笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下就是小编收集的一句话的笑话，欢迎鉴赏。
1、你的丑和你的脸没有关系。
2、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
3、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
4、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
5、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
6、你快回来，我一人忽悠不来！
7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
9、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
10、你脑子空不要紧，关键是不要进水。
11、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
12、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
13、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
14、听君一席话，省我十本书！
15、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
16、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
17、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。
20、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！
21、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
22、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
23、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
24、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
25、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
26、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
27、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
28、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
29、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
30、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
31、社会经验不足就是欠操的意思。
32、不要和我比懒，我懒得和你比。
33、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
34、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
35、孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
36、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
37、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
38、你别皮进肉不进啊！
39、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
40、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
41、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
42、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
43、那啥，就给我个经济适用坟好了。
44、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
45、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
46、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
47、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
48、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
49、我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
50、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
51、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
52、别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
53、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
54、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
55、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
56、人家有的是背景，咱有的是背影。
57、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
58、你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
59、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
60、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
61、你若废我现在，我必废你将来。
62、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
63、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
64、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
65、打死你我也不说。
66、也许似乎大概是，然而未必不见得。
67、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
68、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
69、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
70、希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
71、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
72、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
73、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
74、好好活着，因为我们会死很久！
75、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
76、我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
77、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
78、即使有99分不满意，只要有一分喜欢就没有办法。
79、不管你有多少面子，你和我只有一次机会。
80、这要回眸对男神一笑，竟笑出鼻涕泡。
81、我很爱你，但这不是你可以骗我的资本。
82、生活中有很多东西，要么得到，要么失去。也许我失去了很多，但我得到了一些东西！
83、不管你是什么，我就是我的样子。
84、如果你开始想念我，记住，我不是一个人走，是你放我走。
85、带着姐姐对你不屑的表情，一路小跑着离开我的视线。
86、如果我真的走了，那么你将永远不会遇见另一个我。
87、没有猫猫狗狗我只有你，毕竟养猪是有钱的。
88、没有潮，没有船，我有我自己的海。
89、总有一些事，让你在不经意间，看到一些人。
90、华新萝卜遇到水性杨花，这将是一场性的骚动，重量级的来动摇。
91、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要难过，至少你的判断是对的。
92、人穷在无止境，心要野，才会大！
93、你长得丑，没关系，自信也可以，但你有冯姐那样的狂妄自负，真恶心。
94、聪明的女人可以激励男人，漂亮的女人可以迷惑男人，才华横溢的女人可以吸引男人，有地位的女人可以玩弄男人，样样有女人都可以造就一批男人。
95、老师说，现在不努力学习，长大后从事的对象是填空，现在如果努力学习，长大后从事的对象是多项选择。
96、不，我们会退休的，别拖延了。过了你也过了，三个孩子毁了多少人家不知道。
97、我不想，我不想，我不想工作，我只想，我只想睡觉，拿钱吃饭。
98、有人说爱情使人谦卑，爱情使人迷失自我。
99、我想要吃，我想要瘦，我想要瘦，但是我不能两者兼得，所以我必须走。
100、我去不了你的婚礼。我要去参加我的葬礼。
101、除了漂亮，你还可以在无聊的时候刮胡子。你以为自己是牛顿主义者，但实际上你是牛顿主义者。爱可以使人永生，但说爱的人已经死了。
102、缺点的背后一定有优点。例如，不随和的人必须直率。例如，男性化的女孩肯定更容易相处。例如，一个沉闷的人必须诚实。例如，喜欢呆在家里的人，其实心地善良。有些人总是说你的坏话，但他们是在夸大其词。所以，每个人都有闪光点，找不到，别人眼里就有问题。
103、读了十几年的书，想到幼儿园还是混的好！
104、关掉手机电脑，谁能找到我，我就和她一起去申请结婚证。
105、不要告诉我你很有道德；你太懒了，什么也做不了。
106、心情不好，就去学校门口踢一辆自行车，踢一排。
107、我知道你不把我算在内，其实我也不把你放在眼里。
108、天使能飞是因为他们把自己看得那么轻。
109、你不喜欢我。这是一个疾病。这是一种严重的疾病。
110、吐唾沫是用来数钱的，不是用来说理的。
111、人生就像一个电话，不是你先挂，就是我先挂。
112、当我还是个孩子的时候，我喜欢玩捉迷藏。当它们全部隐藏起来时，我就回家吃晚饭。
113、人到中年，必须学会做减法，因为我们的时间已经没有那么多。
114、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
115、喝酒的女人，是没男人疼的女人。哪有男人会让自己的女人在外醉酒。
116、你的孩子现在是吃人奶还是吃人奶！
117、卫生巾这么贵，我们还能负担得起阿姨吗？
118、能和你喝酒的不一定是好朋友。你喝醉把你送回家那才是好朋友！
119、酒这个东西，装在瓶子就像水，喝到肚子里还闹鬼，说起话来就走嘴，走起路来还闪到了腿，喝醉以后半夜要找水，早上起来会后悔，一会举起酒杯还很美。
120、我有就是费酒，长夜漫漫还是醉些的好。
121、你会抽烟喝酒讲脏话，但我相信你是个好人。
122、愿意做老友吗？白了头我们也能够一齐去喝酒。
123、喝酒的犯五煞，几天不喝想煞，看别人喝馋煞，喝到嘴里恣煞，喝多了受煞，醒了酒后悔煞。
124、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
125、早上喝酒不能多，今晚还有好几桌；中午喝酒不能醉，下午部门要开会；晚上喝酒不能倒，免得老婆到处找。
126、可不主动，但不拒绝，也不负责。
127、你不醉，我不醉，街道马路谁来睡。
128、长得帅的跟我喝我一杯就醉，长得丑的跟我喝，老娘拼了命也要让你们知道什么叫千杯不醉哈哈。
129、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。一壶老酒两杯茶，三碗猪蹄四盘瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花。
130、为什么人会喜欢喝酒？以前我不喜欢，觉得醉酒真是丑态。后来喝了没醉才知道，喝酒会暖。你以为我好酒，其实我只是舍不得这温暖，在这冰冷的世界里。
131、跟着感觉走，这次我喝酒。咳，没办法，喝了吧。
132、一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
133、一天不喝N顿酒，走起路来腿发抖。
134、这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
135、颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
136、在通向开心果的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
137、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
138、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
139、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
140、我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
141、外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
142、今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
143、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
144、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
145、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
146、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
147、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
148、“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
149、下雨了，踩到了泥，泥把我弄伤摔倒了，我讨厌泥，你听见了吗，我讨厌泥呀。
150、一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
151、你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
152、“我说我不想干了，你对别人说我一个月好几万”
153、“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
154、中国人不吃饭会怎样？会连成Chinese空腹。
155、帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
156、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。
157、a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
158、“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”
