不思量，自难忘散文

2022-10-08 散文

　　在平时的学习、工作或生活中，许多人都写过散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。你知道怎么才能写好散文吗？下面是小编为大家整理的不思量，自难忘散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　　不思量，自难忘散文篇1

　　这世间，又有什么距离能抵的过生死相隔呢！人没了，就真的什么都没了，即便是再温暖的回忆，都会变成剜心的刺刀，每回想一遍，都是白刀子进，红刀子出。更要命的是，那些对过往念念不忘的人，还偏偏乐此不疲。

　　"如果用你的五年，换一个人的五分钟，那个人会是谁？"

　　明知道这种问题最没意义，就算有那个人，又能怎样呢？但你的脸依然那样毫无防备的浮现在脑海里。

　　如果用我的五年，换你的五分钟，你愿意么？

　　就算贪心也好，我想和你一起，把我们以前每天要走的路都走一遍。我想和你一起，吃放了许多辣椒的蛋炒饭。我想和你一起，走两三公里的路去上学。我想和你一起，看整整一个下午的奥特曼……

　　我想和你一起，做什么都好，只要是你就好。

　　你看，不是说"人忘七年"么？可我好不容易等到那个所谓的第七年，为什么还是忘不掉你呢？或许，都是骗人的吧。你是个优秀的孩子，那个大家口中的"别人家的孩子"，这是在你离开后我才后知后觉醒悟的。初春的风总是来势汹汹，把窗子吹的呜呜做响，你一个人专心致志的玩着你用废弃木块自制的玩具车，嘴里模仿着大卡车发出的声音。那声音和风声和在一起，我老是分不清那是风还是你。初春的风依旧很大，还是总会吹乱我的头发，可风里没有你的声音，也没有你天真烂漫的表情。

　　哦，对了，忘了告诉你，我又开始留长发了。虽然你从未见过我短发的样子。我还是会经常想起你，在路过那些稚嫩的面孔时。说不上有多撕心裂肺，只是会隐隐的疼一下，脑海里不自觉的出现你的笑脸。后来啊，我经历了那么多的生死离别，都没那么痛了。我总在想，如果你还在的话我会是什么样子？会不会和以前一样，老是像我撒娇，要我骑着自行车载你去爷爷奶奶家？会不会还是在每个星期五的晚上在路口等我回家？会不会还是一边吃一边吐槽我做的蛋炒饭味道不对？会不会还是那么懂事，每天晚上都会自己把作业做完才去玩？会不会还是会和我谈条件，说考第一就让你看一个假期的铠甲勇士？虽然你老是考第一，但遥控器还是抢不过我。呵呵，应该不会了吧，毕竟如果你还在的话，就十七岁了。十七岁，本来该是多么美好的年纪啊。和别人一样，美好的年纪。

　　你的十七岁，会做些什么呢？应该会有自己的小心思，应该会有暗恋的女生，应该也会和别的孩子一样偶尔会有点小叛逆，也会向我发发小脾气。

　　要是能这样该有多好，就这样简简单单的活着该有多好。为什么别人都可以，偏偏你就不行呢？

　　你还有那么多事来不及做，还有那么地方来不及去，还有那么多人来不及遇见，怎么就舍得丢下这个世界？

　　以前我不信命，因为你，我信了。

　　不思量，自难忘散文篇2

　　大一，暑假。

　　一点也算不上长的时间里经历了一些些什么，然后忽然的就那样明白了一点点什么。

　　下乡去给他们帮忙或者是像现在一样就这样的坐在电脑屏幕前空洞的不知道自己到底在做些什么。

　　就是这样子的人生现状。

　　亲爱，你会知道那天的我是怎样的心情么？

　　你应该会明白的吧、当被叫嚣着让自己滚蛋的时候心里的那种凌厉的疼痛和窒息。

　　亲爱的你都可以理解的吧就像那个时候我忽然那么绝望的开始想要有个人来带我离开一样、随便是谁，随便哪里都好，就是不要让我继续在这里在这里了......除了这里就是这样子的我，和那个闷热夏日的刺骨薄凉。

