在这一封信的篇首，我想引用一段卡里·纪伯伦在《先知》那本书上的话：
——一个怀抱着乳儿在胸前的妇人说：对我们讲关于孩子吧。
他说：
你的孩子并不是你的。
他们是“生命”的子与女，产生于“生命”对它自身的渴慕。
他们经你而生，却不是你所造生。
虽然他们与你同在，但却不属于你。
你可以给他们你的爱，却不是你的思想。因为他们有他们自己的思想。
你可以供他们的身体以安居之所，却不可锢范他们的灵魂。
因为他们的灵魂居住的明日之屋，甚至在你的梦中你也无法探访。
你可以奋力以求与他们相象，但不要使他们肖似你。
因为生命不能回溯，也不滞恋昨日。
你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方。
射手看见了在无限的路程上的标记，而用他的膂力弯曲了你，以使他的箭能射得快而且远。
愉悦的屈服在他的手中吧：
因为正如他爱那飞驰的箭，同样他也爱强固的弓。
我很喜欢纪伯伦。在欧洲读书时，朋友送了我一些他的作品，都是法文版的，回国后发现台湾也有中文版了，而且译得很好，是由王季庆女士翻译的，我上面这一段就是抄自台湾的中文版。
我觉得，他把父母与子女的关系做了一个非常正确的比喻，虽然极美丽极有诗意，可是也极为严肃。
我们常常会认为，孩子是“我的”。本来也是，从怀他、生他、养他到教育他，哪一点不是我们的心血?哪一处不是我们的牺牲?从一个完全无助、完全无知的小小婴儿，长成到一个可以和我们顶嘴，惹我们生气到最后离开我们自立门户的大孩子为止，哪一天他不是在我们的羽翼之下?除了我们以外，有谁可以有权拥有他?他不是我的还会是谁的呢?
当然，对开明的父母来说，这并不构成任何问题，他们会知道，对孩子的控制与关切该到什么地步，什么时候该坚持原则，什么时候该装一装糊涂，孩子们其实心里也会明白，犯了错自己心里也会知道。
可是，对某一些父母来说，假如他们坚持孩子是“我的”的话，事情就会变得很可怕了。
常见到盛怒的父亲打孩子，旁人看不过眼，去劝架，得到的回答通常是：
“孩子是我的，我要把他打死你也管不着。”
从法律的观点上来看，他如果把孩子打死了，别人当然管得着他。从伦理的观点上来看，他既是孩子的父亲，说的应该只是气话，他绝对舍不得把孩子打死。可是，从另外的一个角度上来看，有多少父母正以绝对主观的方法来把孩子逼到一个无法招架的境地。
在某些家庭里，常会发现一些比较受漠视的儿童，而这些儿童在待人接物或学习的表现上也常有令人不愉快的表现，两者之间有时可以说是一种互为因果的关系。
父母常在不自觉的状况之下评判自己的`孩子：
“老大将来一定有出息。”
“我们家最不争气的，就是老三。”
孩子们从眼色或语气之中感觉到自己的价值，幼小的他，并不知道这只是父母主观的衡量，他会以为这就是事实，认为自己也许真的就只有这种价值。
另外一种家庭，对每个孩子都做到公平对待的程度了，也注意到每个孩子不同的个性与爱好，父母常会在朋友之前介绍：
“这是我们家的文学家。”
“我们老么，是个学理工的料子。”
当然，幼时的爱好常会引伸为成人后事业的基础，但是，过早的定型并不一定妥当。因为，有时候一个人的兴趣可以有很多种类，大树尚且要向四面八方去深入扎根，每个方向的成长都是不可预料的，更何况一个人呢?所以，最好避免太早给孩子下断语。
更有一种父母，认为只有他们为孩子安排与计划的那条路才是最好的一条，孩子自己所做的其他试探都是浪费与荒谬的。每一个孩子都渴望父母的爱，渴望得到父母的称赞，所以，有不少孩子是诚惶诚恐地走上父母为他安排的路。有能力走的，我们还可以期待一个美丽的将来，但是，如果孩子实在没有能力走上那条路的话，对他、对父母，生活都会变成一项痛苦莫名的负担。
写到这里，心里很难过，因为，没有一个父母愿意将自己的孩子逼上绝路。问题是，在一个人口激增的社会里，若不这样做，孩子将来可能就没办法好好生活。我们最常听见的承诺是：
“你只要好好读书，将来一定可以成功。”
真的是这样吗?如果我们立法院的委员先生们还不肯为“人口红灯”想一些强制性的办法的话，将来恐怕并不会这样乐观了。
也许有读者会觉得我很奇怪，从纪伯伦那么美的诗句开始，却以希望立法不准再多生孩子作为结论，不是大煞风景吗?我亲爱的朋友，窗外的茶花开得越多，风景会越美丽。但是，在我们的小小庭院之外，整个社会正面对着一种逼人的人口压力，若不再想办法，恐怕将来就再也不能给我们的孩子任何美丽的承诺了。
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