无论是身处学校还是步入社会，大家都接触过作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那要怎么写好作文呢？下面是小编精心整理的爆笑的作文，仅供参考，欢迎大家阅读。
爆笑的作文1
前不久，我们班涌出了一批“豪杰”，经过一段时间的观察，我发现他们各自拥有自己的“仙剑”，让我给大家介绍一下吧！
仙剑榜之霸王枪——徐老怪。
徐老怪原名徐猛，仗着自己壮，连续当我们班的班长5年。他喜嚼一种类似于草根的东西——槟榔，喜讲一种类似于胡俚野语的话——土得掉渣的长沙话。经常用冷笑话来掩饰自己的老大身份，但雷历风行的态度可以让全体同学瞬间拜倒在他的七分裤下。
仙剑榜之莫何剑——朱八卦。
朱八卦原名朱月，为什么会叫她朱八卦呢，因为她曾因一个问题缠绕了某新同学一个星期，那就是——“你妈贵姓呢，说说嘛，说不定我认得……”活脱脱一个21世纪超强升级版女唐僧！他还会一个绝技——狮子吼。想当年，体型壮硕的徐老怪就活活被她的一声吼震倒了，连呼“我错了，我错了还不行吗？”一会，被徐老怪求来的风平浪静的'教师响起了平地一声雷“我们来high一下吧”只见这位大美女带头扭起了秧歌“正月里来……”集体扑到！
仙剑榜之青干剑——弱弱米。
上网三年来一直使用网名Amy（被徐老怪用蹩脚普通话念成了阿米），是个执着而旧恋的家伙。估计上帝在造她时刚好手里材料不够，导致了她快要毕业的年纪依然保持这一年级的身材。从此，都不叫真名——勾雨欣了，而是直接叫她“弱弱米”。她嘴边常常挂一句口头禅：好有爱！第一次听到这句话大白天从活人口中飘出来时，全班马上感到
一阵北极寒风吹来，集体发麻！
仙剑榜之天瀑剑——忽忽姐。
她是我们班最有女人味的同学，令人顿生敬意。班长徐老怪仗着自己牛高马大，动不动就取笑人，但第一眼见到忽忽姐，腿一抖，舌头一哆嗦，恭恭敬敬的叫了一声“忽姐。”从此，忽忽姐在我们班的地位无人能撼动。
仙剑榜之日月剑——微成年。
她有N多笑料，比如：如果她早晨顶着两只硕大的熊猫眼飘进教师，你就知道她昨晚抱着纸巾筒看悲剧了；如果她突然跳到你身后，双手合十发出“拜托了”等肢体语言，就说明她被低级问题给难住了……
仙剑榜之竟星间——过气安。
这是一个热情的大帅锅，他成为过气安的理由是“一小时五十首，总有一首你不喜欢”的强盗式K歌风范。一次邀我们全班同学去他家参加生日宴会，第一个节目就是唱歌，还是老歌串烧。第一个小时，大家听得津津有味，过了一会就不行了——因为他那自我陶醉的表情和声线实在太难听了！大家把他的演唱会谋杀之后他开始换了一个人似的，以过气安的形象示人——先有60°的眼光盯着一个人，用肉麻的话送他去北极，然后大唱老歌，走了……完全摧毁当事人及旁观者的神经，欠扁指数5颗星！
我们班还有许多仙剑，相信你旁边也有吧，快告诉我吧！
爆笑的作文2
根据以下材料，选取角度，自拟题目，写一篇不少于800字的文章；文体不限，诗歌除外。
生活中离不开车。车，种类繁多，形态各异。车来车往，见证着时代的发展，承载了世间的真情；车来车往，折射出观念的变迁，蕴含着人生的哲理。
我擦，车！作为老司机，这个题必须得好好写了。
怎么讲？其实开车代步这事，早在原始时代就有了。只不过那时候还没有正儿八经的车，而是骑牛、骑马、骑猛犸。那时候有马的小伙子都很受姑娘欢迎。经常有出外打猎的姑娘跑太远忘了回家的路，就在路边等骑马路过的小伙子，讲句“老司机带带我”，一般小伙子都很愿意帮忙，“老司机”这词，就是那个时候产生的，意思是熟悉路况又乐于助人的人。
