另一个我作文

2023-09-04 好文

　　在生活、工作和学习中，大家都不可避免地要接触到作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。怎么写作文才能避免踩雷呢？以下是小编精心整理的另一个我作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

另一个我作文1

　　对于我来说，书，是我最需要的一样物品。他是我不可缺少的一样东西。

　　曾经的我，语文一点也不好。可以说是全班倒数几名。我也不是一个爱看书的孩子，每回爸爸妈妈比我看书的时候，看到书上那些字，就会烦。根本无法读进去。直到二年级，我的语文还是不好。爸爸妈妈老师都非常着急。

　　有一天，我的姐姐像我推荐了一本故事书，书的封面很好看，我一下子就迷恋上了这本书。我看着里面的'故事，每一个都会让我觉得好像身临其境一样。我沉浸在故事中。知道姐姐拍打了我的肩，我才回过神来。姐姐看着傻愣愣的我在那里笑，我哪里还有心思管她呀，只想要知道这本好看的故事书叫什么名字？在哪里能买到？等姐姐笑完了，我立刻把我在脑海里的所有问题都问了姐姐。姐姐告诉我，这本书叫《安徒生童话》，只要是书店都可以买到。于是，我叫爸爸妈妈给我买几本这样的书，爸爸妈妈巴不得我爱上读书，马上就去买了书。我迷恋上了读童话书。语文开始慢慢有了好转。但是，好景不长，当我在三年级的时候，好像明白了许多现实问题，现实中是不会存在童话的。我就再也不看童话故事了。原本又有了好转的语文，又下降了。爸爸妈妈总是给我买了好多的文学书，一看到那些密密麻麻的字，我就一个头两个大。爸爸妈妈每回看见我这样，就会跟我讲读书可以帮我很多东西，一听到这些，读书的心思更是没有了。

　　直到三年级下册，舅妈给了我一本姐姐看过的书。接过书，封面上画着一个妈妈脚好像被烫到了，小男孩在旁边十分着急的画面。封面上还写着：淘气包马小跳系列.《天真妈妈》杨红樱著。翻开书，我开始看了。看了几页后，我好像就被着本书给吸引了，这本书好像和其他书不一样，书中的每一个字读起来好像都不在那么烦了，每一字都会吸引我，让我不知不觉的往下读，沉浸在了书里。自从看完了这本书后，我就去了书店买了好多这个系列的书，还有其他和这一类书比较相似的。之后，原来那个语文不好，不爱读书的我变了。变得爱读书，语文好了许多，知识、见识都变得更多了。最好的是我的作文，原本一写作文，就会那字一片空白的我，变得一看见作文，拿起笔就可以写出来了。

　　因为书，我有了更多的见识；因为书，我不会再觉得写作文是一件很烦恼的事，因为书，我改变了；因为书，我可以在书中找寻快乐；因为书……书，创造了另一个我。

　　今天，你读书了吗？

另一个我作文2

　　午后，慵懒的光氤氲了空气，折射在玻璃上，亮的刺眼。鸣蝉在一片碧色中聒噪地闹着，叫着。路上行人欣然自得。清风掠过，耳边是残痕。自行车轮缓慢滚着，上面是我。一脸难掩的兴奋，准备赶往久违的画室。

　　“吱……”轻轻推开画室的门，熟悉的气息扑面而来。于往日看来，似乎冷清了些。不过，一切还是照旧，那些散落的画板，杂乱的纸张和残断的铅笔。踮起脚尖，走到座位上，坐定。

　　将一切准备好，望向笔，心中突然泛起异样的波澜。有些颤抖的手紧紧的握住铅笔，却怎么也开始不了最初的一笔。瞳孔聚焦于黑白的照片，分析着结构。观察了许久，遂镇定下来。拿着笔的手横过来，“唰——”纸上瞬间现出一道银灰。手再竖过来，再横过来，那么几笔，纸上豁然一个人头。

　　光渐渐暗了下来，几缕残云飘过，遮住它。画纸暗了，被涂抹上一层阴影，笔尖嘎然而止，视线锁定完成的作品。明与暗穿插其中，将轮廓突显的立于纸上。视线又转至范画与照片。唉！怎么有些奇怪？发现漏洞，立刻瞳孔放大，仔细解析。啊！原来是鼻子不对。

　　捏起一旁雪白的.橡皮，果断出击，擦了一笔又退后。不对，不是这样的，再拿起铅笔，补了几下……

　　就这样反复了十几次，可看着被我改的乱七八糟的画，颓废的低下了头。去找老师帮忙吧。这念头在心中一擦而过，却撩起欲望之火，忍不住迈开腿。此时，脑子里一根弦紧，阻止着我的脚步。愣了一愣，便明白，那是坚持的信念。是啊！是那个心中坚持的自己阻挡了这个我吧！

