不记得是从什么时候开始，我近乎诡异地无数次与那个梦境相逢。
在梦里，我光着脚奔跑，任砾石啃咬我的脚趾、草秸划破我的脚掌，所有的疼痛都无法阻止我的前进。
风吹动我的长发和裙子，那是一条很长很长的裙子，长到使我的脚步牵牵绊绊，这让我不得不提着裙摆奔跑。裙子上有复杂的花边和华丽的蕾丝，我忍不住想要停住脚步，穿着这样的裙子在月光下起舞――脚尖轻点，旋转――可是那种莫名的恐慌却推着我向前不停地奔跑、拼命地奔跑。
我固执地向着远方奔跑，心中有着满满的恐慌，仿佛是一次逃离。我跑得不太快，唔，也不算太慢。
我就这样跑着跑着，然后就是突然的惊醒。冷汗涔涔，虚弱与迷惘自心底升起，泛漫开来。
这样仓促的醒来多半是在午夜，月光透过镂空的窗户琐碎地洒落，一颗心却仍凄凄惶惶地吊着。除了自己的喘息，什么声音也听不见。
不知为何会在梦中这般无止尽地奔跑，用尽自己所有的力气奔向远方。但我一直都在努力长大着，并倔强地认为远方才是故乡。
我说我要一个人去远方流浪，背真很大很大的背包独自上路。以摇曳的心栖身于车船，与许多陌生的人一起奔向远方。
也许旅途不是目的，而只是过程。在这过程中，我可以对着陌生的面孔微笑，可以抬头看窗外的天空，看那瞬间倒退无踪的景物，即使这些我都把握不住。
我想去西藏，那里有清澈明亮的天空，有许多虔诚而痴狂的人们，他们一路磕着等身长头，朝着自己心中最圣洁的地方顶礼膜拜。我想去普罗旺斯，那里有大片大片的向日葵田，那些明媚的花朵，没心没肺地绽放着、灿烂着。我想去西班牙，那里的近乎妖冶的阳光，总是以最温暖、最明亮的姿态涂抹大地……
我固执地要一个温润、舒展、晏如的抵达。
记得初中毕业的那个暑假，我独自一人去新疆，从武汉坐两天的火车到乌鲁木齐。
在火车上，我听SineadO『connor的CD，躺在窄窄的床上看小说。偶尔会拿出零食来边吃边和上铺的男孩聊天，我们聊着一些无关紧要的话题，小心翼翼地不去触碰各自的生活，有着淡淡的疏离与迷惘。
因为不想吃火车上的盒饭，每天我都会穿越好几截车厢去餐车吃饭，边吃边微笑着看窗外的景物。
到乌鲁木齐的时候是早晨，走出火车站，便找了个小店吃牛肉面。很大很大一碗，我慢慢地吃，偶尔抬头眯着眼睛看店外明媚的阳光。
随着旅行团一起去参观高昌故城，在那些坍弛了的建筑之间徘徊，突然想起了金庸的《白马啸西风》来。一直很喜欢李文秀，那个独立而倔强的女孩――“那都是很好很好的，可是我偏不喜欢。”
这里说不上好，但我很喜欢，真的。
太阳很大，有工作人员赶着驴车载游客进入城内。我选择了步行，顶着烈日。灰尘在空气中弥漫，四周都是形状不一的土堆，还有偶尔经过的游客。
我边走边喝着带冰块的矿泉水，独自庆祝自己的15岁生日。
之后几天的天气一直很热，因为害怕劳累，放弃了许多计划中本要去的地方。我们去了火焰山、坎儿井、吐鲁番和天山，最后一站是南山牧场。
在南山牧场骑马，不经意中抬起头看天，那种纯净得不含一丝杂质的蓝色，让我忍不住微笑。
路边的小沟里有清澈的泉水，从山上一直流到了这里。一旁的草地上是一个个的帐篷，卖着各种小吃：拌面、炒饭、馕、烧烤……
时差始终没有调过来，很早就挑了一个接近路边的帐篷坐下，点了一碗拌面和一些烧烤，然后开始慢悠悠地吃，偶尔哼几句不成调的歌。老板娘坐到我的对面陪我聊天，笑着问我去了哪些地方。也许是因为气候干燥的缘故，她的皮肤很粗糙，真的说不上漂亮，但是眼睛明亮、笑容甜美。
那次新疆之旅并没有持续多久。临走的前一天，我去广场拍照片，那里有很多鸽子。我买了两包干玉米，放在手上，许多鸽子飞到我的手臂上来抢着吃。因为害怕，迅速将玉米撒在地上，然后又因为自己的胆小而偷笑。
曾无数次想过要去远方流浪，就这样独立而固执地行走，有着最简单、最原始的快乐。
也许还只是个孩子，将流浪想象得太过浪漫美好。从小便在宠溺中长大，想必是承受不了流浪的苦。但至少现在我依旧向往着远方，虔诚中隐隐有着几分倔强。
那天和姐姐说起我和她还有天女三姐妹高三毕业后的计划，我们说要挤在一起看星星，住透明的玻璃小屋，屋后种着大片大片的向日葵。
我们拉着手在草地上奔跑，十指相扣。野花放肆地烧到天边，远方有人在对我们微笑。
都是十几岁的姑娘，手拉手幻想着自己今后的生活，也许美好得永远都无法实现，但我们却乐此不疲。
我们想快点长大，好一起离开家乡去远方，这样的理由显得有些没心没肺。同时，我们又希望做个如彼得？潘一般永远也长不大的孩子，永远被宠溺着。如果真的是彼得？潘，我想那向日葵田中的玻璃小屋就是我们的乌有岛了吧。
无论如何，我们在长大，总有一天要踏上去远方的路。这条路，是我们自己选择的，我们会坚持走下去。路途上，我们为自己放声歌唱，并选择了一种方式，为自己将要逝去的青春命名……
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