搞笑损人经典句子

2022-03-17 句子

  别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。以下是小编收集整理的搞笑损人经典句子,仅供参考,大家一起来看看吧。

  搞笑损人经典句子 1

  1、其实,我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

  2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

  3、要命的夏天来了,谁要是能给我们班教室装台空调,我们就把班主任嫁给他。

  4、千万别跟我求婚,一求婚我就会答应。

  5、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

  6、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  7、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

  8、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。

  9、遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……

  10、现在的社会,插队都得排队。

  11、三人行必有我妻,选其美者而取之。

  12、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

  14、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

  15、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。

  16、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

  17、傻与不傻,要看你会不会装傻。

  18、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

  19、除了清明节,中国人能把所有的节日都当成情人节!

  20、我有时在想,是不是因为我太胖了,所以钻不进你的心房。

  21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分,本是同根生相煎何太急。

  22、又把老婆惹毛了,道歉了也没用,她气呼呼地在家里转圈:“哼!我要去买个贵的东西!”我一听,有转机!花钱消灾呗!马上说:“好啊!我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

  23、我恨秦始皇,他烧书,竟然没有烧完。

  24、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

  25、学校塌了,便是晴天。

  26、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我的朋友们变胖吧!

  27、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟、男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死的快!

  28、天将降大任于斯人也,必先关其手机,停其流量,盗其账号,拔其网线,方能告别学渣,修成学霸。

  29、夏天的时候,洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

  30、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

  31、多年了,感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖,热天不嫌湿咸,对我一味迁就,包容我的缺点。虽然已有破绽,但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓!

  32、小猪成立俱乐部,说:会员要叫昵称,叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸,故做镇静地说:真没意思,我有事,先走一步。

  33、开学的时候,因为退伍回来复读,要重新办校园卡,办卡那阿姨,看见过就问,新来的老师吖,我说,我复读!她看看我身份证,小声说,现在的老师,还会装嫩呢、来来来,阿姨,我保证不打你!

  34、亲爱的懒虫,是否冬睡正浓,做梦还带笑容;今天天气真好,下午记得洗澡,免得你的香味,明天把我放倒!

  35、消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:自称很帅,没见有人爱;自称有才,汉字没几个认得来;自称义气,等你请吃饭等到没了力气。

  36、如果忧愁了,让烦恼去跳楼、没钱了,让物价去跳水、干够了,可以去跳槽、难过了,可以去跳舞、疲惫了,可以练跳远、狭隘了,可以去跳高、下班了,可以去跳绳、无聊了,可以玩跳棋、迷信了,可以跳大神、抑郁了,可以去跳伞、高兴了,就开心跳一跳吧!

  37、二十年代上,老乡见老乡,两眼泪汪汪;三十年代上,老乡见老乡,互帮度饥荒;四十年代上,老乡见老乡,扛枪把日抗。

  38、小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

  39、早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧!

  40、上初中时,数学课,一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问:“为什么睡觉?”他说:“吃错药了,白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说:“你睡吧,你那智商学也没什么用了。”

  41、春眠不觉晓,上班也睡觉;上司若问责,还是要睡觉;最后上司怒火中烧,你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分,你是:特困户!

  42、夏天正在工地干活,老板过来了,嗷嗷喊,都把安全帽带上!我说,死热得,又是平地工作,带那玩意干啥啊,老板说,掉个陨石砸死你我都有责任,听完我乖乖的把安全帽带上了,说的好有道理,我竟无言以对。

  43、一个伸手不见五指的黑夜里,一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案,可是这该死的家伙的罪名竟然是:私宰生猪。

  44、怪我自己没眼力,把你当作人了,早知道就买条狗链套你脖子上了。

  45、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年、小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年!

  46、有一对夫妇带着爱犬出游,在路上拍了许多合影,回家后请一好友为相片提名、好友略加思索,拿起笔在相片背面写道:狗,男,女。

  47、这条短信没什么意思,其实就是点小意思,若你不看就没意思,看不懂意思就更没意思,我的意思就是意思意思,有意思没意思都是一个意思:整晕你。

  48、晚自习上,一女生向某男借自动铅笔笔芯、女:你有铅笔芯吗?某男:有啊!女:零点七的有吗?某男:没有啊,我的是零点零的!