159、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
160、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
161、一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
162、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。
163、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的（blood）
164、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
165、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
166、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
167、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
168、转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
169、诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
170、嫦娥为什么善变？答：因为她叫change
171、你看你看，今天的月亮一点也不好看，不圆也不亮，是啊不原谅不原谅。
172、小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”，小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
173、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，因为放气了啊，对啊，怎么放弃了呢？
174、开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是好响泥。
175、有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
176、连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
177、刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
178、爱丽丝病了，我弹起了《治爱丽丝》。
179、连我都不理，你理什么，理发店吗？
180、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
181、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
182、给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
183、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗，因为巴黎鸥来哑。
184、晏子使楚，晏子被人羞辱后离开，有认识晏子的大臣一听，急忙去追：“晏子！晏子！你带起走吧！没有你我怎么活呀！”
185、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
186、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
187、“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
188、“什么人的自建房小？” “超挤赛亚人。”
189、王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
190、今天37度很热，我买了两根雪糕我们一人一根，解暑了，你听见了吗，我们结束了。
191、在家忍不住拆开一包辣条，吃到一半更难受了，看了看名字，原来是香坛莲爱辣（想谈恋爱啦）！
192、有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
193、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
194、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
195、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
196、我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
197、“我说我在深圳送快递，你到处说我在深圳有块地”
198、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
199、今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞，不要伞你听到了吗不要散，不要散。
200、电梯遇到个男生，他按了八层，呵，真会暗示，他八层是有点喜欢我了。
201、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
202、问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
203、我是一只小绵羊，今晚我薅掉了我身上好多毛，于是我失眠(绵)了。
204、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。原来他掉进了“被”加耳湖。
205、有一天我衣服上有个东西，我妈问我衣服上是什么，我说好像溅到泥，好像溅到泥，你听见了吗？好想见到你啊
206、触景生情你就占两字，触生。
207、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
208、从前有个孩子叫小明，小明没听见。
209、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
210、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查原来那是好事会花生。
211、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
212、今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
213、连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
214、小兔子和小熊的微信群解散了，小熊私聊小兔子说，别再建了，你听到了吗，别再见了...
215、你喜欢淑女风，可爱风，还是我这个羊癫疯。
216、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
217、吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
218、我都不在意，你在意什么?意大利吗
219、有一天我在打王者，下路一直死一直死，跟队友说防下路防下路，防下啊，防下啊，你听见了吗，放下啊。
220、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
221、有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”
222、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
223、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？
224、今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
225、锅巴和泥巴是好朋友，有一天泥巴去锅巴家玩，锅巴问，你是谁呀，你是谁呀，泥巴说，我是泥巴，我是泥巴，你听见了吗？我是你爸。
226、下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防，防下塔。放不下。
227、连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
228、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
229、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
230、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
231、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
232、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
233、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
234、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
235、早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。
236、别人都去撞南墙了。我去修墙一定很赚。
237、你以为我在看你，其实我在看风景。
238、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
239、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
240、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
241、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
242、我讨厌一个人的时候，如果对方突然说喜欢我，我就不那么讨厌他了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
243、不笑运气差，一笑就脸大。
244、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
245、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
246、在哪里摔倒就在哪里躺下。
247、我当然不会试图摘月，我要月亮蹦我而来。
248、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
249、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
250、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
251、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
252、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
253、帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
254、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
255、天这么冷，美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。
256、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
257、你若安好，我便备胎到老。
258、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。
259、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
260、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
261、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
262、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。
263、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
264、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
265、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
266、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。
267、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
268、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
269、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
270、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
271、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。
272、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。
273、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
274、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
275、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
276、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
277、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
278、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。
279、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
280、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
281、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。
282、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
283、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
284、见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体。
285、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
286、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
287、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！
288、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
289、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
290、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
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