寻找适心-情感散文

2020-11-23 散文

  此刻,已然冷寂的夜里,坐在电脑前,不顾身后的游戏声、聊天声、震天的音乐声,思索着我自己。

  好久没有这样安静过了,确切的说,是很久没有让自己的灵魂安歇。分不清自己在做什么,该做什么,却一直在做着各种各样的事情,穿梭在形形色色的人群中间。就这样,我丢失了自己。

  春去冬来,转眼又是一年,我即将迎来自己的二十岁生日。起初,我很诧异,我还是一个孩子,至少我始终这么认为。二十岁还离我很远,我还没有做好准备,我还没有过完我孩童般快乐的时光,我还没有做完清纯女生的梦想,我还有太多的念想。

  二十岁,是小时候我眼中的如花似玉的.大姐姐,是笑容灿烂的大哥哥,一直都在离我很遥远的地方,而我始终是那个站在池塘边的小女孩。就要二十了,我还没有做好要长大的准备,我在惶恐,我在迷惘,我还没有看好方向。岁月没有将我等待,反而无情的把我带向这个关口面前。

  这些年走的太匆忙,没有成为我眼中那些大姐姐,只是也不再年幼。

  曾经,我还是那个站在讲台上,无限向往的讲述着我的大学梦的女孩,眼中全是未来的自己。寻找安静、勇敢追求。如今,我正处在我当时的梦境中,却只能用混迹一词,我不得不说,我全然不是那是眼中未来的自己。

  多年前,我为自己取名适心,那时,我刚刚懵懂地爱上文字。我只要做淡然闲适的事,写抒心表意的文字。写我心中所想,说我心中所爱。还记得那时的我在应试作文满天飞的情境下,依然我行我素,写那些令考官费心的文字,并且坚持不改。我已不记得当时的那些眼光与议论,只觉得当时的自己是快乐的、自由的。

  初入大学时,爱情终结,我渐渐沉寂,放纵自己。其实心里也明白,没什么所谓,缘分太浅而已。心却不由自主的幽闭,接受不了其他人,也容不下。直到最近某天,豁然开朗,自己一直都在自怨自艾,身边的朋友也都不愿看到这样的我。

  其实一直都挺佩服当初的自己,一个人,一副行囊,远赴他乡,在这个陌生的地方独自生活已近三年。时移世易,激情与梦想逐渐远去,觉得自己已被磨平了棱角,不再是那个什么都好奇,真性情的小女孩了,有时甚至近乎冷漠。离最初的自己越来越远。

  我不明白了我自己。

  我找不到我自己。

  桌上的茶早已被咖啡替代,却不知是在何时。已经习惯了快节奏的生活,忙忙碌碌,亦或庸庸碌碌。偶尔回家一次,坐在那里陪妈妈喝茶。我惊奇于妈妈这么多年喝茶的习惯一点都没有改变。为自己沏上一杯茶,午后的阳光下,细细品味。我做不到,我的心已浮躁。

  这些天我试着让自己静下来,心无旁骛的去思考,认真的思索我自己。在做的事和要走的路。在安静中找寻我自己。

  人潮涌动中,我弄丢了自己。

  这个时候我并不奢望我会想起谁,谁会记起我。就让我自己去一点点的沉淀下去,艰难的找回自己,那个真性情的自己。

  找回适心,守护适心。

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