爱到卑微又如何散文

2022-09-04 散文

　　张爱玲说，爱一个人，会卑微到尘埃里。这种卑微的爱，让人痛苦，让人无奈。让人欲罢不能。无论多么忙碌，无论多么劳累，我无法阻止自己，去思念一个人。

　　中午下班，发现自行车的后胎瘪瘪的，近来似乎所有的事情都是这样，总是在不意间猝不及防出现，令人懊恼和沮丧。

　　这种沮丧的情绪已经持续了几天，尽管我在办公室里掩饰的很好。整个下午的时间，时时想起后胎破了的自行车，想起自己曾经写过的那篇《丢弃那条旧车胎》，想着自己的自行车总不能扎一次胎就换条新的，似乎有点太奢侈。又想起那个总是想联系却又拼命抑制自己主动去联系念头的那个人，人就懒懒的，打不起精神来去修自行车。前段时间，自行车坏了，懒的修理，倒给我一个很好的借口，一天四次坚持步行上下班。并且在路上悠哉游哉的慢慢走着，从不按正点上班。别人的看法、领导的批评对我来说早已不屑一顾，我只要知道，自己还有一段路可以从容的走，而且还拥有走路的这一点点的空间就好。

　　下午下班，坚持校对完去年就完稿的《告别纯真》，已近晚上七点。出得公司大门，到处是灯火通明，还有或远或近，此起彼伏的鞭炮声。这才想起，今天已经是腊月二十三，我们这里的风俗是这一天是社神的节日，打发上年的灶王一爷上天，请下来年的新任灶王一爷提前任职，以企得来年五谷丰登，灶台上伙食丰盛。在老家从新灶王一爷就职的第一天起，家家户户就开始蒸馒头、蒸枣糕、发糕、炸丸子、炸姜丝、炸鱼块、炸藕条等，进而炖骨头、煮大一肉、包饺子，总之，一直到年三十，人们把日程排的满满的，一直在忙年，忙着准备各种各样的吃食，簇新的灶王一爷端坐在灶台旁，日日都可以享用到人们敬献的美味。

　　辞旧迎新，新的一年又要来临了。在这种到处都是欢天喜地的节日气氛中，我却没有一丁点儿的喜悦之情。过新年就意味着我又老了一岁，就意味着我在人们心中的天平上的分量又轻了许多，和我一日益增加的对那个人的思念和绝望正好相反。

　　人们世俗的眼中，似乎人人都有一份重量，只是我这样的单身女人，分量不足而已。我刚离婚时，尽管人们谈论的语言闪烁其词，语气委婉。但我还是能敏锐的察觉到暗藏在里面尖锐的芒刺狠狠的刺疼了我。这也是我一贯坚持不整理好自己的心情，绝不轻易的再去尝试的原因。

　　可是理论上的明明知道曾经沧海难为水，除却巫山不是云的道理，实践中总还是经不起劝说，还有心里自己想看看自己是否还有魅力所在的跃跃欲试，见了有限的几个。见一次就如同被剥光了一次，年龄、长相、收入、家庭、学历、孩子、社会关系、为人处世、是否勤劳、是否节俭、是否孝顺等等等等，就如同菜场上在挑减青菜的老嫩或肉食的肥瘦一样，人们丝毫不关心这是在谈论一个有血有肉的人，还有这个血肉之躯不是木头，有思想有感情。那杆看不见的天平一会儿偏向这方，一会儿又偏向那方。自己不免在这种融洽的麻木不仁中逐渐开始怀疑自身的价值，不免在人家评头论足的目光中瑟缩而局促，所有的自信不由被侵蚀殆尽，情绪当然是恶劣到不能再恶劣，很长一段时间都不会平复内心的宁静。于是不免痛恨自己的软弱和动摇，对自己的不坚持追悔莫及。可以肯定的一点是，自己的坚持，并没有给自己天平的这一端增加一分重量，所有的修学也变得一文不值。随着年龄的增长，如同过期的期货，越来越贬值了。