　　我们有很久没能好好的疯跑嚣张过了。曾经那样另类张扬的两个女孩也终于渐渐归次到生活的平静里了。

　　我以为这就是他们希望的我们的样子了——像向日葵一样干净美好的样子。

　　可是不是。就像向日葵绕着太阳转其实是因为她的花盘背面长有畏光素一样，我一点点努力一点点改变直到自己都看不到自己的伤口眼泪她们面向阳光其实是为了躲避太阳的照射，那我们呢？

　　时光巨大荏苒，人间低位沉默。

　　我们都知道，只有握在自己手心里的温度，才是最真实的。

　　所以他们笑我，握住一个人就握的那样那样紧。

　　我害怕，你知道。但这一生总有一个人会是对的，所以，不怪时间漫长。

　　我不知道你有没有在许久以前幻想过自己未来某一天的样子，我没有。

　　所以我对自己现在的模样开始恐慌、深深深深的。

　　我看不到前路在哪，所有一切其实都还是未知的吧、而亲爱，你还好。至少你应该相信你的前路未来，它们至少还是存在的。即使现在，还只是个轮廓。

　　不管愿不愿意我们终究是要靠他们给的铺垫去走完以后。

　　而我现在，真的已经没有这种铺垫了。

　　所以怎样的不甘忿忿之后我还不得不终究躲在某个角落去安静的想想我抬起的脚下一步要往哪里放。

　　一语成箴，像你说过的胳膊终究拗不过大腿。

　　呵，我只是，自己都还没有做好这样的心理准备。

　　自己去担负起自己以后自己扛起自己的将来的准备可是亲爱，我疼。

　　如果有一天你看到我满目苍凉的样子，你会不会觉得难过呢？

　　很久很久以后，我看到自己从前的样子，看到那时候你的样子，总是忍不住心酸、如果，如果可以回到过去如果，如果可以，如果可以预见将来我希望我们长成的模样、善良美好单纯快乐。

　　我希望我们曾经的模样、善良美好单纯快乐。

　　如果。

　　若多年以后，我们都各自奔走疏离亲爱，那么回首时我希望我会是那个所有伤痛都还只对你诉说的我。

　　而你的我、而我的你、我们终于可以发自内心清浅吟唱，笑颜如花。

　　而那样，是不是就是老天对我最大的仁慈了呢亲爱，不思量、自难忘。往事般般应。

　　愿，现世安好。

　　不思量，自难忘散文篇3

　　十年，对于一个曾正值青春的人来讲，我想最宝贵的莫过于，对这一路点滴风景的遇见，以及人心经，对品质恒温“十年树木，百年树人”般坚持不懈，百帮努力的匠心独造了。

　　“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，但还是想述说一下，这回忆录中宝贵的依依往事。心跳物语，想和你一起度过的，也是那有过最美年华的岁月；即使是像留在了墨色最深处的声音，依旧祈祷着能，有一天里，吟唱成一种绝佳的千古。

　　我们努力过，也木人石心，自强不息顽强地好好活过、正如《红楼梦》中曹雪芹的那一句“自古红颜多薄命”，但你努力的活过、便是对来路最好的证明。虽然她是我一生都读不懂的一本书，但我还是能，体会到其中，“如人饮水，冷暖需自知”的炎凉与世态。

　　古风田园，皆过风云，我想对于一个少年不识愁滋味，“多情却被无情恼”有过最完善的见证，莫过于是对、灵魂一路有过荡涤的虔诚洗礼。即使是生命如尘、而我们如今，仍愿岁月平和如歌。

　　从落地的哇哇大哭，到如何学会说话。从少不经事，到无知的轻狂。从懵懂的青春，在到成人的内敛，回望来路再看父母、却也老去了她们的双鬓！历练的是你豆蔻年华、热情奔放的青春年少。

　　转眼就已过去了这么多年；“马蹄南去人北望，多愁无语百花香”，三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急？雁过也，正伤心，却是旧时相识。

　　曾经沧海难为水，人生如戏，戏如人生，就像培根说过：“读史使人明智，读诗使人聪慧，演算使人精密，哲理使人深刻，道德使人高尚，逻辑修辞使人善辩。

　　心若如明镜，行若有《清风》。万物映泉，泉立足于本；凡尘皆有影，影分阴阳两面，两面散梵天于地之间。于无形，于有形。于无物，于有物。有形、无物、有根事事本无境，皆因一念造心缔。“心有分刚仁，仁有分因果，果有分循环，环有分善恶，恶有分大道，道有分无奇” 标榜立新、勤能补拙，树要好林人要好伴，心里有光，不负的是自我，定不会被生活所辜负。

