表达亲情的散文

2024-07-26 散文

　　亲情是爸妈额上增加的鹤发，是爸妈眼中无限的关心和盼愿，亲情是黑暗中的一束灯光，给你的无可替代的家的感受和温暖。下面小编为大家搜索整理了表达亲情的散文，希望对大家有所帮助。

　　成长片段

　　美国人类学家摩尔根说过人类成长经历了三个阶段人类是由蒙昧时期经野蛮时期而走到文明时期。在人类历史的洪流中，过去人类是长期处于蒙昧时期，这个阶段太漫长，太遥远，太复杂，太抽象，我们难以去一一解析。站在当代去寻觅，离当代越近，越能捕捉到客观的论点，例如千百年以内这段人类发展史，人类的蒙昧时期是被宗教思想讹化，当时的人们生产力低，缺乏创造力，哲学和科学都还是很朦胧的概念。以西方中世纪基督神学思想为例，西方中世纪的当时人们普遍认为人一生下来就带有罪，人生的目的是通过对上帝信仰，需潜心修炼洗清自己的原罪，来世贪得彼岸的天国。当时西方有很多修起厚厚的修道院，有在里面苦苦修行终其一生，这是愚昧的生存方式。

　　经过漫长的成长后，部分受害者思想不断觉悟并不甘卑微地活着，他们开始怀疑上帝，开始要绞杀上帝，不再做上帝的信徒，其中卢梭就是其中一个，提倡天赋人权论，人们深受影响，从而上演了一场场接连不断的武装流血革命。后来，有法国大革命的爆发，接着是近代第一，二次世界大战的爆发以残酷血腥人类内部战争，开始以夺财物，享受战利品而不断侵占别国，这都能见证了人类正向野蛮时期过渡。人们思想得到空前的洗礼，人生观转向要追求丰富的物质生活，选择拼命赚钱且要及时消费享乐，人们意识到自己可以主宰自己的命运，不再相信上帝的力量。而今，仍有世界各地局部恐怖主义者频繁搞恐怖活动，强国的霸权主义等。这不得不承认人类发展至今仍处于野蛮阶段，人类的文明时期有待共同携手共创削弱消灭野蛮行为的人，到世界太平，世界民主的时候估计人类的也算是发展到文明时期了。

　　我以一个瓜熟蒂落般渐渐脱离父母的教养，对外边事物洞察苦思逐变成熟。小时，有违背母亲的叮嘱到村坟场去壮胆，对村庙里木头神像玩弄，受到家人谩骂。惹急了母亲就骂说不知你从哪吃了不干净的粮食，竟做出种种叛逆的举止。说也说了，骂也骂了，我就是不听真要拿我真没办法。母亲是善良的，从不会下毒手打我，反而常受我无理欺负。小时，过年时用压岁钱买来炸炮，趁母亲不注意点燃放到她裤袋炸响后，边笑边跑得远远的拍手叫好，母亲是太善良，连个子小的我都敢捣蛋取闹。直到现在个子长大对母亲负疚心理强烈，我的思想足以辨证是非通达人事，我开始以一颗理性心理为母亲梳理。我曾怨恨过我母亲，我害怕接近我的母亲，经常在梦呓中惊醒。那是我正读小学一年级时候的事，那时母亲突发抑郁症，精神近崩溃，像疯子似的乱跳乱闹。从此，村里多了一些人的偏见，排斥，在学校有同学的诽谤，冷落。那时起，母亲在幼小的心里是块伤疤。在母亲身上发生过太多的事，直接影响到我现在的生活。