  49、年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了、12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。

  50、你长得真俊俏,鼻子又挺又高,眼大而有神,眉毛粗犷似大刀,左脸像刘德华,右脸像张学友,你每个器官分开看都迷死女人,它们组合起来就能…辟邪!

  51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你,在大雪纷纷的时候默默为你祈祷,喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起,然后我塞一把雪进你的领口里,小样,冷不死你!

  52、教授讲授经济学:何为第一产业?养羊,喂牛、何为第二产业?杀羊,宰牛、何为第三产业?吃牛肉,喝羊汤、那么,文化产业呢?出羊相,吹牛皮、听得众人皆愕然。

  53、一女人:“我真不放心丈夫,他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居:“那有什么不放心的?”女人:“猫已回家一钟头了!”

  54、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,天天吃个够!乙说:你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人,天天吃新鲜的!

  55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼,等了二十年,还没见到仙女的影子,很郁闷,跑去问耶稣、耶稣说:急什么?我还没女朋友哩!

  56、昨天看电视都很晚,妈妈愤怒地说,这么晚了还看电视,还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!

  57、阿呆:听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将,那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑:没办法,只有利用这种方式,我才能收回一部分薪水啊!

  58、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

  59、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床、辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!

  60、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到、当时真是严肃的'考虑了一会。

  61、我有故事和美酒,你若愿听,但我不讲。

  62、人有两种,一种好看的,一种难看的、你夹在中间,属于好难看的。

  63、今天我要做俯卧撑,今天先俯卧,明天再撑。

  64、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

  65、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

  66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上,然后踩死你们。

  67、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

  68、你对象不是我,还不如单身呢。

  69、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

  70、工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。

  71、这个年纪,永远太早。

  72、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

  73、何以解忧,唯有暴富。

  74、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

  75、做人就是累,不然怎么能叫人类。

  76、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

  77、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

  78、四季如梦,人生如梦,没有一刻想清醒!

  79、后来,终于在眼泪中明白,有些人,一旦胖了就瘦不回来。

  80、白白胖胖,充满希望。

  81、与其轻人,不如重我。

  82、花有落实,心有暗处。

  83、小姐不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。

  84、其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。

  搞笑损人经典句子 2

  1. 房价越来越高,所以,好男人越来越少……

  2. 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……

  3. 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一

  4. 上帝创造了男人是为了使他孤独,而创造女人是为了让他更孤独。

  5. 不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  6. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  7. 听君一席话,省我十本书

  8. 只要不XL,我们就是主流。

  9. 敌人或知己,越少越安全。

  10. 森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树!

  11. 装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。

  12. 毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

  13. 世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

  14. 有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。

  15. 禽兽尚且有半点怜悯之心,而我一点也没有,所以我不是禽兽。

  16. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

  17. 吃的是草,挤出来的是青春痘。

  18. 开车无难事,只怕有新人。

  19. 师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面。

  20. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

  21. 服天不服人。若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

  22. 美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。

  23. 把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

  24. 像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

  25. 到了聪明人都无技可施时,笨人想出来的法子一定最有用。

  26. 吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。

  27. 结婚必备条件:有车有房。

  28. 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?

  29. 女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!

  30. 你的丑和你的脸没有关系……

  31. 争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

  32. 你很了不起么?不就是有动物保护协会撑?

  33. 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。

  34. 你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊?

  35. 你妈带你逛街,别人都问:大姐,你这猴多少钱买的。

  36. 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。

  37. 爷爷都是从孙子走过来的……

  38. 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

  39. 鸟大了什么林子都有!

  40. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  搞笑损人经典句子 3

  1. 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……

  2. 奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

  3. 锻炼肌肉,防止挨揍!

  4. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……

  5. 老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

  6. 起那么早干嘛?还没开门呢!

  7. 揍你个性生活不能自理!

  8. 我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。

  9. 我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?

  10. 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

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