　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。执手相看泪眼，竟无语凝噎，念去去，千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。

　　白落梅说：心如明镜，不惹尘埃。身居红尘，淡然心性。清醒从容，自在安宁。心动，则万物动，心不动，则不伤，清净自在，喜乐平常。或许也是，对我们这种人，最好的一种诠释把。

　　来路已无果，文学路上又任道而重远，期望的是能够、创作出更多精攒的《文学集》。但愿下次我们再相见时，都能谈笑风生而不动情。潜心静心，育人育己。己所不欲，莫施于人。

　　成熟是一种明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不需要对别人察颜观色的从容，一种终于停止了向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠，一种无须声张的厚实，一种并不陡峭的高度。摘自（《成熟》）

　　我一直也非常倾心那些描绘古人生活的词语和诗句。譬如南有乔木，不可休思。汉有游女，不可求思。又或者是“满地黄花堆积。憔悴损，如今有谁堪摘？守着窗儿，独自怎生得黑”？感觉这些词语把古人的情感描绘得是淋淋尽致又十分雅致，令人心向往之。唯独《红楼梦》中故事言情是我原创“小散文”跟《短文学》不可弥补的一大憾事，期望一直支持我的广大读者朋友们在通俗易懂的情况下，对我依旧能心生向往的支持并感恩、感谢平台有对我这些年的栽培，与一如既往的支持。

　　我是清风。清风如我，我如清风。随风而来，随风而去。谓清微的风；清凉的风。清惠的风化。《诗，大雅，民》：“ 吉甫作诵，穆如清风。” 毛传就曾言：“清微之风，化养万物者也。”“清惠之风，同於天德”，即清风也。如清风徐来，水波不兴。

　　不思量，自难忘散文篇4

　　这几天老是无眠。窗外不时飘落的树叶，在昏黄的路灯下，斑驳成碎片，思绪也如这落叶般，飘摇、零乱。人生匆忙，也许不该也不能牵挂太多，然而有些事情，却总是“不思量，自难忘。”

　　表哥伟伟，大我两岁，是五舅舅的儿子。五舅舅是四外婆带养的，我俩之间没有血缘关系。小时候，我俩经常在一起玩耍。听大人们讲，几岁时的我，伶牙俐齿，特别逗人喜爱，一到外婆家，表哥表姐都会围着我转。伟哥哥长得虎头虎脑，更像保镖一样左右陪着。有年正月，我又到了外婆家，伟哥哥一见到我，转身跑回家，拿来一个崭新的布娃娃，放到我手里，低声说：“胜胜，怎么这么久不来？害得我把新玩具藏了好久呢。”那个年代，对于我们这些农村孩子来说，玩具是很稀奇的。表哥表姐们望着我手上的布娃娃，眼睛发亮，一窝蜂似的围了过来。布娃娃被大表哥抢走了。伟哥哥急得红着眼睛，小拳头乱舞，拼了命似的从大表哥手里抢回布娃娃，放到我手里，叫我攥紧。小表妹们吓得“呜呜”大哭，五舅妈开玩笑似的骂道：“伟伟，布娃娃为什么不让其他弟弟妹妹一起玩呢？你这么讨厌，长大后肯定会讨不到媳妇的。”这时，伟哥哥硬起脖子，涨红着脸说：“我将来才不找别人，就找胜胜当我媳妇！”话音刚落，在场的人哄堂大笑起来。此后，只要我和伟哥哥在一起，大人们就拿这事笑话我俩。

　　那时，我们懵懂无知，对大人的这些笑料根本不在意，也不去理会。只要一放假，我就会去外婆家，依旧和伟哥哥整天粘在一起，摘野果，翻螃蟹，玩游戏……无忧无虑，度过了幼年时的快乐时光。

