怀念父亲文章

怀念父亲文章1

　　父亲节到了，在很多人和父亲一团一聚、祝父亲节快乐的同时，我只能默默祝天堂里的父亲一切都好！

　　20xx年9月18日，对我的家人来说，永远是一个黑暗的日子。这一天，我的父亲因为车祸意外身亡，顷刻间一条鲜活的生命被车轮吞噬。这个恶耗传来，尤如晴天霹雳。

　　父亲的一生非常坎坷，在他18天的时候，爷爷就永远离开了他； 10岁时奶奶也追随爷爷去了天堂； 40岁的时候，母亲又踏上了黄泉路。

　　父亲在爷爷奶奶去世后，就和我的伯父相依为命，他们是在亲属和邻居们的帮助下长大的。但生活的坎坷与艰辛并没有难倒父亲，他凭着坚强和勤奋，成了广播事业单位的一员，使自己有了稳定的工作。

　　父亲没有文化，讲不出更多的大道理，可父亲知道为人处世的原则，他为人热情，诚实厚道。对子女要求也很严，教育我们为人要诚实善良，知恩回报。父亲没有上过学，深知自己没有文化的苦衷，他希望我们能学到更多的.知识，来实现他的愿望。正是由于父亲的培养和教育，使我们姊妹四人，都有了上大学和中专的机会。

　　父亲一生辛勤劳作，特别是在我们姊妹相继到外地上学时，付出了很多的辛苦。那时家里经济条件不好，靠父亲工资我们很难完成学业。所以，父亲就在工作之余和继母起早贪黑搞副业，先后炸过麻花、摊煎饼、扣大棚种韭菜等来增加收入。正是有了父亲在经济上给于我们保障，才使我们顺利毕业，有了今天稳定的工作。

　　父亲，知道我们在想您吗？您在那里过的好吗？每当看到别人和自己的父亲在一起时，我们是多么的羡慕啊！可是，这些对我们来说，只能成为永远的回忆。

　　父亲，您若是健在该有多好啊！此时也正享受着天伦之乐。您的身体是那么的健康，可是意外却夺去了你64岁的生命。您走的是那么的突然，连一句话也没有给我们留下。每当想起这些，我们都思绪万千，伤心落泪。

　　父亲，现在我们姊妹生活的都好，家庭幸福，工作稳定。您的孙子和外孙（女）也都长大成|人，考上了理想的大学，您若是知道这些一定会为我们高兴的。我继母生活的也很好，身体健康，我们和她的感情依旧，那份爱还在延续。

　　父亲，您在九泉之下安息吧！

怀念父亲文章2

　　四十五年了，四十五年来，对“父亲”一词，我一直讳莫如深。自从四十五年前父亲因病去世后，我一直拒绝从我的口里叫出“爸爸”二字，即使是我结婚的时候，面对公公，我是迟疑了许久，才嗫嚅着叫了一声“爸爸”。这是我心中永远的痛。

　　父亲节就要到了，多少年来，很想为纪念父亲写点什么，然而，每当提起笔时，心情就分外沉重。原本清晰的思路，会突然间混沌起来，心头发紧，大脑一片空白，只好扔下笔逃遁。无论如何不愿掀开脑海中尘封已久的记忆碎片。此刻，当我坐在电脑前，手按键盘，也是酝酿了许久，心灵挣扎了许久，才让沸腾的思绪渐渐平稳下来........

　　在我童年的记忆里，父亲是一位慈祥和蔼，性情温婉，可亲可敬却又体弱多病的人。父亲一年要有半年的时间在家休养，或住院治病，不能上班工作。后来我知道，父亲得的是肺结核，死于肺心症。

