最好的自己心情散文

2024-10-06 散文

　　无论是身处学校还是步入社会，许多人都写过散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。你知道怎么才能写好散文吗？以下是小编精心整理的最好的自己心情散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　　最好的自己心情散文篇1

　　曾经看到过这样一篇故事。故事的内容是这样的。讲述了周星驰在自己的龙套生涯时，曾经经历过许多的痛苦与折磨，忍受过许许多多的白眼和嘲笑，最终他还是向别人证明了自己，成为了最好的喜剧之王。

　　常常总是羡慕别人的成功，却不了解他人辉煌背后的汗水。

　　其实每个人都有自己的幸福与不幸，惟有做最好的自己，才能将幸福最大化，赢得属于自己最幸福的人生。

　　我，一个平凡无奇的人。不期盼自己也没有想过哪一天要成为名人、英雄，只愿自己每一天都过得充实幸福。每一个人都应该要立志做最好的自己。

　　羡慕别人，只是未察觉他人的`不幸。

　　我们在羡慕赵丽颖如今的辉煌成就之时，有没有想过她背后付出的努力是多少？她从19岁时便开始在娱乐圈打拼了。她为自己的目标奋斗了十年，终于苦尽甘来，破茧成蝶，成为了现在最好的她。

　　看不见别人的不幸，却一心羡慕他人，想做与其一样的人，这难道是一种理智的行为吗？当完全了解了他人的幸福与不幸之后，又该如何去羡慕呢？

　　做最好的自己，才能赢得最幸福的人生，创造属于自己的成功人生。

　　你还记得陶渊明吗？他也曾经置身于污浊的官场，却不愿意和别人同流合污。只愿“守拙归园田”。只喜欢一辈子过着清贫的日子，其实他便是做了最好的自己，他的事迹也被人们所传颂。

　　诗人陶渊明，他在时代的洪流中认真做自己，勇敢做自己，最终赢得了自己的幸福，赢得了属于自己的幸福的人生。

　　做最好的自己，我们方能开掘出自身的潜能。

　　平凡如我们，常常会去羡慕别人的生活，其实，我认为，平凡人只要做最好的自己，定能开掘出自身的潜能。

　　你是一颗不起眼的小草，你也能够为绿地做出一份贡献。你是一株路边的蒲公英，你也为路边增添了一份绚丽的色彩；做最好的自己，活出属于自己的精彩，这才是最重要的。

　　最好的自己心情散文篇2

　　曾经年少时，我也常问这个问题。笔记本里塞满了为什么、为什么、为什么。可是，找不到答案。活着很辛苦。或许，只是为了亲人，为了爱自己的人，所以不得不努力的活着。

　　自我懂事起，我就知道，我出生于一个贫困的家庭。不仅如此，还因为父亲的憨厚老实，常被一邻居欺侮。小时候的记忆虽所剩无几，但母亲被打掉两颗门牙，哥哥的头被打了一竹杆，我和妹妹躲在一旁无力哭泣的画面，却一直很清晰的深藏在心底，丝毫不因为岁月的流逝而逐渐模糊，反而愈加清晰。自从那时起，我就告诉自己。一定要努力，一定要快快长大，让我有能力保护我的母亲，保护我爱的亲人。于是，我认真读书，努力做一个好孩子。期望能让父母开心，期望有一天自己足够强大，有能力保护自己爱的人。

　　但是，我的努力，并没有换来我想要成为的样子。由于经济的不允许，我早早步入了社会。心高气傲如我，遭遇了现实社会中种种不公平的待遇时，便时常抱怨，为什么？我那么努力依然得不到我想要的，哪怕只是一点点。而有背景的人，不费吹灰之力，就能得到他们想要的东西，甚至他们根本不用珍惜。于是，我不停的问老天、问自己：为什么？为什么？为什么？这个世道如此不公，我活着到底还有什么意思？我为什么要出生？然后，想到父母，想到了他们含辛如苦把我养育成人。是啊，为了他们，我该好好活着。

　　后来，恋爱了。年少不懂事。经过了甜蜜的恋爱期后，我面临着痛苦的决择。内心的痛苦，让我无力承受。于是，我又不停的问为什么？为什么活着这么痛苦，还要活着。然后，又想到了父母。原来，我一直都在为别人而活，从来没有想过为自己而活。但是，不管怎样，我依然挺了过来，好好的活着。或许是社会阅历丰富了，近些年，我似乎不再为“为什么活着”的困惑而纠结。似乎也忘了去问“为什么活着”这个问题。反而时常感叹：时间都去哪了？

　　直到，在这本书里，看到这句话时，我才突然想起，曾经的我，也常常问这个问题。心里不免感叹：若是我早些年看到这本书，或许，我会悟得更早。书中告诉我们：活着只是为了经历。活着就是为了经历生活赋予我们的`酸甜苦辣。活着，不是为了别人。是为了自己。而我呢，在不断的行走、不断的经历中，早已懂得了活着的意义，并且珍惜活着的每一天，感恩活着的每一天。

　　最好的自己心情散文篇3

　　夏日的暑气逐渐退去，路边的香樟树叶脱去了嚣张的绿，以更柔和的姿态迎接又一个金黄的秋天。我望着自己被太阳摩挲过的长长的影子，真真切切的感受到了时间在我身边留下的印迹。

　　是的，我大二了，经过了懵懂的大学一年级后，似乎所有的东西都在重新筛选着，友情，爱情，价值观，人生观，在混沌的大一过后，一切犹如突然被盘古的斧头劈开了一般清晰起来。那绝对不是一次发型的`改变，一种自我风格的改变就能解释的了感觉。

　　我也经历了这样一种痛苦的筛选，但是终究没有涅槃变成凤凰，也没有破茧成为蝴蝶，相反的，曾经自己引以为傲的个性像个靶子一样被大学这挺机关枪扫射的千疮百孔。我还是我，那个涅槃前的丑丑的小鸡，破茧前的胖胖的蚕茧。

　　其实我多想说我有多羡慕我身边的人，他们亦或是她们。有的埋头奋斗在自习室，在学业上颇有成就。有的颇具领导风范，在各类学生组织意气风发，指点江山。当然，亦有为了实现自己理想坚定不移的走在自己认为正确的道路上的。而我，像一个局外人一样看着他们忙碌而充实的过着每一天，然后患得患失的拿自己去和他们去做比较，不自然的得出了自己毫无优秀可言的结论，继而继续在否定自己的道路上越走越远。然后就像一个哲人一样不断的思考着我是谁，这么多鲜活的例子，哪一个才是我的未来式。就这样单纯的盲目的想要复制别人的成功，总是在试图说服自己，可是又放不下可怜的自尊心，在自我怀疑和自我否定中连最后的一点点自信也消失殆尽。

　　当我迎着阳光再次看到换了颜色的香樟树叶，金黄的阳光把树叶照的通透，每一片叶子都显得那么的清晰与可爱，那句不老的名言在耳边响起“世界上没有完全相同的两片树叶”，哦，没有完全相同的两片树叶，人生何尝不是如此？既然我已经是独一无二的我，那我为什么又强迫自己去复制和别人完全一样的人生呢？他们有让我羡慕的精彩，是因为我忽略掉了他们的瑕疵，而把精彩留在心中反复神圣，然后自我催眠，既不能完全丢弃掉自己，却又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也许我不是那片傲立在树枝顶端的叶子，可能一阵风吹来我就飘落到了地面上，可是我毕竟是独一无二的我，没法代替，没法复制。

　　我想，每个人都应该是最好的自己。

　　最好的自己心情散文篇4

　　前几天看了一篇文章，《为什么最好的自己迟迟不来》，该文出于一个执着于跑步的跑者之手。文章中提到成功没有捷径可走，关键只有两条；第一是敢做，第二是坚持。简单概括为：第一是要明确目标，第二就是要持之以恒地做下去了。

　　道理虽简单，做到却很难。

　　我为什么迟迟见不到最好的自己呢？我也在问自己。

　　在我的印象中，最好从来都不属于我。因为在家排行老二的缘故，所有的赞美之词如光环般全部罩在优秀的姐姐头上。而弟弟又是家里唯一的男丁，自然会受到父母的重视。于是，我便成为被忽略的人。长大以后，这样的阴影也未能散尽……现在想来，大概是从来没有过优越感的.我，自小就萌生了自卑性格的缘故，压抑得久了，便习惯了成为姐姐和弟弟的附属。

　　我第一次知道自己原来也是个容貌俊美的女孩时，着实吃了一惊。那是第一次去老公家中，“多漂亮的女孩啊！”当我听到老公的家人如此赞我时，我一时竟愣了，甚至有些失神。他们是在夸我漂亮吗？可，为何这么多年来，我竟不知道呢？记得我当时还特意照了照镜子，当镜子里真的出现一个容貌俊秀的女孩时，我第一次由衷地笑了。

　　第二次得到长相俊美的肯定出自我弟媳妇的口中，那已经是我成家几年后的事情了，弟媳悄悄地对我说：“二姐，我们家里人都说您比大姐长得好看呢。”

