不起”“我不配”“没结果”“我好累”，就这样走了，把所有尘埃，所有痛苦都留给我，当所有泪凝聚眼前，梦打碎所有美好的循环。

　　想不开，就不想，得不到，就不要。