　　不禁一笑，迈步往画走去。又面对乱七八糟的画，颓废感一扫而空。残云退散，一片盛光大作。明辉散落在纸上，心与眼明了了。

　　干净利落的线条勾勒出一个迟暮的老人沧桑的画像。周围人叽叽喳喳的，里面不乏赞叹。也许，只有我知道，这是心中那个名为坚持的自己带来的。

　　画啊，衷心感谢你。是你，我才得以遇见那个坚持的自己，那个不服输的自己，那个遇到挫折不怕失败的自己。还有，那个最好的自己。

　　火烧云在天边泛起，红得耀眼，紫的透彻。金光切碎云彩，透射出光束。我，就像个得胜回朝的将军，手中的剑是画，心中的意志尽是坚毅。霞光灿烂，会心一笑，我遇见了另一个自己。

另一个我作文3

　　那天，放学。铃声一响就下雨了，雨开始时还是毛毛雨的。但是，越下越大，一会儿，就倾盘大雨了。

　　裤脚湿了，我艰难地弯下腰，用脑袋夹着雨伞，把裤脚卷起。没办法，我只好走到旁边的书店去避雨。

　　我没有进书店，因为我不想把书店踩得湿漉漉的，而且又不买别人的书。我把雨伞收好，倚在橱窗旁，把雨伞收好。

　　我转过头，看到一个女孩正在翻着《麦田里的守望者》。那本书，我一直想买，可是没钱。我惊讶地望着这个女孩。分明这个女孩就是我。她的。

　　眉眼、下巴、鼻子和我的一摸一样。就连我眉毛里的一颗黑痣都可以在她的脸上找到。你们可能会问，我是不是看到自己的影子。

　　但是，有什么可能，书店里灯火光明的，外边却是乌云满天。不可能是我的倒像。每个人，在脑海里想到别人的样子都很容易。

　　但是，却很难想起自己的样子。总觉得，自己不能想起自己的.样子。只有在照镜子的时候才能确定这是自己。我确定，那是一个长得

　　和我一摸一样的，却不是我的女孩。她的身上也穿着西南二中的校服。我看着女孩一会儿。只见她，放下书，转过身，淹没在人群中，就不见了。我却来不及赶上她的脚步。我在外面避雨避了两个小时，却不见她出来。于是，我回家了。

　　我很疑惑，我之前都没见过她的。难道是双胞胎？

　　于是，我一次又一次地问我的爸妈，是不是妈妈遗失了我的双胞胎姐姐或妹妹。但是，妈妈都说没有。我又去问爸爸。爸爸也说没有。但是，我问了又问。直到他们要揍我一顿才罢休。但我不就此罢休。

　　我每天都很仔细地观察西南二中的每一个学生，想找回那个与我一样的背影。可惜啊，只在那次见过后，就没再见过了。我开始有点怀疑那天看到的那个女孩是个幻觉。

　　直到那天。我终于攒够钱了。我拿着钱，兴冲冲地跑去书店买书。付钱时，我高兴地对老板说，我终于买到这本书了。那个老板望了望我，疑惑地说：“那天，你不是买了最后一本《麦田里的守望者》吗？”

　　我懂了，世界上。每个人都有另一个自己。但是，对方都不知道有另一个自己。就像一枚硬币，A永远都看不到B，而，我却有幸看到我的B。祝福你，世界上的另一个我。

另一个我作文4

　　随着时间的流逝你会明白，那些我们曾经倾其所有去坚守的一切，都不过是一场云烟罢了，他们远没有那么重要。

　　——题记

　　在大家眼中的我，可能是一个安静而乖巧的女生，总是认认真真的接受并完成所有老师嘱托的事和家长的安排，尽管可能偶尔会有点小调皮，成绩在班里也不是特别优异，但却是大家公认的“乖宝宝”。可是，他们并不知道的是，其实我并没有看上去那么乖巧，毕竟是青春年少的时期，心中总是有着不为人知的小秘密的。或许，是习惯了默默接受，所以才总是一副安静的样子？

　　还记得孩提时代的我，脸上总是洋溢着最为欢快的笑容，还有那么一股不服输的小固执，仿佛没有什么事能令我难过的样子。但不知是从什么时候开始，我变了，变得渐渐沉默也不苟言笑了，或许，这就是安静的定义吧。渐渐地，我迷恋上了夜空，沉醉于音乐的海洋里，在自己的幻想世界中迷离。

　　在自己的脑海里，是有那么一个她，做着我想做的事，过着我想过的生活，如翱翔于天际的`鸟儿，无拘无束，自由自在的享受着生活。多希望我也能像想象中的那个她一样，默默体会着人生旅程中的酸甜苦辣。可是现实中的我呢，似乎随着时间流逝于指缝，勇气什么的，也如漫天的星星般，消失于黎明之前了吧。所以渐渐的学会了忍耐，默默忍受所有的不快乐了是么……然后呢，习惯于沉浸在那个自我的世界中，任悲伤向你席卷而来了是么，呵呵……

