随着社交网络的普及，大家最不陌生的就是文案了吧，文案在生活中是比较重要的一种宣传形式。那么什么样的文案才不会千篇一律呢？下面是小编收集整理的qq空间说说搞笑文案，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、养腾讯那么久了，怎么没给我颁个奖?
2、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
3、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
4、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
5、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得分，另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
6、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
7、都来了，我们又剩下多少日子可以快活呢。
8、“这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部!”
9、我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
10、你有装纯的资本，我就有弄死你的实力。
11、我有一只小毛驴，我骑着约会去，别人开着法拉利，我从来不稀奇
12、你别看我貌似很重很胖，其实我营养不良阿。
13、出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。
14、路子野不野，你看关系铁不铁
15、玩了那么多年扫雷，连初级的都没过
16、上厕所，什么都没有分钟搞定。有支烟分钟搞定。带个手机分钟搞定。有烟有手机分钟搞定。有烟有手机有Wi—Fi的话……唉，不说了，来个人扶我一把，起不来了……
17、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声。过一会儿，他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！
18、刚才误加入一个博士群里，有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗？群里突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
19、我们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
20、女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了20年了。
21、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
22、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
24、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
25、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
26、长的帅又会卖萌不是你的错，但长的帅又会卖萌却不做我男朋友就是你的错了。
27、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
28、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
29、放假前、发的卷子比棉被还厚。试了试差点被压死。
30、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
31、你长得再美在我眼里也只是狗尾巴草。
32、鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
33、你喝药我拿瓶，你上吊，我拿绳，你跳楼，我喊加油，加油。
34、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。
35、当心里真正没有一丝波澜时才有资格说已经重新开始。
36、青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
37、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
38、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
39、我最讨厌的事情就是你生气的时候我怎么哄也哄不好而我生气的时候你一个拥抱就给我打发了太不公平了！
40、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
41、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
42、有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧!”
43、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
44、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
45、只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
46、喝加多宝不上火，看加多宝广告上火！
47、重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗
48、两个班，上课，来了一个班的.人，老师问其他人呢？大家说在路上，老师，哦了一声，其实老师不知道，他们是在回家的路上，
49、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
50、第一次的告白，给了六年来的同桌。
51、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
52、我对聊天秒回的人特有好感，秒回好不好？
53、因为你有双下巴，所以遇到任何困难都不能低头。
54、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
55、撕心裂肺的疼痛、因为你的一句分开。
56、跨年一不小心没跨好，哥留在了过去。
57、别逼我！不然你的死法将由我决定！
58、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
59、每个人都做过猥琐的事；你在玩电脑时，家长走到电脑旁边，总是切到桌面刷新。
60、潜心多年研究出一不用做房奴又可以买到房子的终极方法，答案在愚人节准时公布，绝对不忽悠!
61、人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较。
62、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。
63、小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
64、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭
65、我不要做胆小鬼不要不要不要
66、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
67、前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！
68、玩心眼累吗带面具热吗耍手段麻烦吗你妈生你容易吗朋友你长点心要点自尊好吗]
69、世界骗子太多,明显傻子不够用。
70、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
71、你真是禽兽不如！嗯我承认我不如你
72、小小滴人啊，傻不冷登阿啊，天天就爱穷开心啊。
73、昨夜这一别没想到再见面已经12年了……
74、某光棍的QQ空间说说是：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!
75、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
76、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢
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