　　此次武装上阵，亦是一败涂地。都过去好几天了，这种恶劣的情绪，总也驱赶不走。就想借着每天上下班的步行来调整心绪。一天二十四小时，除去吃饭睡觉，班上的时间是工作的，回家的时间是老人和孩子的，只有这在路上的刻意延长的半个小时是自己的。到十字路口的时候，明明快走几步能过去的，我却不由自主的迟疑了脚步，人就站在路中间停了下来。身前身后，小汽车大汽车鸣叫着喇叭闪亮着灯风驰而过，他们肯定以为路中间站着的是一个疯子。

　　是的，我已经疯了，被生活逼疯了，被我自己逼疯了。无论如何，我过不了自己这一关。可是在沮丧和挫败的低落情绪里，又不争气的拼命的思念一个人。我就是那个彻头彻尾，陷落在那份卑微而绝望的爱里，迷失了自我的疯子。

　　没有分手的时候也是没有明确的时候，只是相互都觉得那就是爱，还一厢情愿的认为那就是天长地久，以为拥有他的爱是所有理所当然中的最理所当然，从不知道珍惜。等他离去了，才知道痛失这一辈子相伴的人。痛恨自己当初为什么没有好好的抓住他，他决定去留的时候没有挽留他，只是选择沉默，让他自己做决定。虽然现在也怀疑自己当初是否真能留得住他，也后怕自己面对挽留他之后他执意离开的绝望。可是现在，不管怎样，哪怕是骗自己，还是希望当时他说，我会一直爱你，我会一直等你，我会陪你一直到老，尽管他走的时候无声无息，尽管他现在一直陪在别人的身边。

　　急急忙忙的找个人嫁掉，填补那份内心的缺失，却不知道，有些洞是越补越大的。在新婚的前夜，和自己温一存软语极尽缠一绵的，尽是那个人的影子，哭泣着醒来，却躺在陌生的新郎怀里。拿婚姻当赌开始就是一个错误，注定要付出惨重的代价，注定要伤的遍体鳞伤，注定要输的血本无归。

　　然后就是不停地自我戕害，酗酒熬夜，在朦胧中醒来，默默流着眼泪绝望的思念着那个最初离开自己的人，盼望着他的家庭出现问题，盼望着有一天他回到这个城市，盼望着他回到自己的身边来。可是当陽光普照的白天，接到他的电话，又一本正经的为他解说着他的苦恼，假装大度的开导他，假装希望他过得好，其实内心里完全不是那么回事。撂下电话，捂着笑得僵硬的脸，恨不得自己把自己的假脸扯下一层。

　　然后就是不停的被人待价而沽，因为不想表现的古怪孤僻，不想被人列为异类，不想被边缘化，即使在内心里过不了自己这一关，还是强装笑颜，在别人的好心安排和策划下，粉墨登场，只是这样的登场亮相，光芒越来越暗淡，掌声越来越寂寥。我知道，我的所谓的身价正在飞速的贬值。即使没有抱什么幻想，可是这种种的境遇却实实在在的让人沮丧，深受打击。

　　恶劣的情绪会一直延伸很久，我说自己已经提前更年，遭到不太多的反驳，这就是我的自知之明。恶劣的情绪，暴躁的脾气、喜怒形于色*的作派，哪里是一个应该已经成熟一女人的表现，我无法容忍从别人口中说出这个事实，我要抢占先机，表现我的大度和装出来的满不在乎。我要提前更，想更多久就更多久，更到我真正能够面对。可是，可能吗？我自己也怀疑。

　　下班的路这么长，回到家也没有一个依靠的臂膀，在家里，撕去伪装，我不想要强，我就想要他的臂膀，为什么这么冷的天他不来一声问候，为什么要让他心安理得的享受人生，我却要在背后默默卑微的想念，还装着没有这回事。为什么当初抛下我就走，你真的就爱那个给你工作的女子，你真的就爱那个给你生了孩子还和你的母亲打架的泼妇。我恨你，我一直恨你，你知不知道，你毁了我的整个人生。你恳求我不要恨你，我轻描淡写的说，我从没有恨过你，只是因为我不敢承认，我恨你是因为我还爱着你，一直爱着你这样一个混蛋。

　　在寒冷的风里，我站在灯火通明的十字路口中间，像个疯子一样的哭泣。

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