　　我怎么可能比姐姐长得好看呢？这种说法当时就被我直接否定掉了。

　　当我的外表被多次肯定后，我开始重新审视自己。或许，我从来都不比任何人差，只不过是父母把那些华丽的词藻都给了姐姐而已。后来，我也会静下心来想过：为什么父母会如此吝惜对我的夸奖呢？或许是那时生活的窘迫和压力，让他们无暇顾及到我的感受，又或许，我在他们的眼中始终都是一个丑小鸭吧？如今，父母已离世多年，无从求证了。

　　幸好，父母给予了我俊秀的容貌，让我意识到我并非比别人差，最起码长相不差，是我的自卑与迟钝让我太晚意识到这一点。也就是说，最初我对于最好的自己的理解和认识，也只是在容貌的表象上，并没有深层次的挖掘。

　　最好的自己心情散文篇5

　　凤凰涅槃是种什么感觉？成家后，我开始扔掉自卑，重拾自信。

　　我们是否都在寻找一个最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原来这么多年我一直都理解错了，我在与别人比较时便输了自己，而人生的精彩在于遇见最美最好的自己，从来都与别人无关。自己与自己的较量，最好的自己要靠自己内心来强大，更加与别人无关。婚姻让我拥有了自己小家的'同时也拥有了从没有过的自信，我开始了漫漫的寻求之路。

　　婚姻绝不是两个人的事情，至少是两个家庭之间的事。婚后，父母待我依旧，而我却是在公婆家得到了充分的肯定。其实，很多时候，我们每个人都希望家人、朋友、甚至社会的肯定，这大概就是自我价值体现的一种认可吧。

　　一对新的夫妻，即使恋爱期间多么的难舍难分一往情深，婚后同样需要一定的磨合，与爱人之间相处的磨合，与双方家人的磨合与融入。

　　待女儿呱呱落地之时，我拥有了几重角色——母亲、爱人、儿媳、妯娌、姐弟、女儿等等，并在这些角色中轮换着。不能说每个角色我都做得很好，最起码我可以很快地融入了每个角色之中，并得到了不同程度的认可。为了这种认可，即使再辛苦我都愿意做好每一个角色，家和万事兴一直是我们的原则。

　　如今，公婆已经离我们远去，我待他们如自己的亲生父母，老公对这点至今首肯无疑，也是他这么多年依然对我如故的原因之一。

　　那时候，不懂得什么叫做寻找最好的自己，只知道家和万事兴才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因为婆家给了我从没有过的认可，我才会无怨无悔地付出。现在想来，其实那时我已经如史铁生所说的那样，正走在寻找最好的自己的路上了。

　　最好的自己心情散文篇6

　　待女儿初长成，我便有了更多属于自己的空间。

　　我承认自己骨子里不想成为一个俗人，与周围一同庸俗地活下去。我不会与别人东家长西家短地嚼舌根；我不会把时间消磨在麻将桌上；我更不会与人攀比老公及子女。这么多年来，我好像一直都在追求着精神层面的东西，被很多人称为小资的东西。可是，又有哪个女人的心里不曾躲藏着一个小资的自己呢？大多数人追求的是经济方面的富足本无可厚非，更多的如我这般年龄的女士都愿意选择挑选漂亮的衣服和首饰来彰显自己的品味。而我，却是很少喜欢那些形而上的东西，只想充实自己的内心世界。

　　我喜欢独自一人，静下心来，捧着纸质的书，窝在书房里看一整天的书。或许，正因为如此，才有了我第一次拿起了手中的笔，尝试着书写人生的机会。

　　很多事情我们都可以尝试着去做，只有去做了，我们才能了解自己的能力范畴。从小不喜欢运动的我，在2015年4月开始尝试跑步，待真正爱上跑步之后，才知道原来跑着跑着就可以遇见一个最美最好的自己。在写作与跑步之间，我发觉自己也在变化着……

　　或许，我读的每一段文字都没有特意地去记忆，却是真实地融进了我的骨子里。从没想过能够达到“腹有诗书气自华”的境界，却是在岁月的长河中逐步从容和平和了起来。写作之后，我开始在文字中穿梭，似乎自己真成了文中的某个角色。当我看到带着墨香的文字刊登出来后，我知道又一次得到了认可，又一次实现了自己的.人生价值，这是我长期努力的结果。开始跑步后，我又一次见到了另一个未知的自己；焕发的容颜，苗条的体形，健康的体魄自不必说，最重要的改变是，一直低调的我开始张扬自己的个性，心胸也更加宽广了起来，人也变得更加笃定起来。我知道自己正在经历着一场蜕变，正在经历着重塑自我的过程，化羽成蝶，成为一个独一无二的自己。

　　当我跑完一场马拉松赛事，拿到那枚用汗水换来的金光闪闪的奖牌时，我知道自己又完成了一项挑战。那种挑战成功的快乐和纪念意义，没有跑过马拉松赛事的人是体会不到的。

　　做自己喜欢的事叫快乐，喜欢自己做的事那就是幸福了。我快乐地做着自己喜欢的事；迎着晨光奔跑在路上，感受自己的呼吸和节奏，健康而快乐。我用手中的笔描绘人生的多彩多姿，感受不一样的人生，幸福而满足。当然，做这些都不会影响到正常的工作和生活，这是前提。

　　我寻找到最好的自己了吗？我再次问自己。如今，我对于最好的自己的认识不再是外表的美丽，更多的是人的气质内涵。都说，如果人在四十以后的容颜是由自己决定的，那么一个家庭美满，内心充实的人，他（她）的容颜一定是魅力无穷的。如今，我已经组建了自己的跑团，把每一次跑马的过程和精彩瞬间记录下来，与队员们一起分享，我们成为很好很好的朋友，像家人般亲切。而我在这个过程中再次找到了自己。

　　都说，人如果可以专心地做着自己喜欢的事那就是最好的人生了。而当我们活出了自己，也就顺便精彩了世界。

　　为什么那个最好的自己迟迟不来呢？我们再一次回到了最初的话题。我只能说，生活的历练，岁月的沉淀，人与人的相处，都会在我们的头脑中闪现出一个模糊的自己满意的模样……倘若，你都还没有确定最好的自己的模样，又如何能够寻找得到最好的自己？

　　最好的自己心情散文篇7

　　人的一生，应该是欣赏自我，肯定自我，挑战自我，突破自我，好好生活，去做最好的自己!

　　做最好的自己，就要具有蜗牛往上攀爬的精神，它一寸一寸地爬，因为攀爬每一寸皆是突破;就要具有青蛙不停跳跃的毅力，它一米一米地跳，因为跳跃每一米皆是奋进;就要具有雄鹰展翅高飞的恒心，它一里一里地飞，因为飞翔每一里都是创新。

　　在人生的旅途中，只要你不断的搏击进取，每一步都是实的，每一天都是新的!

　　挑战生活!挑战命运!挑战人生!做一个勇敢、顽强、永远向上的我!

　　生活，永远都要勇于思变和改善。当命运递给你一个酸的柠檬时，你就要设法把它制造成甜的柠檬汁。

　　生活，永远不要失去搏取的勇气，即使没有能力扼住命运的咽喉，也要设法慢慢将它扭转和控制!

　　生活，永远不要畏惧、逃避挫折和阴雨。要知道，蝴蝶若想在百花园里享受飞舞的欢乐，那首先得忍受与蛹决裂的悲戚。

　　萧伯纳说:“人生有两个悲剧,一个是万念俱灰，另一个是踌躇满志。”万念俱灰和踌躇满志，最终都只能是失败的结局。对强者来说，命运压不垮一个人，只会使人坚强起来;对弱者而言，磨难会让他退缩畏惧，成天烦恼忧郁。

　　人生，最具挑战性的历程莫过于提升自我，自强不息!虽然我们没有上天的云梯，但却有拥抱阳光的手臂;虽然我们没有揽月的工具，但却有改变命运的志气!只要坚持不懈的努力，最终的成功还是我们的!

　　大多数人都想要改造这个世界，但很少有人想改造自己。柯罗连科说过，“生活就是战斗。”

　　其实，我们每一个人自身都有很多的不足，人类最大的敌人就是自己，人类最难克服的困难就是战胜自己!

　　人生总是在进行着无数次入围与淘汰的比赛，无论入围还是淘汰，都应该有一份顽强拼搏之精神，超越自我之睿智，挑战自我之意志，战胜自我之勇气。

　　雨果说:“所谓活着的人，就是不断的挑战的人，不断攀登命运险峰的人。”

　　任何有价值、最精彩的生命，都不是在舒舒服服中能够生存的.，受苦是考验，是磨炼，是咬紧牙关挖掉自己心灵上的污点，受苦就是一种很好的励志!

