曾经，不是因为你什么都好，不是因为你能给我一个安心而不错的未来。
过去的不再回来，回来的不再完美。
开始，喜欢这座城市，那么安静。
那天，来的时候，在路上，看到了，摩天轮。听说，摩天轮的每个盒子里都装满了幸福。
那是我永远不可触及的高度。
一直以来都梦想着有一间属于自己的咖啡店，不需要多大，里面放着喜欢的书，杂志，像星巴克一样有属于自己的音乐。
那就太完美了。
我会一直走下去。
【二十四】原来，曾经太过匆匆，
忽略了这座城市的浪漫。
停下脚步，驻足。
法国梧桐，似乎成了这座城市的主题。
即使，这个季节，落叶飘零，依然不改风姿。
明明知道，已经不可能了，却还停留在原地，不肯离去。
残留的希望。
只因自己太过依赖，以至于那么的肆无忌惮，亲手埋葬了这份感情，那么伤，那么痛。
邂逅，依然是一种成长。
沧海桑田，
我会一直走下去。
【二十五】我，依旧善良。
【二十六】“所有的故事都会有一个答案。所有的答案却未必都如最初所愿。
重要的是，在最终答案到来之前，你是否耐得住性子，守得稳初心，等得到转角的光明。”
经历了那么多，突然长大了许多，懂事了许多。
我已经不是曾经那个我。
经历了，也成长了。只是觉得，代价好大。
如果，当初高傲的放手。
如果，当初华丽的转身。
如果，没有如果。
于我，他已是局外之人。
一切都在冥冥之中。
我无路可退，除了往前走，我别无选择。
只是，依然，不改初心，依然，明媚向阳。
温暖如初见。
【二十七】是我的世界太单纯，还是这个世界太肮脏。以为自己了解那个人，自己把自己捧的如圣人一般，殊不知自己是那个别人笑料下的小丑。活的太累。
十五天，我的世界已经没有你的存在，我回到了那个没心没肺的剧点。为什么要突然闯进来。打乱我平静的生活。
从分开的那天，就已是两个世界。
你以为我还想涉足你的未来吗?扯淡。
不再去解释。
我不想打扰谁，也不想再被谁打扰。
一次次，幻想着自己从高楼飘落的情景。那是一种解脱。只是我不会选择那种死亡方式，因为我怕痛。静静的睡去，这是我最中意的一种死亡。
只闻花香，不谈悲喜。
读书写字，不争朝夕。
我要的就那么简单。却那么奢侈。
一个人，去走很远很远的路，不管多久。
<<八月未央>>，看了一点，没有勇气再看下去，乔，选择用死亡来祭奠逝去的曾经，这个穿着灰绿色的纯棉布绣花上衣的女孩无声无息的离开了。
宿命?
Dove的凄美。
我习惯了悲伤，习惯了法国梧桐的浪漫，习惯了这座城市的喧嚣。
习惯了……
很多，很多。
【二十八】我蜷缩在自己的世界，不愿意去多说话。短短数月，我被伤的体无完肤，剩下的，只有，一颗冷漠的心。我是一个抑郁症患者，毫无怀疑。
我喜欢，此刻。一个人，在屋里，静静地，看书，记录心情。
烟，只会更添几许忧伤。
酒，可以暂时的麻痹神经。第一次去的，也是再也不会驻足的那个小镇。在那里，第一次喝了白酒，苦涩的。在那群人眼里，我就是一个疯子，傻子。他们根本就不了解我，没有权利指责我，他们伤害的是一颗脆弱的心。
房间里，安静的可怕，空无一人。
我想我能理解，重光“那种想在厨房里寻找一把刀子的失去理性的感觉”。刻骨铭心。
我怕自己渡不过了，真的好痛。
钟声敲响的那一刻，我许下了新年的愿望。
期待，下雪天。
【二十九】宿命，这是我不可避免的劫难。没有人能帮我走出这片阴影，除了我自己。
内心不够强大，这是我最致命的弱点。
让所有的过去都结束在昨天。给自己一个新世界。
【三十】又开始做梦了。阳光洒在背上，暖暖的。与我的善感对立着。在这座城市的边缘，游离着。远方的呼唤，刺痛心底。
感谢，经历，或喜，或悲，某一天，你会发现这些经历的意义所在。
这个季节，到处都是新的生命迹象，季节鲜明，这在西昌是少见的。很强烈的视觉冲击力。每天，和洋洋(此洋洋非彼洋洋)一起在小道上发现新的惊喜，听，花开花落。
放空自己，属于我俩的闲暇时光。
这个年纪刚刚好。
搁置的笔，为你而起。
写不尽，世间繁华。
惟愿，安好。
静待流年，等一场花开。
此生，不渝。
【三十一】三毛曾说：我心中有一个不变的信仰，它是什么，我也不是很清楚，但我不会放弃这在冥冥之中引导我的力量，直到有一天我离开尘世，回返永恒的地方。
宿命下的指引。
我依然相信，“未知下的存在”。
不想在写关于“悲伤”，可以偶尔，忧郁。偶尔，不明媚。
但是，只是偶尔。
记忆中最冷的一个冬天，终结。
四月，温暖如初。
【三十二】 忧郁，我又犯病了。
娟说，她是没心的【一个自比狐狸的女子。一直都觉得，我们之间不需要说太多，她都会懂。】
没。心。或许，这也是我最好的选择。
娟，我，我们都有着自己的想法，所以，或许，有一天，我们会为了那一个想法，一起离开。
那年，秋天。我们在一起。
