晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。以下是小编收集的《醉鬼》对口相声台词，欢迎查看！
《醉鬼》对口相声台词
甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？
乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……
甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。
乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！
甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？
乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才不怕呢！就刚才，在墓地里，我一个人穿过村头的坟场时，听到好像有人在哭，刚开始我还有点怕，以为是遇上了鬼。后来我听到有敲击声，这才松了口气，终于见到了一个人在刻墓碑。我就对他说：“哎呀，刚才差点吓死我了，我还以为遇上了鬼呢！”他不回答我，我就坐在他身边抽了一根烟，问他：“我你在干嘛？”他回答了一句话，差点没把我气死。
甲：他说什么？
乙：他说，“他们把我的名字刻错了，我得改改！”
甲：（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，你……你……你真的遇上鬼了！
乙：看你瞎说，大白天哪来的……鬼……（捂嘴）
甲：看看，胆儿小了是吧？我就知道你们这些喝不了多少酒的，就知道吹牛！
乙：你才吹牛呢！谁怕谁啊？有本事咱们接着喝！
甲：喝就喝！谁怕谁啊？！
（说话间，二人来到一酒店，坐在一张桌子上）
甲乙：（齐声）老板，来二瓶酒！
（片刻，老板将几样菜肴和酒送到桌上）
甲：（一边吃着菜喝着酒）你先说说，你喝醉了酒，都做了些什么好事？要好笑的，说来听听！
乙：好事多着呢！有一次我喝醉了，误入了一个女厕呕吐，恰逢一女的正在小解，我听得就像倒酒，不由得大怒：“说了不喝，怎么还倒酒？”那女的听到一个男人有声音还不吓着了，急停，不料却憋出个屁来，我生气地大骂：“谁又开一瓶！”
甲：（大笑）还有呢？
乙：笑什么笑？还有一次，我差点被人打死了。
甲：怎么了？
乙：那天，我的酒也是喝高了一点，到处找不到厕所，好不容易找到一个地方方便了，回来后就对我同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是坐下来继续喝酒。一会儿一群人冲进房间按住我就打，我的同伴忙问是为什么，对方说，这小子跑到我们包间里随便撒尿！
甲：这是你该打！我可从没有你这样的经历。只有一次，我夜半醉酒回家，在猪圈边上上呕吐，不一会就躺在那里了，但我还是想让老婆为我倒水，就叫“老婆，让给我打洗脚水来！”不料把母猪吵醒了，它听见后以为我给它喂食，哼哼数声就过来了。我听见它哼哼就烦了：“不倒就算了，都老夫老妻的了，还撒什么娇啊！”伸手摸到猪奶，骂道：“靠，你怎么又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
乙：（将满口的东西喷在对方身上后大笑）到底还是局长，说出来的笑话就是不一样。
甲：（一本正经地）什么笑话，那是真的！是我在农村蹲点时的事呢！后来老婆好不容易把我弄回家，我伸手摸到老婆的脚，以为她要和我划拳，喜得我“八匹马”，“七个巧”地叫个不停，见她总出五个数，就问：“你怎么老五魁啊？”
乙：这不算，这不算，不好笑。
甲：最可笑的是，有一次我出国，在外国的一个机场，那才笑人呢！
乙：我不相信，真的？