　　生命如流水，只有在它的急流与奔向前去的时候，才美丽，才有意义。

　　不要回避苦恼和困难，要挺起身来向它挑战，进而战而胜之。

　　接受挑战，就可以享受胜利的果实。我们应该感激每一个新的挑战，因为它会锻造你的品格和意志。

　　漫漫人生路，我们都在艰苦跋涉。纵然前面或许荆棘丛生，尽管路上或许风霜雨雪，尽管在拼搏的历程中或许遍体鳞伤，我们也要傲然，我们也要奋起，我们就是要不断的挑战自己!

　　勇于挑战，接受挑战，永不气馁，永不停息，在奋斗中好好生活，做一个最好的自己!

　　最好的自己心情散文篇8

　　在长长的路上，有时会驻足思考，自己现在的样子，是不是曾经梦想中的，那些当年的憧憬，那些想象中未来的自己，我可曾一一遇到？

　　在人生的每一个季节中，都会有着最美丽的绽放，这是我们心底的希望，也是对未来最美的展望。可是一路风尘之中，当成长成熟挟着尘世的天风海雨汹涌而来，我们却常常遇不到那个想象中的自己，甚至，会找不到自己。反而是在不停的回首中，总能在过去的时光里，遇到最好的自己。在未来不见，在过去才知，只是那已不是相逢，而是怀念。

　　原来，我们总在与那个最好的自己擦肩而过。是我们越来越不够好，还是没有发现当时的好？以致总是一再错过，总是在回望中流连。很可能是我们一直把未来想得太理想，当一路的坎坷延伸到曾经梦想过的地方，却失去了曾经纯净的眼睛和心境，所以找不到自己。

　　有一次，一个朋友很兴奋地对我们说，她无意间翻看少年时的诸多日记，竟有许多对未来的畅想，和对未来自己的描述。她看了许久，再回思这些年和现在的自己，觉得当初想象的都差不多实现了，便涌起一种满足感，心生欢喜。忽然就发现，生活是那么可爱，并不像以往在抱怨中看到的无聊和无奈。

　　忽然想起，我上学时，也曾满怀憧憬地记下过未来的自己，真不知自己看到当年写下的那些话，勾画的那些场景，会有怎样的一种感慨。不知道我会不会像那个朋友般，如清泉淌过心上，洗去岁月的尘埃，洗去沧桑与麻木，洗亮对生活的.热爱。

　　去年的时候，回到老家，便翻找出学生时代的几十本日记，逐一看去，发现那时对成长的渴望是那样的迫切，好多篇日记都曾幻想着那些未知的日子。少年时诗意满怀，以为所有的日子都会情趣盎然，就算风雨起落，也是难得的入心之美。那样的情怀，现在想来已恍若隔世。在我的日记里，未来的我，有着那么多的事去做，有着那么多的地方去走，有着那么多的人去爱。蓦然，在一本日记里，就看到了一封写给未来自己的信。

　　“人近中年，有没有把沧桑化作幸福？有没有把回忆化作无悔？有没有把忙碌化作充实？”

　　一时竟是出了满头的汗，跨越时空的发问，落在如今的心中，竟是如此振聋发聩。我无法回答，可是年少时竟能想到那么多，在清澈的心里，曾经明了的种种，都已在岁月的流逝中散去无痕，有的只是抱怨，只是随波逐流，不堪回首，不敢前望，踟躇着无可奈何的心境。

　　“我希望遇见的你，不会绝望，不会麻木，不会落寞，心里一直有着美丽的希望，不被岁月侵染。”

　　当时走上自己的路，最初的心里依然有着这许多坚守和坚持，什么时候就失落了呢？而翻看日记之间，曾经许下的愿望，大多也已实现，可是幸福和满足呢？什么时候让欲望牵着自己走，却忽略了梦想的温度？忽然明白，我虽然走在想过的那条路上，却不再是想过的那种心境，所以我来时找不到那个最好的自己。

　　也许，很多时候，欲望都会披着梦想的外衣，让我们分辨不清，茫然间仿佛还很积极努力，心里却没有了最真实的幸福与满足。于是总觉得不够好，总觉得所求不得，却忽略已经得到的太多。所以珍惜每一个眼前的日子，那么不但回首时无悔，向前看时，也会看到自己温暖的身影。

　　我们在当时没有发现自己的好，所以也不会从过去赶来遇上。找不到自己，还是因为心上蒙了尘，遇不到最好的自己，还是因为我们的眼睛为五色所迷。

　　“总之，那时的你不管怎样，我都会觉得是最好的，哪怕许多梦想成空，哪怕磨难重重，只要你在那里，我就想遇到你！”

　　这一刻，我觉得，自己真的是遇见了自己，而且是最好的。

　　原来，一直以来，我的脚步在梦想中，心境却在梦想外，所以常常游离迷茫，蹉跎着无数个今天。我相信，每一个有我存在的明天，都是最美好的日子，会与无数微笑着的自己相逢。

　　最好的自己心情散文篇9

　　我喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事相近，勾起了内心的痛。回头看看成长的路，有那么多的无奈，那么多的辛酸。凡世间的喧嚣和明亮，世俗中的快乐和幸福到底是什么，失落的心情反反复复的重演着善变。

　　不知道自己从什么时候沉迷着这些伤感的文字，很优美，优美得慢慢入侵我的内心，动摇了我那感性的触觉。无可否认的是，我被影响了，回想起之前日子曾经自我激励的时候，好想回到过去，那些日子我想要，而现在，必须平静我的心理，我要慢慢的拾回我掉在地上的励志的文字，我就是我，Im the one.奋斗是能建立以后尊严的唯一途径，我要一步一步的踏下去，这才是真正的我。

　　每个人都喜欢上社区网站，我也一样，当我拿起手机的时候，我第一时间打开的程序不是微博就是微信，还有就是手机QQ,我喜欢上网，喜欢看别人的故事，总有那么多的故事与自己相近，不知道是不是因为隔阂的原因，看到一段朋友状态的文字，都会有一种不想去评论的想法，社区网站总能勾起我内心的那种痛，那种脆弱的心灵在挣扎的感觉。很多人都想自己在别人眼中有存在感，于是，很多人都可能会用半天的时间来思考这个动态怎么发，这个评论怎么写。于是这种痛、这种纠结就深深的`扎在我们的心里，无法挽回。

　　人总是只能和自己差不多性格的人在一起在有一种熟悉的感觉，每个人都不会和一个性格不对的人很好的生活，这是常理。所以，故近朱者赤，近墨者黑，这道理大家都懂，然而在参加思考一下，如果一个人跟你玩的不熟，他的话可能就只有10%的机会能影响你的行为，如果一个熟悉的好友做了些什么，你会有想过向他看齐，他要去旅游，然后影响着你也会想去旅游。于是自己最初想要做成的坚持就会被身边朋友的行为而慢慢的吞噬，一个人最受影响的往往都是他身边的好友，越近的好友，他的行为总有一种牵制你行动的引力。微信微、微博微归根到底都是社区微，这等于把很多线都集中于一条线中，而这条线，是为你服务的，是能充分的满足你的需求的，这叫妙，妙的空前绝后。

　　朋友们，也许我们现在可以想想，若果我们不想在这样子无价值的活下去，这样子因为别人没回你一条评论而烦躁的生活再继续下去，请在做一件事的时候，把手机扔旁边，多少人因为社区网站而产生焦虑，多少人说要走路的时候却停在原地。

　　路是我自己选的，必须勇敢坚定的走下去。也许是拿着一把刀去砍一个森林的树，这可能花到我10年的时间，而这十年时间内好多新的树又长高了，我是无法把一个森林砍完的。也许我是不知道我到底会不会有成功的一天，我也不必知道，因为上天是玩弄人的，它知道你在努力，他也不会知道你下一步是走下去还是停在原地。努力的回报就是勇敢的内心渐渐强大起来，也只有这样，我才能有能力的去踩在更高点。

　　使我痛苦者，必使我强大。我一直相信这句话，我无数次想象一年前的我沉迷在游戏当中的那种快感，那种失败感，是我现在最不想要的。不看清自己实力的又讨厌失败的性格永远都会被别人鄙视，努力吧，争取做最好的自己，20岁的我还年轻，青春握在我手中，紧紧的。

　　最好的自己心情散文篇10

　　我们会去看一部电影，无非是想从电影里看到我们自己。比如《星空》，比如《失恋33天》，比如《那些年，我们一起追过的女孩》，只是毫无例外地我们无法跟着电影里的人物一起长大，你不是十三岁，你也不是十七岁，你失恋早就过了三十三天，你的身边也没能有个王小贱。回忆没有变，离开的是我们自己。

　　前两天看邮件还有人对我说，好像身边能说话的人越来越少了。我想了想似乎真是这样，这个世界上有太多的事情是我们无法掌握的，你不知道谁明天会离开，你不知道意外和你等的人谁先到。有些人你哪怕抓的再紧，即使你心里完全不想放弃她，可是偏偏你们的距离越拉越远，交集越来越少，最后变成了回忆角落里的一张旧照片。

　　可最可怕的.是因为怕失去而放弃拥有的权利。我们都会遇到很多人，会告别很多人，会继续往前走，也许还会爱上那么几个人，弄丢那么几个人。关键在于，谁愿意为你停下脚步?对于生命中每一个这样的人，一千一万个感激。