　　前几天，我带着比我小近十岁的几堂弟走在野外山罅农田里摸鱼凫，干涸的小溪，枯黄的野草，顺溪沟而走，仍有一处洼池积有浅水沙碛，有一层枯死秸秆覆盖在上面，我用手轻轻拂去覆盖物，被吓的鱼逡巡着。我对弟们喜叫这回我们有鱼抓了，记住，只能抓泥鳅。说着几弟们已骞起了裤管，踩稳凸露的石块，脏兮的小手扎进泥垢开始抓泥鳅比赛，各式的本领尽使出来好让我夸奖。他们左摸，右抓，时而向我报喜。听这么熟悉的声音，在这么熟悉的地方，在旁的我也装一脸欣喜。其实，这不是我纯真的快乐，抓鱼摸虾不再使我觉得快乐。真要面对的是不可名状的压力在纠缠着我，似乎自己已长大了，少了一份单纯和天真。我小时也经常在河里抓鱼摸虾，而今，跳入了另一个陌生的环境，抓不住追求的目标，仍得继续保持缄默迎接着种种不可能，才发觉人的成长是一种心灵负担，要经历创伤与苦难。只有孩童的笑声才是纯真的快乐。

　　我有四处游走的习惯，今天，我再次独自走到村里的坟场，各类厥草长于坟周围，孤寂寥落惟有我一人在走动，很多老鼠洞穴空于土层。眼前腐朽的棺盖顷于漠化的黄土，那是尸骨已被转移到别的地方。此时，我在静想着这座坟是哪位长辈，同辈，后辈。因为，我几乎每次回到家都能听到村里谁谁已病逝或厄运亡身。坟场这是村里人视为不祥之地，平常很少人独自来到这，除了必要的祭祀，吊唁之外这里绝对的荒凉。坟场，这里是村里人生命终点的一个驿站，这里周围是一片阴深的湿地松。我蹲下数着坟前一颗老死的湿地松留着刨茬子上的年轮，同时注视着从腐化的朽木间长出嫩芽，这是在遵循着生命周期，老龄树木的枯死偿还土地使小龄的树木能更好的生长，这样交替着。使这片并不孤独的地方生生不息的延续着，那又是精魂的成长。

　　晚上，月光熹微一人踉跄走在自家几十平米楼顶上，故乡的夜，静极了，只有狺狺不已的狗叫声。而我嘴里正噙着一支圆柱状双喜牌的烟，不停吞吐着呛刺的烟气，头晕，眼花，这是不老练的正常反应，我不能过早成为烟民，我的身体素质不允许我抽烟。这是前几天小学数学老师他小儿子结婚，恭贺时为我发了这两根烟，保留至晚才拿出来抽。我回忆着从小学四年级一直带我小学毕业的数学老师，此刻，我的思想没有枯窘回忆着在校成长的那些片段。我小学的老师给我印象好的没几个，而这我的数学老师位善意，负责人的老师，喜欢他的严谨教学的风格。这时，我想着以前，想着现在，清楚认识到今天是我年满二十岁生日，我的思想急需要成长，生活有了点经历，也受书本和体会的影响，我有了自己启蒙思想有了一匹骙马驰骋于莽原上，让我学会了奔随赳赳武夫。有了遥亘岿然不移的星河，让我懂得人生之须臾，飘忽其妙哲。有了王朝的替代，兴衰，革命枪声的起，让我懂得人类历史长河是畸形，曲折向前潺流着。有了历经无聊闲暇时的困顿，让我懂得无理想的人生是浮躁茫然的。有了亲人，朋友送来温暖祝福的问候，让我懂得幸福，美好是常驻人间。有浮士德与梅非斯托打赌，让我懂得不要被社会现象迷失自我，要确信自我不断追求真理。有苏格拉底为建立一个较完美的城邦作辩论，让我懂得只有不断改变自己，才能适应不同环境。有鲁迅先生对国民批判，让我懂得人生路上学会打抱不平。有瞿秋白英勇就义前对自己心灵的解剖，让我懂得要不断自我反省，不屈不挠。

　　以上这些零散的片段，零散的启蒙，或许成长在印象里本是零散的，间段的。

　　表达亲情的散文2

　　看望母亲

　　在一个风雨交加的夏天，我坐着班车，一路颠簸，到市中心去看望生病的母亲。

　　一路辗转打听，我终于到了太和医院那间外科病室，进门第一眼，我就看见了因病而卧的母亲，她看起来精神有些虚弱。我上前轻轻地叫了她一声，母亲缓缓地睁开了眼，第一句就说我不是不让你来嘛，你咋又来了！我知道她的心思一是怕我走后，万一我老公下乡，儿子就又没人照顾了；二是怕我因她的事而请假，耽误了工作，惹领导不高兴。

