导语：阅读幽默语句，给自己带来不一样的快乐。下面是小编整理的幽默语句，供各位参阅，希望对大家有所帮助。
幽默语句【一】
1、愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。
2、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
3、没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。
4、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的遗忘你所没有的。
5、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
6、肖邦，你若弹出我的悲伤我就给你两块钱。
7、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
8、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
9、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
10、人生的希望就是结婚，结婚之后唯一的希望就是离婚。
11、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！
12、老婆分两种：可爱的和可恨的。老公分两种：可怜的和可以的。
13、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
14、我等待你的关心，等的关上了心。
15、但愿每次回忆，对生活都不感到负疚。
16、真正的爱，应该超越生命的长度心灵的宽度灵魂的深度。
17、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
18、伊能静的'婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。
19、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
20、蓝心湄对情人节的看法：女人过了一定的年纪之后，有实质的礼物比较重要，过不过节，反而不那么重要。
21、春蚕到死丝方尽，人至期颐亦不休。一息尚存须努力，留作青年好范畴。
22、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。
23、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
24、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼！
25、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。
26、没有爱情的婚姻会变成默剧，有了爱情的婚姻会变成闹剧。
27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
28、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，()不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
29、你若要喜爱你自己的价值，你就得给世界创造价值。
30、爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
31、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
32、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
33、贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。
34、当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。
35、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
36、当男人预见女人，他会迷失；当男人预见老婆，他会迷惑。
37、只要有信心，人永远不会挫败。
38、你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界。
幽默语句【二】
1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
5、要我相信你，也不难。你先登个天我看看！
6、我掐指一算，发现你命里缺我。
7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。
8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
10、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
11、屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
13、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
14、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
15、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
16、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
17、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
18、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
19、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
20、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”大雄：“0元。”老师：“你根本不懂数学！”大雄：“你根本不懂胖虎！”
21、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
22、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
23、分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走...
24、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧！
25、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
26、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
27、我觉得打电话挺好的，这样说的`每句话都是值钱的。
28、去年光棍节，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”结果我做到了，现在只剩我一个。
29、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
30、雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街！
31、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛??
32、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
33、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
34、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
35、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢。
36、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
37、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
38、你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
39、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说：“现在开??”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了??”
40、和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿5毛钱说：“反正你天天在这，先借我5毛，明个儿还你”。
41、老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么??
42、我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。
43、不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。
44、如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。
45、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？几个月了？会翘二郎腿么？你的袜子是别人给你穿的吧。。
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