　　被忽略被遗忘，死党变得疏远直至陌生，那都是没办法的，我能把握的只有我自己。我们总不能老指望失恋的时候身边有个王小贱，胃痛的时候家就在身边，生活如此的不靠谱，我们只有把自己变靠谱。

　　最好的自己心情散文篇11

　　其实感情和梦想都是特冷暖自知的事儿，你想要跟别人描述吧，还真不一定能描述的好，说不定你的一番苦闷在别人眼里显得莫名其妙。喜欢人家的是你又不是别人，别人再怎么出谋划策，最后决策的不还是你;你的梦想是你自己的又不是别人的，可能在你眼里看来意义重大，在他们眼里无聊的根本不值一提。

　　大人的世界总是连说明书都厚厚一本，你会发现越来越多的事情都一样会有个原因，踢球就一定要进球，就连旅行都一定要发现自我。有些事情你很努力很努力做了也做不好，他们没有看到你的努力只看到了结果。梦想这东西越发像断线了的'气球，已经不知道飞到哪里去了。

　　有的时候就在想啊，我们苦逼来苦逼去，到底是为了什么，或者是为了那些我们不能放弃的，我们都放弃了一些什么。为什么要在图书馆里背单词，为什么要在一个没有归属感的地方生活，为什么要离开家离开亲人。

　　好像渐渐地找不到原因了。

　　最好的自己心情散文篇12

　　可是有些事情偏偏是不需要原因的，比如天空的颜色，比如连你自己都不知道为什么会喜欢上的那个人，比如昨天擦肩而过的人变成了你今天的知己。梦想这东西，最美妙的在于你可以制造它，重温它，看一本书，听一首歌，去一个地方，梦想就能重新发芽，那个在你体内扎根的与生俱来的梦想。

　　你说你为什么会喜欢那个人，谁知道，喜欢上就是喜欢上了。你说有的时候觉得生活很不靠谱吧，却又能咬着牙走很远很远。有的时候觉得离开那个人就要过不下去了，可是却还是过来了，或者说沉淀了，原来爱情没想象中的`那么重要。励志文章你不再成天把爱情挂在嘴上，你不再觉得寂寞那么可怕了，没错你现在是一个人，可是谁说这样的你不强大而又潇洒呢?

　　我常常鼓励大家要去实现梦想，是因为我们唯一能把握的事情是成为最好的自己，我们可以不成功，但是我们不能不成长，没有什么比自己背叛自己更可怕。

　　你唯一能把握的是变成最好的自己。

　　也许你最后也没能牵到那个女生的手，但是你付出了就不会有遗憾;也许最后你也只是默默无闻，但你曾经为了将来努力奋斗了一把;也许你最后也没能环游世界，可是你却在实现梦想的途中找到了自己。那是能够为了一个目标默默努力的自己，不去抱怨，不浮躁，不害怕孤单，能很好的处理寂寞，沉默却又努力的你自己。说不定你想要苦苦追寻的梦想，已经握在你手中了。

　　最好的自己心情散文篇13

　　儿子在家里，电脑成了他的最亲伙伴，我只好把那份最爱克制到最低，压抑着心中强烈的情感，默默地等待着他有事了不在：早晨不起床的时候，看电视NBA篮球比赛的时候，找伙伴去操场打篮球的时候，晚上去睡觉了的时候，这些时候，电脑就是我的了，是我的最爱，爱不释手的宝贝。这样的时候，恨不得把所有的情感都倾注给她，深深的拥抱她，尽情的亲吻她。然后迫切的向她倾诉衷肠，那份想念，那份依恋，那份难以说出口的情爱和爱恋，心底里那份时时刻刻像小虫子抓挠似的情愫，是多么难耐，多么的焦躁，多么的无可奈何。长时间来，已经习惯了她的陪伴，她的倾听，她的理解，她不厌其烦的接纳，她宽怀大度的容忍，似乎成了我生活中的依赖，我心灵的.伴侣，我的精神支柱，我生命里的血液——是我人生旅程上一道独一无二的灿烂风景。在她的面前，我灵感展现，快乐无比，似乎走进另一个世界，没有嘈杂，没有烦恼，没有任何的私心杂念，有的只是纯净、安逸，想象在云里雾里任意飘荡，思绪肆意地漫天空翱翔，好畅快，好惬意，乐此不疲——文字，是我一直的最爱。默默的爱在心底，害羞于齿，从不敢张扬，她，是属于我一个人的。

　　夜越深，心越静，敲击键盘的双手越轻松自如。知道自己不是天才，没有那份天赋，只是靠着自己的真心、爱好、乐趣，最重要的是对心中那个梦的痴心向往和执着的追求。知道自己已经陷了进去，并且陷得很深，无可自拔。曾经，我已经做过很大的努力，说服自己放弃，从艰辛的泥沼里走出来，摆脱这份艰难和辛苦，更是对自己的一种无形的自残，走出来，何尝不是一种精神的解脱？可是，最终还是做不到。是因为已经投入了太多盲目的爱，用情至深，难以自拔。注定了一生有她陪伴，内心深处感觉到的是真正的快乐和幸福，常常安慰自己：这已足够。就像生活中相恋的两个人，爱和喜欢是不需要理由的，就像我对文字的爱和喜欢，是无条件的，倾心所爱，不图回报。

　　常常一个人，不管是孤独，还是寂寞，或是烦躁，只要坐在荧屏前，触摸到了文字，就什么都不存在了，就只有那快快乐乐的文字在眼前、在心里跳跃欢舞，伴着我的情感，牵着我的思绪，游走在文字的王国里，尽情享受。没有厌倦，不知道疲惫，都是自己强迫着自己收住脚步，给自己一个歇息的机会。对于文字，我倾注了自己的一腔情感，或是早起，或是熬夜，抑或失去再多，我都无怨无悔——我心依然。

　　梦是希望，爱是幸福，付出是快乐。人生的艰辛，生活的磨难，现实的无奈，教我领悟到太多的人生哲理，生命的意义，活着的真正价值。地位钱财都是身外之物，唯有精神财富才是永恒，真正属于自己的，那份快乐，那份满足，那份幸福的感觉，才是最真实的。

　　有付出就有收获，短短的一个月，尽管倾尽所有情感，但我收到的是意料之外的回报。“好心情”，“江山”都有我十几篇的散文变成了铅字，我真的很高兴，很激动，更是感激那些编辑对我的鼓励和厚爱，真的很谢谢他们，无形中给了我莫大的进取力量和自信心，给了我继续前进的勇气和希望。

　　只要努力，不灰心，不放弃，不奢望着成功成名，不贪图名利，快乐着自己的快乐，做个最好的自己就是我最大的心愿！

　　最好的自己心情散文篇14

　　过去的一年里，经常为一些人一些事莫名地烦恼着。回读那些至今仍在滴水的文字，我哑然失笑：我竟会那么投入那么执着呢！我在自己心的舞台上独自起舞，时而悲伤，时而愤怒，时而迷惘。我用忧郁做名片，我把微笑冷藏了，我把热情冰冻了，我陷在自己心的泥淖太久太久了。为什么要把自己的悲喜系在别人手里呢？心是个多么奇怪的东西啊，它那么多变那么不可捉摸，却偏偏能左右你的行动；实实在在的身体竟然心甘情愿充当虚无飘渺的心的傀儡。生命如树，岁月如疾风，眼看日子如片片落叶凋零，还有什么理由不珍惜当下，还有什么理由去做无谓的折腾。有人说，要以漫不经心的态度，去过随遇而安的生活，真是智者之言。心中种下善念，脸上绽放微笑，哪怕真有一天凋落，我也希望能留下美丽的一瞬。

　　做最好的自己，无需理由。

　　从小就很自卑，觉得容貌太丑，怕生更怕奚落。凡是要抛头露面的事一概不想，宁可做幕后英雄，就算为他人作嫁衣裳亦无悔。对于奚落过自己的人，并未刻意铭记，可就是难忘；也不恨，觉得如果换了自己，恐怕也会这样。不过体内好像会有一种看不见的气流汩汩直冒，狠狠发声：终有一天，你必得自己改口，并为当年自己的浅薄而羞惭。也许是习惯了孤独，我似乎比别人更多了一些思考的空间，大概也因此而获得很有个性的评价，面对这种难得的善意，我通常是引以为赞赏的。

　　在我眼里，世界上只有两种人，即好人和坏人，而我就是一块会说话的试金石：对我友善者，必定是好人；对我恶劣者，无疑是坏人。这样一来，就经常会碰到这样的情形：我甚为感激乃至仰慕的人，却被人说得一钱不值；而我不以为然甚至不屑一顾的人，却经常被一些人大加吹捧。有时我也会疑惑：未必我看人眼光真就这么差，又或者我私心太重？可除了这一标准，我似乎还真难找到更简单更便捷的方法。于是，就算是错也情愿将错就错，哪怕被说是执迷不悟也全不在意。不过，近年来似乎有些如梦初醒，觉得不必借别人的眼来看自己，亦不必以自己的好恶去评判他人。至于远近亲疏，也一律任其自然。