这年，夏天。我们一个在北，一个在南。
。。。。。。
【三十三】冯丫头的一个朋友离开了，去了一个或进或远的地方。前天还开玩笑跟她说可能他去流浪了。死亡，这是我没有想到的一个结果。
心情，突然的沉重。
冯丫头很难过，她说明天要去送他。
突然想到了，另外一个朋友。
不知道，从何说起，每次看到她的心情，很想哭，有很多东西不是我们所能左右的，生命。死亡，可以分割成两个世界，却永远都无法控制灵魂。
他在，他一直都在。
她也相信，相信他从未离开，一直在身边。
谁也无法预料下一刻等待我们的是什么。
我不怕死，但是我怕痛。
我接受不了某一天，至亲至爱的离开。
即使明白，那是每个人最终的归宿。
活着，不管多苦，多难。
“在我解释不了的诸多问题里，为什么要写作，为什么会有记录的冲动，它们的意义在哪里。很多时候写作等于贩卖自己的故事、过往、心情想法，也包括隐私。连带回忆中部分的故人，自说自话将他们一同打包出售。
写作这回事。 以这样的说法来形容，会显得有一点点，一点点不知羞耻。
犹如想要推销自己的悲伤、喜悦、困惑、头疼欲裂的某个黎明。渴望它们变得对他人来说也具有一定的价值。
小时候写日记，如果被父母偷看的话几乎会有想死的念头。为什么长大了以后，却愿意并开始乐此不疲地写各种内心深处的秘密给许许多多的陌生人看呢。”---------落落《须臾》
【三十四】娟说“即便是我整个人冷若寒冬，只要你需要，我掌心唯一的温暖一定会给与你。”
我们都习惯于那种温暖，甚至会依赖那种温暖。但是貌似会有点虚无缥缈。所以偶尔我们是理性的。
有一只，羊。彻底的把我从深渊中拉了出来，满满的都是感激。他看到的世界，转移了我所有的悲伤。
某一天，他也会渐行渐远。因为三生之石上的约定。慢慢模糊我的视线，唯留的只有背影。因为有了因为，所以有了所以。
【三十五】我不想伤害谁，也不想浪费时间在一个无关紧要的人身上，如果可以，我希望格式化所谓的“3个月”，很复杂的心情，不知道该如何去表达此刻。对于，我这样情绪化的人来说，我的行为经常不是理性的，所以我希望，可以理解一下，虽然真的很让人讨厌，因为也不是我自己所能接受的。
就像安妮宝贝所写，“我是一个生性自由散漫的女子。或者换个角度说，我是一个自私的人。所谓自私的标准是：只按照自己的本性生活。放纵自己不好的习惯：比如长时间睡觉，去附近酒吧买醉。沉溺于香烟和对虚无的对抗。”
不希望在因为过去的事影响心情，真的很累。我只想好好的。buddies羊，已经是最大的恩赐，我很满足，也很珍惜。即使知道，在不远的某一天，他也会离开，但这仁慈已足够。
【三十六】大桥上，“乞讨”。我只是在练习未来的某一天，我流落街头的场景，多少次梦中的场景，凝聚，此刻。过往行人，异样的眼光。前一秒，模糊的双眼，后一秒，平静的泛不起涟漪的心。
光明，温暖，美好，我应该知足了。
殉情，只是古老的传言。
只是琼瑶阿姨笔下的悲怆、凄美。
半世烟雨，一世离愁。
忘了，这条路，走了多远。忘了，还有多远。
转身，湮没。
或许，所有的一切，在某些事物前都会显的微不足道。
见到了一位卖西瓜的大哥，大桥，就是他今晚的归宿，简单的“晚餐”，啤酒成了他的必备。接着就是从装了很多西瓜的车上，拿下一床席子。以天为被，以地为床。好惬意的生活。可以理解为一种无奈，为生活。在他面前，我似乎又显得矫情。
西瓜大哥，集乞丐(当然没有贬低他的意思，世界上任何一种职业都有其存在的意义与价值)、诗人(理想主义浪漫主义)于一体。每个人的感受是不同的，我们不是他，又怎会了解他的苦与乐。
每个人都有每个人的生活方式，唯一不变-----生命的终结。
【三十七】“信任，就是有一天你拿着枪指着我，最后枪响了，我也相信那是枪走火。”
第一次，第二次，我从来没有怀疑什么，这所有的一切都是谎言，却还要说的那么冠冕堂皇。为了我好。或许，是我太较真。这个世界就是这样，真与假，没有完全的界定。我最后的信任，都变成一个笑话。我还能说什么，我无话可说。“天真岁月不忍欺”却总是偏离现实的轨迹。
我的信任一再的被践踏，我不会在动摇。希望所有的一切都终结在今天。
那天晚上，去了书店，一直在找那本《得未曾有》，直到书店关门，都未曾找到。有点失落，本想随便拿一本，代替。但始终拒绝了这种行为。也因为，不休不止的寻找，错过了很多，很多。从书店出来，直奔之前看到的一款带点英伦风的包包，不过，很可惜。它不在了。
最终，我和它还是错过了。
总是这样，不断的遇见，不断的错过。
对我而言，即使经历的再多，我也没办法做到不伤。
娟，说的，没心。做一个没心的人。
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