脑袋里依然记得高四那年，我很勤奋，很努力很不想被别人说讽刺，然而起初并不打算参加复读的我，因别人一句带有讽刺意味的话，我跟老妈提出了我要参加复读。然而在补课的一个月里我非常努力的去帮亲戚打稻谷，我想让自己吃吃苦头，以至于在补课的第一个月里我生病了，一个月没有胃口，一打饭回来就倒掉，在这种情况下，我依然坚持着每天一点后才睡觉，五点半起床锻炼。那时候有一个令我非常痴迷的女孩也在我们班补习，那时候不知道多开心，她认识不是很久时，我们已经打闹在一起，记得那时候一下课我就趴桌子，实在太困了，有一次她和同桌打赌敢不敢用书砸我的头，结果她真砸了，我实在生不气，我只是敢笑了一下，然后继续睡觉，那时她还不知道我喜欢她呢！那时候我很向她下挑战书，我说“我高考要比你高二十分”，结果还是她比我高二十分，为了安慰自己，我说“我比你进步二十分”，有一次在吃早餐我们在一起，吃完了，走到学校门口她叫我帮她拿帽子里面的手机充电器，我还以为是骗我呢。然后走到教室门口时我依稀记得她对我说“我要把数学学好”，我当时也不知道怎么回事，为什么要向我保证。复读期间我做了一次手术，后来我听说她有打听我为什么不去上课时，我发觉伤口就没有那么痛了，一个礼拜我就回来上课了，然后她和另外一位同学来看，我真的没有想到！后来我为了激励自己，要努力考上大学，当然在家乡对于同乡们对我的看法是一个年年倒数第二的人怎么可能考上大学呢，我为了激励自己，我当晚就写下我对她的意向，我也知道那会是什么结果，可是知道结果时我好像并没有想象中的痛。她是我在高二时候早晨扫地时注意到的，因为那时她的表现，我心想觉得这女孩子好特别啊！呵呵，结果暗恋就是8年。
那时候得到高考成绩时候，要填报志愿，我是这样想的，我不敢报同一样的城市，我害怕会去打搅她，这样一定会令她心生烦厌，所以我推测她不会选择报一个工业城市。那时候我就说要忘记她，四年呢，我去找过她一次，当然不是直接找的，而是通过同她一个学校的朋友，但是她说她忙也就没有出来见一面。
在大学我从不过自己的生日，我都是过她生日的那一天，也会给她买生日礼物，有一次她说接受不起时，我心乱了，我说不能退了，不要就扔垃圾桶吧，那天她问我喜欢她什么，我说不想说了，其实我也不知道喜欢她什么，只是一个种感觉很好吧。那条围巾，在去年她用了，还发了照片给我，我当时特别开心。当然也只是特别开心而已，我知道自己还不适合她，也许一直都不会适合，但是我要做到不令她讨厌。
说了这么多也没有说到我这一年到底是怎么了。这也许要从大四那年说起，我坚决不玩游戏的我，在2014年3月6日下午在电脑上安装了lol，那时候心里特别烦躁，家里父母想让我报考什么事业单位啊什么的，可是我一直很抵制这些，我不想被套住，但是又想附和他们，当然结果自己也就知道了，自己的事没有去做，去做了附和父母的事情，结果就一天忙着游戏上，一天只吃一顿饭，睡三四个小时，锻炼也不去了，就呆在宿舍里玩游戏，其实我并不很喜欢玩游戏，只是玩游戏时可以让我占时的感觉没有压力，那时还学着跟别人抽烟，但是我一抽烟就会低血糖，所以也就没有养成抽烟的习惯。
毕业了，我并没有忙着找工作，我也知道在自己什么也不懂的情况下也不会有好工作，所以报了一个网上教学php网站制作，那时候以为自己可以像高中那样有毅力，结果在大四养成的坏习惯给毁了，一感觉心里不爽就去玩游戏，一玩就是一天。玩完游戏后总感觉不太好，就说我玩游戏到底是干什么，朋友玩我不一定要附和玩啊，也就每次这样循环下去，直到现在也有这样的坏习惯。而且坏习惯不止一个，动不动就要刷网页动不动就开空间，看看有没有自己在乎的人在说什么。基于这些坏习惯我都在自己头脑清醒的时候把他们给下载了，可是一到感觉良好的时候又重新开始了。我不知道自己是怎么了，以前的我总是那么的积极，那么的有想法，如今的我喜欢找各种借口，依然是以前讨厌的那种人了。
来深圳找工作，我想打击一下自己，结果还没有到自己难以接受的情况下，自己就已经妥协了，我如今用两万块报名了一个软件开发的教学，而我却没有那么努力用功，我真的不喜欢这样，我想这样也不是某人喜欢的样子，我想改变目前的坏习惯去往自己喜欢的趋势发展，及时没能和自己喜欢的人在一起，至少也不能让她讨厌。我们都已经到了结婚的年纪，如果她真的结婚了，我不知道自己会不会很难受，难受到不想活。我想好好的学习然后努力的工作，自己能掌控一些经济，至少不让自己太尴尬。谁也帮不了自己，改变是痛苦的过程，挺过去了也许就真的回到自己的路上了。
然而在写这些东西之前我是从去上完网吧只会回来才写的，我想改变变成那么令自己都觉得钦佩的自己，我真想有个人骂我一顿，骂到我清醒！还有两个月的培训时间，我要做好学习的准备，像一个学东西的人而不是一个痞子。我要找到工作，今年能工作四个月就最好了，我不想后悔！说很容易做却没有那么容易！我不知道该说什么了，希望两个月后的我不是现在这个还会不爽就跑网吧的痞子吧！
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