随着社交网络的发展和智能手机的更新，越来越多人热衷于在社交平台上发布说说，用以宣泄自己的小情绪，分享自己的心情。那什么样的说说才是新颖独特的呢？下面是小编精心整理的搞笑的评论别人的说说，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
搞笑的评论别人的说说1
1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
11、“写作业累么？” “不累，累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”
12、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
18、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……
19、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
22、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
30、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊
31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
33、给你讲个鬼故事：快开学了。
34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
搞笑的评论别人的说说2
1、我对象这么好，象居然不理我。
2、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
3、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。
4、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
5、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
6、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
7、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
8、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
9、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
10、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
11、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
12、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
13、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
14、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
16、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
17、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
18、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
19、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
20、为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？
搞笑的评论别人的说说3
1、缓缓飘落的枫叶像思念。
2、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
3、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
4、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
5、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统
6、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
7、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
8、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
9、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
10、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
11、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
12、你能够选取这样的“三心二意”：信心恒心决心;创意乐意。
13、我不但的回首伫足，然而时光扔下我，轰轰烈烈的向前奔。
14、突然有那么一秒，我发现世界变得模糊了，后来才知道，我近视了。
15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
搞笑的评论别人的'说说4
1、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙
2、不能随便发神经，总得保持下形象对不
3、幸福你在哪等着我，我会飞奔着走过去
4、人之初，性本善，你调皮来，我捣蛋
5、这年头外面多了一些，穿的不安全但长的很安全的人
6、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
7、知识快到我脑袋你来，你才到你脑袋里去，太小了我钻不进去
8、光头强，我帮你砍树，你叫我坚强
9、爷爷经常和邻居下棋，经常被杀的光溜的，那天回家气的不行，我见了，去帮爷爷找场子，对局开始就打开手机里的象棋大师，调成专家模式，邻居最后跟我服了，你小子是个人才啊，玩着手机都下的赢我……
10、谁说：寂寞、空虚、冷;可以回他：穿上、衣服、滚
11、自动登录久了，最后连密码都忘记了
11、化学萌大叔~手拿数据线，对着第一排的最调皮的娃：再烦!信不信我爆你啊!他当年被学生爆过!
12、今天忘记吃药了感觉萌萌哒!
13、今天物理老师说，深呼吸只能做一次，因为一鼓作气，再而衰，三而竭!!!
14、你脑子里进了大肠杆菌了吧!
15、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
16、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯～
17、如果你玩游戏时被秒杀了，千万别生气，也不要急着充值人民币，因为有时候不用人民币也可以使人变得强大。其实，你只需要肯花时间做任务，一点一点强化装备，过不了多久你就会发现，再也没有人可以在一秒之内虐你了……对方要花三秒钟时间才能杀你。
18、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”
19、数学：你脑子有坑啊!
20、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去!
21、同桌阿毛说，其实平胸的女孩子都很好相处的，因为平易近人。
22、我不想恋爱，说得就像我想恋爱就会被别人看上一样!
23、我的物理老师…当年解释分子间存在引力笑尿小伙伴!分子间存在引力，比如鼻涕，越拉越长，像拉面一样，拉也拉不断!他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
24、我叫你一声SB你敢答应吗?
25、我们班主任化学老师，如果有学生被她吐槽了之后，他就会很得意的说，也不看看这个班级谁才是老大!
26、我扫下节操…
27、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
28、一小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道：“不行!”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗?”方丈：“当然可以!”
29、这道题太好了!我手一拍桌子，桌子都快散架了!
30、英语：你们是要做自己觅食的鸭子，还是被塞饱的鸭子!
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