现代父母“能不能骂小孩”的呼声中迷失？因为所听到的几乎都是提醒、鼓励大人要多赞美孩子，赞美会激发孩子的潜能和动力。但问题是，很多时候孩子的行为是有偏差的，甚或是有伤害的、是不足取的、是要纠正的，在此时赞美实在是不合时宜，甚至有不良的示范。因此，到底能不能责备孩子或者可不可以要孩子为他偏差的行为负责。
其实，这问题的重点在“如何”责备，而不在“能不能”责备。
一次有效用的责备，你会发现，家长或老师可以不为同样的事不断纠正、唠叨、烦心，只见言者谆谆，却见听者藐藐。一次有效能地责备不仅不会伤害孩子，更能提升孩子的自觉要求。既是如此，有哪些过程该省思的呢?
第一，责备要简短
对处于青春期的孩子来说，他们对不中听的话耐性是很差的，你的责备劝戒只要超过3分钟，他的耳朵已经自动关闭，再多讲只是自己在当演员而已，而且还只是演哑剧，因为他只看见动作却听不见声音。所以，有什么要责备的事，必须抓住重点地说、明确地说，而且只谈今天的事，不要把过去的陈年旧帐又陈述一番。
还有很重要的要领，就是要四眼相对。一定要自己的眼睛看着孩子的眼睛，让孩子无法逃避大人的情绪，他才会认真地听，才会当一回子事，孩子才不会左顾右盼，毫不在意，认为只要混过这段时间，让大人发发牢骚就完了，之后仍然我行我素。
第二，责备要明确
对孩子犯错的行为给予纠正，必须用语言清楚表达：什么时间、什么人、发生什么事、做错什么事、对别人的影响是什么、以后要如何改进……这些都要清清楚楚地说明，在责备孩子以前先把要讲的话，在心里练习几次，一方面可以抓住重点，不要训了半天还说不出个所以然来。另一个好处是，缓和一下自己的语气，不要把亲子关系弄拧了。
第三，责备不等于羞辱
责备是对所做错的事予以教导使他们改正，羞辱是对做错事的人给予伤害。做错的事纠正后就消失了，但是伤害却会一辈子挟制孩子的心灵。
既然如此，老师或父母在指责孩子的过错时，就千万要留意自己的用词，针对事情陈述，并用期待的口气相信他会改进，而不是打击他，让他抬不起头来。人都是喜欢接近欣赏自己的人的，而羞辱是疏离亲子关系的最佳毒剂，不可不慎。
第四，责备过后的感情要修复
人跟人之间只要产生冲突，一定带来情感上的破裂使距离疏远，当孩子受到大人的指责后情绪也必然低落，不单是指责的事情让他难过，更多的难过是他觉得大人不再欣赏他、不再疼他、不再喜欢他了。
对于被责备的孩子，他所失去的荣誉感一定要替他补上，帮他找台阶下，让他在同伴间有面子，因为年纪越大自尊心越强，绝对不要在别人面前数落孩子，私下劝戒并且愉快散场才能维持良好的关系。
修复感情，并不是指责备完毕马上修复，那样子责备的功效就减弱了。要等孩子自己有段时间的反省、沉淀，真知道自己哪里不对，有改过之心后，再来修复。既然要修复，长辈在责备孩子的时候，姿态可不要太高，免得自己“下不来”。
责备和饶恕择一而行
父母常有一个现象，就是孩子犯错时既舍不得处罚，却又不甘心就这样轻易地放过孩子，于是常会撂下话来：“这笔帐先记着，下次再不听话你就试试看”，孩子在不知何时会受责备的情况下，要经常观察大人的情绪。因此孩子犯错，应该受处罚就处罚他，让他为自己的错付出代价。千万不要把孩子的“罪行”暗记在心，等到自己忍无可忍时，一次和孩子算总帐，把一大堆不复记忆的陈年往事拿出来责备。
如果大人能完全忘记孩子过去不好的纪录，只留下温馨、美好的印象。如此，当大人每次看见孩子时，眼光所流露的，自然是欣赏、是安慰、是感恩。孩子从别人的眼光中看见自己的价值，是被爱、被肯定时，这孩子的情绪和行为也会越来越合父母师长的心意，就像向日葵会迎合太阳的光照一样。
当孩子犯错时，第一动作是把嘴巴闭紧，把快要冲口而出的话吞回去，第二动作是盘算盘算，是要提出来规劝还是甭提了。不管决定如何，都要当一回事执行，但是两者的终点都是“忘了它”。
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