　　渐渐地，大人们眼中的这对“金童玉女”长大了，也谙事了，而我们在一起玩的时间却越来越少。不知从什么时候起，还故意躲着不见面，偶尔遇见，也会面颊发烫，低头侧身而过。可不知怎的，我心里又盼着能见到伟哥哥。朦朦胧胧中，我意识到了一点什么，这常常让我独自害羞。

　　和伟哥哥的最后一次见面，是一九八七年正月。表哥结婚，我们一起去喝喜酒。那天，正下着鹅毛大雪，亲戚们都围坐在堂屋里烤火，谈笑。这时，八舅妈指着角落里一双沾满泥巴的白色球鞋对我说：“胜胜，去帮我把那双鞋洗干净吧。”我尽管不愿意离开火堆，还是欣然答应。当我冻得红紫的手提着干交给八舅妈时，她却笑而不接，随后便听到满屋笑声。

　　我不知所措，抬头看见伟哥哥满面通红地朝我走来，接过我手里的鞋，窘迫地说：“谢谢！”。原来是八舅妈开我的玩笑，其实那双球鞋是伟哥哥的。我羞得面红耳赤，低着头，跑出了堂屋大门……

　　雪还在下着，纷纷扬扬的，飘舞在村子的上空。屋檐下的冰棱，晶莹剔透，如少女凝结的一段段心事。除了雪花飘落的声音，四围银装素裹，是那般静谧。踩在雪地上，“吱吱”的声响像悠扬的音乐，心情愉悦而欢快。想起刚刚八舅妈开的玩笑，脸上又火辣辣的，怀里像揣着一只活蹦乱跳的小白兔……

　　转回来，一进堂屋，又看见伟哥哥坐在那，我故意视而不见，偷偷转头，却发现伟哥哥正看着我，一种我从没见到过的炽热目光，像一团火，我感到自己的心扉顷刻被照亮了。从那时刻起，伟哥哥那如火一般的目光就经常出现在我脑海里。

　　我在外地学校读书，月末回家一次。那天走在回家的路上，我老感觉心跳加速，烦躁不安。妹妹老远跑来接我，欲言又止，我似乎预感到了什么，拉着妹妹的手说：“有什么事？快说！”妹妹小声说：“姐，伟哥哥早几天得出血热，被医院误治……走了。”当时，我只觉得脑子里“嗡”的一声，眼前一片漆黑，泪水像开了的闸门似的倾泻，嘴里语无伦次地念着：“不，不可能，他……怎么可能……”那些日子里，我只要一闭上眼睛，伟哥哥的一颦一笑，就出现在眼前。迷迷糊糊睡到清晨，起来时，枕上常湿漉漉的。

　　那年，伟哥哥十六岁，已是一米七八的英俊少年。他彬彬有礼，人见人夸，成绩也十分优异，还当上了学校学生会主席。在乡下，这样优秀的少年是少有的，亲朋戚友无不为他惋惜。出殡那天，很多老师同学都去了，灵堂里一片哭声。生命怎么如此脆弱，如此短暂，伟哥哥就这样永远地走了，走得这般匆忙，这般无情，永远地离开了父母亲人，也离开了我……

　　其实那时，五舅舅和母亲早已替我俩想好了报考的学校，我考卫校，伟哥哥报农校。也许，大人们心里还埋藏着对我俩以后的什么想法和安排。然而现在，一切都过去了，一切都没有了意义。第二年，我顺利地考上了卫校，高兴之余，我又深深遗憾着……

　　去卫校的第一个晚上，我独自来到空阔的操场。高远的天空，朦朦胧胧，星斗隐约；四周树影依稀，夜虫鸣叫。我静静地走着，想从这陌生的环境中，寻找心底的想往。遥远的天际，一颗流星划过，好美的，却又倏然不见了。我突然想起了伟哥哥，想起了我们曾经的青梅往事，想起了他对我的种种好。我知道他对我的好，是朦胧又最美的情愫，是一种心灵的默契，是一种人世间最难遇见的圣洁……

