【篇一：好想回家】
“今天星期五，还有七天左右才能回家。那么长时间，郁闷。”我站在寝室的阳台上，看着这一大周这么漫长，不禁发出感叹。
虽说在这所学校已经呆了差不多五年时间了，但是还是时常想回家。这个大周整整有十八天，比平常多了一个星期。我经常向姐姐有没有考出教师资格证？“小憨”，还有其他狗狗们还好吗？大妈妈和大伯伯在溪口的别墅里种了几棵枣树，几棵桂花树和几棵金桔树呢？想回家的念头不只一次出现在我的脑海里。
在学校里能与同学们共学知识；能与“袜子”（缪珍桢），“猴宝宝”（林婧）还有“癞皮狗”（贝柯谕）一起玩耍，能与老师交流，这何尝不是一些幸福的事情呢？但是总觉得这种幸福与在家中体会到的幸福不同，好像少了一些什么。
就像著名波兰作曲家，钢琴家肖邦，虽然被喻为钢琴诗人，但是无时不牵挂自己的祖国波兰。直到他临死前，还请求他的姐姐把他的心脏带回波兰。肖邦生活在法国这个繁华而又使人流连忘返的国家，也不忘自己的家在哪儿。
是啊，家就是这样一个地方，离开了就让人留恋的地方。仅仅十八天，却是我深深的感觉家真好，心中只有一个念头：我想回家。
无论在哪里我都好想我的家，见见我亲爱的亲人。
【篇二：我很想回家】
我已不是第一次感觉到自己所身处的这个家庭逐渐把我给忽视了，甚至是说，我如同一个幽灵一般游走在这幢屋子里，我看得到房里的一切，然而他们却无视我的存在。能够和珠穆朗玛峰所媲美的“作业”山几乎可以代替梁栋支撑起我的小屋，父母的监督声时不时在我的耳边缭绕。尽管这些换来了好成绩，然而我却丝毫也感受不到慰籍，而是无助的酸楚。离家出走。
这个点子我已经想了好久了，只要有足够的钱我想在外边生活个十天八天的没什么问题。我还不敢在外呆的太长久——毕竟我还没有独立生活的本事。因此，我还会回来的。我只是想吓吓我的父母——我还不敢公然得拒绝他们。所以我只能。这样。……夜已经很深了。想必父母睡熟了吧。我揣着一叠钞票，随手捡起书包，看也没看他们一眼，就独自一人走出了家门。我觉得没什么好留念的，反倒有些厌倦，似乎这是别人的家似的。……我还没想好该怎么办——住哪，吃什么，在外面干些什么……我只是抱着离家出走的想法，其余的我一概没有考虑。我觉得有了钱就什么都有了，不过，钱终究会被用光，到了那时，我该怎么办？我的眼前顿时昏暗一片。如此之大的一个城市，我却找不到安顿下来的地方，脑海里不停地闪现着被拐骗的儿童的模样——往往是像我一般年龄的小孩，急于想挣脱父母的管束，而当自己站在城市的某个角落时，才发觉自己无路可走。我望着街边高耸入云的大厦，门前放着色彩艳丽的霓虹灯的商店，感受到从未有过的迷茫。我想回家。我很想回家。
家里尽管有做不完的作业，偶尔会有父母的责骂声，不过至少，我不会有像现在一样的感受，现在的我，如同一个孤儿，一个流浪者，城市的繁华在我们眼里不过只是车水马龙的喧嚣而已，而当这阵喧嚣过去，就只剩下了无尽的凄凉。于是，我想也没想，就朝着家的方向跑去……不知怎地，我的身子挺得格外直，脚步迈的特别大，兴许，这就是回家的感觉。
【篇三：我好想回家作文】
因为我是一个住校生，要在学校里住一个星期。在学校里每时每刻我都在想着回家。
星期天回到家，妈妈想宝贝似的宠着我，奶奶也是拿东西给我吃，爸爸更是对我问寒问暖。所以，星期天我是生活在蜜瓶里的。可一到学校，没有人宠我，也没有人拿东西给我吃，更没有人对我问寒问暖。我好想天天都住在家里。