　　父亲病逝的时候，我十岁。那是六五年十一月份的一个下午，我还在学校上课，一个我叫“娘”的邻居到学校找我，老师只是让我跟“娘”走，什么也没说。路上，凛冽的寒风刀子般的割着我的脸，很疼。娘说：“你爸爸没了。在医院。”爸爸没了?我知道爸爸在住院，那就是说我从此再也见不到爸爸了?我心里画着问号木头一般无语地跟着娘来到医院。妈妈、哥哥、还有好多邻居都在。妈妈一边哭一边嘴里喊着爸爸的名字数落着“你走了，我和孩子们可怎么过呀……”哥哥也跟着母亲在大声地哭着。我呆呆的站在一边发愣，大人们都在劝慰着妈妈，无人注意我的存在。我一滴眼泪也没掉，我心里一直在埋怨父亲。为什么不跟我打个招呼，就撇下我独自走了。连让我说句话、见一面的机会都不给，是我不够听话、不够乖巧吗?还是我让爸爸失望了?我百思不得其解。我是大家公认的乖乖女，学习好，懂事。是老师的好学生，父母的好女儿，班级的好干部。爸爸希望我做的，我答应爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸为什么还要像云一样悄无声息地飘走了呢?扔下妈妈、哥哥、我和两个双胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是这样和爸爸永别了。过后，因思念流了成河的泪却无法弥补我心中的愧疚和遗憾，它如一座大山沉重的压在我的心头，成了我心中永远的痛。人的一生会做错许多事，有的错误可以纠正，可以给你改过的机会，有的错误永远无法改正，因为你永远没有了机会。所以我们永远不要犯那种无法改过的错误，免得遗恨终身。否则，那种撕心裂肺的痛会让你的灵魂终生不得安宁。

　　虽然父亲只和我们生活了十年，并且是童年懵懂的十年，但父亲的音容笑貌，和父亲在一起生活的点点滴滴却深深地镌刻在我童年的记忆里，永远无法磨去。

　　父亲性情温和，从未发过脾气，尤其偏疼我，只要爸爸身体允许，在家，我总是腻在爸爸的怀里许愿，哄爸爸开心：将来考大学，让爸爸过上好日子。可如今，不但我大学毕业，就是我的两个儿子都已经大学毕业，有了自己的.发展空间。家里的生活条件早已今非昔比，可是父亲却不在了。我常幻想：如果父亲活着，看到儿孙满堂，各自生活的幸福美满，一定会笑的合不拢嘴的。然而，父亲没有这个福气，他老人家没有看到今天的好日子，更没有享受到天伦之乐。一想到这些，我的心就如同灌了铅般的沉重。

　　父亲的人生是悲苦的。父亲出生不久，奶奶就因难产去世了。爷爷是个不负责任的人，从来没有照顾父亲一天。自己在外寻欢作乐，父亲却过着寄人篱下的生活。小时候给人家放牛，冬天衣不遮体挨冻受饿，没有棉鞋穿脚冻烂了。记得在我六七岁的时候，我给爸爸洗脚，爸爸的脚底板和脚趾缝都是烂糊糊的满是疤痕，摸起来很粗糙。我问爸爸，脚为什么这样，爸爸给我讲了他小时侯受的罪，让我潸然泪下。

　　爸爸去了，甩掉了一身的疲惫，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我们家的天塌了。窘迫的生活，压抑的空气，阴霾笼罩的氛围让人喘不过气来。为了生计，妈妈不得不到父亲的单位工作，是包装工人，起早贪晚披星戴月，冬天冒着严寒;夏天顶着烈日在外打包装，辛苦异常。十岁的我担起了照看弟弟，挑水 、做饭的重任 。那时，并不像现在，家家都有自来水。吃水是要到固定的供水点买水吃。因距离较远，须挑水，我因身体矮小、单薄，每次只能挑半桶，还得东摇西晃的常把水桶磕漏。每当摸着红肿的肩膀，我就会想：如果爸爸在就不会吃这样的苦了。

　　爸爸去世的时候，母亲只有三十七岁，正是人生最璀璨的时候，却经受了这样沉重的打击，心情自然不好。但是，母亲是一位开朗、要强、干净利落，且急脾气的人。有时我因贪玩或看书把饭做糊了，经常会挨训斥，有时好不容易借来的书也会因为母亲的发怒而被撕掉，让我很难向同学朋友交代。那时，我就感觉到人生的艰难。本来，十岁的孩子应该还在父母的怀里撒娇的年龄，可我却要在家里当大人使。每次母亲心情不好的时候，我就是出气筒。每到这时，我就偷偷的躲到一旁掉眼泪。一边怀念爸爸在世受宠的时光，一边盼着夜晚睡觉时能梦见爸爸，好让爸爸把我带走。奇怪的是，无论我如何盼望，父亲从未出现在我的梦里。我暗自认为，这是父亲在惩罚我，惩罚我在他老人家离世的时候一滴伤心的泪都没有掉，枉费他疼爱我的一片心，所以不给我半点梦的影子，让我绝了对老人家的念想。岂不知愈是这样，我愈是思念，父亲的在天之灵应该知道我是如何悔不当初，每当我因想念父亲想嚎啕大哭一场却苦于没有任何理由的时候有多么郁闷。

