要了解孩子为什么不肯认错，必须从他的年龄、认知与家长的教养方式等层面来探讨。当孩子认知能力不足时，是非对错的观念也不够，相对地，就容易犯下许多无心之过。而家长本身的心态，以及所采取的教育方法，也会影响孩子犯错后的态度。下面是小编为大家收集的引导孩子认错的方式，仅供参考，大家一起来看看吧。
认错=学会认识错
“小明，你把爸爸的杯子打破了，快说对不起！”一般家长在孩子犯错时，常希望他当下就能承认过错，但这样的想法是完全不正确的。不论孩子是无心或刻意犯错，父母都应探究其行为原因、时机、年龄与认知是否足够，再从错误中去修正内容。家长要知道孩子到底错在哪，并非仅看到他的言行表现，而应着重于其背后意义。
认错应是让孩子“学会认识错”，而从认识错到承认错，中间的铺陈很重要。家长宜以适当的方式引导，才不会让孩子的自信心受损，或是有负面形象介入。以孩子乱丢杯子为例，事件发生后，家长应先抱住他，并告诉他：“爸爸是爱你的，但是爸爸要让你了解这是怎么回事。你丢杯子，是因为心情不好呢？还是想要玩它，试试杯子坚不坚固？”先给予孩子温暖的拥抱，再慢慢引导他说出行为动机，让他知道错不代表不好，只是该言行举止不被允许，或者是不恰当的。
教养方式VS认错态度
1、 威权式
孩子做错事时，若家长采取威吓的方式来对待他，孩子会担心、害怕受到爸爸妈妈的惩罚，因而更不敢承认错误。卢雯月表示，在威权教养方式下成长的小孩，大部分会逃避自己的过失，因为他们已经想到认错后会遭受严厉责难，心生恐惧下，便选择隐藏或说谎。
2、 溺爱式
现在家庭普遍都是双薪制，家长平时忙碌，无暇陪伴孩子，因此多半怀有一种补偿心理，对于孩子所要求的，总是极力满足，使得家里的小宝贝成了无法无天的小霸王。家长一旦宠坏了孩子，当他做错事时，便选择纵容或视而不见的溺爱方式，孩子在不觉得自己有错的情况下，当然更不愿意认错了。许正典表示，家长若是采溺爱式教育，会让孩子变得比较没有同理心，更易混淆他的是非价值观，当父母对错误行为没办法即时修正时，孩子容易一错再错，变成“知错不能改”的个性。
在溺爱环境下成长的孩子，对于喜欢的东西都想占为己有，即使是别人的东西，他也想抢过来，这样的恶习，不只让孩子的人际关系变差，父母的管教也会更加困难。
3、 民主式
如果家长的管教方式是很民主的，孩子不肯认错，很有可能是因为他年龄小，看不出来自己错在哪里，也可能孩子还在气头上，心情还没平复；这时家长应先安抚孩子的情绪，再慢慢和他谈刚刚所发生的事情。民主的父母，孩子大多愿意和家长诚实说出自己的想法，并为错误道歉，因为孩子知道，爸爸妈妈是可以沟通的，只要据实以报，父母不会对他拳脚相向或是随意辱骂。
教养小叮咛
父母的教养方式，虽然会影响孩子是否愿意认错，但与孩子本身的特质更是密不可分。假如父母是威权式教育，但孩子脸皮很薄，一旦孩子犯了错，就更不愿意说出来；而脸皮薄的孩子，碰到民主的父母，就会愿意说出心里的话。家长的教养方式需配合孩子的特点，并培养出双方默契，才能让亲子相处更为融洽。
小朋友的能力是靠模仿而来的，如果家长本身对于自己的错误行为都不肯轻易认错，孩子便会观察并学习这样的经验，因此父母的模范很重要。倘若家长本身的态度是不友善或是令人难以接受的，孩子便会遵循此标准，即使愿意认错，心里却是不服气、不顺从的，反倒易养成孩子阳奉阴违的态度。
宝贝！你在担心什么？
犯错后的处罚通常是肢体的，或是直接剥夺孩子的权益，因此孩子不认错，很可能是不敢认错。孩子的错误是可以被讨论的，家长应教他认识错误的行为，并告诉他该怎么承认错误，以及坦白的好处与不承认的后果。家长不妨告诉孩子：“妈咪知道你现在很害怕，但是妈咪保证不会打你。”让孩子认识错误，并了解认错的好处，不仅能让生活更顺利，亦能增进亲子关系。以同理心的方式，在孩子犯错后，让他藉由角色模拟来将心比心，反求诸己，不仅能减少孩子犯错机率，还能让他学习三思而后行。
2种常见的犯错状况