　　做最好的自己，任人评说。

　　我以为我是只讲真话的，但其实不然。好像上半年有过一次民调，因为上面特别关照过，只许说好，还不能说得太好，怕太假。也不能不接电话，说这样才对我们地方有利，而且特别强调，民调意见会反馈到单位来。我当时虽然很不以为然，但出于对地方的本能的爱，我没有理由不服从这样的关照。所以，当真的接到所谓的民调电话时，我不管知不知道，一概照说。但没想到不久上面竟真的将民调反馈在大会上公布了，说我们回答得很好，还将我们几个被调查者的名字公之于众。说实话，上面好像是在嘉许我们的做法，可我却坐立不安了。

　　做最好的自己，坚持自我。

　　在我的衣柜里，有不少我几乎一次也没穿过的服装。有夏装有秋装也有冬装，有廉价有一般也有昂贵，这些服装大多是我心血来潮时一个闪念就顺便买下了，然后又在反复试穿后遗憾决定弃穿的。说实话，在买它们的时候我压根就没想我到底需不需要它，是不是真的喜欢它，我只是觉得彼时彼地彼情形，我没有理由不买它。可能是觉得竟然这么便宜，也可能是想象穿上它肯定很特别。但事实上却是，买回来时便不穿，后来也再没穿过，它们成了我滥买衣服的铁证。

　　近年来，身边的人一个个都开始热衷买车。年轻的年长的.，有权的没权的，上班的居家的，男的女的，需要的不需要的，都开始谈论考驾照买小车，似乎买车也像吃饭睡觉一样稀松平常。说实话，在这样的氛围下，真有些招架不住。我想，我还不算太老吧，我还不算太窘吧，我还不算太笨吧，我也应该买车开车吧？但看着那些衣服，我坦然了：要出游，可以坐汽车坐火车坐高铁坐飞机；要上班，离家两三里可步行可单车可摩托。再说了，本来就一教书的，成天只在校园里呆着，面对着一帮小屁孩，实在没什么理由去买车去学车去开车。况且，衣服买了不穿，不过就浪费几百块，若买了车子，有这么简单吗？

　　人到中年了，谁没有一点故事，谁没有一些遗憾，谁没有一点妄想？于是有人厌倦起工作来，厌倦起家庭来，厌倦起自己来，一心想要脱胎换骨，一心想要打散重来，一心想要另辟蹊径。于是有人改行了，有人单过了，有人舍弃正业追求爱好了，结果到头来发现自己更累了。时下有句话说，不作就不会死，看来还是少点折腾的好。世界很喧闹，我心很宁静，不也是一种特别吗？

　　做最好的自己，抵住诱惑。

　　有一家商场快要倒闭了，朋友说，我们去看看吧，我开心响应，好啊！心想快要倒闭了，商品绝对会打折贱卖，于是相携步入商场。商场里的人还真不少，出出进进颇为热闹，但似乎乘兴而入空手而出的多，纳闷。可朋友兴致很高，没过多久，朋友手里便多了好几件东西，我本也捉摸着挑几样，因为东西确实不错。但我很快发现，这里的商品并未打折，和其它商场相差无几，于是顿时有种被骗的感觉。我对朋友说，都快关门卸架了，可价格一点都没降！正准备提着满手货品付款的朋友低声说，谁说降价了啊，这东西不都是正品吗？人家都快倒闭了，能买点是一点，就算帮人家一个忙吧！这可真糊涂，吃错药了吧，要不就是商场老板是熟人？朋友摇头不语。这就奇了！平常听到的无非是买家哪有卖家精，对外声称关门歇业只不过是一种促销手段，这种认识实在是根深蒂固。于是不能理解商场做法，更不能理解朋友做法。

　　朋友说，这家商场是真的做不下去了要关门了，你没看老板那无奈的样，我们怎可占落魄者的便宜呢？于是觉得朋友宛若圣人。联想起不时见诸网络报端电视的消息，如谁谁谁的货车侧翻，货物散落一地遭无情疯抢。问及为何这么作时，竟然回答，不抢白不抢，不抢是傻瓜。谁谁谁的白菜卖不出去，担心烂在地里实在可惜，于是干脆声称，愿意把这些白菜无偿捐献给周围的人们，请大家自己到土里去弄。消息一经传出，就像长了翅膀一样，很快数亩地的白菜一扫而空，现场一片狼藉，就连白菜地里种的大豆也无一幸免被毁了个干净，主人至此后悔不跌。如此等等，于是更觉朋友想法实属独特。几天后路过此地，商场货物已不见踪影，现场正在施工装修，一问得知，新老板欲在此开一酒店。又记起朋友当日心思，遂对朋友肃然起敬！

　　做最好的自己，我本善良。

　　见过铁匠打铁的场景吗？通常情况下是，铁匠把要捶打的铁条放在用炭块烧得极旺的火上煅烧，再锤打，完了之后，把那烧得通红的锻打成型的铁具扔进一旁的水桶里，“吱”的一声，水桶里霎时蒸汽腾腾原本冰冷的水一下便热起来了，气泡不断往上涌。其实我们每个人都应该是那块烧红的铁，让身边的水热起来。我们大概没人会喜欢枯燥和冷漠，那么为什么不用我们的炽热去让那些看起来严肃而拘谨的人激情四射起来呢？当然，如果不是见到致命仇敌，如果不是被押赴刑场，那么也请那些习惯以冷脸示人的人收起那一脸怒容，向世界绽放你的微笑吧！如果也想世界对你微笑，那么请收起你的傲慢和偏见微笑吧！

　　做最好的自己，笑对生活，笑对世界。

　　最好的自己心情散文篇15

　　我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀！其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。

　　有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的样子。这着实让自己的.身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。

　　看到亦舒的《乐未央》里有这样一句话，“做人最要紧自爱，否则不能爱人”。我不知道压抑自己的个性算不算不自爱，但至少我觉得不舒服，试问即便很喜欢对方，哪个人想找一个让自己不舒服的伴侣呢？一直都在猜测对方喜欢什么样的女孩，那他是否也曾为我想过我喜欢什么样男孩，不是他的他，我还会喜欢吗？于是觉醒，励志要做一个独立的女子，个性独立，生活独立。便开始不断地充实自己，养精蓄锐，在一个人的这段日子里，修好自己这颗心，在遇到那个他之前，把最好的年华留给自己。

　　最好的自己心情散文篇16

　　夏天的雨，总是骤然而下，令人猝不及防。总在我们不经意的时候来临，没有丝毫的预兆，时而倾盆大雨，时而细腻如丝，一如人间的一切离合聚散，总是无常。这一刻是相聚，下一秒却是别离。相遇，总不过那短短的一瞬，停留亦不过只在刹那，转身却已是天涯陌路。一场雨水的来临，就如人间的一切阴晴圆缺，你永远都猜不透下一秒是晴天还是继续下雨，只知道，雨过终将天晴，而这尘世间，有聚则有散，缘深则聚，缘浅则分。如若有缘，纵相隔千里心灵却也仍旧能够心灵相犀，纵是无缘，即便近在咫尺，心灵的距离，也似相隔千里之外。

　　而近日来，雨水连绵不绝，倾盆而下，似要冲刷过往一切。而过往的一切感伤惆怅，孤独忧聚，皆被雨水冲刷带走，了无痕迹，不复存在。而我，则仿佛是那个撑着油纸伞从悠长的青石小巷走出来的女子，任凭红尘经世，仍旧婉约静好。

　　下雨天，总滋养着性情，一个人，倚楼听雨，捧读几卷唐诗宋词，把话家常，或是独自品一盏清茶，细细慢饮，乃是饶有滋味。那些被雨水所洗涤过的一草一木，往往更加蓬勃地生长，而那些将近干涸的土地，也因雨水的润泽而因此而形成了生生不息，源源不断的溪流。而我的心灵，亦被这近日来的雨水涤荡得内心一片清澈明朗，洁净无物，所有的烦恼与忧伤，皆消失得一干二净。你说，倘若这世间只有晴天，却没有雨天，只有幸福，却没有苦难，那么这人世间该是多么枯燥乏味，又该是多么地痛苦!幸好，这人间，祸与福相依，苦与乐相伴，聚与散相随，而得与失，亦只在朝夕之间，所有的一切，都因了你的心境而生。你若心安，万物皆安，你若心静，世事再纷杂，也无法扰乱你的内心，因为随缘自在，心安为归，而能够于纷繁的尘世间保持一颗静心，便可于静中修得菩提。

　　我时常在想，这世间除了自然万物的正常生长规律之外，一定还有什么是我所不了解的。不然为何，草木都能循序渐进地生长，又都能够知晓，生命的起点在何方，而生命的中终站又在何处。不然为何，这世间的一花一叶，一草一木，看似无心，实则有情，桃李春风自有主张，而它们总能够在自己短暂的生命中活出最精彩的人生。我总相信，这芸芸众生，大千世界，大至宇宙万物，日月星辰，小至每一粒尘埃，每一只蝼蚁，它们都有各自的使命要去完成，都有各自存活的价值与意义，以及各自的生活方式。而身为万物之灵的我们，又可曾想过，该如何做堂堂正正做一个人，又该如何做才能尽全力做到最好?