　　时光荏苒，岁月如梭。苦难的日子随着时间的流逝消失殆尽，昔日的艰辛与困苦造就了我性格的坚韧与独立，即使是情窦初开时就一直想找一棵可以倚靠的大树，弥补幼时失去父亲所缺失的被呵护被疼爱的幸福，然而，当婚姻生活开始的时候，丈夫虽然人高马大，让你很有安全感，可我依然很独立，桀骜不驯，依旧找不回父亲在世的那种感受、那种安全、那种幸福。心灵深处的某一个角落总是灰色的，让人黯然神伤。

　　如今，已步入花甲之年，儿子都已经成家立业，老母亲身体安好，我的家庭生活幸福，如果父亲还在，看到今天的满堂儿孙，尽享天伦之乐，那是多么美好幸福的事啊!然而，父亲没享一天福，就走了。这是我一生的痛。父亲节之前，写一篇怀念父亲的文章，让我的心灵得到些微的释放，这是我多年的夙愿，却一直没有完成。今天的这篇随笔也是我三起三落写了几次才完成的，虽不至于临表涕零，却是心中隐隐作痛。叫声父亲太沉重。爸爸，愿您在天堂幸福快乐!

怀念父亲文章3

　　腊月二十二是父亲去世三周年的祭日，想起父亲去世前的日子，每每总会忍不住的流泪。很是怀念我那可怜的父亲，一个勤劳的人，一个节俭的人，一个为孩子操碎心的人，一个受苦受难的人，一个孝顺的人。在我的眼里，父亲是一个好儿子，一个好丈夫，一个好父亲，一个平凡而伟大的人。

　　父亲是一个勤劳的人，一生都在不停地劳作。记得父亲每天早晨做饭的样子，记得父亲每天喂牛的样子，记得父亲每天在田里赶牛犁地的样子，也记得父亲在地里割麦子的样子，记得父亲拉麦子满脸是汗的样子，记得父亲麦场扬麦子的样子，还记得父亲在月光下剥玉米的样子，记得父亲垒墙盖房的样子.............一切都远去了，一切都成了回忆，只记得父亲那满是皱纹的脸辛勤劳做的样子，父亲远去了，但是他永远活在我的心中。

　　父亲为他的子女劳累了一生，为我们这个家撑起了一片天。依然记得父亲送哥哥上学的情形，依然记得父亲送姐姐打工的情形，依然记得父亲为我和二姐送面的情景，也依然记得父亲照顾他孙子的情景。父亲为我们做了太多，而我们所给予他的却是那么的少，当我们正要报答他的时候，他却永远的离开了我们，他爱着他的家人子女，照顾着我们生活，可是我们为他做了什么呢？父亲，一个为我们操心的人，如今我是多么的悔恨没有为父亲多做点什么呀？

　　父亲是那么可怜的一个人，年轻的时候辛勤的.劳作却没有得到什么，可正当壮年的时候却遇到了车祸，我的父亲脑子受到了重伤变得有些痴，他的肋骨折了一根竟然一直没有说，直到他快要离开这个世界的时候我们才发现，想想他从出车祸到去世的七年里他一直都在疼痛中度过，这是怎样的一种疼痛折磨呀？在父亲最后的日子里我一直陪在身边，眼看着父亲一天一的消瘦下，他没有办法吃饭，吸着氧气还喘着粗气，那又是怎样的难受，我们想尽力的挽回父亲的生命，可是他却永远的离开了我们。可恨那个撞我父亲的人，使我的父亲一直痛苦的活了那些年，也因为那次车祸才是我的父亲早早的离开了我们，也希望那个人得到应有的报应。