犯错状况可分为具体与抽象两种。举凡出现物品破坏、言语刺激等具体事件与行为，都属于明显的犯错，如打人、咬人、骂人等。而抽象的犯错，则是做这件事会导致什么样的后果，像是偷窃、说谎、翘课等。不过孩子所犯的错是否符合错误条件，抑或只是无心之过，就要视孩子的年龄认知、能力与状况而论。举例来说，如果妈咪硬要带3岁的小朋友去歌剧院，他在演出时吵闹是正常的情况，因为孩子的年 龄幼小，尚未了解礼仪规范，家长不该加以斥喝。
不肯认错的3个原因
1、是非观念不足
孩子是非观念不够，有两种可能，一为没有人教他什么是对与错，再者可能是孩子本身比较自我中心。尤其是4岁以前的小朋友，因处于自我中心期，容易想做什么就做什么，不在乎他人感受，更不知道为什么这样做是不对的。
2、冲动控制不够
有些孩子，明明知道自己不能做，却控制不住自己的行为。比如说，孩子本身注意力较不集中，便难以压抑冲动的情绪。但冲动控制差的孩子，所犯的错并非刻意的，不愿认错的原因在于他并非故意犯错。
3、缺乏责任感
清楚自己应达成什么要求，却刻意不做到，事后仍不肯认错，这样明知故犯行为，是最严重的。这些小孩为了吸引父母的注意，会以此方式来达到目的，若家长不正视此问题，久而久之，会让孩子误以为犯错行为是亲子间的正常相处模式，因此家长的教养方式决定了孩子刻意不认错的原因。
结语：以内化代替物化的鼓励
“我家宝贝愿意主动认错，我都买玩具和糖果给他当作奖励！”亲爱的家长，您是否会用这样的方式来鼓励您家诚实的乖宝贝呢？其实这样的方式是错误的，嘉许孩子的作法应该是内化的。妈咪们可以和孩子说：“哇！宝贝，虽然你把水打翻了，但是你却愿意告诉妈咪，还把事情讲得很清楚，代表你很有勇气。你长大了，妈咪很高兴喔！”家长要直接赞美孩子的行为与做事的动机，并告诉孩子你的感受。夸奖孩子时，忌用太多形容词，否则孩子会搞不清楚自己做对的到底是什么。
除了勇于认错值得鼓励外，当孩子认错后下次没有再犯，也应给予赞扬。家长可以和孩子说：“你上次不小心这样做，但是现在就记得了，你的小脑袋很灵光喔！”如果孩子又再次重蹈覆辙，家长可以问问孩子，下次忘记该怎么办。以偷吃糖果为例，假使孩子自己变得可能会再犯，父母倒是可以协助孩子、给予建议，像是问他：“把糖果放高一点好吗？还是妈咪把糖果放到柜子里锁起来？”与孩子一同想些解决的方法，以克制住原始的欲望。
引导孩子认错的方式
一、先共情，再谈对错
停止指责性语言，用 “我看到你现在很委屈 / 着急” 接住孩子的情绪，避免对立。
举例：孩子打翻牛奶后，不说 “怎么这么笨”，而是 “妈妈知道你不是故意的，现在是不是有点慌？”
核心：情绪平复后，孩子才愿意倾听问题本身。
二、用事实说话，不贴标签
聚焦具体行为，而非否定人格，避免 “你总是捣乱”“你真调皮” 等评价。
步骤：先描述事实（“我看到绘本被撕坏了”），再说明影响（“其他小朋友就没法看了”），最后提问（“这是怎么回事呢？”）。
核心：让孩子明白 “行为不对”，而非 “自己不好”。
三、引导自主承担，而非强迫认错
用开放式问题启发思考：“你觉得这样做给别人带来了什么麻烦？”“如果是你，会希望对方怎么做？”
允许孩子表达辩解，耐心倾听后再引导：“你说因为想画画才撕书，妈妈理解，但有没有不损坏书的办法呀？”
核心：让孩子从内心认可 “自己需要负责”，而非被动服从。
四、一起找补救办法，落实行动
结合孩子能力设计补救方式：撕坏绘本可以一起粘补、向被影响的小朋友道歉、帮忙整理玩具等。
全程陪伴执行，比如陪同道歉时说：“你可以告诉小朋友‘对不起，我不该撕书，我们一起粘好吧’”。
核心：用具体行动替代空洞的 “对不起”，让孩子明白认错要付出实际努力。
五、事后正向强化，固化习惯
孩子主动认错后及时肯定：“你今天勇敢承认了错误，还主动补救，妈妈为你骄傲”。
复盘总结：“下次再想画画时，我们可以用画纸，这样既不损坏绘本，也能满足你呀”。
核心：让孩子感受到 “认错不是惩罚，而是成长的机会”。
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