如果你能够再一次沿着梦的入口，姗姗而来，那么请让我给你一个深深的拥抱，把爱与思念通过灵魂的交汇传递给你。
——题记
20xx，大年夜，我又梦见你了。
已无法记起，自你离开以后，我有多少次梦到你。
梦里咫尺，我多想给你一个深深的拥抱，可无论我作怎样的努力，都无法揽你入怀，难道这就是人们常说的人天两隔？
依然记得你离开的那个冬天，依然记得你离开的那个日子——一九九六年十月二十九日。
那天，我下了车急匆匆往家赶。一进家门，满脸憔悴的外婆见着我的第一句话就是：“快，你妈等着你呢！”
我明白外婆的话外音，我知道你已被晚期的癌症病魔折磨了一年之多，即便你拼尽了最后的力气，也无法战胜已对你守候多日冷面无情的死神。
我扑到你的病床前，拼命地喊着：“妈！妈——”——那是世界上最动人最热切最让人充满幸福感的称呼。然而，此时你已无法睁开眼睛，也不能发出任何声音，只有胸部还在微弱地起伏。
我坚信你是听到了我的呼唤，于是我又接二连三地喊你……突然间，你，睁开了眼睛——那是一双因极度消瘦而变得像两泓深潭似的眼睛，我似乎看到了你长长的睫毛上挂着的点点晶莹。我很欣喜，以为你醒来了，以为你还会像往常我回来看你时一样，陪我说说话。可是，就在你睁开眼睛的那一瞬，又长长地出了一口气，再也没有缓过来……
就这样，刚过不惑之年的你被死神带走了。我担心年迈的外婆受不了，就没有哀嚎，只将无尽的哀伤沉沉地压在心尖儿，偷偷地呜咽。
弟弟不相信你真的走了。他和爸爸赶紧找来医生，为你做心脏起搏，但，一切都无济于事。
你曾无数次挣扎在死亡线上，都与死神擦肩而过，而这一次，我清楚地知道，你是真真的走了！
还记得我和舅舅小姨陪你去肿瘤医院做检查，那时刚刚确诊，我们千方百计地瞒着你无法救治的病情。你仿佛意识到了什么，一句话也不说，就紧紧地拉着我的手，离开了门诊部。至今那一幕我都无法忘怀。当时，我感觉不到你手的温度，却深深地感受到你手的力度，因为你攥疼了我的手，也攥痛了我的心。我紧跟着你一步步快速下楼。你沉默着，我也沉默着。你没有眼泪，我也没有眼泪。只记得你攥着我的手，一刻也不愿放开，仿佛一松手，我，连同这个多彩的世界就会从你眼前快速地消失。那时我能真切地感受到你内心深处痛苦的挣扎，因为母女连心。
医生告诉我们，你的身体状况已无法手术，也不能化疗，只能用放射疗法维持你最后的生命。爸爸陪着你把医院当家住。他是多么风趣的一个人啊，当着你的面给你讲笑话，逗你开心，可背后不知流了多少绝望的眼泪。外婆更心疼你，不时地喊着你的乳名“花儿”，细数你的坚强，能干，孝顺，担当。上了年纪的爷爷到处为你筹备医疗费，他说就是倾家荡产也得为你治病。我知道，爷爷不舍得失去你这样的好儿媳。可是，病魔并不因为你的好就停止对你的侵害。我们无奈又无助，只能眼睁睁地看着你在风刀霜剑里慢慢地失去抵抗力。
你是洁净爱美之人，所以常常在清醒的时刻嘱咐我们，在你临走的时候，一定要让你穿得大方得体。妈妈，既然你是花儿，我们就一定会让你以一朵花的姿势优雅地凋零。
你走了，带着对亲人的牵挂，带着对世界的留恋。可是，你留下了太多的遗憾让我们无法弥补。
你不知道，这个世界上有那么多爱你的`亲朋好友，都沉浸在悲伤里为你扼腕叹息。你不知道，十八年过去了，爸爸对你一直念念不忘，至今还形单影只无法释怀。你不知道，十八年过去了，你一直活在我的生命里，灿烂如昨。
多少年来，你留在我心灵深处的，永远是一副年轻时的模样：明媚，亲切，大方，端庄，充满了母性的温润与静美。记得你在我青涩的成长道路上悉心的关怀与教导；记得你在寒冷的冬夜为我赶织毛衣时飞针走线灵巧的双手；记得你教我唱“清凌凌的水来，蓝盈盈的天”时亮丽的嗓音；记得放假归来我们一家团聚时你幸福满足的笑容；记得你揽着我的肩膀走向原野看夕阳西下时暖暖的目光……
记得你的太多太多，你是那样的勤劳能干，那样的热爱生活。可老天偏偏没能青睐于你，生生剥夺了你在这个世界上生存的权力，无情地撕碎了你留给这个世界的一切美好。
爸爸把你安放在咱们老家的那片林子里。林子紧挨着咱家的老院子，那里有你和他一起栽种的青青的翠竹，挺秀的梧桐，笔直的白杨，地上铺满了许多不知名的野花，散发着淡淡的清香。我相信有这些你熟悉的自然界的生灵陪着你，你一定会喜欢。每年清明节来看你，踏着厚厚的落叶，看着从落叶里探出笑脸的小花，我都很欣慰，很踏实。站在你的墓前，我总是默默地用心灵与你交流，我知道你能听见我的心声。
所每当我想你的时候，你都会姗然入梦，仿佛如约而至。
妈妈，我又想你了。当你沿着我梦的入口翩然而来时，请允许我给你一个深深的拥抱吧，让我把爱与思念通过灵魂的交汇传递给你。
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