　　我陪着父亲走完了他人生的最后一程，父亲在痛苦中走完了他的一生，在最后的时候他很安静，离开了他的亲人。对于父亲的离世，我一直都悔恨着自己，倘若来北京治疗也许他就不会离开了。人生有太多的无奈，失去的再也不会回来了，正如远去的时光远去的人，我们永远也不会再拥有再见了。父亲离开了，我会永远的记着父亲为我们做过的事，也记着父亲说过的话，父亲一直在我心中。

　　父亲那样一个实实在在的人，一直做着平平凡凡的事，他勤勤恳恳的奉献了一生，我会永远记着父亲。父亲离开了，远去了就永远不可能回来，而我们唯一能做的就是珍惜眼前的一切，珍惜我们的眼前人。母亲也老了，只希望他可以安度他的晚年，我会尽力的为母亲做好一切，在母亲的有生之年尽我最大的孝心，使母亲能快乐平安幸福的生活。

　　人生在世，至多不过百年光景，这匆匆的光阴留下的只不过是一个又一个的遗憾，而我们能做的就是把每一天都过好，让关心你的人和你关心的人都得到安心，这便是人生少些遗憾了，人生苦短，我们该抓住这仅有的些许时光把自己的人生过好，也不枉来这世上走一遭。做该做的事，活该活的人生，踏踏实实的走好人生路上的每一步，做有意义的事，直到生命的最后我们不后悔，我们也就度过了一个完美的人生。

　　怀念我的父亲，愿他在天国得到永生。我也会尽力帮助每一个亲人，照顾好我的母亲。永远怀念我的父亲，我将踏踏实实的走好我的人生路，抓住这匆匆的时光，让自己的人生更加有意义。

怀念父亲文章4

　　今天和父亲通电话，告诉他，青少年活动中心举行的书画展，他的那副对联获得了好评。于是，听到了父亲久违了的愉悦的声音。这边，我却是泪如泉涌。

　　自从父亲得了眼疾后，脾气一日不如一日。曾经勤劳能干的父亲，慢慢退缩在记忆的角落里。

　　祖母拉扯父亲兄弟姐妹几个，个中艰辛一言难尽。父亲的聪明在村里是出了名的，可惜没能读完书辍学回家务农。父亲至今保存着他小学和初中的课本，其中俄语课本崭新如初。父亲说他那时俄语功课很容易就得满分......

　　父亲喜欢读书写字画画。年轻时给村里人画窗花，写对联。也写一些古体诗和心得散文。只是，家庭的重担让他把许多梦想藏匿在心底。后来，村小学招聘老师，当时父亲被推荐去教学，但父亲以自己不能误人子弟为由拒绝了。我深知父亲辅导功课的能力，完全可以胜任小学教师一职，当年不如他的一些人做了民办教师后来转正，但父亲说他不后悔。

　　那时生产队的麦场小，需要把麦垛垛得很高才能放下所有的粮食。父亲很年轻时就会垛很高很正的麦垛，而村里其他的人垛麦垛到半中腰会倒落。于是，生产队垛高垛时，父亲总是尽心尽力。为了垛好，在麦垛上两天两夜不下来。碾场时，父亲赶着一队骡马套着滚子转圈，火候掌握恰到好处，其他人碾场，要么碾得"生"了，麦粒没有脱干净，要么碾得"熟"了，麦草被碾稀烂，扬场时费事。父亲凭着自己的.本事，赢得了村民的尊敬。村里大小事情，只要父亲出面，没有解决不了的。

　　父亲笃信君子爱财、取之有道的道理，坚决不干那些蝇营狗苟的事情。任村会计时，账目清楚绝不含糊。后来弟弟曾经抱怨家里经济不甚宽裕，父亲暴怒。父亲说，咱家是耕读世家，你太爷爷一生威望很高，咱不能坏了家风;你伯父曾主持三项水利工程，任总会计师和副总指挥，没有往家里拿一分钱。谁不尊抬咱家?守本分是做人之本，不要眼馋那些暴富之人。

　　记忆中的父亲和母亲相处和谐。如今，母亲远在天津给小弟带孩子，父亲却时时数落母亲的不是。说母亲粗心，从不体会他的心情;说母亲做饭水平一般，不合他胃口;说母亲很少与他谈心，甚至年轻时不与他同桌吃饭(母亲的不与父亲同桌吃饭，是受传统教育影响，父亲是忘记了呢，还是孤独时的念叨?)......说着说着会落泪。可是，母亲两天不给他电话他就急，甚至骂人。听了几次，我发现是父亲对母亲的一种独特的念想。念想之余，把自己的委屈也倒了出来，很像个孩子。

