经典幽默句子

2018-01-12 句子

  1) 小时候做过最无聊的事情就是,遍整本书找到最丑的人物图片指著跟同学说「看,这是你!」

  2) 三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择,第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈,累成狗。

  3) 记得高中的时候把妹,出去约会带口香糖,然后就找钥匙就好了。她说什么钥匙。我说钥匙英文怎么说。她说key。我说复数形式呢。她说keys。然后我就亲上去了。

  4) 在上班路上,又遇到那个推车卖散装芝麻油的老大爷,忍不住夸道:“你的油,香!”老大爷一愣,掏出名片,“三八零四五六三八艾特抠抠点康姆。”

  5) 游泳时候看见个妹子,不卸妆就下水了,蛙泳,第一次抬头变成烟熏,第二次抬头有点儿哥特范儿,第三次抬头隐约看到了国宝,第四次抬头就跟矿难现场似的……

  6) 果你的月薪是3000块钱,请记得分成五份,一份用来买书,一份给家人,一份给女朋友买化妆品和衣服,一份请朋友们吃饭,一份作为同事的各种婚丧嫁娶的份子钱。剩下的2999块钱藏起来,不要告诉任何人。

  7) 老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金钱所动的人。

  8) 对人外貌最大的'侮辱,莫过于你发别人一张自爆,结果那人迅速存成了QQ表情

  9) “姑娘,你喜欢看书吗? ” “喜欢。 ” “叔也喜欢看你。”

  10) 想考验男友的承诺是不是真,先让他往你卡里打一万块钱,实现一个退一百,非常实用!靠这个方法,我已经赚了十多万了。

  11) 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。

  12) 有钱人早起叫勤奋,没钱人早起叫苦逼。

  13) 我觉得对女孩来说,面膜是一定要做的,别管有没有用。这样你就可以拍拍自己的脸温柔地对它说一句,不管你是啥样,反正老子已经尽力了。

  14) 其实经常说你丑的人不会真的嫌弃你丑,经常说你胖的人也不会真的嫌弃你胖,但是经常说你没钱的是真的嫌你穷哦。

  15) 我一朋友说这几天世界杯赚了好多钱,我问他买的哪个球队,他说:“不买啊,我是火葬场的。”

  16) 暗恋一个女生很久了,昨天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。

  17) 刚才网吧没机子,我把一个小学生机子下了 ,我强行上机了,他说要把我头按在键盘上,逗逼,哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

  18) 班上一共有43名女生,一名男生。有天,男生上课迟到了,当他推门进来的时候,老师正好说到说:来,姑娘们…

  19) "爸,今天父亲节,能跟你一起洗碗我觉得好幸福。","别说了孩子,下次请我吃饭记得带钱。"

  20) 我不是一个虚荣的女生,我讨厌别墅,跑车,我只喜欢钱。

  21) 办公室里柔弱的女同事只有在拆快递包裹的时候 如同手撕鬼子一般的勇猛。

  22) 老师问:你可知道,人类先有男人还是先有女人?学生:先有男人呗。老师:根据什么?学生:这都不知道,我们的男人称先生,不就是一个铁证吗?

  23) 自习课时,教室里比较吵,老师说:“同学们讨论可以,但不许说话,说话可以,但不许出声音。”学生哑然。

  24) 儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”

  25) 某人爱和人抬杠,一天他问一个教数学的教师:“为什么两点之间直线最短?”教师被这一问题搞晕了,想了一会说:“如果我把一根骨头扔出去,你认为狗是绕一圈去捡呢,还是直接跑过去?”“当然是直接跑过去了。”教师说:“狗都知道的问题,你还问为什么?”

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