寂寞的我作文

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寂寞的我作文1

　　寂寞在所有人中，可谓我最熟悉的“亲人”。

　　从小就孤独的我也就只能够这么寂寞下去。没有要好朋友，没有知心闺蜜，没有可以随意可以诉说困苦的父母。除了我这身肉体其他的，什么也没有，我冷漠的对待世界，世界也同样的回敬了我，它操控所有人来冷漠的对我。呵呵，说到底，我就是这么弱，一件件宁我无比伤心的事降临在我的头上，我却无力还击。背叛、心碎、唾骂……都有。

　　但是我还是在用微笑伪装自己，我不想让别人来看到我脆弱的一面，我想要把面具一直戴下去，我不想让别人看到真实的我，那样我很快就会遍体鳞伤的啊！为什么？世界！老天！你凭什么这么对我，我还记得那年，我十一岁生日。我妈回来问我要不要买个蛋糕，我脸色露出一个幸福的笑脸“要，当然要，过生日，有谁不吃蛋糕的吗？”，虽然以前的伤不算少，但有一家人的庆生，我还是很高兴。好！就当我以为这个生日我会好好过的时候，我星期五回到家的时候，以为自己的房间里会有很大的一个蛋糕，可是，我错了！后来我又以为她们回来会提着蛋糕，高高兴兴的回来。可是，我又错了！

　　手上顶多提这个包，我妈对我说“孩子啊，那个蛋糕妈妈已经帮你定好了，星期6再吃，现在晚上吃不好。”好！我又天真单纯地相信了，可是呢，星期6到了，她们早晨出去，中午回来，手上有是个空荡荡的，我眼神暗淡了下来，我知道，她们又会来说，会给你的，会给你的，我不想再过问，因为我知道，再多问也没有用，还浪费口水。真如我所料，一日复一日，很快离我的生日过去一个星期了，我再也没有对我的那个蛋糕关心，我明白，蛋糕只是一个谎言！我只想对我的父母说，你们对的起我吗？我有个弟弟，自从他出生，你们所有的'事都偏于他，看电视的权利，玩电脑的权利，出去玩的权利。仿佛所有的权利都是他的，凭什么！

　　就凭他是个男的吗？我恨你们，难道男的就有他们一定的特权，女生就没有，我那刻从心里暗暗发誓，我以后一定要比男的做得更加出色。我的父母啊，我会永远记住你们的，你们诞生了我，又毁了我。

　　一个诺言，很多很多……

寂寞的我作文2

　　记得在六年前的7月份，我曾经独自在家里呆了一个星期，那时我才6岁；从此，我就习惯了一个人。

　　那个星期，对年仅6岁的我来说，很可怕。家里很冷清，爸爸妈妈去海南旅游了，外公又生病住在医院，外婆也只好在医院里照顾他；所以也没有什么时间来照料我。虽然给了我伙食费，可我却怎么也不想用这笔钱，老是不觉得肚子饿。

　　星期四，不知道我是怎么了。满脑子里都是疑问：为什么每个人都有和寂寞独处的时间？为什么会一下子变得这么安静？这一个个问号折磨着我的心灵。我，到底想要的是什么？爸爸妈妈都很忙，一回来就都忙着去上班了。爸爸在大方县上班，所以还要赶车回去，而妈妈也要忙着上班。他们什么也没问就走了。我内心的绝望一下子溢出来了，差点就哭出来了。就这样不管我是死是活的，还算是父母吗？可我又能做些什么呢？没办法，我只好去找寂寞了。

　　有时候寂寞可以给我“开窍”，有时候在喧哗的地方想不到的问题在寂寞和安静的陪伴下就可以想出来。但是也有人说寂寞会让人产生抑郁症，而我却不这么认为。我觉得寂寞可以让你先变得无聊然后慢慢安静下来思考很多问题，有什么难题只要一个人静一静就可以想出办法来，那还不是寂寞的“功劳”？那个星期让我和寂寞成为了很好的“朋友”，或许有人说我神经，和寂寞做朋友。但你换一个角度去思考的话就一定会不一样，其实寂寞像一个“老师”，他可以交给你许多东西，但自己必须用心与寂寞“交谈”。

　　那个星期过后的.第一天，我的英语同学在回家的车上问我在“那个”星期里做了什么有意义的事情。当我把我和寂寞交“朋友”这件事告诉她时，她被惊得哑口无言。她说：那是不可能的，就算有这一回事，你怎么可能和寂寞做朋友啊？”“这到底为什么啊，小路？”我在下车时回头对她冷冷地甩了句：“为什么？因为我早习惯，寂寞了。”

寂寞的我作文3

　　“我醉了，因为我寂寞，我寂寞，有谁来安慰我……”反复地听着邓丽君演唱的《酒醉的探戈》这首歌。一遍又一遍，听了多少回连我也数不清，我只知道就像歌中唱得那样---我醉了。

　　漫步在那幽静的小路上，耳边回荡着你反反复复的话语，和那些……我记不清了,原来是,因为我醉了。

　　人来来往往，络绎不断地从我身边走过。我想欣赏美景，可眼睛什么也看不见，四处一片漆黑，我看不见甜美的画面。我迷惑,我不知道到了那里？只有那清凉的风携带着花儿淡淡的芳香,徐徐吹着我的灵魂在游走，我要去哪里？要走多久？走多远？我的脑中一片空白。因为我醉了。

