怀念我的奶妈散文

2021-04-24 散文

　　娘，农历的十月初一到了，在您逝世后的每一个清明或十一，我都没能到您的墓前祭拜，今年仍是如此。此刻我的眼里含满泪水，心潮起伏也有无限伤感……

　　曾经读过一段话：世界上最爱我们的人是母亲，每一个人都是母亲的宝贝。

　　从我看到这句话的一刹那就想起了您——我的奶妈，我是您的宝贝，您是这个世上最爱我的人。可这个世上最爱我的人走了。

　　现在，我知道您看到我的泪水了，我知道您不喜欢我哭，可是我很想您，这长长的泪水也代表不了我的思念。这一刻，我很想让您在我的身边，像过去我哭的时候一样，您一个手扶着我头、一个手擦我的眼泪说：“乖乖，别哭，大眼睛要哭坏了，长大了就不好看了。”

　　我不想长大，因为长大了要离开您。

　　我在您的家中是您最小的'女儿，您像大多数的母亲一样偏爱自己的小女儿，对我的这份爱远远超出了血缘亲情。

　　您留给我最远的记忆是：为了从小吃饭就挑剔的我，让哥哥们到河里去抓黄鳝，每次都只是捉一条。做饭时，您把这个黄鳝放在家里一个铜饭勺里，在烧火的炉膛里用油炸了给我吃。我最小的哥哥大我四岁，很多时候黄鳝都是他抓来的，但是，每一次做的时候您都不让小哥看到，更不说吃了。

　　长大后我问过小哥：“是不是你不爱吃？”小哥说：“很想吃的，娘不让我吃，那黄鳝不好抓，我每一次抓的时候娘都说今天也给我吃一节，可拿回去后娘就说‘妹妹小，要长身体’。”

　　当时，我听小哥说时的心情和现在一样，也是泪水止不住的流。

　　类似这样的事，太多太多。村里好多认识我们的人都说：“你对孩子这么好，会享她福的。”

　　您总是看着我慈祥的说：“我能等到那一天吗？”我每一次都会偎在您身上看着您，什么也不说。

　　可是，您没有等到，准确的讲是您不要我的回报。

　　我长大了，离开您到外地上学，见您的次数少了。有一天，我去看您，家里没有其它人，您在做饭，我在另一个房子里看书，您突然过来坐到门坎上哭着说：“怎么会是野地里烤火一边热，你长大了，为什么离娘心远了，不来看娘。”

　　这是我第一次见您流泪，也是第一次知道您对我的感情远远超出我对您的。可惜那时太小不懂事，不能完全理解您的心。

　　实际上您让我对您的回报不是物质上的，是感情上的。就这小小的要求我都没能回报您。我越走越远，您从没有写信说想我，让我回去看您，幼稚的我还认为您不再像我小时候那样爱我了。

　　有一年，我接您来西安和我一起住。有一次，我的一位常在我上班时来陪您说话的同学给我说：“真羡慕你，有这么好一位奶妈。老人家给我讲你小时候的事，讲你长大了离开她来西安，怕你和你亲的一家人处不好，整天担心也不敢给你写信，想你时不能在家里哭，常常都是一个人到村子外没人的地方哭……”同学说时泪流满面，我更是如此。

　　我知道您爱我，我也是您的世界中最爱的人。我总告诉自己，要报答您，可都停留在想法上……

　　没有想到，我们永别会是这样的形式。这一年，您一直生病，但您不让哥哥们告诉我。清明刚过不久，有几个夜里我都睡不好，噩梦不断，心烦意乱，我给家里打电话才知道，您已经6天没有进食了。我恨不得有一双翅膀飞到您身边。

　　到家后看到骨瘦如柴昏睡的您，我跪在您的蹋前哭得天旋地转。心里好难过，好后悔自己回来的晚了，我有话要给您说的，可您说不出话了。

　　就在这时奇迹发生了，神智已经多日不清醒的您，睁开了眼睛看到我，认出了我，认出您的小女儿了。您又是我最熟悉的样子，面带微笑慈祥的看着我。我很激动的握住您伸过来的手，伏下身子亲吻您：“娘，我对不起您，对不起您，没有伺候您一天，您对我那么好，我什么也没为您做……”

　　您艰难的用力嘶哑的喊道：“别哭，别哭。你好啊，你对娘好。”

　　我难过的说：“娘，来生我做您的亲女儿，我们还做母女。”您看看我没有回答。过了一会说道：“你要好好的，好好的。”

　　“嗯，我知道了，我知道了。”我的泪流得你脸上都是水。

　　当时，我认为您又缓过来了，就让您休息一会，我坐在您面前和哥哥姐姐们说话，而您满脸都是笑容看着我，目光没有离开过我。

　　其间，我给您说：我今天下午就要返回西安，您可要让我走啊。

　　过了一会，眼神一直没有离开我的您，这时眼睛出奇的亮笑着看着我，满脸的慈祥。我下意识的看了一下放在桌子上的钟表，马上十二点了。我好像明白了什么，紧张的问您“娘，是不是要走了？”您含笑的望着我，握在我手里的手松开了我……

　　那一刻，我没有了泪水。我伤心的哭不出来了，您为了等我，苦苦支撑了6天，您自己的亲儿子，我的小哥也正在往家赶的路上，可您没有等他。

　　娘，您让我和您的子女一样称呼您，可您给了我超出您子女的爱，您走后的这几年，有一段时间迫使自己不去想您，或者是不愿意去碰它，太珍贵了，珍藏着吧！