　　自从我们姐弟几个各自成家，小弟远在天津，母亲带孩子，父亲就觉得很孤独，好在他的孙子孙女能给他带来些许快乐，我们也时不时回家探望。可是，父亲总觉得伤心难过。正当享清闲时，眼疾随来。晚期的青光眼让父亲和我们感到颇多凄凉。也正在这时，父亲想通了很多道理，主动沟通那些疏远了的亲情，包括他的曾经不善待他的亲叔叔婶婶。他年轻时与伯父很少时间在一起，也因为年龄上的差距，两人很少交流。但是现在，父亲唯伯父马首是瞻，两人在电话里经常相谈甚欢，互相安慰互相鼓励，互相探讨书法上的心得。只要伯父探望他或者给他打电话，父亲高兴得孩子似的。伯父的书法在当地小有名气，但无人敢给他指出不足。可是，父亲敢，而且说得头头是道，伯父心服口服。从此，伯父但凡有新作展出，定会先让父亲评价一番。这是父亲颇为自得的时候。看着两位白发苍苍的老人，我总是悲从中来。人生苦短，亲情不易啊。

　　小弟远离家乡，父亲觉得最让他骄傲的孩子不能相守在身边，总是遗憾，有时钻牛角尖，觉得把儿子让给了别人。我们怎么劝都拗不过他。小弟的工作正蒸蒸日上，需要家人的绝对支持。有时太忙一个星期不给父亲电话，他就觉得小弟冷落了他，躲在屋子里暗自伤神。我们轮番看望，依然不能解除心中不快。姑姑知道后，会打电话让父亲最要好的朋友前去和父亲谈心，或多或少能解开块垒。小弟曾经让他去天津生活，但父亲觉得不便就没有去，现在又念叨小弟没叫他去天津过年，以后请他他也不去了。我们看着不讲道理的父亲无可奈何，只好多探望，倾听他的不满。今天的电话里，父亲告诉我伯父看望他了，他俩谈心半天呢，他说出了积累在心里的诸多委屈，他大哥我伯父，很耐心地给他解答。父亲很愉快，在电话里给我说了半个小时......我边听边应承，边泪流满面。

　　老爸啊，多么希望您能天天开心。

怀念父亲文章5

　　春雨潇潇，弹拨着一曲曲摇曳压抑的旋律。这是生者与死者的心灵交融对白，这是天宇间阴阳两极的灵魂永存----

　　在鲁中钢城艾山村村北一个叫东北岭的地方,只见山峦叠翠,烟云飘渺，几个蒙古包式的坟茔在荒草的覆盖下，显得倍感孤单、凄凉。

　　光阴如梭，18年了，我每次路过此地，都要到父亲的坟前看望一下，都会情不自禁的潸然泪下，面对冰冷的石碑，试问父亲，你在那边过的还好吗?为了追忆父亲，每逢清明时节，不管我身在何处都要准时的赶回老家祭祖。都会带上妻子给我准备的水酒、祭品到父亲的坟上“添土”、“烧纸”，在父亲去世的18年里，我从未间断地接下这根“祭奠”这只接力棒，用此方法表达对父亲深深的追忆和怀念。

　　记得童年时候，家乡过年总是最热闹的。年货总有老爸张罗，除旧纳福贴对联，父亲全部承包了，我们只需在年前赶回家坐享其成，家人团聚，其乐融融。然而，18年来没有了父亲的存在，便感到没有了家的感觉，春节的年味渐渐淡了。

　　老家的事总是一年四节不断的。犁耕耙拉、婚丧嫁娶、鸡刨粪堆狗咬羊、理不清的人情礼节，诸如此类，都不会我们兄弟六个操心，父亲人脉很好，早已打理得利索，我们只有安心工作的份，偶去充个人数。然而，父亲走了，人情世故全部接蹱而至，因没有了时间应付，于是人的感情也冷淡了许多。