每当星期一的时候，我就期待着星期五，期待着回家，期待着美好的星期天，期待着家人的温暖。晚上我睡觉的时候，只要一闭眼，就能想到家。有好几次我是从梦中哭醒，嘴里还喊着：“妈妈！”便再也睡不着了。
学校里每天八节课，再加上两节自习，我每一节课都想着：快！快！快！下课吧！一天快一点过去，快点到星期五，我好早一点回家！
当有的住校生往家里打电话的时候，我更是难受得不得了，羡慕得想插上翅膀飞回家里去。可这时候爷爷告诫我的话又回响在耳边：“你现在才上五年级，如果这时候不养成自立的习惯，当你上初中高中的时候，难道要天天回家住吗？”总是这句话，把我的想法打碎了。但也是这句话，使我学会了自立，也使我学会了坚强。
虽然，住校可以培养我良好的生活习惯，但我还是好想回到我的家里住，享受家人所带来的温暖。
我好想好想回家！
【篇四：今夜好想回家】
“距离高考仅有24天”黑板上用醒目的红笔写着，过了今晚就只有23天了，想着它一天一天的减少，突然感觉我的血在慢慢的流失，茫然就如幽灵般缠绕着我，泪水悄然滑落，我是怎么了？突然脆弱了，也许天气变娇了吧！
电话那边传来母亲亲切的话语，我细细听着，生怕漏掉了任何一个微小的细节……
英语老师的声音如流水般围绕在我身旁，可无法让自己静下心来，只有躺它如野马般飞奔，所有的情愫凝结于脑中，泪水顺腮而下……
我知道，母亲在期盼我回家，我似乎看到了她日益苍老的脸；我知道，父亲在我回去时，会炒我最喜欢吃的菜，我似乎闻到了那诱人的香味。不知道父母是否安好，不知家乡的青山上否依旧苍翠……
突然想起了好友燕子说过：“我们每一个人都是一只迁徙的候鸟，携着母亲的嘱咐，老师亲人的期望，为自己的未来而奋力飞翔。我们会想家，但匆匆回家，未曾看清母亲的的面容，就要匆匆离去……”
我鼻子一酸，视线突然模糊了，泪水湿了我的衣襟，今夜我好想回家。
【篇五：我好想回家】
家，没有蓝天的深邃，可以有白云的飘逸；没有大海的壮阔，可以有小溪的悠然；没有森林的清幽，可以有大叔的高耸……他，打捞岁月的尘埃，凝聚着无限的关爱，托慰着每一颗漂泊，疲惫的心……
我有一个美丽而伟大的家，黄河，长江是我那沧桑的父母，他们日夜奔波，养育了数亿儿女，而我，没能孝敬他俩……我是谁？我是您们漂泊流浪在东海的孩子！我是台湾呀！我好想回家……
我想念家里的奇山异水，黄山的秀美，庐山的云海，桂林的情景，苏杭的优雅；想念着金碧辉煌的故宫，巍峨壮丽的长城和无数瑰丽灿烂的名胜古迹，；想念着香港和澳门这两个已回家的哥哥，他们此刻该是多么幸福呀！我想念着，想念着故土的人儿，故土的芬芳……
蓦然回首，您的孩子已离开您太久太久，那无数个难熬的夜里，月亮是否带去了我深切地思念？“古道西风瘦马，断肠人在天涯。”曾几何时，施琅，郑成功已把我带回了家，享受温馨与关怀，我无比幸福地嬉戏玩耍。然而，当我还意犹未尽的回味着回家的欣喜时，五星红旗却又无法高挂！是谁？！我悲愤地咆哮，怒斥着可被的现实，我的心脏疯狂地跳动，仿佛也有着满腔的不快从中溢出，我听到了地下火热的岩浆在汹涌，翻滚，随时都会迸发而出！
可喜的是如今有了厦金直航，厦台通行，许多的儿女含泪回乡，诉说着无数的思念与哀伤……
这畅达一个多世纪的梦啊，何时才能方圆？
祖国啊，我的妈妈，您的孩子——台湾，好象回家，回家……
【篇六：我好想回家】