　　一切的一切，都在慢慢的变化着。我感觉好象这样下去……我不知道，因为我醉了。

　　你的吻像春天的风吹在我的脸上有些暖又有些疼。你牵着我的手，我的心儿安然却又害怕。风过之后是什么样？松开手又会怎么样？我不知道，因为我醉了。

　　坐在窗边,窗外的阳光依稀照射了进来.我喜欢这个春季的阳光,温柔而温暖。听着音乐一遍一遍地播放，我的手指在熟悉的键盘上敲打着文字, 眼前浮现着您微笑的点头,很温暖，很温暖。曾经失去的梦似乎又回到了眼前，我还是当时那朵让人追捧和陶醉的'花吗，我快乐，我幸福，我陶醉，我多想延续身边的梦。

　　花儿开过,最后逃离不了枯萎……时光已逝去,我己没有了回头的日子！当有那一天，我醒了, 一切的一切又恢复了往日的平静，一切都不是了，都破碎了！那微笑的点头不见了，我的心上又多了一道深深的划破的伤痕！

　　我寂寞，只是隐藏在快乐之下。我不愿意承认，我害怕没有光的日子,因为那是不可想象的，可我确实是一位寂寞的人。

　　“我哭了，因为我寂寞。我寂寞，有谁来安慰”我哭了，我的眼中没有泪，是我的心在哭泣。我迷惑了生活,迷惑了自己,迷惑了一切。

　　我醉了，因为我寂寞……

寂寞的我作文4

　　我独守在漆黑黑的房间内，与寂寞交谈，我与它分享着我的故事、我的无奈、我的悲伤。它始终无语，我还在自欺着；这是此时无声胜有声的意境，多好！我扪心自问，不是的。我望着这漆黑的房间、静悄悄的夜，我在寻找什么？

　　透过那片透明的玻璃窗，我望着一轮相思悬挂在墨黑的夜空，它在漆黑的夜晚显得特别明亮，就这样他闯入我的眼帘、我的心。月如一幅巨大的轻纱铺泻着，覆盖着地球万物。在银色的月光下，一切都是美丽的，宁静的，悠闲的，又是充满生命与力量的。我陷入无限的幻想，我幻想着：有白云在行走，有水波在荡漾，有竹子在吱吱的抽芽，有刚从冬天的长睡中苏醒过来的小动物在轻唱，有母亲正在给孩子盖好棉被，还有清风在传递着春天的诗，春天的歌……

　　正当我在尽情的幻想着理想的生活时，妈妈突然闯入我的房间，她打开了日光灯，我用冷冷的眼神望着她，我不知道应怨恨她把我从美好的梦境中拉出，开始面对残酷的现实(接受眼前不堪入目的成绩单)，还是应该感谢她把我从黑暗中救起……哎，怎么会这样呢？我再次用冷冷的眼光看了她一眼。

　　我无奈地走出房间，无助地坐在阳台上。阳台在无人的黑夜显得空旷而打转着，卷起几片叶儿在空中打转着，然后便悄悄落在我的小手上。我还在独自回忆着发考卷时的'那一幕：刚发考卷时，内心忐忑不安，但又对此充满期待，考卷在小组长手中转了又转后，终于回到我的手中，我望着那鲜红的“89”分(总分150分)印在那张洁白的英语试卷上，顿时我的眼前一片空白，怎么会？不可能的。但是确实是一个鲜红的大大的“89”分，瞧，它正张牙舞爪的出现在我的面前。

　　就这样我一个人还在回忆翻滚。

　　风儿依旧在咆哮，我有一种感觉：一种被冷落被排斥的感觉，一种悉心保护的心爱之物被别人不经意践踏的感觉，还有一种想躲藏到空山旷野大哭一场的感觉……

　　寂寞的夜，寂寞的心，寂寞的我。

寂寞的我作文5

　　为了摆脱寂寞，来到这花花世界，谁知这世界比以前的寂寞还要寂寞，也许这是我的性格决定了这一切，但我依旧喜欢月下独酌，醉酒当歌。

　　请原谅我的孤僻，请原谅我的静默。请原谅这个爱以静修身养性的我，我不愿与灯红酒绿下沉醉，更不愿听那躁动的音乐，我只想守着那静谧的荷塘，用心倾听自然界的乐章，听荷儿轻轻地情语，听檐下燕儿得呢喃，听鱼儿相互的诉说……谢谢你的盛情，谢谢你的约请，茫茫世界里，我只愿作静静的默默的自我。

　　于是我选择了偏僻的地方生活，不为功名利禄，不为岁月而艰辛的奔波，不怕流年的蹉跎，只为快乐的活着，做个快乐的真实的自我。

　　看着天上悠闲地云儿，我心清净了许多，但愿我心似云心，不为情所迫，你是否还记得那朵佛前的'青莲，你是否还记得断桥的传说，你是否还记得梁祝的故事，你是否还记得廊桥遗梦、罗密欧与朱丽叶。……。好多好多凄惨的故事与传说，所以我不敢在动凡人的恻隐之心，不敢再为情所伤，所以我选择了静默，我选择了这片无人问津的荷塘，与莲共舞，与鱼儿嬉戏欢歌，与月儿独酌，与江南缠绵悱恻的雨相拥如梦，与生活中的那只奇葩同唱一首歌，请允许我静静地活着，不要把我的荷塘搅得混浊，不要把我的月儿遮挡，这是我今生独有的快乐，我爱生活，更爱写作，更爱孤灯赤影静静地欣赏喜欢的歌，写自己心里的文章，与莲共舞，与月独酌。

　　不要说我痴了，不要说我迷了，更不要说我不务正业了，我生本来寂寞，我只愿做快乐的自己，快乐的活过，活过春夏秋冬，绝不同流合污，那怕做一根脆弱的芦苇，自己也会有更高的精神寄托。

　　哪怕有一天我就这样默默地走了，就像现在这样默默地走着，我为摆脱寂寞而来，又这样寂寞的离去，因为我愿意所以我快乐，只愿你不要打扰我时下的快乐，叫我寂寞的花独自飘零，飘零着我的自由，飘零着我的快乐。

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