甲：真的，我没骗你！那天，我也是喝高了在卫生间里吐，出来时没有赶上考察团的专车，飞机是不等人的啊！我打的到达机场后，看到柜台前排满了办手续的人，当时是因为一班飞机因故停飞，机场人员必须协助大批旅客转搭其它飞机。我没有排队直接挤到柜台前，将机票甩在柜台上并大声说：“快点，我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在您前面的人服务！”
乙：是啊，你得排队啊！你没看那么多人都在排队吗？
甲：当时我喝了酒，也不知道天高地厚，很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”你说这位小姐怎么着？
乙：我哪知道？
甲：只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，请到联合航空23号柜台来，谢谢！”
乙：结果怎么样？
甲：排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
乙：瞧，这位仁兄把脸都丢到国外去了，我没出过国，也丢不起你这个人！
甲：好了，不说这个了，说点高兴的。你先说说，你今儿个为什么喝酒？
乙：今天，我真倒霉透了！局长通知我下岗了。可我今天没做错事啊！
甲：好好想想，你都做了些什么？
乙：（摸头骚脑）早晨上班的时候，我听人说我们局长和夫人咋晚又吵架了，他老婆好像知道了他和秘书之间的那点事情，我没说几句就走了，要赶着上班呢！上班后碰到了局长的女秘书，我想起了早上的事情，趁她找我要资料的时候，恶狠狠揪了她一下，算是为局长的夫人出了一口气。中午的时候陪领导喝酒，有一次局长正要挟菜的时候，我转了一下桌子；再后来局长敬酒时，因为昨晚上本来就喝了不少，就没有喝完；后来局长就说我这个人太谦逊，我这个人本来就胆儿小，当处长五年了，就怕领导表扬，局长一表扬，我就吓得直打哆嗦。吃饭后，我们又到了一个地方洗桑拿，我因为身体不适，没顾得上局长就先下了池子。洗完澡后又玩了一会麻将，先开始我还知道掌握“火候”，后来打的时间长了一些，我就没顾得上局长“听胡”，自己“自摸”了一把胡了……
甲：你还好意思说呢，亏得你是怎么当了处长了的，你真的不懂事！你不知道当下属的最忌讳的八不懂事？
乙：不知道！哪八？还不懂事？
甲：你啊你——领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
乙：（一拍脑袋）真是的，我怎么都快占全了！就只差一样了！
甲：你好好想想，还有什么事？
乙：还有什么事啊！
甲：是啊，肯定还有什么事！要不然局长不会因为这点小事就让你下岗！
乙：能有什么事？没有了啊！我平时都很小心啊！（一拍大腿）有了！
甲：（一惊）吓我一大跳，你轻点行不？有话快说，有屁快放！
乙：我想起来了，下午回来时，局长和我同乘一个电梯上楼，可能是多吃了酒店的几粒花生米吧，局长忍不住在电梯里放了一个屁，很响，也很臭，许多人捂着鼻子都看着他，局长板就起脸问我：“你放屁了？”
甲：你怎么说？承认了？
乙：我当然不会承认啦，这样的事情谁会承认？多
没面子啊！我说：“不是我放的！”
甲：对了，对了！原因找到了！我知道了，难怪你会下岗的！
乙：咋回事啊？
甲：就屁大的一点事，你都担待不起，他要你何用？
乙：（拿起酒瓶又倒酒）喝，咱们喝它个痛快！来，我们干了这一杯！
甲：（拉住乙）算了，兄弟，不计较了，当局长的也有他的苦恼哟！
乙：（斜着眼睛瞄甲）瞧你话说得多轻松，就好像你当过局长似的！
甲：什么“好像当过”，我本来就是局长！（从口袋里摸出一张名片）给你。
乙：（接过来念）乡镇企业管理局局长，安全生产监督管理局局长兼煤矿监察局局长（吓得一屁股坐在地上）哎呀，我的妈啊，他还真的是一位局长！
甲：怎么样？我没骗你吧！我说啊，你们那局长也够宽宏大量的了，就你那水平还当了处长，要是我啊，早就给你免职了！
乙：（伸了伸舌头，对观众道）都说当官的心狠手辣，还真不假。趁着他今儿个喝高了，我从他嘴里捞出点东西来。
甲：倒酒，倒酒！