　　愿使“生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美”，作为一朵花的使命，便是要努力地绽放，以饱满的花苞来证明自己的存在，而作为人的我们，就应该努力走向人生的清净之路。不论你是选择过轰轰烈烈的人生，还是清茶淡饭的简朴生活;不论是伟人名家，还是平凡的普通人，每个人都应该有所追求，明白自己的心中所求，乃至明白什么是自己所想要的，什么是该做的，又有什么是不该做的。既然生为人，就应该在有生之年，努力过好自己想过的生活，做最好的自己，行自己所喜欢之事，爱自己所爱之人，而不是只为了追名逐利，或是一味地趋炎附势，而取悦别人，对别人卑躬屈漆，忘了自己的初心。

　　“绳锯木断，水滴石穿，”一滴水，之所以能够从涓涓流淌的溪流，汇聚成汪洋大海，是因为水的坚持不懈，以及于它的低调与顽强，而我们，更应该学会如水一般，润泽万物而不求回报，低调做人，从不张扬。但这世间，过洁则引人嫉妒，过俗则令人厌。所以，人生，既不是“举世皆浊我独清，”也不是“清高孤傲，目下无尘”，而是在身在浊水之中，心却清净明澈，仍旧能够于这烟火浊世之中，于心间栽种下一株清莲。“水至清则无鱼，人至察则无徒”，没有人生来就是十全十美的，因为每个人都有自己的长处，亦有各自的短处，有了残缺与遗憾，方能够造就更好的自己。

　　世事皆有污点，但我们不应该学会去遮掩，而是应该直视自己的缺陷所在，取长补短，才是最重要的。而人生，不是一味地疏离尘世，远避车马喧嚣的尘世，也不是置身于红灯绿酒，沉浸于功名利禄之中，而是既能够自由地行走于出世与入世之间，又不会被世间的名利物欲所惑，做最好的自己，胜过了你去模仿别人的生活方式。

　　一直都很喜欢苏轼，他洒脱豁达，任性又潇洒，他“上可以陪玉皇大帝，下可以陪卑田院乞儿，”在朝堂之上，他尽人臣之职，尽人臣之事，忧国忧民，为民效力。遭遇贬谪流放，他亦是随遇而安，当起了农夫，他的'一生，宦海沉浮，大起大落，看似坎坷曲折的一生，他却过得有滋有味，令世人艳羡。只因他有着一颗儒家入世的心，却又在做着出世的事情，即便遭遇苦难，依旧不为世情所转变，因此而改变自己的初衷。他同时又洒脱自在，随遇而安，迎难而上，不惧人生的风雨。试问古往今来，又有谁能如苏轼一般，如此地任性，又如此地豁达乐观，洒脱自在。以自己喜欢的方式，过自己想过的一生，如此，又何尝不是最好的生活方式?

　　不要想着别人会如何评说或是如何看待你，你自己，本就是一道独一无二的风景。而这世间的每一道风景，都有自己的美之所在。你只需安静地做自己，做最真实、简单的自己，就足够了。杜丽娘曾说“一生爱好是天然”，而我亦是希望，我们每个人的心灵都能质朴天然，没有半分的造作虚伪。前途漫漫，总是需要一步一个脚印去行走，不管往前行走，是平坦的大道，还是泥泞不堪的小路，都只顾风雨兼程，微笑前行。

　　愿在这薄凉的世界，我们都能深情地活着。惟愿岁月无常，我们无恙。于此尘世间，只为做最好的自己。

　　最好的自己心情散文篇17

　　教育的问题是有目共睹的。我经过这里，感受着，思考着，这是我的财富。也许你会说:你这是不明是非。我会告诉你，时代没有好坏，因为我们没有选择的权利，历史上很多名人都曾喟叹过自己被强硬的抛入这个陌生的世界，只做了这个世界的寄客。普鲁斯特曾说过:幸福的时光是失去的时光。在一定的程度上，我们也可以说:幸福的时代是失去的时代。因此，一个人可以死于这个时代，却不会因为这个时代而窒息。

　　有时，我看着镜子里的`自己，会感觉陌生，不知它是真的，还是我是真的，因为生命实在太过于偶然，仿佛随意到你就是一个用来作为否定的例子。所以，人需要各种依托来驱除这种虚无感，比如:家庭，社会以及宗教文化。当然，我们又不得不承认这是生命的偶然性之美，就像生命中存在的密度之美。抱着感谢，对于这个怪诞的世界，这个偶然的人生，我们会发现无限的趣味。

　　我记得里尔克说过对历史的看法:

　　痛苦未能认识，

　　爱也没有学会，

　　而趋离我们的死亡奥秘，

　　尚未被揭示。

　　所以，我们不得不说历史具有一定程度的茫然性，它不会总把好的、对的呈现给人，也会提供一些错误。这样你还能对人类的文明史抱有绝对的继承态度嘛？不能，原因有两个方面。第一，你没有第二次生命来弥补上次的错误；第二，绝对的继承，并不是生命存在的证明。笛卡尔说过:我思故我在。人类曾以此试图走出生命的虚无深渊。我们应该在此基础上做进一步的思考，思考是生命的存在，那么，每个作为个体的生命都将面对一个共同的问题，那就是对世界、对生命的重新了解和思考，将构成生命存在的过程。这是生命需要完成的任务。

　　当我们站在这个角度来思考教育的问题和人生的问题，视野将是开阔的，全面的。对教育和时代设定太高的期望，那只是我们的一厢情愿。在一定程度上来说，教育是一个个性化的事情，以集体式的教育，在根本上就存在问题。因为每个人认识世界、人生的过程是独一无二的，就必然使教育面临多样化的要求，而集体式教育仅是对这种多样化要求的简单处理和回应，不会满足每个个体生命的需求也是情理之中的。当我们认识到教育问题的本质所在，我们应该宽容，对这个时代，它太过于淘气。宽容又绝不能发展为纵容，因此，我们可以提出一个命题:个人是自己最好的老师。我相信大家会接受我的这个观点。

　　我的大部分思想观点，本应该以诗的方式表达，今天由于愤然，选择了如此的方式。

　　最好，以我的一句诗结尾吧:

　　渡尽金波的湖面啊，

　　给太阳施洗个整身。

　　许我做一尾鱼吧！

　　朝圣在你的湖心。

　　最好的自己心情散文篇18

　　人有这样一个毛病，总是羡慕别人的东西！羡慕别人的钱，羡慕别人的房，羡慕别人的车，甚至于羡慕别人的伴侣！总之我们总是拿自己的短处去和别人的长处去比较，所以往往处于劣势。于是就心有不甘，处处不满，心情烦躁！为什么别人有的自己却不能拥有。因此就生出了那么多的欲望，想方设法想去得到或者占有别人拥有的东西。得不到时就觉得失意，无奈，或者感到命运不公，生活没有色彩！

　　任何东西包括人，都有自己的优点和缺陷。没有什么东西是纯完美的！生活就是这样，你拥有了这一样，就会失去另一样！

　　我们过日子，离不开钱！有了钱，你就可以大把的花，随心所欲的买，过着一种悠闲上等的生活，你可以高高在上摆出一副高贵的姿态，让别人抬起头仰视你！可是你也别忘了，它同样是一个祸害！人一旦有了钱，就不知道有多少眼光盯着你，恨不得把你五马分尸，让你落得个鸡嫌狗不爱，弄得个众叛亲离！亲情友情甚至于爱情都会因钱而灰飞烟灭!而那些没有钱的人家，虽然花钱细细发发，买东西抠抠掐掐，可正因为缺钱，一家人才会互相谦让，互相体谅，生活中才会有那暖暖的温馨爱意，浓浓的幸福情感！

　　有多少人都希望自己住着大房子。可是别忘了，房子大了那是要花费大量的时间和精力去收拾的！当你工作了一整天，累得腰酸背疼，那么大的房子乱七八糟的让你看着心烦，而你又不得不劳神费力的去收拾，你就不觉得大房子有什么好，只是让自己又多了一份罪受！房子太小，拥挤不宽敞，你可以省心省力省时间，只要干净舒服温馨就好！

　　当我们眼瞅着别人开着自己的车，露出渴慕的眼光时，你知道他给车办照交的那种种费用要跑多少路？花多少时？，甚至于看多少脸色？路上还要处处担心那红灯交警车辆行人！自己有车就是图个方便，不用等，想去就去，想来就来。我们没车，虽然到哪去坐车都要等要挤，却不用为那些乱七八糟的事儿折腾，也不用担什么心，坐在车上，瞌睡了还可以打个盹！