骑马太颠，到了古代，有钱人家也不稀罕骑马了，喜欢坐马车，这才产生了现代意义上的“车”。关于马车，最著名的古诗莫过于唐代诗人杜牧的《山行》，其中的“停车坐爱枫林晚”因为画面感强，意境清奇脱俗，被传颂千古。根据权威的《五年高考三年模拟》阅读分析，这一句描述了杜先生郊游打车，被熟悉山路的.老司机给带到人迹罕至但风景秀丽的地方的遭遇，抒发了对祖国河山的热爱之情，从那时开始，“老司机”又被赋予了“善于带人寻找很难发现的美景”的时代含义。
该死，我好像离题了，改卷老师你等等，我们马上回到车这个话题上。到了近代，应用机械动力的车终于被发明出来了，车也变得多种多样，随着各大城市开始整治交通拥堵，车牌也变得抢手，网上经常有一大帮人，拿着一张车照，逢人就要车牌号。那些知道很多车牌号的人，也被称为“老司机”，于是今天的老司机更多是指“知道很多车牌号的人”。
今天的城市，除了各种私家车、公家车，五颜六色的外卖车、快递车成为了新的风景线，不夸张讲句，路上没被这些车的喇叭滴滴过，你都不好意思说自己进过城！这些奔流在大街小巷的车，他们可能有些急，但那是因为他们承载着很多人的期盼，让我们对这些老司机多些包容、体谅，今日留一线，他日好相见。
就像阿甘说的，人生就像打开一盒巧克力，你绝逼不知道下一次给你送外卖的会不会就是你在路上滴滴过的这个小哥。
爆笑的作文3
“呼—呼—”教室里突然传来一阵打鼾声。刹那间，几乎所有的眼睛都齐刷剧地看向那声音的来源一—坐在教室最后一排的那位熟睡的男同学。他用书挡着脸，睡得正香呢。
说起他呀，简直是个传奇人物。他的睡觉“神功”无与伦比，堪称一绝。不要说坐着了，就是站着，他都能靠着墙睡着，简直就像瞌睡虫附体一样，所以同学们叫他“瞌睡虫”。
你看，他虽然盯着黑板，但很快，眼神就不知不觉地开始向下溜，两个眼皮似乎是磁铁做的，彼此吸引。渐渐地，眼皮粘上了，撑着头的手开始往下滑，慢慢地越滑越下，最后“咚”的一声，头滑到了课桌上。他惊醒了，又坐直了身体，睁大眼睛看黑板，如小鸡啄米般频频点头，似乎在回应老师讲得好。
过了不到一分钟，他又睡着了。一道锐利的'目光仿佛带着风声凌空射来，准确地落在他身上。但区区这点力量怎么能惊醒他？同桌见势不妙，赶紧推了他两下，他仍在呼呼大睡。同桌又喊了他两声，他依旧毫无反应。同桌灵机一动，在他耳边喊了一声：“开饭啦！”，这招真管用。“瞌睡虫”立即回应道：“今天有啥好吃的啊？”他睡眼朦胧地起来，抹了抹嘴边流出的口水，四处张望美食何在。同学们见到他那滑稽的模样，忍不住哄堂大笑。老师脸色发青，不停地用手推着气得坐不住而滑下鼻梁的眼镜。
我们班新来了一位英语老师—Emma 。当老师在热情地作自我介绍时，“瞌睡虫”睡得很香，英语老师一时没发现他。自我介绍过后，我们开始听写，“瞌睡虫”被他的同桌摇醒了，慌慌忙忙跟着听写。英语老师让我们填好老师姓名后，把听写本交上来，这下“瞌睡虫”慌了——他哪知道老师的名字。于是他赶快向同学打听新老师的名字，同学答：“Emma！”“瞌睡虫”把名字写了交上去。负责收本子的同学看到“瞌睡虫”的本子，突然哈哈大笑。同学们一窝蜂地围上去看，顷刻间，教室里爆发出了需耳欲聋的笑声。原来这个“瞌睡虫”在与周公见面后“道听途说”，竟把老师的名字Emma写成了“A马”！
这时，“瞌睡虫”在笑声中却精神百倍，他神气地望着四周，说：“英语不都是音译的吗？我哪里有写错？”英语老师无可奈何地苦笑道：“这位同学，你睡了一觉，就把我的名字给改了？是你的主意还是周公的？”他不好意思地抓抓头，也跟着大家“嘿嘿”傻笑起来。
爆笑的作文4
从一个前台小姐的爆笑英语讲起-市民英语 在一个英语学习论坛上，看到一个搞笑帖子，内容是一个外国人去一家中国公司办事，与前台小姐的英语对话，下面是原文：
小姐：Hello.