　　还记得么，曾经那个如梦幻般不真实的你的梦想？是做一名宠物医生的对吧，为此，你还第一次跟父母闹翻了天，那时的你，是真的那么天真的以为这个世界，拥有着那么的美好不是么，现在想来，却早已没了当初的那份坚持。其实是真的很简单的梦呢，以后去做什么工作都无所谓呢，就算独自生活都可以的，只要能养一些小动物们陪伴自己，偶尔可以写点东西，能够过着简单而自由的生活就好了的对吧。

　　其实，这么久了，就算不愿承认，但在你的内心深处，你还是当年那个喜欢音乐、喜欢小动物、喜欢写作，又有点小固执，不轻易认输的你，不是么。只是，再也找不回当初的那份纯真和用稚嫩的小手去触摸世界的感觉了不是么……

　　就算羡慕嫉妒恨又怎样，那个世界的你依旧阳光；就算哭着醒来又怎样，你还是不得不告诉自己：一切都只不过是场梦罢了，梦醒时分，你又该上路，你早已没有了选择。

另一个我作文5

　　从生下来的那天起，我与顾佑分享着一切。

　　分享着婴儿车，书桌，卧室，游戏机，书柜，巧克力，爸爸和妈妈。我了解佑，就像佑懂得我一样，这种坚不可摧的纽带来源于两个人共享的同一个胎盘。同样的相貌，身高，专线，我以为，这完美无瑕的复制会上我们永远在一起，永不分离。

　　直到那一天，佑唯一一次主动来找我攀谈。直到那一天，她带着微笑，而眼里却润润的，她说，佑，我要去广市了。

　　佑和我一样，有一副好嗓子。但她的心飞得比我更遥远。我知道总有一天她会离开我们这偏僻的小城市，走得好远好远的地方，在那里，只有一个佑，并没有镜子那一边的我。她离开的那天，我没有和家人一起去送她，我知道佑怕我看到她的心底的愧疚和不安。毕竟，是她抛弃了我。

　　于是我站得远远的，我去了我们放学时会经过的小高台，静静的'看着佑所搭乘的电车向机场的方向驶去。

　　佑，不用担心，我们会一直在一起，我明白的。

　　没有佑的日子并没有什么不同。

　　上学、放学、走过相同的街道，遇到相同的人，我从未觉得佑离开我，只是我们的联系越来越少，从每天好几次，到一周一次，到一个月一次……

　　两年后，我在一本很有名的杂志上看到了佑的专访，和我一样的面孔，却变得消瘦而成熟，她化了浓妆，戴着昂贵奢华的饰品，她的爱好，资料仿佛被精心设计过一般，与我认识的佑没有一处相同。

　　那刻，我终于意识到，佑走了，街道突然变得空旷宽大，我一个人走在我们两个人走过无数次的道路上，看着我们每日看到的风景，却不由地，把脸藏在围巾里，哭够了。

　　多年以后，佑已经是小有名气的歌手了，她奔波在各大城市的舞台上，追求着她华丽的人生。而我也留长了头发，在异国开始了我的留学生涯。二十一岁生日那天，我收到了佑的来信，她说佑，那一年我总以为是离开了你，从而心怀愧疚，现在我终于明白，我只是离开了另一个自己，我们总是要成长。我们总是要走上不同的路，你明白吗？

　　而我终于可以释怀地笑笑，将佑的信收进抽屉里，我明白的，佑。

另一个我作文6

　　人们都说双子座的人有双重性格，外表疯，内心孤单；表面在笑，内心在哭。我虽然不是这么“表里不一”，但也是一个地地道道的双子座。

　　你可能看到和同学嘻嘻哈哈的我，和伙伴追逐打闹的我，然而，很少有人能窥到内心深处那个喜欢古韵古香的我。

　　记得刚开始喜欢古代纯属想“偷懒”，我认为古代女孩子“无才便是德”，不用学习，不用写作业，考试也只考语文，多好啊！后来就变成了对古典美，对诗词歌赋的追寻了。

　　诗词篇——

　　在平常生活中，我会把什么《唐诗三百首》、《宋词八百篇》随手一扔，仰天长啸“阿门，这么难背啊！”但独自一人时……

　　“笙歌散尽游人去……”欧阳修是何等的伤心才会吟出此等诗句啊！书桌上安静思考的我仿佛和周围的环境格格不入。看了半天的诗词，摘抄也做的差不多了，去吃饭！吃饭时，妈妈嗔怪道“你老爸也真的的，又不知道去干嘛了！”我嗅了嗅，门外是……然后笑道“一朝春尽红颜老，老公喝酒你不知。”妈妈问“你爸爸去喝酒了？”我说“泪眼问我我不语，酒香飘到家里去。”然后妈妈也闻到了，一股酒味直入家门。这时候妈妈回想起我说的话，恍然大悟，笑起来。