　　父亲是大度的。记得小的时候，农村收麦子，家家总要画出一片空地来，整理、耙平、洒水、滚压结实，用来打粮食，农村叫“场院”。我家劳力多，不用同别家合伙，兄弟几个轮换着拉着碌碡碾压，用不了几个回合，一场的谷子、豆子、小麦就打完了。父亲是一个通情达理的人。父亲年轻时，烟瘾颇大，一根老烟枪总爱别在腰间，夜间免不了咳嗽如雷。娘虽常劝，但终戒不了。我想让父亲抽上“洋烟”，可经济总是拮据，又不忍老爸的咳嗽，于是想了歪主意，将父亲的眼袋偷走。父亲理解儿子的心情，还真的就戒了。后来，我到北京工作，因为职业的关系，和北京卷烟厂的一个山东老乡认识，给父亲备了“牡丹”“大公”“恒大”“大前门”“中华”以补偿，他也只是偶而地抽上一支，更多的与老友共享了。

　　父亲是个开朗的人。虽上了年纪，但脸色仍很好，78岁的高龄了还“有红似白”。父亲走的前一年，我们要给父亲体检，检查结果：一切正常。医生还说父亲的血压跟年轻人一样，特别是医生又提及他的长眉毛，更是惹的.他高兴，那可是他引以为傲的地方。

　　父亲是恋故的。农闲之际我们兄弟六个总要接父亲来城里同住，然而，每次恁不能超过一月。有一次，单位太忙，拖了几天没能送他回家，他便着了急，扬言：再不送我，去法院告你。我便跟着闹：好好好,打赢官司就送。他无奈：明天我自己走，我力争：家是瓦屋这是楼，吃喝玩乐不用愁，回去干啥?他很有理：清茶淡饭舒坦，乡里乡亲随和，反正明天要走。我只好发誓：明天不送你，就是你儿子。他抿嘴苦笑(父亲不喜欢大笑)。第二天，公务又是缠身，父亲还是真的自己走了，为此，我很是懊悔。

　　父亲是清廉的。记得从小学到初中，9年的时间父亲一直担任庙子、董家庄、罗汉峪村三个村的联社社长，从没贪过集体一分钱、一朵棉花、拿过一根草棒子。几十年里，父亲的身先士卒，一直影响着我们兄弟六个，尽管我们兄弟六个有工人、干部、记者，但从不看到公家的东西“眼热”。

　　老父亲是迷人的。迷人的是他满头的银发，年轻时，父亲总爱光头。我想可能是家里太穷，买不起洗头膏之类的东西的缘故吧。后来，年岁渐长，天冷怕他感冒，就劝：留长发吧，他便欣然同意，没想到效果很好，从此不舍。每次为洗脚、修趾甲，刮胡子都是幸福的。然而老爸走了。虽然父亲已经走了18个年头，但总感觉在眼前、在身边、在心里，梦里亦是时常出现，在房前、在屋内、在田间、在地头、在劳作、在耳语......曾许诺老爸去看北京毛主席、去故宫游览......，然而，夙愿没有实现，父亲却走了!值此清明节来临之际，怀着深深的内疚和不安，敲下这段文字，表达对父亲的深切怀念，文字虽然苍白无力，但那是感情真实的流露。父亲带走了一生的牵挂，也带走了儿子们的永远的怀念和眷恋。

怀念父亲文章6

　　窗外，下起了密密麻麻的大雨，雨声清脆、滴落屋檐，直击我的心灵。爸爸，我好想您!在这样的雨天，已经没有人再对我说：“想吃什么?我来给你做。”我多想回到曾经的时光。下雨天，爸爸会做各种小吃、糕点，炒几样特色小菜。屋子里弥漫着香气和欢乐的叫喊声，随着袅袅炊烟，飘散在空中。

　　爸爸最会做美味的鸡蛋饺子，可不是用面粉做的哦!首先，把鸡蛋打开，搅拌均匀，在热锅里摊成饺子皮。然后，放上事先调好的瘦肉馅，加上葱花，调料什么的，包成饺子。最后，用小火煎成两面金黄。色、香、味俱全，外酥里嫩，轻轻咬一口，鲜香无比，汁液漫漫流出，沁人心脾，油而不腻，齿颊留香。至今想起来，又勾起我的味蕾记忆。自从爸爸离开后，我再也没有吃过这么美味，鲜香的饺子了，再也寻不到，爸爸的那种味道了。遗憾的是，爸爸的厨艺，我是一点也没学到。我总是天真的认为，爸爸会一直为我做好吃的莱肴，一直会陪在我身边，从来不曾想过，爸爸会离开我。