　　总角青梅的感情，是最刻骨铭心的。一个野花绽放的季节，天阴霭霭的。我和伟哥哥在外婆家旁边的小山上玩，看见陡坡下有一朵黄色的野花，我很是喜欢，可是手太短，根本采摘不到。伟哥哥看着我，让我一手抓住旁边的.藤蔓，一手拉着他的手，他慢慢地下到陡坡去摘花。或许是我的力气太小，或许是地面滑，就在他伸手刚摘到花的那瞬间，我拉着他的那只手突然伸开了，伟哥哥滚下了几米高的陡坡。我吓坏了，急得在山上哭着喊着，却又找不到下去的路。伟哥哥在坡下吃力地站起来，大声安慰着我。然后跛着脚，艰难地从陡坡爬上来，把小黄花插到我头上，还用手抹着我脸上的泪水说：“你戴着花几多好看的，哭什么嘛，我的脚一点也不痛啊。”我看他咧着嘴，脚背上流着血，便赶紧蹲下，用衣襟去捂他的伤口。这时，天空飘起了毛毛细雨，雨水湿润着我的脸，也润湿了我那颗小女孩的心……

　　我默默地站在操场上，夜已深，身上有了些凉爽的感觉。天际依然是朦胧的一片青蓝，星光遥远闪烁，仿佛是伟哥哥的眼睛，深情幽幽地看着我，关注着我。后来，当我在人生旅途上艰难跋涉，得意或失意时，我总感觉有那火一般炽热，星一般深邃的目光，伴随并鼓励着我前行。我想，我曾经拥有一份少年的圣洁与知心，是我这辈子的幸运和财富。时间如白驹过隙，我还奢求什么呢？相遇是一种偶然，离散何尝不是一种必然，只要曾经感知过，感受过，不也足够了么？

　　二十多年过去，我和伟哥哥，纵使相逢应不识吧。伟哥哥，你在那边好吗？此刻，眼前已是一片模糊。这么多年了，我努力不去想，却还是不能忘却，还是不能释怀……

　　不思量，自难忘散文篇5

　　《费雯丽—一位女演员的一生》是前苏联作家符·阿·乌琪洛夫写的一本演员传记，是我唯一阅读完整的演员传记。当初怀着怎样的情怀去阅读已经不重要了，重要的是经过了这么多年，我依旧沉浸在她的故事里，依旧被她的魅力所诱惑，这是我深爱着的演员，一个我可以用崇拜的语气去描述的女性。

　　她是一株盛开在任何的时代都让人惊叹的花，这是玫瑰比不上的浓郁与绚烂，这是青莲比不上的清雅与高贵。她的美丽我找不到一个可以准确描绘的词，所有溢美之词放在她的身上堆砌只会显得矫揉造作，太热烈了，就亵渎了她的冷艳与孤傲，太平淡了，就掩藏了她的狂热与执着。

　　她曾经说：“不理解艺术的作者只对生活琐事和流言蜚语感兴趣，结果往往表现了他们在专业方面的无知，有时甚至会酿成无耻的弥天大谎。”

　　我不懂得艺术，但是，我却无数次被她的影片所打动。如果她的生命是被人铸就的弥天大谎，那么我愿意在这样的谎言中沉醉徘徊，如同在花香铺径的曼妙中享受一些超离于现实的梦境。有些女人是用来怀念的，当你清点岁月的时候，她就在你脚踏过的地方摇曳曼舞，深深地回眸中，她是腮边滑过的一滴热泪。一个蝴蝶烟花般瞬息而去的女人，原本就是一个可以追忆一生的传奇。

　　她那朵浅浅的微笑，如同悬挂在历史的厅墙上不曾风干而去的鲜花，变幻着各种姿态让你停驻，让你仰叹。

　　最初的相遇，是在那弥漫着硝烟的蓝桥吧。那个在舞台上哀婉而舞的天鹅，那一个漂亮到可以让人从座位上惊起的转身，在两目交汇的时候如幽谷中百合花的绽放，一个偷偷俯首抬眉的相视，在那一对充盈着天真烂漫梦想的眸子中，荡漾着遭遇爱情时的那份羞涩与欣喜，这是两汪瓦蓝瓦蓝的湖水，是诗歌恣意流淌的地方，那些绮丽的色彩在潋滟的涟漪中逐渐蕴染成最美的风景，在记忆的画廊中定格，一段荡人心魂的爱情在舒缓而优雅的华尔兹中漫舞起来。