　　兴许是被我带动了，我们家对话越来越“古”化，越来越诗意……

　　歌曲篇——

　　那天你也许看见我和同学正在侃摇滚乐，嘻哈风，其实在家里，我只会听一类歌曲——中国风。

　　我喜欢听原·味的歌曲，喜欢他们“唐风锦绣，沧海月明，万里清秋；秦关淮柳，蓝田日暖，葡萄美酒；长安初雪后，那宫阙重楼，元宵灯海美如昼；冰花芙蓉玉剔透，霓裳羽衣舞曼柔……”还有董贞音乐里的剑侠江湖。都是这么美的旋律，这么美的歌词。

　　有一次网上有征集原·味的新专辑填词活动，要写关于菊花重阳的歌词，我跃跃欲试。下载了这首歌的小调，幽幽中国风，悠悠淡哀愁……我根据要求填了词。虽然结果石沉大海，但我并不伤心——世界上还有许多和我一样热爱“中国风”的人，我相信的`。

　　“六月份的整个，你是双子座……”或许双子座的人真的会很孤独，但因为有了另一个我的陪伴，我的每一天都会很诗意，很“原味”。

另一个我作文7

　　“好了，同学们不要议论了，这学期我们的班长仍然不变。”

　　全班同学的眼光齐刷刷地转移到了我身上。但清晰地听见有人在下面悄悄的议论：

　　“她不就是成绩优秀吗？除了这一点，还有什么地方值得欣赏的呢？”

　　“成天仰着下巴，还真以为自己是一只孔雀呀，没有一个朋友，整天沉默板着一张臭脸，以为自己很了不起呀！”

　　“真不明白，班主任怎么总让一个孤傲、虚伪的人做班长呢？”

　　这些话，从小到大我早已经习惯。我知道，在所有同学心中，我就是这样一个人。

　　也许是生活让我如此，一台学习的机器，没有喜怒哀乐，像一具丢失了灵魂的尸体。但那只不过是校园里的我。又有谁能真正了解我呢？

　　从小缺少父爱与母爱的滋养，被放在爷爷奶奶家里长大。父亲与母亲所给我的，是他们认为爱的方式——物质的'满足。但那些，都不是我想要的。

　　每个星期回家，我就会变成另一个人，话会变得很多，脸上也时刻浮现出久违的笑容，我会滔滔不绝的将整个星期在学校发生的趣事都讲给爷爷奶奶听。爷爷奶奶毕竟老了，我得让他们多享受一些快乐。每当这个时候，我爷爷和奶奶都是最幸福的时刻。我会像一只温顺的猫儿依偎在奶奶的怀里，奶奶则会用那双长满了老茧的大手轻轻地摸着我的头；爷爷会高兴得露出那一嘴残缺不全的牙齿。爷爷会说：“只要有我的乖孙女在身旁，快乐就一定会长相伴哟！”是呀，在家里我是快乐的，而不是孤独。

　　不知是否是心理专家所说的“新情缺氧”，对于自己的父母，我不知道究竟是一种怎样的感觉，甚至会有一种反感，一种讨厌。在我的心里，爷爷奶奶才是我唯一的依靠。记得在去年的期末考试中，我考了年级第四名，我自认为已经满足了。可在父母面前却是太天真，太幼稚的想法，他们说是我不够努力。自然，我挨了一晚上的骂。但那一晚，不知是什么鼓励了我，我竟有勇气和妈妈对抗起来。清晰的记得，我说了很多不该说的话，还觉得终于倒尽了苦水，却不知母亲流了多少辛酸泪。他们也只不过是想让我优秀些。是呀，在家里我是叛逆的，而不是乖巧。

　　父母常年在外奔波，没有多少时间来“打理”我，只不过是没钱了给钱罢了。所以，我得更好的学会照顾自己，还有，照顾我亲爱的爷爷奶奶。做饭、洗碗对于我已经是小事了，虽然这都是自己趁奶奶不注意时偷偷学到的。但照顾自己已经足够了。我所挑战的并不是只限于自身，我要为我的爷爷奶奶做些什么。现在，我已经开始自己洗衣服了。奶奶在去年冬天摔断了腿，不能够动弹了。衣食起居都需要人照顾。虽然我知道父母是绝对不会让我来承担这个担子的，毕竟我还只是个孩子，我是需要读书的。但我还是逞强地揽下了周末时照顾奶奶的任务——给奶奶穿衣、洗脚、揉腿，我都已经做得很熟练了。我要我的奶奶快点好起来。是呀，在家里我是朴实的，而不是风光。

　　这就是另一个我，一个真正的阳光少女。一个从未被发掘埋藏在心底深处的我。

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