　　我在医院陪护的那两天里，母亲虽然在嘴上说我不该来，可内心里深处还是很高兴的，至少在她打吊瓶的时候，我还可以陪她说说话。说说我和弟弟小时候的事，还有她最近的一些生活琐事。末了，她还对我说这次胆囊结石手术，医生取出来的石头有一颗板栗那么大，他们还夸奖我，说我是一个坚强的人呢！在母亲的示意下，我匆忙地从医院的抽屉里拿出了那颗石头，那颗石头被医生捣碎成了三大块，在阳光的照耀下，黑灰的主体里面隐约泛着一点白的光，尽管它碎成三块，但依然保持着一定的硬度。医生说的没错，母亲确实是一个坚强而乐观的人，正是她的这种品质，在那个贫困的山区，在那个物质匮乏的年代，母亲不但很好地为学生传道授业，而且还很艰辛地带大了两个孩子。只是如今的母亲却已双鬓斑白，在岁月的洗礼中，她一天天地老去，但母亲那种朴实的精神依然会感染到她身边的每一个人。

　　第三天，母亲就催促我回县城上班，她说一个小手术，用不着这么兴师动众的，你还年轻，工作、孩子都不能耽误，我已请好了护工，即使是有什么事，还有你弟弟呢！我只好告别母亲，但我从她的眼神中读到了不舍与依恋，可是我能做的只是叮嘱护工该注意的事项，跟母亲挥挥手，踏上了返岗的征途！

　　回到家中，三年级的儿子正好向我请教，他急得直挠头，说妈妈，今天老师又布置了一篇作文，题目是我的.好妈妈，你知道怎么写吗？我反问道，儿子露出了憨态十足的样儿，我就知道他又是一头雾水，不会写，于是只好教他写下了诸如此类的话我的每一次退步，只会让我的妈妈感到忧心忡忡，而我的每一次进步，更会让妈妈骄傲万分……

　　几天后，儿子很得意地告诉我，说他的作文被老师当成范文在全班传阅，老师给他有感而发的句子上面都划上了波浪线，儿子还在滔滔不绝地讲着什么，可我的思絮却飘得很远很远……我想起了自己的母亲，总是尽自己最大的所能帮助孩子，而待自己子女长大成人之后，总是尽量不给自己的孩子添麻烦。在我年少时，自己犹如栖身于一艘小船，我在里面，母亲在外面，她为我遮风挡雨，我是在爱的港湾里任凭母亲一路奋力划桨，在母亲的鼓励与帮助之下，我克服了工作与生活中的种种困扰，勇往直前地扬起生命的帆。而现在该是我在外面，母亲在里面的时候了，我不由地暗暗决心今后，我将双手虔诚地接过母亲手中的那把桨，掌握好舵，引领母亲一路在温暖的港湾中摇晃……

　　谁言寸草心，报得三春晖这首诗被儿子背得滚瓜烂熟，可放眼这世上，又有多少人真正领悟与参透？

　　表达亲情的散文3

　　此兴彼衰

　　哥比我大差不多三岁，按理在学业应比我提前一两届，而现在不仅是和我同一届毕业的，而且是就读一个同等级的普通专科类院校。我说这话并没有含鄙视的语气，反而是一种怜惜和同情。但每自己仔细想到父亲砸锅卖铁的决心要送我们读书，我就很沉浸地思考，我们该得承认自己的能力，不要高估自己，不要过高抬举目标免被摔得更重，我们更应以尽心去感受读书时代的滋味。但哥的学业确实经历了时起时落，像湖里波动的水纹那样起了又落，哥有过较辉煌的学习成绩，也有过衰弱直到低谷的学业。