　　生活不是那戛然而止的舞曲，在结束的时候依然可以携着对方的手向远处走去。幸福如烟，当你以为抓住的时候，她便从你的指头缝中悄然滑走。于是，那一双水样的眸子中，又盛开着让人心碎的忧愁之花，在岁月布满的褶皱中，谁能抚平忧伤，谁能把爱情的故事永不衰竭地传唱？这个纯净如童话的爱情，在战争中悲剧性的结束如同她的香消玉陨。可是她真的陨灭了吗？为何我手捧的泪水还如此滚烫？还闪烁着那纤尘不染的微笑——那是爱情依旧盛开的微笑？一份爱情可以温暖克劳宁漫长的余生，而你的微笑却让我对爱情有了信仰的崇拜，那在风雨中依旧的微笑，那嘴角再不能遗落的微笑，如芬芳的花，缱绻在时空的隧道中，温暖着所有向往爱情的人。

　　蓝桥上的故事随风而逝，我没有那一枚护身符可以追抚往昔，我只能在胶片中不停地搜寻，为一双盛满鲜花与清水的眸子。

　　凝视这双让我魂牵梦萦的眸子，抚摸这张秀美绝伦的容颜，这所有让人惊羡的外表下藏着一颗怎样的心灵？从玛拉的凄凉到郝思嘉的坚强，从迷离恍惚到狡黠聪慧，谁能阅读角色背后的她？生活还是艺术，我无法一一剥离，只在这些碎影残片中一点点拼凑，却如何地拼凑都整理不出完整的她。

　　精致到无以挑剔的脸庞，让人惊异于造物主的偏心竟可为人间创造出这样完美无暇的艺术品。她的美可以让你没有丝毫的嫉妒，只有由衷地赞叹。她的一双眼眸可以燃烧你的欲望，点亮你的激情，可以让你在黑暗中摸索光明在光明中驱逐阴霾。她无须语言，只把眼波流转就能绘情绘意。

　　于是，我看见了这个世界演绎得最完美的郝思嘉。没有她，我无法想象自己能捧着那本亢长的书读了一遍又又遍，为了更真切地接触她塑造的角色，我几乎能把小说中所有有关她的场景对话描述背诵下来。于是再见那双眸子，竟如慵懒的阳光下那澄清碧蓝的秋水，波光影动中跳跃着如精灵的闪烁，俏皮任性的小女孩在万千宠爱中肆意娇憨着，那眸子中是让人爱得有些过分的娇纵，可是，你却愿意她在你的身上无所忌惮地扫过，哪怕只有千分之一秒，或许根本只是流动时的经过，你也会觉得她停留在了你的身上很久很久。少女的气息在她的漫不经心却又仿若有意为之的诠释中生动而充满了灵气，少女如花，岁月如流，那些逝去的岁月在战争的风雨中飘摇，一个在艰难中磨砺的少女成长为一个坚韧顽强的女性，那如水的眸子依旧清澈，却浸染了沧桑的成熟。时光在眸子中印下伤痕，那些繁华的日子，那些凋零的日子，在眸子中回旋，交错着喟叹。所有的坚毅与隐忍都在苦难中如怒放的玫瑰，夺人眼目，又如扎刺入手的心伤。目光逐渐变得贪婪与淡漠，偶尔的温情都让人感觉如四月春风的轻滑面庞，一些久违的感觉就是春花的悄然而开，却又是那般的短暂易逝。那愈发坚强的脊背，那愈加冰冷的心肠，是对生活无声的抗诉。

　　也或许惟有她才能把《欲望号街车》中布兰奇的歇斯底里与绝望用那双眸子告诉世人，有一种美是天使断翼的凄美，再是被扭曲的灵魂也能折射出让人心动难抑的魅力。角色因为有了她无与伦比的演出而熠熠生辉，那座奥斯卡的小金人在她面前也失去着撩人眼目的光泽。

　　有没有一个女人曾经用全部的心去爱过一个男人？有，她就是这样的女人。我不晓得那个最伟大的莎士比亚戏剧艺术家是否曾经把所有的爱给予了这个女人，但是我却知道她在被这个男人抛弃多年后依然款款深情地告诉世人：“如果能重新拥有生命，我还当女演员，还嫁给奥立弗。”这是怎样镌刻在心的爱，这是怎样动人心扉的宣言！所以我原谅了那个我喜爱的的伟大的演员，我理解着他把那顶勋爵夫人的桂冠放在她的陵墓是多么的真诚。

