梦里咫尺我却无法拥你入怀散文

2021-05-31 散文

  如果你能够再一次沿着梦的入口,姗姗而来,那么请让我给你一个深深的拥抱,把爱与思念通过灵魂的交汇传递给你。

  ——题记

  20xx,大年夜,我又梦见你了。

  已无法记起,自你离开以后,我有多少次梦到你。

  梦里咫尺,我多想给你一个深深的拥抱,可无论我作怎样的努力,都无法揽你入怀,难道这就是人们常说的人天两隔?

  依然记得你离开的那个冬天,依然记得你离开的那个日子——一九九六年十月二十九日。

  那天,我下了车急匆匆往家赶。一进家门,满脸憔悴的外婆见着我的第一句话就是:“快,你妈等着你呢!”

  我明白外婆的话外音,我知道你已被晚期的癌症病魔折磨了一年之多,即便你拼尽了最后的力气,也无法战胜已对你守候多日冷面无情的死神。

  我扑到你的病床前,拼命地喊着:“妈!妈——”——那是世界上最动人最热切最让人充满幸福感的称呼。然而,此时你已无法睁开眼睛,也不能发出任何声音,只有胸部还在微弱地起伏。

  我坚信你是听到了我的呼唤,于是我又接二连三地喊你……突然间,你,睁开了眼睛——那是一双因极度消瘦而变得像两泓深潭似的眼睛,我似乎看到了你长长的睫毛上挂着的点点晶莹。我很欣喜,以为你醒来了,以为你还会像往常我回来看你时一样,陪我说说话。可是,就在你睁开眼睛的那一瞬,又长长地出了一口气,再也没有缓过来……

  就这样,刚过不惑之年的你被死神带走了。我担心年迈的外婆受不了,就没有哀嚎,只将无尽的哀伤沉沉地压在心尖儿,偷偷地呜咽。

  弟弟不相信你真的走了。他和爸爸赶紧找来医生,为你做心脏起搏,但,一切都无济于事。

  你曾无数次挣扎在死亡线上,都与死神擦肩而过,而这一次,我清楚地知道,你是真真的走了!

  还记得我和舅舅小姨陪你去肿瘤医院做检查,那时刚刚确诊,我们千方百计地瞒着你无法救治的病情。你仿佛意识到了什么,一句话也不说,就紧紧地拉着我的手,离开了门诊部。至今那一幕我都无法忘怀。当时,我感觉不到你手的温度,却深深地感受到你手的力度,因为你攥疼了我的手,也攥痛了我的心。我紧跟着你一步步快速下楼。你沉默着,我也沉默着。你没有眼泪,我也没有眼泪。只记得你攥着我的手,一刻也不愿放开,仿佛一松手,我,连同这个多彩的世界就会从你眼前快速地消失。那时我能真切地感受到你内心深处痛苦的挣扎,因为母女连心。

  医生告诉我们,你的身体状况已无法手术,也不能化疗,只能用放射疗法维持你最后的生命。爸爸陪着你把医院当家住。他是多么风趣的一个人啊,当着你的面给你讲笑话,逗你开心,可背后不知流了多少绝望的眼泪。外婆更心疼你,不时地喊着你的乳名“花儿”,细数你的坚强,能干,孝顺,担当。上了年纪的爷爷到处为你筹备医疗费,他说就是倾家荡产也得为你治病。我知道,爷爷不舍得失去你这样的好儿媳。可是,病魔并不因为你的好就停止对你的侵害。我们无奈又无助,只能眼睁睁地看着你在风刀霜剑里慢慢地失去抵抗力。

  你是洁净爱美之人,所以常常在清醒的时刻嘱咐我们,在你临走的时候,一定要让你穿得大方得体。妈妈,既然你是花儿,我们就一定会让你以一朵花的姿势优雅地凋零。

  你走了,带着对亲人的牵挂,带着对世界的留恋。可是,你留下了太多的遗憾让我们无法弥补。

  你不知道,这个世界上有那么多爱你的`亲朋好友,都沉浸在悲伤里为你扼腕叹息。你不知道,十八年过去了,爸爸对你一直念念不忘,至今还形单影只无法释怀。你不知道,十八年过去了,你一直活在我的生命里,灿烂如昨。

  多少年来,你留在我心灵深处的,永远是一副年轻时的模样:明媚,亲切,大方,端庄,充满了母性的温润与静美。记得你在我青涩的成长道路上悉心的关怀与教导;记得你在寒冷的冬夜为我赶织毛衣时飞针走线灵巧的双手;记得你教我唱“清凌凌的水来,蓝盈盈的天”时亮丽的嗓音;记得放假归来我们一家团聚时你幸福满足的笑容;记得你揽着我的肩膀走向原野看夕阳西下时暖暖的目光……

  记得你的太多太多,你是那样的勤劳能干,那样的热爱生活。可老天偏偏没能青睐于你,生生剥夺了你在这个世界上生存的权力,无情地撕碎了你留给这个世界的一切美好。

  爸爸把你安放在咱们老家的那片林子里。林子紧挨着咱家的老院子,那里有你和他一起栽种的青青的翠竹,挺秀的梧桐,笔直的白杨,地上铺满了许多不知名的野花,散发着淡淡的清香。我相信有这些你熟悉的自然界的生灵陪着你,你一定会喜欢。每年清明节来看你,踏着厚厚的落叶,看着从落叶里探出笑脸的小花,我都很欣慰,很踏实。站在你的墓前,我总是默默地用心灵与你交流,我知道你能听见我的心声。

  所每当我想你的时候,你都会姗然入梦,仿佛如约而至。

  妈妈,我又想你了。当你沿着我梦的入口翩然而来时,请允许我给你一个深深的拥抱吧,让我把爱与思念通过灵魂的交汇传递给你。

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