　　以前小时侯我和哥不仅经常在一起说话，一起睡觉，还为抢吃，抢玩而打架，每干一架都是我输，因不服气哭了又闹冲进房间把门反锁找出哥的裤子，把裤管用剪刀剪掉半截或打烂东西来报复。有时是早上打了架就赌气，到了晚上又好回来了，相好时也开始对自己狠殴报复行为而尴尬。就是这样好一时，恨一时，在后来长大的某一天里让我们逐渐变成熟，感觉兄弟之间对打，对骂是一种超级幼稚的行为，有时我们彼此之间也有点小意见，但不再打架，不久怨气也随散去。我们不再打架，沟通也很少，少说生活问题，不聊人生话题，越来越觉之间熟悉而又陌生，平平淡淡的兄弟关系，在家里除了母亲喜欢会找我说话外，家里都是很安静，久了也慢慢感觉到在家里来自一种安静的幸福。

　　母亲常把在外边算命先生的话带到餐桌上讲给我们听，说我这辈子要比哥过得安稳，吉气多于凶气，哥则反过来带阴气深，得小心地生活。那时，我也很相信母亲说的话，心里比哥得意，因为现实中我确切比哥要得意，哥特怕天气变冷且容易感冒，再说哥的左手曾骨折过两次，住了两次院，花了家里很多冤钱。我平时不但没什么事，在家蹦蹦跳跳，给家人表意就是活泼健康，所以母亲对我是比较放心。餐桌上我也在哥面前炫耀过我的得意，而哥对母亲这番命运理论似乎毫不在乎的样子，尽是把头埋进饭碗，不参与话题吃完撂下空碗离去，对我的得意和母亲的警惕全当不在场。我没想到从那时起也中了母亲算命主义的毒，以为自己命真很大，放心去玩冒险的游戏，哥虽然不贪玩，让家人没办法倒霉的事总是冲着哥来。

　　哥第一次左手骨折是读小学二年级，那年从自行车摔下来把手伤了，那时家里没钱也只能把哥送进更山区的一所乡村医院，事发后，全家人都很焦虑，做事没了任何兴趣。田地，牲畜全暂撂下拖着，母亲每天都要忙好几回在村庙里烧香祈祷，父亲死气的沉默。我还小不能帮上什么忙，也只能可怜着情绪，真不知怎样才好。一段伤心的日子后，父亲把哥从医院接回来，哥的左手是用一根白布绷紧挂住脖子吊着，从手腕到手臂成一团像水肿肥了起来一样被一排排小竹片固定夹着。那时爷爷每天负责给哥换药，敷药，我就在旁边看着，看着哥艰难皱着双眼忍着换药触摸的疼痛。我就同情私下问哥在医院里时医生怎么医治时，哥咽咽地说首先是被背进医院里一间地下室，暗无光日里关紧了门用窗帘遮挡住，在没打麻醉针疼痛下，然后一头是被父亲狠狠夹紧身体让动弹不得，一头是被医生用力把住骨折的左手使劲地拉。。。。。。哥边模仿着被拉疼时的疼痛，边一连串地向我诉说关于住院那可怕的日子。此后一段日子里有哥敷药疼痛，使我很害怕自己贪玩也弄折自己的手，那时一个月时间里我不敢玩太危险地玩游戏。

　　在哥疼痛的日子里，每天都躺在床上，母亲见哥变瘦了很多，就到村里那药店赊回几瓶维生素口服液每天让哥按时服用，维生素喝起来很甜，有时我偷偷在家人不在场时曾试它几大口。这样的日子几个月后，哥的手几乎完全恢复，我们又开始了好一时，恨一时的日子，打架时还是斗不过哥，打架我从不敢用闷棍，只用手脚来反抗，虽然哥的手伤过一回打我时还很有劲，还经常用伤过的左手来阻挡我的攻击，这证明哥的手完全痊愈了。但时隔四年后，也就是哥正读小学六年级那年，哥又一次把左手摔骨折了。清楚记得那天正是农历五月初五，刚是又轮到哥放牛，当天一早我就跟母亲去了外婆家吃端午节去了。而到了晚上刚从外婆家高兴回到家，忙见父亲急问我要哥的衣服，我奇怪问回父亲发生什么急事了，父亲那责怪哥的语气哥又把左手摔折了，是从牛背上摔下来的。听着我就非常恨家里那头不懂人情的母牛，我们天天好心轮流去看它让它吃好草，偏还要受它欺负。之前，我也从那牛背上背摔了好几回，一次被摔下时刚是头部先落地把脖子摔疼了一周，每不小心扭疼一下脖子连饭都吃不下，幸好没骨折严重花钱住院，疼时我恨不得把那牛给生杀解恨。