　　他们合作完成的《汉密尔顿夫人》我宁愿看作他们自己的写照，是对他们这段爱情最好的诠释。爱一个人，就是最痴迷的恋，可以全然不顾忌身份地位权势，不顾忌那些流言蜚语，不顾忌那些身后的骂名，爱不是一时的激情，而是长久的挂念，就是在任何时刻都能首先想到爱人的那幸福而痛苦的牵挂。英雄的海军上将纳尔逊写信称呼汉密尔顿夫人是“我爱若生命的你”，她曾经的丈夫，深爱的拉瑞没有把她爱若生命，可她一生就是如此把拉瑞爱若生命，一生仰望着这个她唯一爱的男人。有他在，世人皆为尘埃烟土。

　　我爱这个对爱情狂热执着的女子，爱她的偏执，爱她的任性，爱她的无所顾忌，爱她的一往无前，爱她最坚贞的固守，爱她最虔诚的信仰。把爱情如此决绝地演绎成如彩虹般耀目，如星星般璀璨，这就是一个女子除却艺术之外唯一的追求。她的爱情如《汉密尔顿夫人》中最后的结局：后来就没有了。这个凄怆的声音在我的耳畔回荡着，一直到现在依旧缭绕不去。

　　这是一个为艺术而生，为爱情而活的女子，失去了，生命便再也没有残存的意义。所以当我的眼睛停留在那张画像上的时候，我深深地垂下了头，为那样深情如海的爱，而垂下了头，我无力仰望，我只能为那段爱而悼念，这个世间曾有的痴情女子。她那双美丽的眸子里装盛着爱与崇拜，她没有向世人炫耀她的光华，而是把最深情的一眼投给了那个她爱着的丈夫，天地之大，唯有他是真实存在的，这眼神是画家，是诗人，是作家也无法想象和揣测的，就是扣下这快门的摄影师也是惊诧的。这一眼成了永恒，成了爱的绝响，没有谁能在爱中完全没有自己只有爱人，而她做到了，她所有的一切都只为了这个她爱着的男人，无论是艺术还是生活。

　　“爱情象一切生物一样，永远不停地运动。它增长、减弱、害病、康复、达到高峰或者破裂。把自己的意愿，自己珍惜的东西，自己的痛苦、问题以至于自己本人强加给他人是最没有人性的做法。强制别人的感情不仅意味着爱情的死亡，而且是反常的自我嘲弄，是极端的堕落。爱情是自由的。”所以她能在如此强烈的爱面前，把自由归还给爱人，而不是用婚姻束缚，这是一个真正懂得爱的女子，她如同美丽的蝴蝶，在最后的陨落中依旧优雅着滑行，留下一道美丽的弧线让人回味。

　　“费雯·丽是如此美艳动人，让人觉得演员不需要是什么天才；可她又如此才华横溢，让人不再要求演员必须具备这样的美貌。”这样的评价惟有她是当之无愧的，是对她美貌和才华的最恰如其分的肯定和赞誉。所以当英国首相的温斯顿·丘吉尔的目光驻留在她窈窕轻盈的身影上的时候，赞叹到：那是上帝的艺术品，只能远远地欣赏。

　　我亦分辨不清是爱她的美貌更多，还是爱她的才华更多，因为它们都是如此让我迷恋。她的孤独与哀愁成就了她遗世独立的姿态，她锲而不舍的追求和杰出超凡的才华让她把美丽铸造成了永恒。那个光彩夺目的女子，那个被病痛折磨得憔悴不堪的女子，我疼惜，我爱怜，为了那眸子中燃烧不灭的欲望，我愿意这样仰视，直到生命沉寂。

　　“所有的花都应该好好施肥……”，再次阅读到这句话，我眼睛如她一般湿润了。没有被人呵护的女子，也把生命开得如此灿烂，她有着让人难以企及的意志和信念，这是比才华和美貌更让叹服的精神。

　　为了这个花一般的女子，我写下了这段文字纪念这个电影的女神：电影因为她的参与而不朽。