乙：是局长，满上了！（看看甲的脸）我听说你们安监局是个清水部门，社会上流传的“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”。（瞧瞧甲的身体）可我看你这身板，不像没有钱的啊！
甲：打住，打住，赶快打住！现在都什么时候了，现在构建“和谐社会”，这影响“安定团结”的话，你最好少说。还“银行是爹，财政是娘，工商税务两匹狼，公检法司是老流氓”，现在都什么时候了还这样？改革开放都三十年了，经过了二十年的行业整顿，又经过十年继续深化治理，哪里还有那么多的歪风邪气？现在的行业风气大有好转，就说我们吧，我们虽然没有财政局会捞，没有公检法会整，没有银行会抠，没有工商税务会罚，没有城建会管。但我们会管会理啊！还要学会当顾问。这管理你知道不，这顾问你听说过没？
乙：知道，“管理管理，管而不理；顾问顾问，顾而不问”。
甲：不对！错了，你完全错了！现在时代不同了，也要与日俱增了！如今的管理是“既要管也要理”，只有当顾问才最清闲——“不顾也不问”。
乙：这么说，您还有一点高明的“手段”？
甲：我岂止“一点高明”？起码有“三点高明”！不，五点，“十点高明”都有！（拍拍肚皮）要不然，我这肚里没有“油水”，能这么发福吗？
乙：您都有一些什么“高明之举”啊？说来听听啊！
甲：（洋洋得意地）说起来啊，还真的有意思（警觉地望一下四周）这可不能说。
乙：局长，这儿没有别人，就我和您两人，您忘了，我可是您的“心腹”啊，你许多事情不都是我给您办的吗？
甲：是啊，瞧我这记性！
乙：局长，我表弟在镇上开了一家小煤矿，听说那《安全生产许可证》不好搞，您能给我想办法吗？
甲：你小子算是找对了人，这事就交给我好了！（盯着乙）你说，事成之后，你给多少？按什么比例分？
乙：什么多少？怎么分成？
甲：傻蛋啊你！现在办这事，没有钱谁给你搞啊？
乙：可我听说他的要求不达标啊！各项条件都不符合啊！
拓展：消防安全的相声台词
甲乙上台——
齐：（鞠躬行礼）
甲：我呀，小毛（指着自己的脸）
乙：我是小章（拍一下自己肩膀）
甲：今天我们来给大家说段相声。
乙：对，相声。（对视）
甲：我们表演的主题是消防安全。
乙：对，消防连着你我他，平安幸福靠大家！（把手对着大家展开）
甲：消防，时时注意安全，处处预防火灾，其实这个主题很难说。
乙：怎么讲？（歪头问）
甲：原因呀？对于大多数人来讲，都没有亲身经历过火灾。
乙：也没听说过有人愿意经历这种事！如果是我的话我也不愿意！（挥手）
甲：消防时时在，安全传万代，不容忽视！
乙：是呀，水火不留情，火烧当日穷，这个大家得注意喽！这叫安全用火，幸福你我！
甲：消防消防，大家都这么说，但其实防比消更重要，更应该重视，做好了防，也就用不着消了，这叫火灾无情，防火先行。
乙：有道理，众人警惕不失火，一个麻痹害大伙呀。
甲：就说我们出门前把，我们把家里电器的开关都关好，消除火灾隐患，永保家平安！
乙：对呀，日日不忘防火，年年平安康乐嘛。
甲：对，多用心。所以啊，我说消防这个主题不好说，因为我就是一个平时防火意识特别好的人。要是拿我举例子，说出来的都是平常事儿，大伙听着没意思。
乙：那怎么办？
甲：（对乙）拿你举例子？也不行。
乙：是啊。
甲：你也没被烧过啊！
乙：什么意思？我非得被烧过啊？
甲：不是，我是说你也是个防火意识特别好的人。
乙：是，（双手握拳，做一个健美的炫耀动作）感觉出来了！
甲：各位别看他（指乙）长这模样，五官都揪在一块儿，跟火燎过似的，这是天生的，遗传，生来就这么寒碜，不能歧视......
乙：（打断）谁啊？没那么寒碜！
甲：所以啊，他防火意识特别的好！
乙：这有什么关系？
甲：不能再烧了啊！再烧就成奥特曼了！（做一奥特曼的动作）
乙：嗨———！没你这么说话的！
甲：（拍下乙的肩膀）他呀，天生的打小儿，防火意识就特别好。
齐：谢谢大家！
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