　　这一次哥再次骨折，住院同样是到以前那家医院，医术没什么改进一样是用硬拉矫正式把哥带进黑暗地下室又拉又推，哥喊疼声天都要塌了下来，怪不得四叔说没打麻醉硬拉伤手像先折磨地死去又痛苦活回来。事发那天晚上母亲放心不下，整夜难眠，第二天忙去庙里烧香拜佛后，又急着通过问路步行去了那家医院。哥在医院里全是爷爷照顾着，那时家里又刚起楼房，父亲要在家砌砖边照顾家里的杂活。这时正逢着准备小学毕业考试，升读初中关键时候，一天刚放学，哥的班主任来到了我们家问哥的情况，那天我怕羞见老师一个转身跑出去了，不知他们大人聊了具体些什么。家人在担忧着哥的毕业考试，大概过了两周，爷爷提前把哥从医院接回来，哥没直接能去学校复习功课，只能在家吊着纱布包扎的左手，每天坚持换药，敷药，平时在家也不怎么复习。为了不错过初考，哥的手虽不便，但在家人劝导和细致保护下仍吊着一只手到乡中心小学，进了考场参加初考。最终哥的毕业考试成绩出多人意料之外，哥为学校争了光，数学科目考得了满分的成绩，一时轰动了学校里的了老师和同学。也就从初考开始哥在学习方面被老师和同学注意，家里暂时也沾了光。

　　上了初中以后，哥的学业有着辉煌的名声，也有着失兴的难堪。哥的理科非常优秀，很被学科老师看重，初二时哥在班里物理科不管是测试或正式考试常是班里数一，二。初二时在一次参加广西区八桂杯物理竞赛以优异的分数顺利通过了初赛和复赛，并拿回了广西赛区二等奖荣誉证书，这让关心我们学习的母亲对哥的优秀有着亢奋的态度，每到周末哥回到家，母亲在我们学习上问这问那唠叨着，我们可以不用家务只负责把在校的真实学习生活如实告诉母亲听，高兴的事，郁闷的都可以向母亲诉说。待哥上了初三理科的`成绩排名更加突出，物理，化学每考试，测试多是九十分以上，也常得到学科老师的表扬，但哥性子较低调，害羞，话少，把值得高兴和不高兴的事都裹在心里，似乎不在乎别人的赞许和批评。初三时，哥又一次参加了全国数学科信利杯竞赛，初赛以全校第一的分数进了决赛，去到覃塘区复赛最终获市一等奖拿回了荣誉证书。哥在初中把握学习很好，只要理科学科有比赛哥都报名参赛并获得佳奖。直到中考前期紧张模拟试，科目多哥的英语一直拉后腿越来越明显，天性就学不好英语这门课程，几次模拟排名都是在全校二十几名左右，按保持这样名次排名发挥是完全有望进市里重点高中就读。

