“喂！你不吃啊？这是我请的耶，试试看啦！真的很好吃，这可是我爸从日本带回来的哟。”曼曼将手中已经咬了一口的巧克力推到小妮的嘴巴前，只见小妮尴尬地轻摇着头，想推却、想拒绝，但又说不出口。
“真的试试看啦！又不是要害你，你没看我都吃了一口？嗯，拿去吃，试试看啦！”曼曼的手臂伸得更直了，手中的巧克力距离小妮的嘴巴只剩不到一公分的距离。这时，小妮仍然只能像个木头般杵着不动。
“恶心死了，我最讨厌吃人家咬过的东西，更何况又是巧克力！”小妮的心里立即浮现出这个抗拒的声音。但她很清楚，这个声音只能静静地放在没有人知道的心里。更何况，眼前的曼曼又是她最好的朋友。在回家的路上，如果没有她的陪伴，那么自己可就孤单死了。
曼曼微皱着眉，嘟起嘴来，原本又圆又亮的双眼眯成一条线。“你到底吃不吃？！”曼曼低沉的语气，让小妮紧张地吞了一下口水，因为她知道自己不能惹曼曼生气。
“好啦，好啦！我吃，我吃！”小妮勉为其难地接过曼曼手中的巧克力，但那被咬上一口的痕迹，似乎邪恶地像是张大着犀利的眼猛盯着自己。“吃？不吃？吃？不吃？”小妮的心里交战着，只见曼曼似乎越来越不耐烦，双手叉着腰。
小妮闭着眼，还是妥协地咬了一口，或者说仅是轻轻碰了、与巧克力亲吻了一下。
“喂，小妮，你很没诚意耶！”
“好啦！好啦！”瞬时，小妮张大嘴狠狠地咬上了一口，只见巧克力剩一半。
这滋味令小妮感到难受。不只是她对巧克力会过敏、对于吃别人口水的厌恶，更包括了那股勉强自己意愿的不舒服。但是，她又担心坏了曼曼的心情，只好强迫自己吞进去。
小妮的眼眶有些微湿，当然，这难过的情绪不能让曼曼察觉、看见。只能说，曼曼是自己最好的朋友，她总能让自己不会感到寂寞。
小妮心想：“但是，我真的要委屈自己接受一些讨厌的事吗？这回巧克力不会是最后一次，因为曼曼爱吃零食又爱分享。下一次，我该怎么办？难道好朋友就要这样吗？”
减少委屈的秘诀秘诀001“不”没有那么黑、那么坏孩子很怕向对方说“不”，特别是对于要好的朋友。深怕一个包含“不”字的“我不想”“我不要”“我不行”坏了彼此的感情。
但是，我们要试着让孩子了解，“不”其实没有那么黑、那么坏。而为了让孩子能够很释怀地说“不”，这时，如何协助孩子调整对于说“不”的看法，以及重新以合理的方式来解释“不”这个字，就显得相当重要。
让孩子理解，向对方说“不”，仅是针对眼前这件事。例如：自己的体质不适合吃巧克力，清楚表达自己的状况。但拒绝巧克力，并不等同于拒绝对方整个人。
让孩子避免陷入以偏概全的想法陷阱，而勉强自己的意愿，坏了自己的心情。
秘诀002委婉的拒绝拒绝是一种艺术，甚至于是一种需要行动的艺术，也就是说，孩子平时需要透过不断的演练，来好好练习说“不”。
如何向对方说“不”，同时又让对方感受舒服？我想，“委婉、轻柔，清楚表达自己的状况，再多加个微笑”，是一种黄金组合。
“曼曼，谢谢你的好意哟！看着巧克力，真的让我的口水直流，也好想咬一口。但是好可惜，我对巧克力会过敏，就像我爸对芦笋会过敏、我妈对花粉会过敏一样，不太能够碰。这回只能羡慕地看着你吃，真的谢谢你的好意哟。”
让朋友清楚你的状况，我想贴心的对方能懂、会懂也愿意懂，更何况是孩子心中的好朋友呢！
秘诀003拒绝的时刻时刻，没错，好好引导孩子觉察自己该拒绝的时刻。
在什么时刻，孩子该清楚地向对方说“不”？试着引导孩子表达看看：
● 自己不愿意做的事。例如心想：“恶心死了，我最讨厌吃人家咬过的东西，更何况又是巧克力！”让孩子知道，如果这件事明显违反了自己的意愿，就该是拒绝的时候。
● 自己不能碰的事。例如，平时对于巧克力过敏，很抱歉，该说“不”就说“不”，这可开不得玩笑。当然，其他违反社会规范的要求，更是该断然拒绝。
● 自己做不到的事。让孩子清楚了解自己的能力，有时，自我衡量是非常关键的指标。避免任意答应对方，轻易承接自己做不到、超出自己能力范围的请求。
秘诀004就事论事的拒绝请再度让孩子了解，“拒绝”两个字，并不是一道墙，说了就会横在与朋友的关系之间。
当孩子面对是否该拒绝的两难情境而焦虑不安，也正提醒着我们要适时留意，孩子对于周遭人、事、物的解释，是否存在着非黑即白的概念——当朋友，不然就是绝交；一说拒绝，马上不成朋友。
这种开关式的想法，往往会让孩子在人际关系中，陷入强迫自己“一定”要如何如何，“不然”就会如何如何的陷阱中。
引导孩子了解，朋友之间会存在许许多多需要彼此沟通、协调的事物，因此，让自己接受“就事论事”来看待是否拒绝这件事。今天因为过敏体质所以不适合接受对方巧克力的分享，但改天如果换成可以碰的零食，例如虾条、口香糖、鱿鱼丝等，当然自己就可以欣然接受。
因为对部分事物的拒绝，就事论事的拒绝，让朋友能够对于自己的想法、感受与行为更加了解。适度的拒绝，反而让彼此的心更贴近。 秘诀005转个弯，“变通”一下有时，让孩子左右为难的是，朋友的做法让自己显得尴尬。例如：邀请你一起喝饮料，但用的是同一根吸管；或是请你吃面包，但是朋友却先咬了一口。
遇到这种情况，如果孩子在意的是那用过的吸管或咬过的那一口，从而陷入该不该拒绝的两难，建议你，平时可以多让孩子学习变通，甚至于先下手为强，早一步做反应。
例如：再多要一根吸管，分别用各自的吸管喝饮料，或嘴巴不碰触瓶口，倒出来喝；至于面包，可以隔着塑料袋把面包撕下一小块，意思就到了。
要变通，就得平时多勤快练习。动动脑，转个弯，和勉强说再见。
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