“快吃饭，不然我就把巧虎的电视给关掉！”
“你要乖，要不我就不带你去公园玩！”
“你要是再这么哭闹，我再也不会让你去超市了！”
……
不想问大家，有没有和孩子说过这样的话。我是想问：有谁，没有对孩子这样说过？
这是我们大家都爱用的一招：恐吓。
不如此，我们实在拿顽劣不堪的孩子没招。
但是，我们可能是在花高价买暂时的安宁，花巨款买得的只是一根稻草。
恐吓之所以能有效果，是因为恐吓的内容中总是有剥夺。对孩子的剥夺越严重，恐吓就越“有效”。
而孩子最怕被剥夺的是什么呢？最爱的。
为了保全自己的最爱，孩子一次次地退让，内心积累越来越多的愤懑和不满。而这些愤懑和不满，终究会在某一个时机，“炸”出来。将亲子关系炸坏，更会让孩子对他人失去信任和安全感。
所以，想让我们的孩子更乖、更懂事，先从不恐吓开始。
可是，孩子不听话，一直瞎折腾，不恐吓恐吓，又能怎么办？
一、让他（她）承受自然后果。
我一直搞不清楚立界限与恐吓、惩罚之间有什么不同。所以，我只能这样区分：我要孩子承担的后果，和他的前一个行为有关吗？有关，就是承担自然后果，无关，就是恐吓或者惩罚。比如：
不吃饭，应该承受的后果是——饿。和看不看电视无关。
不去公园玩，原因应该是——不遵守安全规则。要加强孩子的安全教育，而不是锁在家里不出去。
二、孩子无法承担的后果，想办法取得合作和理解。
确实，有一些后果我们舍不得让孩子承担。比如：天冷了，我们要给孩子加衣服，但孩子不肯。我们舍不得孩子受冻，更害怕孩子感冒生病。比如：孩子非要骑一辆他骑不了的大车子，我们劝过孩子了，但他不听。我们舍不得让他摔伤；孩子想吃上火的零食，吃多了让孩子咳嗽，我们舍不得。这种情况下，我们可以想办法取得孩子的合作和理解。前提是我们得理解孩子。
关于添衣，用不着喋喋不休，也不必恐吓，可以告诉孩子：妈妈担心你太冷，想关心你，要是感冒就得吃药，这样可麻烦了。
关于小小人儿非要骑大车，可以理解孩子：你想骑这辆大车试试，但车确实太高了，让妈妈帮帮你。
我家xx很爱用刀，我就每次都抱他起来：我们一起来切菜吧……
他还很爱吃薯片，我说：xx，妈妈知道你爱吃薯片，但是吃得太多了会咳嗽的，现在妈妈只能给你两片。行吗？持久之后，我发现他想吃哪个零食，经常会问：妈妈，我可以吃这个吗？吃完一片，他又过来问：妈妈我还可以吃一片吗？大部分时间里，不同意他便做罢了。
三、给孩子立界限和亮底限。
我经常会给孩子亮出我最后的底限：你这样敲这个玩具实在太吵了，请你停止，如果我数1—5下你还没停，我一定会强行收掉它！
“你昨天把没喝完的牛奶倒在地板上，那明天你不能喝牛奶。哭闹也没用。后天才能喝。”然后我坚决执行。
无一例外地，当我们采取上述的措施时，孩子会有反应——哭闹。希望达到他们的目的。哭闹的时候，应该回应的是爱——因为哭闹就是因为有需求没满足，要玩具、要零食的需求，归要到底是爱的需求。我曾经领悟出一个办法，孩子哭闹的时候，“来，今天不打算给你买这个玩具，不过你来，让妈妈抱抱你”。用爱来取代孩子提的不合理要求，我觉得很有效。
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