　　但在哥的中考结果不知是发挥失常还是能力，运气跟不上，最后哥的成绩只进了市示范高中分数线，离重点还有二十几分左右的差距，连比平时较难的模拟考试考得的总分都还低，哥的中考成绩单实实地刻印在一张长长小纸条上。在哥得知中考分数后，默不作声，也没表现什么过火的态度，呆在家里，饭熟了吃饭，夜黑了就睡觉，不跟我们说话，甚至一天之内不说几句话，躺在床上用毛巾敷住额头和眼睛。我见了这情景，只敢悄悄从床边走过，那几天，刚是七月大热天中，我也为哥的中考失利而惋惜。哥的失利也让母亲刚从过去一直很厚望的心情一下子跌入了低谷，连连为哥的失分而不停叹息说可惜。九月的新学期，成绩单宣判哥进了市民族中学就读高中，哥很快忘记了失落的中考，高一时候哥的地理在班里也很突出，但全部科目总体排名相对落伍，进了一所划分数线都相当的学校，彼此的实力也是很相当，在高中偏科的同学是最苦恼的，特别是高考必考的语数英这三科，有明显缺了腿的，较理想的大学就无缘于你。高中起初段，哥的科目成绩，有些很低，也有偶尔高得吓人，总体很不平稳，也许这就是高中知识，相比初中知识面更广更深，初中时追求是要接近满分，但到了高中在我看来如果不是真正学习枪手，只求平均及格过百也算不错的成绩了。

　　每到学期放假寄回的成绩单，哥的成绩有几十分的，也有超过百的，这波动要追求读二本院校及以上是很难把握的，哥成绩越来越低级。但在哥读高一下个学期时，哥又参加了广西区物理科奥林匹克竞赛中以全校第三名并获得区三等奖，奥赛也是各竞赛中最重要的赛项，也有通过奥赛可报送进名牌大学，在奥赛只要能获奖也可算是优秀了，高一时哥的名字进了学校宣传栏光荣榜上。获奖后让家人刚从哥中考失利又获得久违自豪的滋味，给家里又带来光荣。但哥在高中学习里总体并不出色，成绩排名平平，英语偏科越显严重，一直到参加06届六月的高考二本线落榜已在情理之中，当年市里能考上二本的大把有人，当然落榜的更大把，对哥这靠单科成绩拿高分明显不稳，有偏科要达二本线需要一定的发挥和运气才能闯过关的。高考落榜后哥又给那些曾热望的老师和家人又一次打击，母亲多年的佛香白烧了，父亲多年的苦力付出似乎也白搭进去了，全家人的情绪都阴沉阴沉的，哥还是对待失落老样子躺在床上，不说话，内心是滴血还是割伤是一个落孙山的人才能深知体会，一脸失落的样子。几天难熬的日子里纠缠哥的是选择复读还是选一个好的大专读，这是二本落榜后要抉择的学业路，要读三本别多想了，我们可还是农村孩子学费供不起。

　　又是大热天的七月，这年六月高考已成为历史，九月新学期已悄悄到来，哥也填了一所区内最好的专科院校并被家具设计专业录取，开学后老师通过电话催问要到学校报到。但这年九月哥不服气读专科，选择复读考努力考二本，对哥的选择父亲只是沉默着，也从了哥的选择，母亲更勤快地去烧香，九月哥开始整理原来复习资料，再一次走进本该毕业离去的母校，可一年的补习，失败的教训和再一次努力也补不回偏科的英语。在等来07届的高考，跟我同了一届参加高考，哥的英语只考得了77分，理综比我高差不多一百分，但还是与二本线错肩而过，同样三本的大门随时欢迎，却不敢进，学费太贵了。哥的复读选择似乎真的错了，浪费了时光去巩固原本的知识，这寒酸的结局让哥不尽地悲伤，哥又不得不填报原来这所专科院校广西机电职业技术学院，并被建筑工程系楼宇智能化专业录取，薄薄分数条上再次宣判这年的六月哥的高考再次失败了。

　　哥的学业给家人曾很热望，因为太过于热望所以也给家人很失望，这辉煌的，衰弱的学业时期，注定了哥的此兴彼衰的学业命运，加上两次手的骨折，现在哥还能拿什么来拯救沉重的学业过失？可以说是拯救不回来了，因为我们面对不再是学业，而是事业，我们要面对不再是另一个学校而是同一个现实的社会，这一年我们一同毕业了。。。

　　这年，我提前毕业了，不知何去何从。

　　这年，哥提前毕业了，大概同上罢。

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