篇一：爱在心中口难开
喝完最后一口牛奶，我蹑手蹑脚地走近了正一本正经看报纸的父亲，把手中111分的试卷递给他，他像是不自愿地抬起眼伴随着鼻腔里发出来的一声“哼”，拿起笔签上大名，丢在一边，又继续看报。我嘴唇动了动，想说点什么，但终究还是没有说出口。我低着头走出房间，没好气地关上了门。
其实，我的心也在等待和渴求他的一声鼓励，即使笑一笑，我也心满意足。
印象中的父亲不善言辞，早出晚归，对我甚是严厉，每次我想方设法地想博得他开心的时候，自信心都被他的`冷言冷语全部击溃。我跟他就像是天生的仇人，从小到大，我们的交战从没停过。每当我不小心地闯了祸，他不给我解释，总是一声不吭，打着他那“棍棒底下出孝子”的幌子打我，每次都是母亲出来护着我，他才停了手。大概是遗传了他的固执，我嚎啕大哭，恶狠狠地盯着他，抽噎着，然后重重地摔门而出。
母亲经常地在我抱怨声中说，他其实很爱你，只是不知道怎么去表达，找个机会好好沟通一下吧。有沟通的余地吗？这样的冷血动物简直让我畏惧三分。弟弟妹妹眼中的他如此和蔼慈祥，我眼中的他冷冽的像寒风一样让我心凉。他唯一表达“爱”的方式只不过是那甩在脸上的抽响，而我的回报方式，也只有那无数次的夺门而出……
转眼间父亲节到了，周边的好友都筹划着怎么给自己的爸爸准备惊喜，我也是有心无心地听着，在好友的怂恿下无精打采地进了饰品店。
拿着包装精美的皮带，我忐忑不安地回到家里。总皮带，真讽刺，不是找打吗？还是又要被他说教我乱花钱了呢？
“爸，今天是父亲节，这是送你的礼物。”我不动声色道。他愣了一下，慢腾腾地拆开了礼物，出乎意料，他并没有勃然大怒，只是朝着我扬起嘴角点了点头。这样的他，好久不见了。
这天的晚饭上，他尽心地喝了很多酒，醉醺醺的他说：“这酒……这酒太烈了……不到几杯酒……醉了呢……”我嗫嚅地说：“爸，你那根皮带……快断了吧，换上这根……新的吧……”他拿起酒杯，仰头猛地一倒，眼睛闪闪的，红了，“孩子，你知道吗，对你严厉只想让……你……不骄傲……”我心头一颤，眼顿时热了。
晚上，待他睡去，我从虚掩着的门口看见他裹着被子蜷缩着，在他此起彼伏的呼噜声中，我幽幽地说了句晚安。
爱在心中难开口。一生要强的爸爸，我是你的骄傲吗？微不足道的关心，收下吧。
篇二：爱你在心口难开
爸爸的眼泪，曾经流过我的心。
——题记
“爸，我回来了！”“嗯。”简短的对话后，空气便是死一般的沉寂。其实我早已经习惯了。“我们上周考试了，这是试卷，老师要求家长签字。”我试图打破这种沉寂。爸爸放下报纸，接过试卷和钢笔，“唰唰唰”，熟练地签上他的大名后，又低头看他的报纸去了。
其实，我多希望爸爸对我笑笑，说：“嗯，考得不错！”这只是一种奢望！我朝房间走去，放下书包，关上门，如释重负，打开MP3，塞上耳机，伤感的旋律慢慢弥漫，我听任自己的眼泪放纵奔流。
曾经我也是一个天真活泼，自以为拥有父爱的小姑娘。或许是我从小就太调皮野性，男孩子一般爱闯祸，爸爸动不动就用皮带抽我。现在我长大了，也偶尔能享受这种“待遇”，渐渐地，一种怨恨在我内心的某个角落潜滋暗长，尽管母亲有时像是安慰似的对我说：“你爸他是爱你的，只是不会表达罢了。”这只是他们自欺欺人吧，因为那个偶然的机会，冷酷的事实就把他们的虚心假意击的粉碎。
那天，天阴沉沉的，我们学校提前放学，我一口气跑回家，想给他们一个惊喜。推开门，却正听见爸爸对妈妈说：“读完这个学期，别让妮再上学了，生意状况很不好。再说一个女孩子家读那么多书干啥？读了也没用，到头来可能还不如村里帮人做衣服的小丽。”母亲没表态，只是坐着默默地流泪，眼睛红红的。看到这一幕，我再也忍不住了，冲进去，手指着爸爸吼道：“你给我听好了，你供我读书的钱，将来我会一分不少的还给你！你不就因为我是女孩吗？我知道你就责怪过我妈妈肚子没争气！”
从此，视仇的种子，就像暴雨前空中的乌云，越积越厚。直到那个特殊的日子，我才明白了爸爸无言的爱。
“妮，你知道今天是父亲节吗？我记得去年送我爸一条15元的领带，他竟感动的哭了。你准备好礼物了吗？”好友兴高采烈地向我描述着她的“丰功伟绩”，我则面无表情的摇摇头苦笑。“走，陪我一起去看看！”好友紧紧拽着我的手，不由分说直奔精品店。
看着琳琅满目的商品，我的目光停留在一条黑色的皮带上，它让我想起爸爸那条早已破烂不堪的皮带，还有用它打我时他那张总是阴沉着的黑黝黝的脸。岁月流逝，皮带，脸庞，还有隐隐作痛的知觉，一下子异常的清晰。明天，一切难道仍会继续？迷迷糊糊中，到柜台付完帐，我走出了精品店。
