在所有看客鄙夷许晴的矫情装嫩的同时，我却羡慕并且真心喜欢这个四十五岁的女孩儿。
直到，我也被冠上不顾别人感受活的太过自私自我的评价，我才恍然明白，哦！原来社会容纳不下这样另类的活法。
自己痛快潇洒会给别人带来痛苦悲伤，或许人真的要经历漫长岁月的洗礼和经验带来的苦痛才会沉淀这份成熟。
而我，本以为长大就足够残忍，时至今日我才懂得，不得不长大才是人生最大的考验。
没有人会成全你的不愿长大和世俗，没有人像荷西那般懂得三毛的流浪情怀，就好似你永远不懂我的天真和幼稚。
你不会明白那份不随波逐流有多珍贵，你不会保护这份难能可贵，你只是觉得不够成熟就已经足以恼人。
其实，我不怪你绝大多数人的正常思想而已，就好像我明白父母骂我不懂事没脑子没法生存这个社会，你也跟她们一样那么那么爱我不是吗。
亲爱的，原谅我的不懂事吧。
原谅我总是没法隐藏自己的情绪，没法对不喜欢的人面露笑容，没法心里揣着情绪还要云淡风轻的谈天说地。
你瞧，这样的真性情真的已经不是褒义词了对不对？
我这么说不代表我真的可以彻底改正，我有我的一些小原则，你也理解我这么个倔强的牛脾气。
只是，我开始懂得一些道理。
一些关于人生关于自己关于别人关于你。
我说我自己重感情我想你一定不会否认，只是我的感情太过极端，对待友情爱情我的占有欲常常叫对方很辛苦，我的霸道自以为是让对方明白为自己好的同时又经常有苦难言。
我们常常陷入一个叫“不想对方失望”的命题里，可是我们忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。
我们常常口是心非又希望对方能有所察觉，可是，我们忽略了去敞开心扉倾诉自己的真正感受。
我有时觉得有一双无形的手扼住我的喉咙，它危险的靠近，我只能服从地或气或怒。
你是不是觉得很荒唐？
但是亲爱的，我只是想说我真的不是有意为之，跟你作对难道我会得到什么大奖？哦天，如果真的这样或许我会考虑下故意激怒你。
爱情的天平或许永远无法平衡，而我却一直试图成为上升的那一边，因为不安全感，我不希望在爱情里成为压称者，这意味着我爱你多于你对我的爱，这么令人不安的游戏我怎么会去做？
可是你大概难以理解我的天平慢慢下降这使我会有多害怕。。
对于这样一个接近病态的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。
可是亲爱的，你是我亲爱的呀，我多么渴望可以依赖你多么希望能感受到你对我强烈的需要和爱惜。
我承认我敏感自私多疑幼稚强势任性胡作非为，可是这些通通，通通不能成为你爱我的理由么？
你爱的仅仅是那个自信能干甜美善解人意有主见的我嘛，那不是完整的我啊！
这样的一个并不完美的我才希望得到你全部的爱。。
如果你反问我，我会说我爱你微笑的眼睛同时爱上你生气时冰冷的眼神，即使他刺痛我那么深。我爱你干干净净的脸庞同时也爱着你胡子拉渣时颓废的模样，即使它常常蹭的我很疼。我爱你衣着干净在人群里高谈阔论的样子，同时爱着你在电脑前点燃一根烟云里雾里，即使我是多么的讨厌那呛人的烟味儿。
亲爱的，你能不能明白我的脆弱与不安？我接受不了你的敷衍与变化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告诉我你讨厌我的强势。
我知道我不够好，但是不够好也想被你喜爱，你常常讽刺我的倔强不肯认错服输讽刺我的自以为是霸道，你说我不肯放下骄傲你说讨厌这样的我。
哎，亲爱的，不是我不肯放下自尊，只是那是我仅存的筹码。
在我整颗心整个人全部交给你的一刹那，我不知道我还剩下什么，仅剩的骄傲是我能握在手里的依靠，它让我不那么狼狈在你面前不那么渺小不堪一击。
那是我保护自己最后的安全感，你不能理解在这份不能公开的感情里我有多痛苦，我的内心有多煎熬和不安，你说骄傲如我，接受这样一份感情把全部的自己都给了你，难道还不算放下尊严么？
我的委屈我的心酸你真的就那么不清楚么？
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