小学我是在高力房上学的，但上五年级的时候，妈妈就把我送到了台安来上学，在老师家住，几乎每逢周末我都想回家，每逢放假我都要回家。不为别的，只想回家见见妈妈。回家有一种特别的感觉。
每次回家的时候，都是笑着，而回学校的时候，我眼睛里含着泪水的，那种感觉像刀割一样，心里很痛，很痛。
清晨，一个人散步的时候，看着高楼大厦，听见别的孩子喊着自己的妈妈要这个那个的时候，我的眼睛里又含了一层眼泪，那个时候，我只有一个愿望，就是希望自己的妈妈在身边。
一次放学，我不知道自己是怎么了，特想哭，到了老师家，我哭了。也许是因为半个多月没有看见妈妈了吧。我真的好想，好想她啊。我不敢给她打电话，因为一听见妈妈的声音，我就想哭。有的时候，我怕别人看见，我在被窝里哇哇大哭，那种滋味真的不好受。
有的时候，心里想，妈妈您为什么这么狠心啊，把我一个人丢在这里，不管了，我到底是不是您亲生的啊，为什么您不来看我啊？我好想你啊！
其实，我知道，妈妈想让我学习好一点，生活得幸福一点，只是她太忙了，没时间看我而已吧！
妈妈，我一定会好好学习的，考上一所好的大学，我要努力，让您老的时候，过得幸福点，不再过劳累的生活了。明明知道，妈妈每天很辛苦、很累，真不该在她批评我的时候去顶嘴。妈妈，对不起，我错了。
都说世上只有妈妈好，这句话说的一点都不假。母爱是伟大的，是无私的，是不求回报的。
如果你早上和妈妈生完气去上学，那你的妈妈一天都不会有好心情，如果你早上和妈妈快快乐乐地说一声“再见”，那你的妈妈一天的心情会非常好。
从现在开始，让我们一起来尊敬妈妈吧，不再惹她生气。
我现在很幸福，我终于回家了，终于可以和妈妈在一起了。
【篇七：好想回家】
我站在学校的天台上，校内的景色尽收眼底。其实校园里空荡荡的，没有什么人，同学们大都回家了，只有几棵孤孤单单的白杨还挺立在那儿，他们或许也老了吧，树上还不时飘落几片枯黄的树叶下来。校道上被这些树叶占满了，看上去没有一些活气，那样破败，那样萧条。抬头仰望天空，天气还不错，水彩蓝的天幕上缀着几朵胖胖的白云，像一团团棉花糖，可我没有感觉到一丝的甜味，阳光穿破云层，照到我的脸上，好温暖！我竟然觉得有点想妈妈的手在抚摸着我的脸，我真想伸手抓住太阳，就像牵住妈妈一样，但我知道那是不可能的，就象我现在回不了家一样。我垂下手，失望的简直要哭了，但我努力仰起脸想让太阳晒干我的眼泪，也将我心中的失望蒸发掉。我擦了擦眼，飞快的跑下楼，奔回了宿舍。
安静的宿舍里一个人也没有，我坐在床上，拉开包，拿出一个苹果啃起来，屋子里回响着我的咀嚼声，要是妈妈在身边，该多好！想着想着，鼻子酸酸的，眼泪又流出来了，落在我的手心里，滴在了苹果上。清甜的苹果夹杂了几丝咸咸的味道，苦涩酸甜，不知道这是不是就算做思念的味道。
突然一阵凉风吹来，宿舍的窗户“哐当”一声砸在墙上，吓得我出了一身冷汗。手一颤，苹果也掉到了地上。我不由自主的把身子往后一缩，将自己埋进了被窝里，寂寞在我的心里像藤蔓一样开始蔓延。我害怕这种感觉，我再次开始想到妈妈，想到爸爸。想到那个温暖的家。可是现在，爸爸恐怕还没下班，妈妈恐怕还在厂里吧！
许久，我探出头来，只见窗外白光一闪，远处传来沉闷的轰鸣声，天空变得阴沉沉的。不一会儿，我听到了噼里啪啦的雨点声。我更加害怕了，宿舍里回荡着我嘤嘤的哭泣声，又是一阵雷声。我再次将被子捂住了头，眼泪在被子里泛滥。