老外：Hi.
小姐：You have what thing?
老外：Can you speak English?
小姐：If I not speak English, I am speaking what?
老外：Can anybody else speak English?
小姐：You yourself look. All people are playing, no people have time.
老外：Anybody here can speak English？
小姐：Shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing?
老外：I want to speak to your head.
小姐：Head not zai. You tomorrow come.
当然，我知道这个帖子是瞎编的，纯粹为了搞笑，但我个人认为，这个小姐的英语水平，相对于一般中国人来说，比如相对于您的街坊张大爷、王大妈、李大叔、刘大婶来说，已经很高很高了。从实用的角度看，我真的`赞成一般中国人讲这种Chinglish(中式英语)，下面是我的两个理由。
第一个理由：我当然希望中国所有学英语的人，都讲一口地地道道、毫无瑕疵的英语，但实际上这是不可能的。比如我们小区的居委会，响应政府号召，为迎接2008年北京奥运会，组织居民在业余时间学习英语，那些大爷、大妈、大叔、大婶们，无论怎样刻苦学习，最后讲的还是Chinglish，他们的英语水平，恐怕连这个小姐的三分之一都达不到。所以根据中国的国情，在目前阶段，我们只能要求少数人(比如大专院校英语专业毕业生)达到讲English的程度，绝大多数国民，能达到讲Chinglish的程度就可以了，要求太高是不现实的。
第二个理由：许多中国人错误地以为，如果我们讲Chinglish，外国人可能听不懂，其实恰恰相反，外国人完全听得懂，这里面有两个原因，一是汉语的语序与英语基本相同，比如汉语“我喝酒”，英语的语序也是“I drink beer”，因此不会造成太大的意思误解，二是外国人在听中国人讲Chinglish时，有一种很可贵的直觉，依靠这种直觉，外国人能够准确猜出某个蹩脚发音所代表的单词，比如中国人说“兔毛肉”，外国人可以准确猜出它是tomorrow，因此中国人对外国人讲Chinglish，在交流上是没有问题的。
所以我的结论就是：如果有条件，最好讲地道的English，万一讲不了，就讲蹩脚的Chinglish，不管是哪个lish，双方听懂了，才是最重要的。
爆笑的作文5
所谓“爆笑”校园，哈哈就是充满欢笑的校园生活，我一一来讲述我们的爆笑生活吧！
“叮铃铃……”这动听的上课铃声响了起来，但是上课铃一点儿威力都没有，瞧！我们班聊得热火朝天，你看，我们的女生又在那边聊着明星八卦的事情，一个个脸上还带着“天使”般的笑容呢！一提到兴奋的事情，一个个脸上还放光呢！“呼、呼、呼……”咦？这是谁呢？这是咱们的瞌睡大王哦！许多的男生在某某角落里讨论某个大美女了。你会觉得此时的场景十分和协吧！但是……“噔噔噔……”这时一阵的敲门声传了过来，“嘘，老师来了，老师来了。”哇塞，这速度，比刘翔还要快啊，只见大家一切又恢复了正常。忽然，门开了，“你有病啊！你吓死我了”一阵阵的痛骂声席卷而来，是老师来了？怎么可能！原来是我们的`调皮鬼，但是班级里又恢复了刚才的吵闹气氛。