散文心已远行

2022-06-21 散文

  很多时候,相识,见面,欣喜,心动,情开,无需多表示,便一门心思的扎进去...

  对于TA,不要求身份,不奢求结果,不多问,不多想,然,就如此静静的喜欢上...两人就这样一拍即合....

  我都在问自己,仅仅只是因为TA的慷慨,TA的和蔼、TA的善良,我喜欢上了TA?亦或是解了我的燃眉之急?还是当初只为各取所需,两个离异的人走在一起,两颗孤独的心碰触了。只为有个伴?

  从开始一切的无所谓,喜欢独处,害怕听到TA回到家的开门声,独自在外玩几天,没有一点思念...TA深夜未归,我也只是处于室友般的虚问一下。

  突然很是怀念,年前的那段日子,索然无谓却也乐在其中,一起吃饭,一起看电视,唠唠嗑,偶偶TA会幽默的说些逗我的话,听着很是舒心,虽然我对TA还有一丝陌生感。也少一份信任感。快乐是短暂的,我的离去,似乎TA对我有些牵挂,尽然会对TA嘘寒问暖,也会对我说少许情话。我很享受被爱的感觉。虽然年龄上有些悬殊...

  想着TA的无私,TA的大方,我越发内疚.,因为我害怕没结果,害怕再受伤,总像刺猬一般.不敢真实的承认身边有这么一个人存在着而自责..

  年后过来,由南到北,虽然,我们共处一室,却各自消遣,各睡各屋,在家一天话都不会多说上几句,偶尔问一下想吃啥,亦或是给你打包啥?TA游戏到昏天暗地的睡去,我电视,电影,跟姐妹聊天到精疲力尽才睡去....

  然而,这个月,那短暂的几天离别,我发现我对TA上了心,我动心了,我尽然开始疯狂的想TA,疯狂的希望TA会联系我,会想我,当然,我没要到我想要的,TA变得开始冷漠,我要的得不到想要的回应。

  我不知道这一切是怎么了,我们不像年前了,更多的是相敬如宾,如果是情侣,我真害怕这日子那么快到来,总觉得TA在抗拒什么,在逃避着什么....

  仅仅是因为那该死的,让人疯的,让人如同吸了毒一般上瘾的游戏?间隔了我们?我不敢怒不敢言。再在乎,我也只能装作无所谓!

  很多时候,真的需要TA给予一个拥抱,让自己睡的安稳,需要TA给我一个问候,让我知道,元本两个人的生活是存在的,而并非形影单只.....

  多想,TA能带着我熟悉周边,多想,TA能带着我郊游,不错过这春风美景,哪怕四处逛逛都好,多想,自己独自在外游荡的时候,有TA在身边....然而,我不敢说。他亦不懂我....我也无心责怪!

  此刻,TA依然未在家,我尽然有些期待TA开门回来的声音。但是我知道,我已没有多少时间再陪伴下去,有意无意的时候,我也透露过我会离开的讯息。TA,是否已做好了早有一天我会离去的准备?没有一丝留恋?

  我想知,我的离去,TA是否会有一丝不舍?你可知我几多纠结?几多心痛?几多无奈?

  最后,我只想说,我来这,最大的收获,便是结识了你,与你相知,并未相恋也没关系,至少彼此最真实的存在过在你我的生活里,年龄不大的我,享受过你的兄弟称呼我为小嫂子,我听着虽变扭,心中也也乐开了花。

  你也一直让我无忧无虑的生活了几个月,不让我去工作,说天冷,说怕我累着,等天暖和的借口,我开销不大,对于此刻想离开的我,我不愿再害你多为我花一分钱。衣服首饰我通通都没买过,亦不想要,离开的时候,带走是个包袱.我怕负担.....

  我已经害怕这种日子,我怕自己成为累赘,我怕自己依赖上你,依赖上这种生活,因这种生活太过安逸,犹如小三,小蜜,犹如安度晚年一般...

  我还是喜欢回到自己喜欢的城市,喜欢有份自己喜欢的工作,挣着为数不多的薪水,却也坦然....

  馅饼,多想能把你打包带走.,多想,你要是在我喜欢的城市亦或是附近的城市多好?兴许,我离开后不舍,还可以以朋友的身份去看看你...

  离开倒计时........

  原谅我到时候的不辞而别..................

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