雨渐渐的小了，我探出头来，窗外渐渐明亮起来，我走到窗前，看着经过暴风雨洗礼后不堪一击的万物。在湿湿的草地上，有一只狗妈妈带着一只小狗，在欢快的嬉戏，小狗的小爪子搭在妈妈的脑袋上，嘴里发出“呜呜”的声响，身子在妈妈的怀里蹭来蹭去。我想这只小狗真幸福！我又想起了妈妈那慈祥的笑，妈妈那爱怜的叮嘱，久久的萦绕在我的心头……
真的，真的好想妈妈，好想家……
【篇八：好想回家】
天下着雨，为我的奔跑增添了些许浪漫。
往常跑步，我都会很努力的记下所跑的圈数。结束后再向同学炫耀我的“战果”，得到他们一句淡漠的：“你真厉害”。我在心里苦笑道：我厉害？纳比的上你们啊。一个个摸到篮球全不要了命，骨子里不知道融了多少干劲。而我从来都是弱者，只会逼迫着瘦弱的身体在操场一圈圈死撑。
我本不喜欢跑步，这太单调，太累人了。但我也只能通过跑动沸腾我的血液，燃烧我的激情，唤醒我的斗志，释放我的活力。今天我没有记圈，我的目标是跑倒自己。
腿脚机械向前，那些个过往缠绕着思绪，千万张画面一同涌现，和着音乐，用幻想去勾勒我未来的一切，似乎喜欢上了这种感觉。呵呵……原来在我活过的六千多个日子里，我一直只能活在幻想里。幻想着善有善报，恶有恶果；幻想着朋友是可以两肋插刀，情侣一定会牵手一辈子的；还总以为付出了必会有回报。可是幻想中的世界与现实的差距实在太大了。善恶报应只不过是电视剧里的纠结。那天朋友居然亲口说出：“哪天你要是成了我的敌人，我会豪不犹豫的把你干掉”，虽然不过一句玩笑，但也感觉被刺了一下。还有我最深爱的女人，我一直奉若为珍惜的她，是我无奈的提出分手，打破了我们之间的海誓山盟。我实在不想哪一天，她在数她第一百零八位“老公”时把我给填进去。
很多事情明明已经发生了，心里还是怀揣着无数个如果，如果勾勒的奇迹根本不可能实现，不过是安慰自己谎言而已，身体被定格在教室里不足一立方米的角落，灵魂游离与另一个世界。当灵魂和肉体统一，就只有匍匐的生活了。晚上，怀抱着一千零一个愿望躺下，定好八十一个计划后睡去，早上起来，重复昨天的行程。
现实！被格式化的生活不断颠覆着真理，替换的日月找不到定论的世界，每天徘徊着机械的生活，满目的潇然填充着苍白的信仰。我似乎面临着太多的诱惑，太多的选择，而实际上，我根本别无选择。
我以为自己很强大，很了不起。才不过十分钟就不行了，我开始骂自己：‘你真是没用啊，没那个能力，你把目标扔那么远干嘛，让别人捡起来笑话你吗？”雷声不断敲打着脚后跟，我只能用灵魂胁迫着身体向前。
不知道跑了多久，我渐渐感到害怕，我问自己：“你能跑几圈，十圈，二十，五十还是一百？”原来不管自己怎样努力绝逃不出操场。我的理想根本没在这，以前我所做的一切，只是在原地打转，从未向目标靠近。
雨越下越大，逼出了我的眼泪。我实在预料不到此时的父亲和他的破三轮纠缠在了哪条泥泞路上。十几年来，风里来雨里去。靠为别人运货支持我上学。那天我想要放弃，父亲嘴里竟蹦出一句：“实在学不进去了，就去学校玩，把高中混完啊”。我当时就哭出来了。父亲没读多少书，只能用廉价的劳力抵挡学校一次次收费轰炸；父亲话也不多，只是抽着烟一遍遍重复着：孩子，你自己以后的生活还是要把握啊！
我还在跑，我也只能跑，可是我能跑到哪！
我好想回家！
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