晚上回到家，我瑟瑟缩缩的拿出包装精美的皮带盒，还有一瓶二锅头，放在爸爸的面前：“爸爸，父亲节快乐！”我的'声音打着颤，心里开始祈祷：“千万别打我！”“这是那件事后好几年来你第一次叫我！”意外的，爸爸用少有的温和语气一边说，一边拆开盒子，展开皮带，在腰间试围了一下，小孩似的咧开嘴笑了：“我喜欢！谢谢你！”随即他看了我一眼，眼睛亮亮的。“这几个月生意好点了，我叫你妈还钱给你姨妈去了。趁你妈不在家，等会你陪我喝两口酒！”
坐在桌前，我真怀疑眼前的这个人到底是不是我爸爸。以前，寡言少语的爸爸是从来不会对我多说一个字的，今天变了！等我回过神来，满满的一杯白酒已摆在我的面前。爸爸自己也斟满了一杯，先用筷子夹了一块鸡蛋粑，左手几乎是晃晃悠悠的捏着酒杯，说：“来，妮儿，碰杯，咱干了它！”我端起杯子迎了上去。响亮的杯声过后，爸爸一饮而尽。我轻轻地抿了一小口，不经意间抬头，竟看到爸爸的眼角有两颗晶莹的东西滚落下来。天啦！是眼泪！冷血的爸爸居然也会流泪！这是真的吗？爸爸抬起头，发现我正注视着他，急忙用袖子擦了擦，掩饰道：“这酒太烈了！”真的是泪，真的是已到中年的爸爸当着自己的女儿流下的眼泪！
窗外月光皎洁；屋内，杯声轻脆。有人说，父女是前世的情人，因为有缘，今生才聚首。爸爸的眼泪，从我的眼里流出，流进了我的心。
我在心里说：“爸爸，爱你在心口难开！”
篇三：爱在我心口难开
“你爱吃的那三鲜饺，有人给你包；你雨中的花折伞，有人给你打；你委屈的泪花儿，有人给你擦……”，这是老爸最喜欢的一首歌—《母亲》，但老爸从没有把它唱给奶奶听过。爸爸是爱奶奶的，他们之间的爱，我无从谈起，但要说起我和妈妈的爱，恐怕是没人能比我更了解了。
妈妈的爱更多了层父亲的严厉，这是可以说得过去的—我本就不喜欢母亲的溺爱。也正是妈妈严厉的母爱让我学会了坚强，可是……
当我每次去同学家，看到一家人其乐融融，有说有笑时，我总会在一旁黯然失色。我总安慰自己：“人和人之间总有不同的，妈妈的爱只是严厉了一点，”可越是这么安慰，我就越感觉自己像是电视中常演的不被妈妈关心的那种孩子，而且这种感觉是很强烈的。
如果不是这件事情的发生，也许我就要一直误会妈妈了，说不定哪天还会做出什么过分的事来……
冬日的太阳总比往常生的晚。每天早晨上学时，天空黑的一塌糊涂，像泼了墨一般。道路是根本看不见的，稍有不慎，车子就会与路旁的东西发生碰撞，摔很惨！终于，在受过一次大伤后，我故作小孩样像妈妈诉起了苦，本想着妈妈会哄哄我，关心我，可是那一句冷冰冰的：“下次小心点，”将我从幻想拉回到了现实中。是啊，妈妈怎么会哄我，说关心的话呢？记忆中根本就没有这种先例嘛！
也许是由于习惯了，我并没有过多的伤心，我知道，要想完全适应老妈的教育方式，就必须要像妈妈对待自己一样的冷漠，可我又于心何忍——我是个有血有肉的人，怎么能变成个机器般冰冷的东西呢？
可是，自从我跟妈妈说过后，每天早晨，黑暗中总会有一束光从背后射来，照亮前行的路。刚开始我还以为是上寺的老爷爷拿手电筒在照路呢，可后来我发现，那束光日复一日的从同一地点、同一时间，很恰当地照在我将行的路上，直到拐弯处。“难道是妈妈吗？”我猜测道，一种甜蜜感涌上心头，一定是的！想起整个经过，我又无比坚定的确定了。
冬日的早晨是很冷的`，就算戴上手套，到学校时手也已经冻得没有知觉了。我又心疼起了妈妈，就那么站着，拿着手电筒一动不动，她又该怎么忍受这份寒冷呢？最终我还是决定让她别再打着手电筒给我照路了，我也不小了，前面的路再黑、再难，我也应该自己去闯，就算摔的遍体鳞伤，又有何妨？我已经不再是个只会叫妈妈哄的小孩了，我也不该拥有一些关心了。想起妈妈以前做的，我现在真是理解她了。
当我跟妈妈说了这些后，他又露出了一份惊讶，明显是全然不知此事。我并没有再多说。心，已经碎的七零八落了，希望全破灭了，全身上下都涌动着一份难过，那感觉真是像绝望了一般，连呼吸都变得困难了。而每天早晨的那束光，我也开始厌恶它了，但却怎么躲也躲不掉，有好几次，我都为逃避他而差点摔到墙上。那光真是比冬天的夜更暗、更冰冷啊！
就这样又过了好久，那光每天仍是阴魂不散，而天气也渐渐好转了，虽然没有完全亮起来，可也大致能看得清物体模糊的轮廓了，也许用不了几天，那光就会消失了，面对着春天将临的讯息，我也无暇去管它了。
那光照着的最后一天，转角处，我看见了桥头上妈妈模糊的身影，眼泪大滴大滴地落在衣襟上……
“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命给我一个家，无论你走多远，无论你在干啥，到什么时候也不能忘，咱的妈……”这首歌也是我所喜欢的，但我也没有把它唱给妈妈听过，等将来有一天，妈妈变老时，我会哄着妈妈，关心她，将这首歌唱给她听……
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