亲爱的：
在见到你的一霎哪，从内心既感到高兴又感到十分的内疚，高兴的是我们终于在二十年后又重逢了，虽说是短暂的，但终于是见面了，这给我们以后再次相会打下了基础。内疚的是我没有像你这样的决心和毅力费尽周折找到想念的人，如果我能尽早走到你的面前，我的内心深处也会好受得多。
你说的很对：“你心中就是没有我们母子，我怀胎十月，你看过几次，关心了多少，分娩之后你又不辞而别，没有给你的骨肉留下片言碎语，点滴留念之物，找，找不到，问，没处问，我好心凉。”见面后有多少苦衷想诉说，有多少泪水要流出，可就是这样，你还是像你自己说的没有掉下委屈的泪水，没有向我发一点火。
你心中的委屈，带着双胞胎的儿子二十来年的酸甜苦辣，我何尚不清楚，虽然再多的解释都无法弥补我的内疚，但我还是再次狡辩，这些年来我确实不止一次的联系和寻找，都因你的婚变和一家搬迁到其他地方而无获而终。
当年我们相遇虽说也是短暂的，却是快乐的，多少年来经常回味着那美好的时光。这些年没能早些与你相见既有上面我的责任，也有你一句话的后果，当年你就不止一次的说：孩子出生不要我管，你和有其他原因不与他生育的丈夫负责。我就信以为真，更不知道孩子出生不久你就离开了那个不能让你幸福的家庭。
这次的相见，我还是没能让你感到幸福和快乐，终归我有我的家庭，有妻女和孙辈的人，还要照顾耄耋之年的老父，更何况到了花甲之年也没有了当年的激情，我内心很痛苦，确也无法改变这现实的状况，也只能在条件允许的情况下，慢慢的弥补我过去的过错。
你的宽宏大量，你的忍辱负重也让我很感激，短暂的见面后，当你了解到我在家照顾老爹时，你还能让我不要忘记年迈的父亲，旅店内温存的话语还没有说够，公交车还有半个多小时才能发动，你就督促我早早回到老父身边，让老人有个依靠。我也只能犹豫、内疚、眼内含着男子汉不易洒落的泪珠回家尽应尽的孝道。
我没有满足本该有我提出却没有胆量而有你提出的'要求，那就是让我们父子相认。父子相认是我做梦都有的愿望，要知道我为了要个儿子接续香火，也曾将亲女送人。可我现在不敢想，更不敢提。一来二十多年我没有尽到做父亲的责任和义务，孩子认不认是一关，就是认，我内心自责更重；二来他的养父含辛茹苦不容易，我不能强人所难，夺人之爱，那样我会于心不安；三是由于受社会大环境的影响，现在的年轻人很讲究实际，把亲情看得很淡，我哪有限的工资收入，在他们眼内不值得一提，会让他们心灰意冷，感到我是一个无用的人。
要知道我多么希望我自己的骨肉，尤其是儿子叫我一声爹。
请你绝对相信，我不是一个负心之人，可也不是一个富裕之人，但绝对是一个有责任心的人。在我没有尽力的这些年，孩子们已经长大成人，他们有他们的生活方式，他们有他们的追求，我希望你也不要过高、不切实际的对他们提出要求。应该培养他们自强自立的性格，敢为人先的精神，绝不认输的毅力。虽说不受累的孩子长得快，这只能对我而言，对你确是含辛茹苦，因此我会在我有限的条件之内，在不影响你那里家庭环境的情况下，尽职尽责，让你和孩子逐渐改变以前对我所形成的偏见。
得到你顺利到家之后，内心感到既高兴又很苦闷，觉得无处表露一下自己的内心感情，就向曾和你讲过知道此事的我的一位战友发了个短信。然后去了离家约六七里地的三妹那里，怀着忐忑的心情，诉说了一下这两天所发生的一切以及前因后果。大姐在城里接触人多，话语自然也多，尤其有时酒后难以控制自己，恐将不该早暴露的秘密泄露出去；二姐嘴上虽然严密，但与人接触太少，遇事自然也少，很难拿出个主见；三妹虽然遇事考虑太多，有事往往心中放不下，但终归不会叫其他人知道。当她知道了内情，看着她那可爱的来的太晚的、而且又是双胞胎的娘家侄子，对我是大加埋怨：人家这么远来到这里，就不应该让人家匆匆离去，应该住上几天，其他地方不方便，可以到我这里来住；走的时候也应该多让带点钱，等等。总之，我这个当哥的都是不对。
亲爱的，你记住，在山东的地面上，有一颗牵挂着你和孩子的心。
此信知名不具
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