　　对于人也一样啊，邻居常常羡慕我的丈夫在外能挣钱，我的日子好过！可她却看不到我一个人在家的寂寞，看不到我劈材时手上的道道伤口，看不到我一个人起早贪黑干活的辛苦！她可以一觉睡到九点，她可以想到哪去抬脚就走，她不用担心地里的活完了没有！可我却要为这些事费心劳神！还有人羡慕我的丈夫人缘好，干活帮忙的人多；可她却不知道他成天不着家，家里大大小小的事都要我亲自做！而她们却不用，因为她们的'丈夫会替她们去做！我不用羡慕她们，因为她们已经告诉了我，我的丈夫有那么多的优点！

　　我们没有必要处处和别人去比，当你用羡慕的眼光望着他的同时，他也正用羡慕的眼光望着你。所以，在生活中，我们要处处寻找自己生活中所拥有的长处，寻找自己生活中的那最美的闪光点！只有这样我们才能知足常乐，才能活得快乐而开心！

　　朋友，请记住，不必羡慕他人，永远都是自己的最好！

　　最好的自己心情散文篇19

　　在黑暗中，我独自穿行。我渴望自己有一双会发光的眼睛，带我去寻找那一抹最动人的阳光，去照亮生命的辉煌。现实中的'无助从心底喷涌而出，为什么我一睁开眼睛，世界就变了样？我想躲闪，我想逃离。这里已然不是我的土地。为什么会变得这么糟？为什么会变得这么闹？难道此刻是黎明前的黑暗，彩虹前的风雨吗？可是现实却让我努力面对，看到这些，我心惊胆战。人生如此短暂，如白驹过隙。弹指一挥间，化作一抔黄土。

　　渐渐地，我沉默了。蓦然发现我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别。然而，接下来的人生该将如何演绎？我们每个人都是一位演员，用几十年的光景自编自导了一部剧，结局怎样，似乎只有自己才晓得。

　　回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。世间没有完美的事物，适合自己的才最好。唐僧师徒西天取到真经是他们最好的结局。向死而生，为爱而活，也许，这就是我的结局。

　　最好的自己心情散文篇20

　　有一个年轻人去买碗，来到店里他顺手拿起一只碗，然后依次与其它碗轻轻碰击，碗与碗之间相碰时立即发出沉闷、浑浊的声响，他失望地摇摇头。然后去试下一只碗…他几乎挑遍了店里所有的碗，竟然没有一只满意的，就连老板捧出的自认为是店里碗中精品也被他摇着头失望地放回去了。

　　老板很是纳闷，问他老是拿手中的这只碗去碰别的碗是什么意思？他得意地告诉老板，这是一位长者告诉他的挑碗的诀窍，当一只碗与另一只碗轻轻碰撞时，发出清脆、悦耳声响的，一定是只好碗。

　　老板恍然大悟，拿起一只碗递给他，笑着说："小伙子，你拿这只碗去试试，保管你能挑中自己心仪的`碗".他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿着的每一只碗都在轻轻地碰撞下发出清脆的声响，他不明白这是怎么回事，惊问其详。

　　老板笑着说，道理很简单，你刚才拿来试碗的那只碗本身就是一只次品，你用它试碗那声音必然浑浊，你想得到一只好碗，首先要保证自己拿的那只也是只好碗，就像一只碗与另一只碗的碰撞一样，一颗心与另一颗心的碰撞需要付出真诚才能发出清脆悦耳的响声。自己带着猜忌、怀疑甚至戒备之心与人相处，就难免得到别人的猜忌与怀疑。

　　其实每个人都可能成为自己生命中的"贵人",前提条件是你应该与人为善。你付出了真诚就会得到相应的信任，你献出爱心就会得到尊重。反之，你对别人虚伪、猜忌甚至嫉恨，别人给你的也只能是一堵厚厚的墙和一颗冷漠的心。

　　每个人的生命里都有一只碗，碗里盛着善良、信任、宽容、真诚，也盛着虚伪、狭隘、猜忌、自私。请剔除碗里的杂质，然后微笑着迎接另一只碗的碰撞，并发出你们清脆、爽朗的笑声吧！

　　做最好的自己，才能碰撞出最好的别人！

　　最好的自己心情散文篇21

　　不管在什么时代，什么时候，不同的人都有不同的追求；因个性差异，身份差异，所追求的事物也各有不同。但，只有适合自己的才是值得追求与守候的。

　　无论是物质上的，还是精神上的，都犹如鞋子和脚，合不合适只有脚知道。如果，只顾自己的喜欢，不考虑脚的感受，脚可能会付出血淋淋的代价，承受的是举步维艰，收获的是撕心裂肺的痛。

　　电视剧《锦绣未央》，很好的说明了这一事实。未央，一个由凤凰变成麻雀，在由麻雀变成凤凰的女子。她，不管在凤凰时期还是麻雀时期，都默默守候着自己最真实的内心，用一颗善良、真诚、感恩的心在生于死的边缘一次次化险为夷。她，不受权贵的诱惑，不忘初心，真诚的爱，淡淡的恨，让人有爱有怜。最终，用自己的执着和聪明赢取了幸福。

　　她的幸福虽然短暂，但爱的真真切切，还两情相悦，足以温暖整个过往。高傲霸道的长乐，只顾自己喜欢拓跋浚，不去理会一厢情愿，用尽各种手段迫害未央，逼迫她离开拓跋浚，机关算尽的她，成为了别人的棋子，得到的是一个高阳王妃的虚名。自以为目的达成的她，从长茹口中得知拓跋浚真心爱的'只是未央时，由爱生恨，狠狠打击报复拓跋浚和未央，最终由高高在上的高阳王妃沦落为奴，心狠手辣的长茹，步步设计圈套，弃自己的亲人和孩子不顾，一心想和拓跋余相守，却误杀所爱落得自杀殉情，真不知该说她情深还是死有余辜。如果，她们都能正视自己的情感，面对现实的去爱，那么又会是怎样的结果呢？细细品味你会发现，虚构的电视剧最能反映真实的内心，就看你用什么样的心态去面对。

　　无论是一句话，一段词，一篇文字还是一双鞋子，一件衣服，一个物件，一份情感，不管华丽与否，珍贵几分，只有自己感到舒心，温馨才是最重要，才是最好的。要不然，华丽的鞋子为何会让脚受伤？看似重情重义的一个人，为何不为你重情、爱的不是你？徘徊在滚滚红尘，不管亲情，友情，还是爱情，付出了，尽心了，何必在乎太多，是你的跑不掉，不是你的，强求不到，还是用一颗平常的心，淡看云卷云舒，用感恩的心，接受所不能预知的一切。

　　最好的，其实不在他人眼中，他人口中，而是在自己的心中。最好的，不是最优秀的。而是，最适合你的。也许，很普通，也许是别人眼中的一无是处

　　最好的自己心情散文篇22

　　生命的真正意义是什么?人生的快乐又在哪里?怎样才是人生最美的姿态?我们一直在寻找着答案。行遍千里路，博览万千书，遇见众多人，看尽世间事，一路走来，是疑惑，是失落，是感动，是释然。

　　终于明白了总是走着羡慕、迷惑的道路上，你必然不知道生活的真正摸样。仰脸往上看，如此多的人在为精彩而活;低头往下看，那么多人过的浑浑噩噩。

　　每个人都只是自己，你终不能仿制别人。

　　“千帆过后皆不是，斜晖脉脉水悠悠。”，终于明白了：人生最大的朋友是自己，最大的敌人也是自己。我们终其一生的目标不过活成自己想要的样子而已，最好的人生姿态是按照自己的步伐行走，不急不躁，不温不火，不迷于情，不乱于心。

　　也许，在转瞬之间，你就明白了，人生最好的姿态不过是做最好的自己。

　　做自己的样子其实可以很美丽，不需要顾及别人的眼神，无须为讨好别人而委屈自己，尽可以去看自己想看的蓝天，尽可以去想自己觉得动人的情节，一切的一切都还原成自己心里的样子，想想都感觉一定是酷酷的。

　　不再纠结于是否能攀附权贵，即便没有功成名就，那又如何?不闹心于是否得到众多的赞誉和附和，知道即使走的很慢，但我从未停止。只想让自己活的更真实，活的.更接地气，如此足矣。

　　活成一颗树的样子，站成永恒，没有悲欢的姿势，一半在尘土里安详，一半在风里飞扬;一半洒落凉荫，一半沐浴阳光。非常沉默，非常骄傲。从不依靠，从不寻找。真正的自己，是安静中，能从容面对自己;喧颉处，能不忘初心。

　　努力时尽全力，悠闲时不逐流。喜欢一首西城男孩的歌——MY LOVE中的几句歌词，I try to read ,I go to work。每天只和自己做比较，哪怕今天比昨天好一点，明天比今天好一点，如此就很满意。你奔驰宝马天天歌舞升平我不羡慕，我走路骑车日日平淡自得其乐。你有你的高谈阔论，我有我的欣然自得;我知道，坐上你的大宝马不一定能快捷几分，开着我的小polo一样满眼春色。