“老师来了，老师来了”大家将信将疑的，可是老师大人在上，我们也不敢放肆啊，只见调皮鬼最先拿起语文书，摇头晃脑的读了起来，“啪”老师开门的声音真的是巨响啊，同学们每个人心里不禁一颤，‘’调皮鬼，下课到我的办公室来一趟。”我们可亲可敬的同学们在暗地里好笑，谁叫你刚才吓了我们，现在自食其果了吧，真活该。调皮鬼只好无奈坐下。“同学们，今天我们将学习一篇寓言故事《黔之驴》“，”请同学们说出一些关于寓言故事的，举手发言。”“守株待兔”“郑人买履”“卖女孩的小火柴”“哈哈哈哈……”只见我们的夸张大王已经笑到地上去了，“你也太搞笑了吧，小火柴怎么可以卖女孩呢？你当真以为你是安徒生啊！”一楼中只听见我们班笑声不断，别的班会觉得我们班很奇怪吧！
虽说我们班笑声不断，但也有“痛苦”的时候，事情是这样的。所谓期末，对于我们中学生来说是十分痛苦的。为啥这样讲呢，因为到了这个阶段，什么练习卷啊！前几届的期末卷啊！就如同一波波的僵尸向我们发起了猛烈地进攻，实在是可怕至极啊！到了期末复习，一大堆的考卷在向我们打招呼呢，其他的副科全没了，诶！我们也没办法啊。但是下课老师还要拖课，害得我们叫地地不应，叫天天不灵啊。痛苦的还有各种各样的小测，你觉得会测的，老师又不测，诶！还有所有的考试啊什么的，你注意的都不考，你不注意的老师都要考，诶！人生到处都是杯具啊！校园生活既美好，又无奈，但是我们会期待着新的一天的到来，会随着新的一天的到来。我们会更加的成熟，我们会翱翔在广阔的天空里！
爆笑的作文6
“哈哈”、“嘿嘿”、“嘻嘻”、“哎哟”、“呜呜”多种声音交织在一起，从阳光快乐作文班中传出来。想知道声音的起源吗？请往下看。
这节作文课，我们要做一个“心灵连电”的游戏，组织者是老师，参加人员是全体学生。游戏规则是：每组同学按老师的要求完成相应的任务，最后拼出“金猪大奖”给“荣获”倒数第一的那个组。
游戏开始了，老师首先把全班同学分成五组，然后先由第一组完成一个任务，在三分钟内写出一句话，要求是每人写一个字。她们完成的还不错，在2分10秒内写出了“心有灵犀一点通”这句话。我的心里有些紧张了。接着，老师又让我们这组画一幅简笔画，要求是每人画一笔。冯帅先画了一个圈，接着就由我画一笔。要画什么呢？我的心里没有了想法。这时，一旁的李雨薇告诉我画一朵花，于是，我也在上面画了一笔。最后，我们终于完成了一幅“震惊世界”的'“名画”——七彩花。嘿嘿，总算过关了。
……
时间一分一秒的过去了，第四组为我们带来一句最新版“名人名言”——“世为最美的了吗？”惹得我们哈哈大笑。紧接着，第五组又完成了一幅“名画”——QQ版畸形周杰伦。看那样子，真像一位从外星球上来的人。
接着要进行第二轮比赛，由第五组开始。她们完成的还不错。可到了第四组，却又闹出了笑话。他们写了一句最新版的歌词——“赤着的手真好看啊！”如果时光可以倒流的话，他们真应该参加《梦想中国》，就凭这句歌词，一定能夺得金碟奖。千古“佳句”——“床上枕头望，明月生辉。”在第三组的笔下诞生了。终于又到了我们这一组了，老师让我们每人写一个字，组成一句儿歌。首先是由冯帅写，他首先写了一个“我”字，我看到这个字，高兴得不得了，刚想拿起笔写，却看到冯帅又在后面添了个“鸟”字，成了一个“鹅”字。哎，冯帅呀冯帅，你可真是画蛇添足，多此一举。不过也并不是没有办法，组成一句古诗不就万事大吉了吗？我刚想在后画添点逗号，作文老师却在这时说了一句话：“难道你们想写‘鹅，鹅，鹅，曲项向天歌’这句诗吗？这可不是儿歌呀！”可恶，这么写竟然不行，唉，只能想别的了。我绞尽脑汁，仍然没有想出来，不得已，只好被老师画了一个0（读作圈）。最后，我们创作出来的“鹅0毛大鸡蛋”被子评为“金猪大奖”。（注：金猪大奖是颁给倒数第一名的队伍）
