在生活、工作和学习中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧，以下是小编收集整理的只是寂寞作文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
只是寂寞作文1
也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始……
16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样．
一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群．我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号．所以，我都是一直一个人．
我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉．
也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了．当我往远处看时眼里充满无助和迷茫．
那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生．也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来．也许那时的我不是一个好学生．以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的'不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了．我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上．就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生．其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅．
16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重．我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染．于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的．之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的．我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐．因为他，我笑了，很开心的笑过．可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？
实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了．那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐．我们都是无奈与无聊的孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉．所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的．可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过．如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他．
现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀．我还是我，不愿意做自己不喜欢的事．独自一人穿梭在某个角落……
只是寂寞作文2
刘若英今天宣布结婚了，看到这条消息，不由自主的哼起了“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙，也会有人一起做早餐……”哼着哼着，便烦燥起来，接着，心情沉郁
我心里是有一个人的，虽然，他带给我的感觉好奇多于美好，而且，就我们交往的模式来说，不那么靠谱。其实，我也说不清什么是靠谱的，能安安稳稳结婚？能平平淡淡到老？这个，真不是我期望的。有时候我想，就这样吧！把他放在心里，远远的看，做个感情寄托即可，然而，感情怎么能控制呢？这段时间，在他评论里，看到一个女粉丝各种肉麻，各种花痴，各种脑残，而且，推测出可能有现实的联系……心下黯然，继而索然……如此品味，让我有些怀疑自己的眼光！
其实，我是不想承认自己又清高又骄傲的，我是那么的愿意理解并包容别人，而且不会摆出高高在上的姿态。常常有人问我：“你想找个什么样的？”我说我不知道。对方就会很无奈的说：“就是要什么条件！”要什么条件呢？有房有车？没有好像也没关系啊！大学毕业？现在基本上都是大学毕业……考虑完毕，发现这些都不是必要条件，甚至不是充分条件，我会踌躇着回答：“主要是感觉。”感觉是一种最说不清道不明的东西，这个，别人真没法帮忙找。周慧说：“想不出你会找一个什么样的男朋友。”其实我自己也想不出。
今天跟朋友说我准备开始找男朋友，他们都不以为然，想必是觉得我只是说说而已吧！
仔细想了一下，我也觉得自己的这个念头更倾向于心血来潮，我真的不是目标感特强的人，甚至不是一个擅长管理自己生活的人，根本无法坚定的执着于把自己嫁出去这回事儿。况且，我也没有把”嫁出去“这一条做为我人生的必修科目，连想都没想过。我只是想“寂寞的时候有个伴”。
生活于我，好像是释疑与答惑的`累加，我喜欢头脑风暴般的智力游戏，我希望对方比我聪明，比我广博，这样，可能会让我觉得每一天都是新的，我害怕自己会先厌倦，而阻止厌倦的，就是持久的新鲜感。其实我想说的是，我兴趣广泛，爱好颇多，希望他能跟得上我的脚步和我的思维。对于现实，好像我考虑的太少，柴米油盐之类，不说也罢，我不认为生活一定要计较琐碎细节，有了更高层次的交流，也就会有相应的矛盾，应该会忽略生活中的鸡毛蒜皮。我甚至想，如果可能，两个人可以不为“工作”存在，打起背包，用双脚丈量世界，录下所见所闻，尽可能的延伸生命的宽度与厚度。
我不常寂寞的。偶尔会想要人作伴，但，考虑到要和人分享我的时间，我的精力，时时刻刻要照顾对方的情绪，对方的感受，还是退缩。
只是寂寞作文3
也许，可以这么说，我是一个寂寞的人，从16岁开始……16岁，那一年我上了初二，我进了一个所谓的重点班，不知道当时的我是怎样走进那个教室的，只记得在一片沉寂之中，我坐了下来，周围的人认识的不认识的，都在聊天，而我，静静的坐着，等着老师来上课，一天天的这样。
一直我都喜欢一个人，不喜欢喧嚣和人群。我知道，你对别人说得越多自己内心世界的事，别人就会有更多的把柄来用计我；或者我与他们的兴趣爱好根本画不上号。所以，我都是一直一个人。
我很清楚地记得那些日子，当他们问我时，我都是一句代过，不想说太多，我怕字行间的寂寞太过明显，我不希望被人看透，那时的我很喜欢埋头看书，只有这样我才能找到自己的感觉。
也不知道为什么总是这么早早的来到教室，独自一人走在短短的林间小路，充满死神的笼罩，河里散发出一阵阵令人恶心的腥味，袭鼻而来，可我一直都没对此过多的注意，也许我太适应这样的生活了。当我往远处看时眼里充满无助和迷茫。
那年的我，16岁，致使我一直在想自己是不是个好学生。也许自己太容易被寂寞塞满，塞的缓不过气来。也许那时的我不是一个好学生。以为那时的我成绩一直不稳定，是一种很头疼的不稳定，我似乎早已习惯这样的学习了。我知道自己的自作聪明让自己不肯把心思放在学习上。就因我喜欢在语文课上发呆，乱想；在历史课上写乱七八糟的文字，在英语课上睡觉……这种种的行为让人觉得我不是个好学生。其实，我不是个坏学生，只是，我不喜欢被人约束，寂寞本身就需要一个很大的空间储存，我需要随时翻阅。
16岁，我认识了一位叫聪的同桌，他的文字里没有太多我的寂寞和沉重。我一直认为身边的朋友的文字是橙色的寂寞，而我的文字是冰冷的寂寞，聪的文字却是金黄色的，没有半点污染。于是，在以后的生活中，我混混沌沌的喜欢上这金黄色，喜欢他的快乐，喜欢他我没有的。之后的我，变得不再是一个人，只是同学说的。我不知道当时的我是否和他很合得来，只知道他给我很多快乐。因为他，我笑了，很开心的笑过。可我仍会到我常常却而不熟悉的地方，看看以前伴随与我的寂寞，现在是否依旧？
实际上，那个日子里的孩子是太容易寂寞，太害怕寂寞了。那时的我认为爱情是不存在的，只是彼此双方都寂寞才会在一起，重要的是理解与快乐。我们都是无奈与无聊的`孩子，学习是件枯燥的事情，课本给我寂寞的感觉。所以，那时的我认为爱情是可以存在的，甚至是必要的。可那时的我，又能把那份友情保存的很好，把他当成了学习的动力，与他度过了两年的快乐的时光，因为他，我曾在这间教室笑过，快乐过。如今，我们已不在一个学校了，可我会依然记得他。
现在的我，还是过自己的生活，旁人都会觉得我可怜，可我觉得他们更悲哀。我还是我，不愿意做自己不喜欢的事。独自一人穿梭在某个角落……
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