　　从来不担心自己的未来，因为我知道：“天生我材必有用”，因为我一直足够努力;从来不为未知困扰，因为我自信能够从容面对。

　　在辽阔的生命里，总有一朵或几朵祥云为你缠绕。与其在你喜欢和不喜欢的人那里苦苦挣扎，不如在这几朵祥云下面快乐散步。

　　做好自己，从今天开始。

　　最好的自己心情散文篇23

　　夜，很黑，只有教室里面的灯亮得晃眼，两位评委老师坐在中间最前排，严肃的面孔被灯照得惨白，不停歇的笔，仿佛是阎王爷在写生死簿。站立在她们面前的是依次进入的穿着清一色正装、拘谨又忐忑的学生。此过程，名为说课比赛。

　　按照惯例，学院大三学子每到这个时候都会举行说课比赛，今夜是初赛。

　　“我突然好紧张，再过四个就轮到我了。”在黑夜里一遍又一遍背诵自己的说课稿时，我抬起头，看见同样参加了比赛的朋友从前方走来。

　　“我跟你讲个好方法，你按住自己左手腕测脉搏那里，它跳一下，心里就默念一秒。这样就不会那么紧张了。”朋友老练地说道。可那时候的我无论旁人说什么都听不进去，虽然嘴上说着“好的好的，谢谢谢谢。”可心里面还是紧张得呼吸困难。在心慌意乱中，背的说课稿牛头不对马嘴，一气之下，我英勇地罢工了。与其做无用功，不如抬头看星星舒缓紧张的心情。今夜的星星不多，零零散散，散出微光，就这样，星星微弱的光带着我想起了从前。

　　高考结束的那个暑假，我看了一本书，这本书在我大二的时候被拍成了同名网剧——《最好的我们》。与所有书迷一样，我对这本书念念不忘的原因很简单：这本书有青春的味道。耿耿和同桌余淮从高一至高三欢快纯真又充满成长之痛楚的生活里，有着对考试的排斥、对未来的迷茫、对朋友的惺惺相惜，还有对喜欢的人懵懵懂懂的爱恋……其中，最让我难以忘记的是后来的耿耿。

　　高考毕业后，耿耿去了北京一所重点大学念书，毕业后抛弃对口工作，投入自己真正所爱之事上，她成为了一名摄影师，一名替别人拍照时眼睛里会藏不住小星星的摄影师。她说她喜欢长大后的自己，因为长大，意外着强大。

　　耿耿中考那年，因为非典降低考试难度，踩了狗屎运进入全市最好的高中，即振华中学。她说好运气是要用折寿来代换的，但她只说对了一半，她没有折寿，却因为成绩常常吊车尾而生不如死。我很能理解这种在高速公路上踩自行车的感觉，因为我的高中，于我而言是现实版的振华中学。

　　我没有聪明的脑袋，没有惊艳的外貌，也没有很好的人际关系，我是一个不起眼的高中女学生，每天起早贪黑念书也只能在班里排中等，老师注意不到我的存在，同学也只是对我以礼貌相待。日子每天都重复于教室、宿舍和食堂这种学习到点就吃饭，吃完饭就睡觉，睡醒就学习的三点一线中，死磕的几何题总是丢一大半分，世界上最著名的暖流和寒流名字我总是记不住，四选一的政治选择题我总是错得自己也不知道理由……

　　自行车在林荫小道上慢悠悠是闲适，但在高速公路上慢行便是种错误，何况身边的快车一辆接一辆，直逼你卯足干劲，踩累了双脚，也蹋死了心灵。

　　耿耿的同桌余淮是个不折不扣的学霸，班里前三名，名副其实的清华苗子，我的同桌换了几个，每个都当过年级第一。如果说人各有命，那老天为啥你连一个好样貌都吝于给我？

　　那是一段在黑暗里骑车的日子，我看不见可以给我带来光亮的星星，它们被黑夜笼罩住了，我徘徊在这条没有尽头的高速路上，和我的自行车一起，带着恐惧、悲伤及不自信。事物的发展皆具两面性，我们要用辩证的眼光去看待。这个在高中时期背吐了的政治知识点，我无法想到的是，有朝一日它会在我身上得到验证。

　　高考结束后的那个暑假随风而去后，我成为了一名大学生。我仿佛进入了一个全新的`世界，这里没有过于紧张的竞争氛围，也没有私立学校的严加管制。我开始有一种脚踏实地、自我掌控生活和学习的感觉。虽然我还是摸黑骑车，但勇气与自信慢慢填充了我干枯的心灵。

　　我强迫自己打开自己，去参加社团活动、一二·九爱国演讲比赛、班际辩论赛、写作比赛；我学着去当好一个负责任的部长，学着克服自己的恐惧，在众人面前讲话；由于没有过于紧张的竞争压力，加上自己的努力，我获取了奖学金，各方面都取得了较好的成绩……千树万树梨花开，我的春风，终于舍得来了，高速路上的星星，也不知何时一个两个鱼贯而入地冲破黑暗，争先恐后地眨着眼睛向我招手。

　　我骑着车低着头苦苦追寻，日复一日后，光明渐渐显现，我抬起头看，发现了一整片星空。我把这片星空，取名为成长。

　　“如果说给我一个机会让我选择是否回到高中，我一定选择否。我喜欢现在的自由，喜欢从事现在的工作，喜欢现在的我自己，喜欢把一切牢牢抓在手里的感觉，因为这才叫做强大。“耿耿的这段独白，在我高中毕业后的第三年，重读之际令我热泪盈眶，三年，寻寻觅觅、兜兜转转，终于，我读懂了。

　　小时候的我们常常渴望时间过得快些，长大后却希望时间慢些，再慢些，一是不舍，二是珍贵。是时光磨练了我们，让我们找到属于自己的轨道，让我们变优秀，让我们相信时光终会带来最好的自己。

　　星星一直都在天上，只要在恰当的时候抬头看，它们就会给我们带来光明。经历了三年的蜕变后，星星陪我走过一段路程后，我还要怕些什么呢？

　　最好的自己心情散文篇24

　　从什么时候开始。沉寂使得我对任何事物都报以冷漠的态度。又是从什么时候开始。孤立使得我通讯录上的名字一个接一个的消失。果真。人生只是个苍凉的手势。果然。我们挂在口中的宿命。不过是个空洞的词语。里面既没有承诺。更没有永恒。

　　这里。已没有关于爱情的魔法书。也没有等待王子救赎的白雪公主。更没有拿着仙女棒许你愿望的小女巫。有的只是傻傻呢喃的倾寒。独自忧伤。独自哭泣。眼睛疼了。耳朵醒了。嘴唇失语了。独自在自己的世界里安之若素。

　　赤着脚寻找。把自己弄的伤痕累累。可幸福还是走了。那些挂在嘴上的情谊有时真的不值一提。人性的苍凉使本来纯净的眸子变的浑浊不堪。我们的关系永远没有想象的那么好。蓦然回首时。才发现。早已物非物。人非人。

　　这么久了。我们居然还不能了解对方。是我的疏忽。还是你的欠妥。果然。水一旦流深。便会发不出声音。人的感情一旦深厚。也就会显得淡薄。可是你看。谁的笑脸。已不再是那么的单纯。反而它充满了戒备。

　　绝望的转过身。与那些曾有过的.美好背弃而行。于是加入伪善的行列。仰起嘴角微笑。仗着自己是个好孩子的伪劣标签。将骨子里的坏隐藏的淋漓尽致。哈哈哈哈。我就是喜欢丰盛而浓烈的谎言。因为它能编制出各种各样的喜悦。各种各样的疼，各种各样的痛。

　　华丽谢幕。我一点也不害怕。我会让自己变的健忘。我已不再是那个仰着头大笑的傻瓜。不再是生气时就摆出一付很拽的样子叫嚣我不认识你。不再是受一点委屈就大声喧哗。不再是给别人讲逗人的故事自己却笑的直不起腰的孩子。现在。我只是静静的低着头走自己的路。戴着冷漠的面具看着一场又一场闹剧。而后闹剧结束。一轰而散。

　　许多谎言交织如梭如瘟疫般四处蔓延。圆了撕。撕了破。破了再用时间与记忆缝补。我接受着那庞大的快窒息的疼痛。盲从的看着一切。再也没有解释。没有期待。也许这个世界上。有很多人只是偶尔会犯错事。那么就学会原谅吧。原谅别人。原谅自己。过不去。可以假装。假装微笑。假装无邪。假装天真。假装愚蠢。谁都不是圣人。都需要生存。而生存的条件就是。戴上面具做人。因而过早的遗忘是对自己最好的救赎。如若能绝望。那便更好。

　　曾一度认为。彼岸花。应是幻美而不可以言语表达的一种柔亦或是妖的象征。殊不知它只是被华丽名称所包裹的死人花

　　开于黄泉。通向死亡。花逝后。叶才生。开的那一抹赤红。落的那一憋心碎。此岸花谢。彼岸叶生。本是同根。花与叶却生生相错。则是彼岸。前世今生的阻隔。亡灵之花。开得尽是无可奈何。

　　一场破碎。时间给了过往深刻的洗礼。