现在你们知道答案了吗？
“哈哈”、“嘿嘿”、“嘻嘻”，是同学们的笑声。
“哎哟”是有的同学笑的肚子疼时发出的声音。
至于“呜呜”声，当然是我们——“金猪大奖”获得者所发出的声音。
爆笑的作文7
过一把睡瘾从5月1日起，有了午休，班中个别机灵鬼儿便趁此机会过一把玩儿瘾。
这天下午，历史老师授课的每一句话，宛如一支支甜蜜的摇篮曲，颤悠悠地从《外婆的澎湖湾》
摇进了《月朦胧鸟朦胧》的仙境。
片刻，只听“咚”的一声，我们的猪小妹倒下了，接着又是“嘟”的'一响，我们的懒猫咪也倒下了。顿时，二人奸声大作，让所有的同学们免费参观了气势磅礴的壶口瀑布奇观。可即便如此，我们的历史老师只皱了一下眉头，又开始长篇大论起来。于是我们的“雷公”、“雷母”得寸进尺，顷刻间电闪雷鸣，那倾盆大雨仿佛要把我们淹没。“啊，这人类的造水工程也太大了！”有人窃窃私语。
有谁会想到胆大包天的“雷公”、“雷母”“开匣放水”之轩声，竟然压倒了老师的“催眠曲”。这下，历史老师终于止住她那“潺潺溪流”，铁青着个脸儿，像看电影似的和同学们共同观看二人的神韵妙态，逗得想笑而不敢笑出声来的同学们一个个憋成了红脸关公。
蓦然抬头，只见历史老师那手中的黑板擦，似齐天大圣手中的定海神针飞速降落，直插那猪小妹，而我们的猪小妹却浑然不觉，大言不惭地一个劲儿嘟嚷着：‘妈，小声点儿嘛—今天是星期天，就让人家多睡会儿吧！”“我的心肝宝贝，”同桌猴子立即小声应和道，“你就多睡会儿吧，那你的火腿汉堡就由妈妈代劳了。”“不行！”只见我们的猪小妹大喝一声，“我要吃嘛！”她从睡梦中蹦了起来。顿时，全班同学连同老师如决堤山洪似的笑得前仰后合，左滚右翻地肚子痛，愣是笑出满眼的“碧水清波”来……亲临“毒战场”
吾班有一神人也，字屁精，号屁神，人称“毒气先生”。对此评价，神人不以为然，往往是一笑T之。
彼人距毒气先生只有半步之遥，为防中毒，只好随时随地随身装一块喷香手帕，以防不测。这几天，也许是毒气先生开始修身养性，停止了“练功”，“如此简直是彼人的万幸呀！”可话音未落，像小日本给解放区投下了一颗毒气弹，“毒气”悄然而至，由于我动作敏捷而老练地拿出防毒面具—喷香手帕，才算躲过了一场瘟疫。但一波未平、一波又起的“排气炮”还是熏得我五脏六腑“翻江倒海”。时间一长，我只能长叹一声，唉—看来我今晚与土豆烧牛肉是无缘了！
时隔不久的一节晚自习上，同学们都在专心致志地写作业，我正在构思一篇作文，只听“当—当—”两声，我还以为是谁在放“二踢脚”呢。有意思，我笑呵呵地来了灵感，就在稿纸上沙沙地奋笔疾书，一篇美文就一气呵成。就在我得意忘形之时，一股异味出其不意地向我袭来，由于是突然袭击，毫无防备的我只好本能地用手捂住鼻子。哪知，这次不是毒气作战表演，而是实战演习。此举惹怒了一旁的“炸弹”，“喂！我说‘毒气’老兄，你赶快到南极去吧！科学家正等着用你的超级臭气去补臭氧层漏洞呢！全班同学在期待着你，全国人民在期待着你，全人类在期待着你，你可不能有负众望呀！”
顿时，全班爆笑不止。
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