幽默的朋友圈说说

2021-03-19 说说

  一般一个人的幽默能力和其智商成正比关系。下面是小编为你带来的幽默的朋友圈说说 ,欢迎阅读。

  1、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

  2、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!

  3、如果天空刮起了大风,那是我想来到你的身边;如果天空响起了雷声,那是我对你的深情呼唤;如果天空出现了闪电,那是我在把你想念;如果天空下起了大雨,那是...别多想了,那是刮风打雷闪电后的必然。

  4、"女的问:你为什么这么胖?男的说:如果你喜欢人民币的话,你会在乎它的面值大吗?"

  5、理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!

  6、请假理由:陪老婆去医院。老婆生病了,一个人去医院我不放心。老板,你知道现在像你一样人面兽心的太多了。老板回复:夫妻情深啊!但我对你老婆没兴趣,我只爱凤姐。

  7、朋友姓胡,最近喜得贵子,荣升老爸,他老婆和儿子回娘家住了几天,即将回来。于是他改了QQ签名:周三接娘娘和太子回宫!结果下面一损友评论道:好啦,胡公公,朕的事就有劳你费心啦。

  8、爱情中,男人像做试验时跳入一百摄氏度水中的青蛙,见适应不了急速跳走。而女人,像被逐渐加热水中的青蛙,一开始适应了,再后来,适应不了了,想跳时已成了挣扎。 [放心,女人是水做的。爱情中模拟青蛙的只有我。]

  9、本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。

  10、女人是锅,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。祝您:好锅配好盖餐餐有好菜。

  11、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜,请问你是什么菜?

  12、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦,特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个,热辣祝福一个,希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力!

  13、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的故事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而你,变成了胖纸。

  14、大葱身价倍增,葱头问大蒜:为啥咱们一元钱一堆?大蒜:今天流行单身,没见独头蒜还是贵族吗!葱头:我也是单身啊!大蒜:你叫洋葱,出国发展吧!

  15、一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?

  16、凡尘俗世,纷纷扰扰难以回避。让你生气的人请不要在意,让你快乐的人请记得珍惜,让你天天收到祝福的人,哈哈,请藏在心底。

  17、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

  18、一人向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说:“大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人:“好的,倒倒倒。”咣的一声巨响,老人:“好了,撞上了。”

  19、丈夫:亲爱的,我被开除了。就因为一点小事,太不公平了!妻子:为什么?丈夫:我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想,谁敢偷老虎!

  20、请假理由:老大,我今天突然觉得到瓶颈期了。您看,我是不是休息几天?老板回复:嗯,公司的账面也到了瓶颈期,工资少发两个月。

  21、“法官,我坚决要求离婚,我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系,你们可以一同去找个翻译嘛。”

  22、青蛙得到天使的指点,有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问:“在哪啊?”“在她下学期的解剖课上。”天使说。

  23、一小孩头长的像砖头,问妈妈:我像砖头吗?不好回答就让他去井边照照。他刚到井边就听井底有人喊:小子你扔一个试试!

  24、炎炎夏日,我向天帝祈求:要凉凉的风吹着你,明明的露润着你,凉凉的雨淋着你,香香的花绕着你,欢欢的鸟陪着你,真真的祝福送给你。

  25、每到三更半夜都好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里,思绪万千让我辗转难眠,只好发条短信问你…还尿床吗?

  26、不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。

  27、爱你,就像,特步,非一般的感觉。

  28、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下。

  29、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

  30、蓝精灵对着阿凡达唱:长大后,我就成了你。

  31、你上辈子一定是碳酸饮料吧,所以我一看见你就开心的冒泡。

  32、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

  33、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

  34、胖是放肆,但瘦是克制。

  35、是我的就是我的,不是我的争一争就是我的。

  36、每次失恋,我都会养一只乌龟,然后给乌龟起个和他一样的名字。

  37、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。

  38、我以为我们可以一起走到最后,谁知道走了两步你就要打车。

  39、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

  40、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

  41、爬上奔驰的骏马,象骑上飞快的火车。

  42、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

  43、现在的我你爱理不理,记住,以后的我你高攀不起。

  44、也许你会遇到比我更漂亮的.女孩子,更温柔的女孩子,更爱你的女孩子,但他们肯定没有我能吃,能睡,能气人。

  45、如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。

  46、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。

  47、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。

  48、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。

  49、有一种沉默叫霸气,有一种内敛叫个性,有一种简单叫深遂,有一种不屑叫自我。

  50、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

  51、一年四季都在困,只有躺在床上最清醒。

  52、我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人。

  53、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

  54、算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

  55、我曾经也是学霸,只是好奇学渣的世界,进去看看,结果就迷路了。

  56、别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!

  57、一个女人的王子,也许是另一个女人的青蛙。

  58、陈奕迅只教了我十年怎么唱,却没教我十年怎么走。

  59、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

  60、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。

  61、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

  62、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

  63、生活是场清醒的梦,梦到醒不来的梦。

  64、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

  65、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  66、我男朋友长的又高又帅,声音也挺好听,比我高一个头,对我很好,他唯一不好的,就是他喜欢玩捉迷藏,到现在还没出现。

  67、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  68、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

  69、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。

  70、如果世界上都是丑女,我相信一见钟情的几率会降低许多。

  71、自从放了暑假,我就把早餐给戒了。

  72、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

  73、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

  74、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

  75、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答题。

  76、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

  77、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  78、帅就一个字却黏了我一辈子。

  79、嘴唇干了告诉我,我吻你,别总让润唇膏占你便宜。

  80、姐不是高傲,只是学不会温柔的淑女。而已。

  81、说不想开学的人其实挺惨的,不爱学习就算了,在学校也没有喜欢的人。

  82、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。

  83、有时候感觉好喜欢好喜欢你,那种感觉就像吃多了,撑爆了。

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