　　上初中后，我开始住校，一个星期要带两瓶咸菜到学校，爸爸又费尽心思，为我腌制咸菜。腌制的`蒜瓣，堪称“一绝!”酸甜爽口，脆香脆香，让人忍不住口水直流。

　　记得那次，我带到学校，请同学们品尝，个个吃得津津有味，赞不绝口。直到上课铃响，才恋恋不舍地，“咂咂”嘴巴，一路小跑到教室。等到吃晚饭时，我拿出来一看，才发现两瓶蒜瓣，已空空如也。竟然不知是谁?偷吃了!我不知是该生气还是该高兴，真是让人哭笑不得。

　　生命中点点点滴滴的记忆，都是满满的父爱，从不曾疏离，思念的心，如繁星闪闪烁烁，在静谧的夜，照亮天堂的路。

　　父亲的一生，克勤克俭，两袖清风。爸爸用他的人生阅历和经验，指引着我前进的方向。记得小时候，有两位叔叔来家里找爸爸有事。手里提了一袋子彩色糖果。(在那个年代，零食并不像现在这么丰富多彩)哇!我兴奋得两眼放绿光，接过叔叔的袋子，正准备打开时。爸爸一把拉过袋子，并严厉地对我说：“出去玩。”我愕然地望着爸爸，不争气的泪水，瞬间奔涌而出。我跑出了家门，坐在门前的大树下，一肚子的委屈。心想：爸爸太小气，还当着叔叔的面，真的生爸爸的气了。

　　吃午饭时，爸爸为我做了可口的饭菜，哄着我吃饭。语重心长地对我说：“上午来的叔叔，他们想让我收下发霉的稻谷，还要给他们高价，你说可以吗?”我摇了摇头。爸爸继续说：“对呀!我不能利用职位之便来谋利，损人利己的事不能做。”爸爸是粮站管理员，按那时的话说，是捧着铁饭碗的国家公务人员。在我们镇上，在那个年代，真是风光无限。但是，爸爸一直恪守职责，兢兢业业。

　　长大后，我渐渐明白和懂得了，爸爸的正直和责任。一路走来，爸爸无声地传递着无尽的爱，告诉我要做一个怎样的人。

　　悠闲的下雨天，淡淡的时光中。爸爸喜欢躺在摇椅里，手捧一卷诗词，品一杯浓茶。岁月里的凝重，此刻，是如此简单。我趴在爸爸的腿上，静静地听爸爸讲解唐诗宋词，古时的风云人物。心中的绿意，在惭惭地生长;心中的花，在慢慢开放。或许，就是在那时，让我与文字结缘。

　　光阴荏苒，季节交错。爸爸离开我已经8年了，每当夜深人静，梦醒梦回，爸爸的音容笑貌，总是浮现在眼前。当我孤独寂寞的游走于人生的路上，悲伤失落的日子里。爸爸，我好想您!想您和妈妈，依然站在家乡的路口，等待我回来。

怀念父亲文章7

　　古人云：“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,借问酒家何处有,牧童遥指杏花村”。

　　清明的脚步已经不远，只是一步之遥。时间过得好快,转眼父亲已经离开我们19年了。这期间我多次面对他老人家遗像时，想写点什么来怀念他，却始终不知如何下笔。

　　现在的`我都已到中年，我们的孩子也已经长大，日子过得越来越好，往年清明节都是哥哥去扫墓。今年，母亲住在我这，经常会和母亲一起回忆父亲，谈起父亲，只觉得父亲去得太快，没有拖累我一天，没有让我伺候过一天，一直都是母亲在在照顾他，现在母亲也老了快80岁了，我便把对父亲的怀念倾注在母亲的身上，尽心去照顾母亲，希望她能健康地活着。

　　温和的春风中清明又至。而您，我的父亲您过得好吗?我们很想您，希望您在天堂一切安好。

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